Поиск по автору:

У того, кто мало ест, не желудок маленький, а бумажник.

Сегодня 02.02.20, а когда наступит 03.03.30 – все будет так же, как и теперь.

Секрет долголетия: пища для желудка должна быть простой, а для мозга – сложной.

Проститутка, избранная депутатом, на первом заседании обратилась к залу: "Уважаемые коллеги..." @konaarm

Чтобы остановить воровство полутора миллионов наших чиновников, необходимо 750 тысяч красногорских стрелков. @konaarm

– Мама, он стал интересоваться моим прошлым.
– Разводись, с таким у тебя не будет будущего.

Если обнаружил на своем генеалогическом дереве сук, не огорчайся, – они тоже люди.

- Передать словами вкус хорошего коньяка невозможно!
- А плохого?
- Можно, но за эти слова штрафуют.

Перешел с длинных сигарет на короткие, но не накуриваюсь, неужели у баб так же и с членами?

Хотя города легко поглощают деревни, городские деревенских переваривают с трудом.

Когда не знаешь английский, но все понимаешь, – это блюз, а когда знаешь, но ничего не понимаешь, – хэви.

Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.

Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи.
Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина.
Так и не встретились.

– Я болею за Аргентину.
– Понятно, Месси, Альварес, Ди Мария...
– Бассо, Горини, Урибуру.
– А это кто, молодые игроки?
– Это федеральные судьи, давшие бывшей президентше Киршнер шесть лет.

Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
- Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
- Со мной можно!

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

Генерал стегал жену ремнем, но не своим, а обнаруженным в спальне солдатским.

Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.

В фильме С. Урсулюка "Одесский пароход" произведения М. М. Жванецкого попали под ликвидацию.

- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".
- Даже букву спизд...ли!

- В чём первопричина коррупции?
- Первый и есть причина.

Я фанат утренней гимнастики: могу каждый день смотреть, как делает упражнения девушка из дома напротив.

– Папа, а где живет бог?
– На облаке, сынок.
– Бесплатном?

Открыл утром пиво – закрыл все проблемы.

Первый признак крупного мошенничества – это мелкий шрифт в документах.

Старый олигарх говорит молодой жене:
- После моей смерти носи траур.
- Хорошо, я буду носить чёрный пояс, чёрные чулочки и чёрные трусики.

Самый безопасный секс в стационаре больницы: все проверены на сифак, вич, ковид...

На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!

Адвокаты Михаила Ходорковского решили обжаловать помилование своего клиента.

— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.

В жизни голожопого мужчины очень мало голозадых женщин.

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
- Я только слушал. Было и Ваше видео, но смотреть это - выше моих сил!

В хорошей семье жена плачет только при чистке лука. @konaarm

— В молодости открывал английский словарь и запоминал целые страницы.
— А теперь?
— А теперь... Простите, о чем мы говорили?

В новом учебнике по истории Отечества из фразы "Николай Второй - последний русский царь" на всякий случай убрали слово последний.

Трудно найти под черными колготками темные трусики, особенно, если их там нет.

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

- А почему каждому депутату полагается помощник?
- Чтоб было кому стоять на шухере.

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

Вложенные в производство масок деньги давно отбиты – пора закругляться с пандемией.

Стареющий олигарх решил учредить премию подобную Нобелевской.
Вызывает помощника.
- Вы не знаете, почему Нобель запретил давать премии в математической области?
- Говорят, ему жена изменяла с математиком.
Олигарх, подумав, говорит:
- Записывайте, мою премию не вручать: массажистам, инструкторам по фитнесу, стриптизёрам, садовникам, автослесарям, охранникам, сантехникам и афроамериканцам любых профессий.

За коррупцию сажают тех, которые брали в толстых конвертах, а делились тонкими.

Побывал в деревне, которую бог давно забыл высоко в горах. Из достопримечательностей только магазин, где продается все: от продуктов, одежды-обуви до керосина и цемента. Калошам выделена целая полка, на которой в ряду тускло-черных, матовых вижу великолепную пару: очень качественные, из толстой резины, блестят как лакированные, а внутри ярко-красные.
По цене раз в пять дороже остальных.
– Да, такая красота стоит того, – говорю продавщице и делаю веселое лицо, – в таких не стыдно и в театр сходить.
Она очень серьезно:
– Про театр не знаю, но на свадьбы в таких калошах наши сельчанки ходят.
 

Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

На заднем бампере Мерседеса чиновника кто-то написал: занос - 1 Млн.

Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

Заведующий складом ереванского гаража, где я работал в советские времена, нещадно разбавлял антифриз обычной водопроводной водой. При этом он рисковал минимально: климат в Ереване достаточно мягкий. Однажды зимой таксист залил в движок полученную со склада еле голубоватую жидкость и поехал на работу. Ближе к вечеру ему подвернулись желающие попасть в район озера Севан, а это в ста километрах от Еревана и там зимы бывают очень суровые. Пассажиров благополучно довез и, чтобы не возвращаться ночью, решил переночевать у родственников.
Утром он с ужасом обнаружил, что у стоявшей на морозе и ветерке машины треснул блок цилиндров: агрегат от холода разорвало изнутри. Предстояла стокилометровая буксировка, капитальный ремонт, одним словом, большие расходы. Вернувшись в парк, этот несчастный пошел на склад разбираться. Выслушав претензию, складщик ответил:
— Почему не предупредил, что бываешь в тех краях? Я бы дал тебе не ереванский антифриз, а севанский.

Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.

Когда стали разрешать  кооперативы, приятель открыл в центре столицы кафе. Дело пошло хорошо, зал никогда не пустовал. Но все быстро закончилось, кто-то пустил красного петуха и процветающее заведение сгорело дотла.
Зашел выразить сочуствие. Сидит убитый горем, не ест, не бреется, весь отрешенный.
— Кого подозреваешь? Конкуренты, бандиты?
— Нэт, нэт, всем давал! Милиции, бандитам, эпидстанции, налоговой, пожарникам, – всем давал! Только им не давал!
— Кому же?
— Мужикам из соседнего двора —  не давал опохмелиться.