Поиск по автору:

Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дёргается левый глаз...

Зима на пороге! Женщина! Не умеешь истерить - ходи без шубы.

Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.

- Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза - кто первый моргнёт, тот проиграл.
- Ты же вроде санитаром в морге работаешь.
- Да, и пару раз я даже выиграл.

Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.

Я только не имею права касаться в моих статьях власти, религии, политики, нравственности, должностных лиц, благонадёжных корпораций, оперного театра, равно как и других театров, а также всех лиц, имеющих к чему-либо отношение.
Обо всём же остальном я могу писать совершенно свободно под неусыпным надзором двух-трёх цензоров.
© Пьер-Огюстен Карон де Бомарше

Раньше считалось, что Россия - это сырьевой придаток Запада.
На деле же оказалось, что Европа - колхоз России, а Турция - ещё и её сауна.

Если бы Иисус Христос проповедовал на Брайтоне, то законопослушный Иуда сообщил бы об этом в ФБР.

Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

С возрастом начинаешь понимать, что ради денежек можно и на работу раненько вставать.

Учёные из Сколково обращают внимание, что импортозамещение может быть трёх видов:
1. Импортное на отечественное.
2. Отечественное на импортное.
3. Импортное на импортное.

Путин подходит к могиле Сталина и говорит:
- Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют.
Сталин отвечает из могилы:
- А ты объедини Сирию с Турцией!
- Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск - то турки.
- Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

- А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? - спросил Винни-Пух.
- Да не вопрос, - ответил Пятачок, открывая страницу "Вконтакте".

Патриарх всея Руси наступил на ногу президенту и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.

Вопрос армянскому радио:
- Где находится край света?
Ответ:
- В Крыму.

На возмущённый вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

- А ты давно кактус на холодильнике поливал?
- Это хлеб...

У меня дома живёт попугай, он умеет говорить только одну фразу: "Впрочем, ничего нового".
И когда я прихожу ночью в стельку пьяный, он всегда поднимает мне настроение.

Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.

Как назвать человека, с которым ходишь фотографировать что-либо?
Софотограф - как-то не звучит. Сокамерник, пожалуй, лучше.

Кроха сын к отцу пришёл,
И сказала кроха:
- Папа, поменяй носки!
Маме очень плохо...

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...

- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

Говорят, много будешь знать, скоро состаришься.
Я, походу, буду жить вечно!

С чего это вы взяли, что если я захожу к вам на страницу "Вконтакте", то вы имеете для меня какое-то значение? Может, я чисто поржать?..

Театр, сука, страшная штука...

Когда влюбляешься, можно открыть и сердце, и душу...
Но иногда необходимо просто открыть глаза и задействовать рассудок.

Какой бы любимой ни была работа, а отпуск - лучше!

Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.

Среда пришла - неделя ушла!

В наше время никто не умирает от горьких истин - слишком велик выбор противоядий.
© Ирвин Ялом

Мужики! Сексом надо заниматься с той женщиной, от которой не боитесь услышать: "Дорогой, я беременна!".

Некоторые люди ведут личные дневники.
Господи, мне школьный-то заполнить лень.

В переполненном вагоне метро женщина нечаянно задевает мужчину за причинное место.
- Ой, извините, пожалуйста!
- Девушка, я шахматист, уж коли тронула, так играй...

Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит; ухо, которое выслушает; и сердце, которое поймёт...

И чего только умного не сделаешь... сдуру.

Бледную поганку
Выловил в борще.
Ты меня не любишь,
Милая, вообще!

С котэ играют настоящие мужчины.
Трус не играет с котэ.
© Малый Кыс

Вопрос армянскому радио:
- Какая разница между женой и любовницей?
Ответ:
- Примерно, килограммов двадцать. Да ещё у любовницы голова никогда не болит. Даже если болит.

Ещё Муслим Магомаев пел: "Хочу чтоб зимы стали вёснами...".
Сегодня в Санкт-Петербурге +5°С, завтра +7°С. Дождались!

- Я староста курса, поэтому вы можете называть меня просто - Господин.

Одна жирная девушка заживо сожрала врача-диетолога, свалила всю вину на домашнего кота, осудила его и, в качестве наказания, тоже сожрала.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук мобильный телефон в тот самый момент, когда ты переставляешь в нём будильник ещё на 15 минут.

- Какие виды психологического насилия над личностью вы знаете?
- Работа.

Перед тем, как отправить в космос собаку Белку, туда слетали кошка Енот и кролик Дикобраз.

На втором этапе Кубка мира по биатлону серебро взял россиянин Андрей Маковеев.
Хотя сам спортсмен утверждает, что столовые приборы с праздничного фуршета ему подбросили.

Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор в течение часа задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл на приём один.

Вернулся японец из России и рассказывает:
- Русский языка - осень слозный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь (стучит себя по лбу), в зопе.

- Привет, меня Вадик зовут! А тебя?
- Вадик, сынок, когда же ты пить-то бросишь?