Поиск по автору:

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!!
- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

В доме футбольного судьи, если жена симулирует оргазм, он ей показывает карточку и добавляет время.

И ниспослал Всевышний на строителей Вавилонской башни речь разноязычную, и не могли таджики, узбеки и молдаване работать слаженно.
А всего-то надо было, чтоб не сорвать сдачу объекта, поставить прорабом армянина.

Лучше с хорошей женщиной на надувном матрасе, чем с надувной женщиной на хорошем матрасе.

В сравнении с всемирно известным фонтаном «Писающий мальчик», копия, установленная в Тель-Авиве, отличается отсутствием маленькой детали.

Медведев высказался, что не верит в конец Света.
Народ тоже не верил в наступление конца, но еще больше не верит высказываниям правительства.

"Главное вовремя опоздать" - размышляла вторая мышь, пряча сыр в норку.

Долго ли, коротко ли, но оргазм ей пришлось имитировать.

20 декабря - день молчания кукушек.

Мечтаешь скинуть лишний вес, начни с тяжелого характера.

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

- Ты любишь тёплую водку и потных женщин?
- Нет, я люблю тёплых женщин и запотевшую бутылку водки.

В ночь на 21-ое в квартире на первом этаже многоэтажки неожиданно прорвало канализационный стояк.
Проснувшийся под утро жилец, пенсионер Игнат Овечкo, опустил ногy с кровати и оказался по щиколотку в дерьме
- Какая жизнь, такой и конец света, - отметил про себя Игнат

Дональд Трамп готов уплатить 5 млн тому, кто предоставит инфу, что Обама не родился на Гаваях.
На всякий случай Пентагон готовит план захвата Кении - исконно американской территории

Жерару с трудом дается русский, но он уже прочел первый абзац романа " Война и мир" в оригинале.

Армейские кальсоны с носками - это уже колготки

Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"

Их нравы.
Посетителям Тель-Авивского зоопарка пытались выдать поседевшего бурого медведя за белого.

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Ким Чен Ын грозился запуском ракет, но американская разведка подбросила ему айфон, теперь сидит играется.

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

И хотя у Соломончика на кольце была надпись "Всё пройдет", на границе его конфисковали.

Когда меняли улицам названия, в Одессе был такой бардак, что мог уснуть на Зое Космодемянской, а проснуться на Серго Орджоникидзе.

Пиздец как удачно женился. Жена на день рождения мне в качестве подарка сготовила пожрать.

Слово "блядь" в конце предложения - это своего рода смайлик.

Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане - во Христа, ну а евреи - в евро.

Подсел на энерготоники. По-прежнему валяю дурака, но с удвоенной энергией.

Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания заграницей.

Eсли женщина любит ушами, то никакой любви с первого взгляда и быть не может.

Что за произвол, в интернете отслеживать и выявлять инакомыслящих? Даже при Брежневе такого не было!

Вскрытие показало - на всё воля божья.

Им жалко, когда народу хорошо; eсли бы от лукового сока не плакали, а смеялись, его бы запретили.

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой пойдет рыбачить.

"Мне бы Путина заботы..", - подумал Ходорковский, услышав команду: - Выходи на развод!

Факты - упрямая вещь, но верующие упрямей.

Для неё это была любовь со второго взгляда.
С первого она не заметила, что он носит золотой Ролекс.

- Какая у Чикаго с Москвой разница во времени?
- Разница - лет двадцать.

И в теневом секторе экономики идет борьба за место под солнцем.

Нельсон Мандела, которому люди белой расы не давали жить, теперь из-за созданной ими мед апаратуры никак не может умереть.
Они что, назло бл*ть?

Дети, сегодня мы с вами убедимся в том, как важно мыть руки.
Тема урока: Римская империя на Ближнем Востоке во времена Понтия Пилата.

- Шеф, что лучше, чтобы я узел заменил за час, или отремонтировал за два часа?
- Конечно, чтоб отремонтировал за час.
Сука!

У провинции по сравнению со столицей - разница во времени. Что в Мухосранске зарабатывают в час, в Москве за 5 минут.

Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: - Мне 5 кружек пива.

В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Говорит Кишинев. Передаем сигналы точного времени:
Ку-ка-ре-кууу.