Поиск по автору:

Мутное небо... Луна, словно тесто...
Мальчик шагает в отхожее место.
С жалобным скрипом доски прогнулись -
Папа и мама поздно проснулись!

Дорожный знак. На нём написано: "Школа. Проезжайте медленно. Не убейте ребёнка".
Снизу детским почерком приписано:
"Подождите учителя".

Всё-таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери-близнецы!
Лиза намного жизнерадостнее и увереннее в себе, чем её сестра Свинохаря!

Петька забрался в чужой огород,
Там и застал его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик.

Лучший способ не бояться гопников поздним вечером - это выглядеть ещё страшнее, чем они.

Петька на льду в Антарктиду играл,
Мимо большой теплоход проплывал.
Краше картины не видел на свете -
Слева пол-Пети и справа пол-Пети.

"Двойку" поставили в четверти Борьке,
Дома устроил отец ему порку.
Мальчик ушёл неизвестно куда -
Папа ботинки нашёл у пруда.

Сидели в подъезде весёлые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

- Почему считается, что открытые ноги должны быть обязательно побриты? А я вот не хочу надевать под это платье какие-то дурацкие чулки только потому, что у меня есть волосы на ногах!
- Петрович, не выступай! Ты можешь просто не носить платья...

Один пастух, большой затейник,
Сел без штанов на муравейник.
Но муравьи бывают люты,
Когда им причиняют зло,
И через две иль три минуты
Он поднял крик на все село.
Он был искусан ими в знак протеста.
Мораль: не занимай ответственного места.

Николай Эрдман

Почему если человек считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если - Жозефиной, его называют сексуальным меньшинством?

- Мама, я пошёл самокопанием заниматься.
- Чтобы в десять вечера был сломлен.

Рёбрышки к рёбрышку, звёздочки в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
Сиська налево, сиська направо -
Трамвай переехал вожатую Клаву.

Мельник на мельнице мелет муку,
Маленький мальчик стоит наверху.
Вдруг оступилась ребёнка нога -
Посыпалась вниз костяная мука.

Сделай паузу "Вконтакте" - скушай всё из холодильника.

Маленький мальчик в ванне купался,
Там он крутился, там он плескался.
Мама подкралась, халатом шурша -
Взмах табуреткой - и нет малыша.

Дети на крыше играли в футбол,
Пробили пенальти - и вроде бы гол.
Мячик поймав, мальчик выполнил сальто -
Долго его соскребали с асфальта.

Дамам на заметку. Хороших мужиков разбирают ещё щенками, а брать взрослого кобеля в дом, не зная его привычек, весьма опасно...

Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать.
Дочь отрывает от рулона большой кусок, один конец кладёт в воду, второй опускает на пол. Смывает. И всю эту бумажную ленту затягивает туда.
Дочку наказал.
Попробовал вечером сам. Прикольно.

Маленький мальчик на стройке играл,
В бочку с бензином случайно попал.
Только мальчонка высунул нос -
Добренький дядя спичку поднёс.

Ползти рожденные, известно, не летают.
Но ухитряются порою заползать
Так высоко, что перед ними, пресмыкаясь,
Смиренно ползают Рожденные Летать.

Мальчик на улице доллар нашёл,
С долларом мальчик в "Берёзку" пришёл.
Долго папаша звонил в Комитет -
Доллар вернули, а мальчика - нет.

- Спустись в каюту, Айвазовский! -
Кричат матросы. - Скоро шторм.
- Нет! - отвечает живописец.
- Мне норм.

Бледную поганку
Выловил в борще.
Ты меня не любишь,
Милая, вообще!

- Какие виды психологического насилия над личностью вы знаете?
- Работа.

Вернулся японец из России и рассказывает:
- Русский языка - осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

Нельзя просто так взять и не зайти "Вконтакте" перед сном.

Переписка в Сети:
- Ребята, может у кого-нибудь из вас есть генератор случайных чисел? Скиньте мне, плииз.
- http://www.gismeteo.ru/

- Я так и не понял, почему у него сын на китайчонка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это произошло из-за того, что у них с женой во время секса порвался китайский презерватив.

Умение думать о том, как мы думаем, есть признак высокого интеллекта.

Из курсовой работы учащегося 2-го (!) курса техникума связи и информатики:
"В обычной электрической розетке имеются две фазы. Одна из них не дёргает током, потому что она положительная, а вторая дёргает, потому что она отрицательная".

Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос - это шизофрения.
А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими свой собственный голос - это нормально, это истина.

Ротный командует солдатам, ранее положенного времени вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстрее п**дуйте обратно!
Стоящий рядом замполит делает ему замечание:
- Виктор Павлович, зачем же вы с ними так грубо?..
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п**дуйте обратно... пожалуйста.

В сжатые сроки озеленим Америку российскими "Тополями"!
© Шутка бойцов ракетно-космических войск

Раз, отрешившись от суетных дел,
Мальчик Шварцнеггером стать захотел.
Мышцы качал, обливался водой -
В гробу он лежал, как Арнольд молодой.

Вёз пьяный шофёр новобрачных на "Волге" -
Всю брачную ночь провели они в морге.

- Я сделала соответствующие выводы.
- Рассказывай.
- Что рассказывать?
- Ну, какие выводы ты сделала.
- Ой, всё!

Маленький мальчик на ферму полез,
Сторож усатый достал свой обрез.
Выстрел за выстрелом, сторож упал.
Мальчик за пазуху кольт свой убрал.

Мы знаем, кто мы есть, но никогда не узнаем, какими могли бы быть!

ГАИ - Гениальность, Актуальность, Изобретательность!
© Социальная реклама

Жизнь - как дорога: запоминаются только ямы и проколы.

Если жена находит заначку мужа, то оставляет о ней лишь приятные воспоминания.
Значит, по законам жанра, когда хороший муж найдёт заначку жены, он должен добавить в неё денег.

Заметил, что женская сумка и женский шкаф - это две женские беды!
Туда постоянно ничего не влезает, но и то, что там лежит и занимает место, тоже никому не известно...

В наше время никто не умирает от горьких истин - слишком велик выбор противоядий.
© Ирвин Ялом

Смех продлевает жизнь: человек с тремя пулевыми ранениями в голову начал вспоминать анекдоты.

Стоит один раз уснуть на работе, и ты уже никогда не сможешь спать бесплатно.

Дети в подъезде играли в СС -
Был перевешан весь первый подъезд.

Дети в подвале играли в роддом,
От родов скончался старик-управдом.

Я очень люблю спать. Я всегда хочу спать. Спать никогда не предаст. Спать не обидит. Я просто помешан на спать. Я бы всегда спал. Я бы добавлял спать в чай. Спать...

Многие люди думают, что я от рождения такой офигенный, но это не так.
На самом деле, никто так не думает.