Поиск по автору:

реально.
еду сегодня на пригородном автобусе на работу. в поле водитель
остановился, открыл двери. наверное безбилетников высаживал. я стою в
задней двери лицом в автобус. передо мной выше меня стоят девчонки -
студентки. одна смотрит в открытую дверь и говорит: - ой! смотрите! там
что то беленькое и пушистое! он туда побежал!
я - это белочка.
стунентка - а разве такие белочки бывают???
я - белочка - в смысле белая горячка....

большая часть россиян недовольны политикой президента Украины Ющенко и
премьера Тимошенко. а зря. чем больше они наворотят, тем дешевле в
Москве шлюхи...
колючий.

решили ученые очередной циклотрон делать. да кто ж им деньги даст.
говорят "еще старые не сломали". а им старые уже не подходят - все
эксперименты уже провели. новые только на новом можно. и обозвали его
большим андронным коллаэдром. тут им и деньги дали, и зауважали. и даже
бояться стали. циклотронов то много, а это коллаэдр...

тамбов 4 ноября. на перекрестке в центре города стоит пара гаишников.
тамбов 7 ноября. на перекрестке в центре города стоят 6 гаишников.
по рейтингу ДПС 7 ноября круче!

смотрел вчера фильм "Платина" и тащат там тяжеленный ящик с этой самой
платиной в речку. тащат надрываются. дотащили, бросили в воду, а он не
тонет. хорошо артист будто нечаянно на него облокотился и притопил.
почти и незаметно получилось.
колючий.

многие наверное помнят историю про то как какой то придурок с гранатой
захватил в заложники американского дипломата. приехал спецназ, командир
сел к нему в машину, отобрал гранату и выскочил из машины. тут его бойцы
открыли огонь и замочили его. я долго над ними прикалывался. потом
рассказал эту историю одному знакомому спецназовцу (совсем из другого
подразделения). он был выпимши и его потянуло на воспоминания:
- да я помню такого, он когда КГБ расформироввывали многих своих
подставил. сукой жил, сукой и помер.
после этого он. немного протрезвел и перестал обсуждать эту тему.
теперь, когда он погиб я и решил написать эту историю. пусть гады
боятся.
колючий

обычный компьютер стоит на обычном письменном столе. монитор, клавиатура
и мышка. мышка уже практически на краю. иногда падает. и за эти падения
жена обозвала мышку "летучей мышью".
P.S. мышь все таки разбилась окончательно.

под деревом увидел табличку. написано: "полимерная шпатлевка крон"
медленно о....., и только потом соображаю что "крон" - это название
этой шпатлевки, и к дереву эта бумажка никакого отношения не имеет.
колючий

тамбовский мэр тебе товарищ
http://www.strana.ru/doc.html?id=95433&cid=1

колючий
зашел я на свою бывшую работу, пообщался, посмеялся, и решил приколоться
над своей бывшей коллегой. мужиков она ненавидела и считала виновой во
всех смертных грехах. спрашиваю ее -
- а кто больше гуляет? мужики или женщины?
- мужики!
- а с кем они гуляют?
- с бабами.
- так ты же говоришь что женщины не гуляют?
- ну это так, только некоторые. а мужики все!
- а с кем же они тогда гуляют?
так полностью вразумительного ответа и не получили.

рассказал я своему знакомому о пользе секса. а он и говорит - хорошо,
я как раз "качаюсь", а это и полезней выходит, и приятней.
на следующий день приходит грустный и рассказывает - после секса с
девушкой подошел к зеркалу, пощупал бицепсы, и говорит - ну еще пару
подходов на сегодня...
а девушка почему-то обиделась..

желающим похудеть
расход энергии при беге составляет примерно 20 килоджоулей на килограмм
веса в час.
расход энергии при плавании 30 килоджоулей на килограмм веса в час.
расход энергии при сексе примерно 50 килоджоулей на килограмм веса в
час.
ну так какой спорт нам нужен?

пришлось мне учить несколько иностранных языков, и выяснил при этом
интресную вещь. во всех языках люди вечеро говорят - "хорошей ночи". а
русские говорят "спокойной ночи". Я например не считаю "спокойную ночь"
хорошей. почему так, почему у нас и здесь опять не все как у людей?

колючий
несколько лет назад, когда я работал спасателем мой напарник привел на
спасательную станцию ротвейлера. ротвейлер был даже не его. сосед поехал
в отпуск и попросил последить за ним. первый час ротвейлер рычал на
всех, включая временного "хозяина". мы решили его развеселить и поиграли
с ним в "собачки" мячиком. кстати говоря зрелище летящего на тебя
ротвейлера... ну ладно. поиграли и он просто уснул. с тех пор он стал
более дружественным, но панибратства не позволял. далее эпизоды:
эпизод 1. решили наши спасатели выпить. выпить естественно спирт. для
выпивки надо развести. (для экономии продукта разводят газировкой -
неподготовленного человека просто валит.) лето, жара, все в плавках.
Санек переливал спирт и пролил его на руку, по руке потекло на грудь и
живот, часть спирта протекло на стол. тут Витя решил проверить спирт на
чистоту и поджигает его. спирт был очень чистым и загорелся почти
невидимым при ярком солнце пламенем. "плохой спирт, не горит" - говорит
Витя и смахивает его со стола. Смахивает на политого спиром Санька!
Санек вспыхнул как факел, замахал руками отскочил от стола и...
и наступил на спящего ротвейлера! в общем левая рука и живот горит, на
правой висит ротвейлер. ротвейлера временный "хозяин" отогнал, пламя
потушили, Санька в больницу. перевязки, прививки, больничкый.
Эпизод 2. Санек весь в бинтах зашел на спастаельную станцию. К нему
пришли в гости две его знакомые женщины. вот это зрелище я забыть не
могу. они прижались к нему с двух сторон, жалеют, а он пытаестя скрыть
на лице такое счастье! причем пытается сделать вид что ему больно (хотя
ожоги и укусы вещь довольно болезненная но счастье, счастье было больше
любой боли!). через некоторое время они ушли жалеть его в другое место,
без зрителей.
Эпизод 3. Витя, который поджег Санька принес ротвейлеру косточки.
принес, отдал, и сел за стол в преферанс поиграть, с мужиками поболтать.
ротвейлер погрыз косточки и начал прислушиваться к разговорам. тут Витя
поворачивается и спрашивает - "а ты чего слушаешь, вооот твоя косточка"
- и показывает на нее протягивая к ней руку прямо мимо носа
ротвейлера...... естественно укусил, а как же иначе! хорошо укусил.
Временный "хозяин" опять отогнал собаку. но Самое веселое было смотреть
на пострадавшего Санька когда он услышал эту новость! вот это было уже
точно счастливое лицо! даже более счастливое чем в тот момент, когда его
обхаживали две женщины одновременно!

колючий
снова про чипа и дэйла
Самую лучшую первоапрельскую историю показали по телевизору. Министр мчс
шойгу вдохновенно рассказывал о работе спасателей. рассказ растянулся
минут на 20. Но об одной мааааленькой детали он умолчал - в мчс нет
спасателей! спасатели работают в региональных (областных)
пожарно-спасательных центрах. мчс только "координирует" их работу и
отчитываются об их успехах как о своих собственных и получают за чужую
работу государственные награды. каждый год я со смехом наблюдаю "учения
мчс" где основное место занимают спасатели нашего регионального
пожарно-спасательного центра. справедливости ради, три! отряда
спасателей в мчс все же есть! они расположены в Москве, Питере и Сочи.
кстати с пожарными они обошлись еще круче! всех пожарных поделили на
"чистых и нечистых" то есть часть пожарных работает в мчс а часть - все
в том же региональном пожарно - спасательном центре. как при таком
подходе они еще работают - я не знаю. но мчс оставила себе все самое
сладкое. все инспекции - пожарная, взрывобезопасности, и так далее
остались у них. по моему это самая лучшая первоапрельская история года,
какую я видел по телевизору (выборы не в счет). я даже стихи придумал.
дядя у васи работал спасателем
трудится дядя у васи весь год.
где это видано, где это слыхано -
дядя спасает а шойгу сдает?

однокурсница рассказала
рассказ от ее лица: рассказала я на работе один анекдот. - у одной
женщины потек кран на кухне. вызвала она сантехника, пришел симпатичный
мужчина, сделал кран. она к нему приласкалась и вышел у них такой
секс!!! она была так довольна. рассказала она об этом знакомой, той тоже
захотелось. потекла у нее газовая колонка вызвала она мастера, пришел
симпатичный мужчина, все сделал. женщина к нему приласкалась он к ней
прилегли он сзади и вошел в задний проход. женщина нет нет ниже надо!
мужчина - ниже это к сантехникам а мы горгаз!
посмеялись, разошлись, а через некоторое время началькик со смехом давай
скорей к тебе приехали и на окно показывает. я подбегаю к окну а там
аварийная газовая служба...

абсолютно серьезно.
это не случай, это реальное открытие. сделал это открытие я лично во
время работы на скорой помощи(15 лет стажа). оказывается никотин влияет
не только на здоровье но и на внешность женщин. первой страдает грудь.
грудь становится мене упругой, отвисает. так же сморщивается
околососковый кружок, он становится "неаппетиным" некрасивым. механизмом
этого явления я не интересовался, но факт точный. с тех пор как я сделал
это открытие я со смехом смотрю на "стильных" женщин, с элегантной
сигаретой в руке. я то ведь точно знаю что ее грудь не то...
а ведь они думают что это круто. может и круто но вместо красивой груди
будут висящие уши собаки спаниэль, которые и мужику показать стыдно.
кстати, "легкие" сигареты вредят больше обычных. вначале я не понял
почему, затем разобрался. "легкие" не вызывают кашля и вся грязь и
копоть остается в легких. обычные сигареты же вызывают кашель и с
мокротой выскакивает весь никотин. это я заметил выслущивая дедов,
курящих махорку. легкие у них были на уровне некурящих. те же кто курит
"легкие" сигареты близко знакомы с хроническим бронхитом, гастритом и
тп. а там и до онкологии недалеко. но ладно деды дедами а если все
женщины закурят, где тогда найти красивую грудь?

хроники чипа и дейла
был я молодой и холостой и дружил с одной женщиной. ходили мы вместе на
речку купаться. пришли, разделись начали заходить. я желая показать силу
и просто быть поближе взял ее на руки и занес в воду. захожу все глубже,
глубже, глубже. вода уже чуть не в рот заливается, стою на цыпочках,
тянусь, тянусь.... и тут судорога на обеих ногах!!!!!!!
в этом случае надо не иголками колоть- это ерунда, надо просто опустить
голову в воду, взять рукой за пальцы ног и упереться, "наступить"
пальнами ног на руку. а у меня руки заняты, ноги свело, до берега уже
неблизко! но я как супермен! я одной рукой держу свою подругу, другой
гребу, дышать не могу. все силу уходят на поддержку ценной ноши. догреб!
наступил на грунт, судорога прошла. держа подругу на руках выхожу на
берег, нежно кладу ее на бережок и падаю рядом. всееееее, я всех спас, я
супер!!! тут подруга удивленно спрашивает: - а почему мы вылезли?
- да понимаешь, судорогой свело обе ноги, еле тебя вытащил!
- да бросил бы меня, я же лучше тебя плаваю, ты что забыл?
- ? забыл.
а я потом все таки стал спасателем, и не только спасателем, потому и
хроники чипа и дейла - это я в одном флаконе.
P.S Галя, если читаешь - привет! а плаваю я сейчас лучше тебя.

нецензурно
знакомый рассказывал: когда он учился в сельской школе они проходили
сельскохозяйственную технику. далее от его лица: вызвали одного друга и
спрашивают: напиши на доске типы плугов. он не знает. тогда я решил
приколоться и подсказываю: "ПИ" "ТРИ" "ДА" он и написал ПИ 3 ДА.
вместе это смотрится очень нецензурно.

хроники чипа и дейла.
в юности я нырял. в юности я хорошо нырял, глубоко и надолго. а надо
немного объяснить - когда долго плывешь под водой и не дышишь дышать
хочется сильно, поэтому всплываешь быстро. и, при нырянии в маске и с
трубкой - когда вынырнул - необходимо освободить трубку от воды резким
выдохом - фонтан как у дельфина, шумно. так вот, в моем родном поселке
есть мост. ниже по течению пляж. выше по течению - малюсенький пляжик.
пришел я на этот пляжик утром, тихо никого нет, ныряю, ныряю, нырнул -
плыву, плыву, минуты 3 плыл. выныриваю н середине реки около болшого
пляжа. естественно выдох. и в ответ дикий визг. - оказалось 2 девченки
пришли на пляж, заплыли на середину, и я вынырнул от них метрах в трех.

не били. уже хорошо.
а один раз я вынырул прямо под плывущим ужиком. напугались оба.

хроники чипа и дейла.
токсикоз - осложнение беременности обычное проявление - тошнота.
интоксикация - отравление, тошнота тоже обычно бывает.
болезнь укачивания (морская, транспортная болезнь)- это объяснять не
буду все знают.
еду в автобусе, стою, толпа. на переднем сиденье девушка беседует о чем
- то с кондуктором. приехали, девушка радостно - как хорошо доехала, а
то у меня токсикоз. я повнимательнее ее рассмотрел - животика нет
возраст на взгляд лет 15. тут кондуктор спрашивает ее: - а ты что,
беременна?????.
- да нет, меня просто всегда в автобусе укачивает. а где там моя мама,
она сзади стояла.
я - после твоих слов в шоке. токсикоз бывает только у беременных.
- !?!?!?!.
P.S мама выжила

Мужик с охоты возвратился никакой...
Да просто пьяный не на шутку..
Кладет мешки перед женой...
Вот подстрелил лося и утку...
Дорогой утка нервы извела..
Все крякала и крякала паскуда..
Жена один мешок взяла..
И заглянув, сказала – Дело худо..
Да как же можно пить так, не пойму.
Коль отличить не можешь утку от вороны...
А "крякать" перестала потому...
Что померла. И прекратились ее стоны..
Муж ухмыльнулся. Ты тут не того...
Имею в жизни право раз напиться?
Теперь зато мне ясно отчего..
Лось перестал недавно материться...
колючий

В Питере, в Выборгском районе военкомат находится на Лесном пр. Это,
типа, где служить будешь

"Скинхеды-легокатлеты убивали со скуки" - кто это? Чудаки которые из
людей, на манер конструктора "Лего", собирают котлеты?

Газета.ру http://www.gazeta.ru/2005/10/14/oa_174261.shtml

Сразу предупреждаю история с матом...
Не знаю смешно Вам будет или нет но мы уже который день вспоминаем и
смеемся:)))

Приехал ко мне друг из Питера (Володь читаешь - привет:)))) Привез он с
собой две литровых бутылки водки "Дипломат". Их ессно не хватило и мы
бегали еще неоднократно в близлежащий магазинчик (пошли дурака за
бутылкой, так он дурак одну и принесет:))))Ночь прошла красиво:))
Далее...
Утро "стрелецкой казни"...... :))) Приезжает еще один друг Костя. Я
прошу его (головы у всех как телевизоры) сходить в магазин купить
"полечиться" и там, - по мелочи еды и тд.
Третий персонаж Саша. Стоит покачиваясь в кухне и курит. Голова у него
по его выражению "ввввввввжжжжжжжжжжбах!!!! :)))) Далее уникальный
диалог:) Я:-Кость купи там пива, яйца, хлеб... НО ПИВА ГЛАВНОЕ а то
помрем же....
Костя: - Ладно все понял.... Только вы меня дождитесь....
Саша: (поднимая мутные глаза с выражением дикого страдания на лице от
непрекращающейся головной боли разводит руками и выдает:
- нет мы сейчас все СЪЕБЕМСЯ НА ХУЙ!!!
Я ржал минут 20:))))

Сразу предупреждаю история с матом...
Не знаю смешно Вам будет или нет но мы уже который день вспоминаем и
смеемся:)))

Приехал ко мне друг из Питера (Володь читаешь - привет:)))) Привез он с
собой две литровых бутылки водки "Дипломат". Их ессно не хватило и мы
бегали еще неоднократно в близлежащий магазинчик (пошли дурака за
бутылкой, так он дурак одну и принесет:))))Ночь прошла красиво:))
Далее...
Утро "стрелецкой казни"...... :))) Приезжает еще один друг Костя. Я
прошу его (головы у всех как телевизоры) сходить в магазин купить
"полечиться" и там, - по мелочи еды и тд.
Третий персонаж Саша. Стоит покачиваясь в кухне и курит. Голова у него
по его выражению "ввввввввжжжжжжжжжжбах!!!! :)))) Далее уникальный
диалог:) Я:-Кость купи там пива, яйца, хлеб... НО ПИВА ГЛАВНОЕ а то
помрем же....
Костя: - Ладно все понял.... Только вы меня дождитесь....
Саша: (поднимая мутные глаза с выражением дикого страдания на лице от
непрекращающейся головной боли разводит руками и выдает:
- нет мы сейчас все СЪЕБЕМСЯ НА ХУЙ!!!
Я ржал минут 20:))))

Много читал историй про надписи в маршрутках. Вот вчера видел тоже, на
мой взгляд - довольно забавную. Ехали мы с подругой в магазин. Вдруг она
смеется и пальчиком тычет мне за спину. Поворачиваюсь..... Надпись.
"Об остановках обьявляйте заблаговременно и кричите об этом так, - как
будто Вы пять минут назад ее проехали":))))

Прочитал тут стаааарую историю из архива..... вот эту...

Есть в Санкт-Петербурге на углу пр. Просвещения и пр. Энгельса
продуктовый магазин "НЕВСКИЙ ДОМ". Захожу туда вчера, отовариваюсь,
подхожу к кассе и в ожидании сдачи рассматриваю витрину с конфетами и
жевачкой, установленной рядом с кассой. Помимо прочего увидел там такие
симпатичные конфеты с веревочками (чтобы на шею одевать) и надпись на
ценнике:
"НОСИ И СОСИ!": ))

У нас в магазине продается тоже самое... Как то я спросил продавщицу
(знакомую) "И что - покупают?"
ОНА - "А как же!! На ура идет. Только почему-то больше жены мужьям
берут": ))))) Я смеюсь....
Она "А вот такую не хочешь?" и протяивает мне какуюто карамельку (типа
"Чупа-Чупса" ) с надписью "Шарик - сосарик"!!! :))))))))))