Поиск по автору:

Князь Александр Данилович Меншиков отхлебнул мадеры из большого бокала венецианского стекла и продолжил диктовать:
- А отплыть мы, мин херц, из Амстердама сей момент, как ты велишь, не в состоянии. Шкипер пакетбота четвёртый день усердно служит Бахусу, и команда ему со всем тщанием помогает. Коллекция живописей, что приобретена по твоему указу, лежит в мешках на пирсе. Картинки не грузятся...

На "Мосфильме" бьют тревогу. Съёмки большинства фильмов находятся под угрозой срыва - некому играть алкаша. Пробовали заменить Михаила Ефремова на Сергея Безрукова, но тот свалился после двух бутылок водки. Не та актёрская школа! Конечно, не та...

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут тебе белоснежную яхту, а они приносят пельмени "Любительские" и синий "Винстон" за два дня до получки.

Утром думай. Днём действуй. Вечером ешь. Ночью спи.
© Уильям Блейк

Пограничная служба Польши внесла в стоп-лист фамилии Минин и Пожарский.
Так, на всякий случай...

- Странно, что патриарх Кирилл никак не отреагировал на превращение Храма Святой Софии в мечеть.
- Ему сейчас некогда - он пытается уговорить игуменью Феофанию отказаться от "Мерседеса", купленного за 9,5 млн. долларов на деньги верующих.

Мало кто знает, что для поддержания баланса и аэродинамических свойств, орёл при выпадении пера из одного своего крыла теряет такое же перо из другого крыла.

Любопытный факт: 23% копировальных машин по всему миру ломаются из-за желающих сделать ксерокопию своей оголённой задницы.

- В чём схожесть Провайдера с Браузером?
- Оба таки евреи.

Однажды у меня был скандал с девушкой из-за того, что я поймал подскользнувшуюся незнакомую девушку, ну и не заметил, как упала моя.
Сколько же крику было...

Девушка, вам очень одиноко? Напишите в статусе "хочу секса" и вы узнаете, сколько друзей готовы незамедлительно вам помочь.

Надпись на детском костюме Супермена:
"Внимание! Данный костюм не даёт возможности вашему ребёнку летать!".

Купил себе однажды программист машину. Ну, решили он на радостях со всей семьёй и тещей поехать в лес, на пикник.
Едут они, едут - и вдруг машина заглохла. Что делать?
Высадил жену - машина не заводится, высадил детей - то же самое, высадил тёщу - ни фига, вытащил все вещи... И машина завелась.
Жена радостно спрашивает:
- Петенька, золотце, что ты с ней сделал?
- Да хрен её знает!.. Перезагрузился!

Муж, заядлый автолюбитель, выходит из магазина с женой и берёт коляску с ребёнком. Жена, испуганно:
- Что ты делаешь? Это же не наш ребёнок!
- Зато какие колёса!..

Если раньше неумение танцевать для мужчины считалось большим недостатком, то сейчас считается его большим достоинством.

Итальянские энтомологи обнаружили в джунглях Амазонки ранее неизвестного очень кусачего комара и дали ему гордое имя Суарес.

- Что общего между зэками и футболистами сборной России?
- И те, и другие получают по пять передач в год.

Встречаются два футбольных тренера:
- Привет, Петрович! Какие новости?
- Да вот, решил свадьбу сына сыграть.
- По какой схеме?

Цени того, кто без тебя не может.
И не гонись за тем, кто счастлив без тебя.

По настоящему эффективный работник - это человек, которому не нужны эффективные менеджеры!

Звонок в пожарную часть:
- Алло, мужики, вы там сильно заняты?
- Сидим, ждём вызова, в домино режемся.
- Ну, вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.

Мир стал добрее! Интернет прям кишит предложениями, как тебя научат за 3000 рублей зарабатывать миллионы...

Некто У.Черчилль, чтобы не нарваться на поцелуй от И.В.Сталина, придумал не вынимать сигару изо рта во время протокольных процедур встречи и прощания. И они ещё нас обвиняют в гомофобии!

Исключительно голыми руками, при помощи всего лишь одного, хоть и весьма специфического рычага, Артём Дзюба смог изменить информационную повестку целой страны.

Кого гонят на все четыре стороны, тот далеко пойдёт.

Если бы дождь был способен смыть нашу боль, ветер развеивал все наши сомнения, а солнце грело душу, то нам бы не приходилось страдать с водкой.

Супруги решили продать своё авто, чтобы купить новое. За свой паркетник они решили выручить не менее 20000 долларов. Дали объявление и стали ждать.
Время шло, но покупатель никак не появлялся. Вернее, люди приезжали, смотрели, но на назначенную цену не соглашались.
Так прошло месяца четыре. Супруги уже подустали ждать, но боялись продешевить, поэтому цену не снижали.
И вот однажды муж счастливый прибегает домой:
- Продал! Только что получил предоплату 2000 долларов, завтра едем оформлять.
- Ну, наконец-то! - обрадовалась жена. - Теперь у нас будет 20 тысяч, добавим ещё и купим что-нибудь поновее.
- М-м-м... Мы с покупателем договорились на 18 тысяч. По-моему, это тоже неплохо. Ты ведь помнишь, дорогая, столько нам ещё никто ещё не предлагал.
- Мы с тобой решили вытащить 20 тысяч. Значит, столько и вытащим! Звони и отменяй сделку!
Далее последовал напряжённый диалог и попытки объяснить супруге, что если сделку отменить, то придётся отдать несостоявшемуся покупателю предоплату в двойном размере.
В итоге разъярённая жена отрезала: или она, или сделка.
Вздохнув, расстроенный муж поехал отменить продажу. И после долгого спора с обиженным покупателем, утирая слёзы, вернул ему 4000 долларов.
Прошло ещё полгода, и супруги кое-как всё-таки продали свой паркетник.
За 20 тысяч. Жена была счастлива...

­Американец въехал на мост на своём стареньком дребезжащем авто­мобиле и остановился перед шлаг­баумом. Из будки вышел контролёр и сказал:
- Проезд платный. Два доллара за ма­шину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал голо­вой и сказал:
- Машину вы, пожалуй, за два доллара можете взять, но жену меньше чем за полтора доллара я не отдам.

Идеи чучхе не позволили коронавирусу проникнуть в Северную Корею.

Ленин подложил в Конституцию СССР мину о праве республик на выход из состава Союза, а Путин её обезвредил. Сапёр ошибается только один раз...

Во время торжественной церемонии спуска на воду нового российского крейсера о борт корабля на счастье ударился головой лично вице-премьер правительства РФ Дмитрий Олегович Рогозин.

Re:
- Президент пообещал, что скоро дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлено 200 бульдозеров.
---------------------------------------------------------
- Странно... Обычно мы туда танки направляем.

В элитном кошачьем питомнике:
- Посмотрите, вот очень хороший котик!
- Но здесь никого нет!
- Это кот Шрёдингера...

Жертвами серийного ребёнка в Южном Бутово стали уже семь несчастных педофилов.

- А у нас взорвался газ! А у вас?
- А у нас прорвало дамбу и обрушился железнодорожный мост!
- А у нас горят леса и налетела саранча...

Чрезмерное обилие собственных добродетелей внушает ан­типатию к чужим.

У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит её обратно.

- Ржевский, а деньги у вас есть?
- Есть женщины, шампанское, а деньги... Да откуда у гусара деньги?

На разработанном специалистами Пентагона сайте SwimmingRadar можно проследить за сложными маневрами трубоукладчика "Академик Черский". За отдельную плату на этом же сайте можно также наблюдать в режиме онлайн за перемещениями российских атомных подводных лодок.

- Что ты будешь пить?
- Половину двойного виски.

Решил подкатиться к девушке. Сбил...

На рыбалку - за удовольствием, за рыбой - в магазин.

- Я - как доллар.
- Растёшь?
- Нет, прохожу психологические отметки.

Ксения Собчак заняла первое место в российском рейтинге "Forbes" и вошла в десятку рейтинга лучших лошадей планеты.

Объявление: "Сдам половину дивана в Воронеже молодой украинской беженке. Николай".

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука" - только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое. Хотя... "Большая сука" должна писаться через два "к", а очень большая - ещё и через два "с"!

Мечтаю загнать тёщу в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми вёдрами, через порог кто-то кидает ребёнка выше головы, а чёрный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...

Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны, где у кружки ручка.
Смотрит, а рядом сидит чувак и так же пьёт.
- Это я, чтоб ни от кого не заразиться.
- А-а-а, понятно. А я - чтобы никого не заразить.