Поиск по автору:

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов.

В моём доме живёт карлик. Его семья достаточно зажиточная, о чём я смело могу судить из того, что принадлежащие им автомобили стоят в среднем от 2,5 миллионов.
В силу своего физического недостатка он постоянно бухает и путается с проститутками.
И все называют его Егором, но я про себя зову его Тирион.

Жениться - плохая примета. Денег не будет.

Программисту задают вопрос:
- А почему ваши дети постоянно спорят?
- Ну... разные версии.

Чёрные дни лучше пережить там, где есть белые ночи.

Не верьте Дарвину, что у людей, как у обезьян, всё лучшее ещё впереди.

Выпью бутылку кефирчика сразу -
Это ответ мой на "Pepsi"-заразу!

Плохой актёр завидует успеху, хороший - таланту.

Даже когда умеешь проигрывать, ты всё равно остаёшься проигравшим.

К сожалению, опыт учит совершать только новые ошибки.

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не пострадал.

Пацаны, начинаем готовиться к чемпионату мира по футболу-2018!
- Мобила есть? А если найду?!..
- Gotta celly? And if I find?!.. (англ.)
- Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde?!.. (нем.)
- Aves-vous un portable? Et si je trouve?!.. (франц.)

В средние века даже музыка была подчас весьма жестока.
Например, у короля Испании Филиппа II был "кошачий клавесин". Представлял он собой длинный ящик, разделённый перегородками на четырнадцать отсеков. В эти отсеки сажали предварительно отобранных кошек - животным наступали на хвост, а "настройщик" по высоте мява распределял страдалиц по отсекам. Головы несчастных высовывались в отверстия, а хвосты были жёстко закреплены под клавиатурой.
При нажатии на клавишу острая игла впивалась кошке в хвост, животное от боли кричало. Придворные по очереди "наигрывали" мелодии и даже пытались брать аккорды.
Такая жестокость по отношению к пушистым созданиям объяснялась тем, что церковь объявила кошек посланницами сатаны.

Как-то в сельмаг завезли "Juicy Fruit" -
Больше в деревне клопы не живут.

В параллельной Вселенной не Боярский носит шляпу, а шляпа носит Боярского.

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

В здоровом теле здоровый дух - нынче редкое явление...

Не все эпизоды в моей жизни позитивные.
Признаю.
Но котлеты на ночь надо прятать в холодильник, а не оставлять на столе без присмотра!
© Малый Кыс

Если очень захотеть, можно в космос полететь!
Но тебя не ждёт Луна, лузер среднего звена...

- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?

Фотокамера учит, как нужно смотреть на мир без фотокамеры.

Каждый способен извлечь звук, но не каждый - музыку.

Рассказывают, в одной российской авиакомпании один из руководителей подошёл к бортинженеру авиалайнера со словами:
- Я всё понимаю, что самолёт загребает винтами воздух и за счёт этого летит в воздухе, но я не понимаю, как он рулит по земле. Ведь у него нет никакой цепной передачи от двигателя к колёсам.

Наличие общего врага - залог сплочённости коллектива.

Мальчик "Dirol" уронил на песок -
Дедушка к пляжу навеки присох.

Однажды президент США Джимми Картер забыл коды, необходимые для начала ядерной атаки, в кармане пиджака, отправленного в химчистку.

- Будь проще, и люди к тебе потянутся.
- Лучше я буду сложным, и от меня отстанут те, кто проще.

- Знаете, как это хорошо, когда у тебя по жизни всё классно, всегда прекрасное настроение и тебя абсолютно ничего не бесит?
Вот и я не знаю...

Мечты становятся реальностью, когда мысли превращаются в действия.

Уныние - оно не изменит твою жизнь к лучшему.

Чаще всего обаяние присуще подлецам...

Смерть - это то, что у нас не отнимешь.
Жизнь - это то, что даётся лишь на время...
© Китайская мудрость

- При заказе у нас ремешка из аллигатора мы можем нанести ваши инициалы, абсолютно бесплатно...
- Я жене хочу подарить ремешок, не надо никаких инициалов.
- Но вы не понимаете! Это будет для вас совершенно бесплатно!
- Не на-до! Мою жену зовут Татьяна Сидорова. Не надо инициалов.

Каждый родивший ребёнок - это весточка о том, что Бог ещё не разочаровался в людях.
© Рабиндранат Тагор

Министр внутренних дел Украины Арсен Аваков продемонстрировал журналистам новое противотанковое орудие на базе самоката.

Чем больше у тебя терпения - тем дольше приходится ждать.

Он много подарил бы ей за то, чтобы она любила его не за то, что он ей подарил.

Сегодня ты - крут, а завтра ты - труп.
© Дон Корлеоне

Стюардесса заработала 980 тысяч долларов, оказывая интимные услуги пассажирам прямо во время полёта, передаёт Daily Mail.
О дополнительных заработках бортпроводницы стало известно после того, как один из сотрудников авиакомпании, название которой не уточняется, застал девушку в туалете авиалайнера с одним из пассажиров. Сообщается только, что девушка работает в авиакомпании на Ближнем Востоке.
- Она призналась, что оказывала интимные услуги за деньги многим пассажирам во время полёта. Она также добавила, что предпочитала работать на прямых рейсах на дальние направления, чтобы у неё была возможность заработать как можно больше денег, - сообщают местные СМИ.
Эксперты авиабизнеса отмечают, что в последнее время интимные услуги на борту самолётов набирают небывалую популярность. Это связано с тем, что на подобные услуги есть большой спрос.
- Стюардессы всегда крайне привлекательны для пассажиров, и, безусловно, на подобные услуги существует высокий спрос, - утверждают специалисты.

Если ты не такой, как все - это ещё не значит, что ты лучше.

Если во время свидания женщина мнётся - надо её погладить!

Я всегда знаю, как правильно следовало бы поступить. Потом...

Маленький мальчик нашёл пачку тола,
Долго горела любимая школа...

Порадовала столовая, находящаяся рядом с кожно-венерологическим диспансером: там в меню значился салат "Грибок".

Народная примета. Если вам завтра не надо на работу, то именно завтра вы проснётесь ни свет, ни заря.

Наши сомнения заставляют нас терять то, что мы могли бы обрести, если бы не испытывали страха.

С глубоким прискорбием извещаю, что вчера был жестоко дефабержирован.
© Малый Кыс

Ох, уж этот российский пешеход!
Стоит, когда его пропускаешь, и идёт, когда ты едешь.

Если у соседа трава зеленее, значит, ты плохо поливаешь свой газон.

Дети в подвале играли в нацистов,
Зверски замучен отряд культуристов.