Поиск по автору:

мы живем в Лондоне.
Здесь говорят по-английски.
Но не все.
Ситуация: Пришел как-то паренек наш в магазинчик, что б футболочку
подешевле прикупить, на стройке работать, а, нужно сказать, что такие,
нефирменные магазинчики, кока-кола там, сигареты, ну и одежда вразнобой
в основном принадлежат предприимчивым выходцам из Индии, Пакистана и
тому подобных стран. Продавцом в уже упомянутом магазе был стандартный
смуглый и бестолковый араб, к-рый говорил по-англ. со страшн. акцентом,
которого наш земляк, только прибывший, естессно, не понимал вовсе. Ну,
дальше дело, казалось, пошло проще, т. к. парнишка стал просто указывать
перстом на интересующие его экземпляры, а индус - доставать их для
осмотра. И вот, когда, наконец, выбор был сделан, то низкорослый
продавец долго не мог понять, какой именно предмет, а затем долго не мог
дотянуться до оного. Наблюдавший эту жалкую картину и порядком от всего
замученный, парень вздохнул и с досадой произнес в голос:"ібаный бабай!"
совершенно уверенный, что его не поймут. Продавец вдруг моментально
прекращает свои поиски, все бросает и развернувшись к парню, слегка
кланяясь говорит с улыбкой, как попугай:"БА-БАй! БА-БАЙ!!"
Товариш наш ретировался без покупки и в смущении, а арабы наверняка
решили, что что-н. увел, зараза. Ну, а по-англ. "досвидания" так и
звучит:"bye-bye!"
il62

колобок повесился

Если б я умел летать
Я б летал по всюду,
Облетел бы я весь мир
И нашел бы Чудо.

Сел бы рядом,забухал
И сказал бы Чуду,
Не печалься-старина
Есть страшнее-Юдо.

Не ругай меня родная,
На кровать не я насал,
Это ночью тараканы,
Щикотали меня в зад.

Наркоман сидит дома накуренный, званок в дверь, подходит открывает, там
стоит смерь с касой, он говорит что за мной, она да, он ей давай
накуримся в последний раз и все, они накурились смерть забыла ушла, на
следующий день такаяже история, третий день, наркоман открывает дверь,
говорит смерти что за мной, смерть ему нет покурить.

Особенности национальной диспансеризации
(радио-пьеса)
в ролях:
Военком - здоровый мужик в форме майора, с дыркой в голове,
осоловелым взглядом. Размахивает кулаками, краснеет аки свекла.

Абитуриент - задроченный обсосыш, с синими кругами под глазами
и фобиями, связанными с дедовщиной.

Военком:

Йо, чел! Думал кончилась Россия?!
Во! Лапшу на уши вешать не надо!
Если нужно, самых сильных, красивых,
Выставит родина против НАТО.

Абитуриент:

Мне мама с детства читала нотации,
Пугала часто по ночам,
Пойдет тебе семнадцатый,
Поедешь ко врачам.

В Армянский переулок,
Где райвоенкомат,
Где кожник с психиатором
И медвоенный брат.

Тебя там встретят славно!
Разденут догола,
Посмотрят все что надо
И влепят, что куда.

Ты попозируешь немного в виде ню,
Прошепелявишь пару букв у окулиста,
И малой скоростью в Чечню
Тебя отправят, приколиста.

Военком:
(злорадно, патетически, поучительно)

Да, диспансеризация перед получением приписного,
Вот это вам не хрен моржовый,
Пропусти через сердце это слово
И умом пережевывай.

Быть в Запорожье и не стать автомобилем - подумал снаряд и полетел.

Дорогой где ты был?
В туалете
Странно а бумага совсем сухая и не пахнет

Уж не знаю: история это или анекдот. Судите сами.
Как утверждает навязчивая реклама на TV - любая еда или напитки
(колбаса, шоколад, майонез, пиво и т. д.) приводит к кислой реакции во
рту и кариесу, от которых в свою очередь, спасет жевательная резинка,
если, конечно, под рукой не оказалось зубной щетки и тюбика пасты. Таким
образом, сперва нас заставляют тратить наши деньги на возможно не совсем
качественную еду и напитки, а потом на средства, которые спасают от
последствий их использования. При этом огромные траты на рекламу по TV
как в первом случае, так и во втором явно позволяют сделать вывод о том,
что на производство качественной еды и напитков, зубной пасты и
жевательной резинки денег у производителей уж точно не хватает. Отсюда
вывод: покупайте то что особенно или вообще не рекламируют по TV.
КАЧЕСТВЕННЫЙ ТОВАР В РЕКЛАМЕ НЕ НУЖДАЕТСЯ!!!

Музыка моего района

Я еду по своему району,
Моя тачка наводит жар,
Телки на обочине стонут,
Ведь это новый ягуар.

Чисто-прудный рэп.
Чисто-прудный рэп.
Чисто-прудный рэп.

Эй, девчонки, заходи,
Долби ласкает ухо,
Сзади ди-ви-ди,
Легкая порнуха.

Мяс-ниц-кая альтернатива.
Мяс-ниц-кая альтернатива.
Мяс-ниц-кая альтернатива.

Ну, в общем качу дальше,
Подбираю своих пацанов,
В жизни много фальши,
Только если нет основ.

Кос-тян-ский трип-хоп.
Кос-тян-ский трип-хоп.
Кос-тян-ский трип-хоп.

А у меня кожные кресла - все даются дива,
Короче, отдохнем на славу, дорогая чикса.
В багажнике каждому по ящику пива
И вообще завались ------ чипсов.

А-ше-у-лов эсид-джэз.
А-ше-у-лов эсид-джэз.
А-ше-у-лов эсид-джэз.

Я еду по своему району.
Я и мой район - коалиция.
По мощи мы сродни стадиону.
А по силе убеждения - милиции.

Да-ев фанк-хаус.
Сре-тен-ский спид-гараж.

У-лан-ский трэш-панк.
У-лан-ский трэш-панк.
У-лан-ский трэш-панк.

просто: бляндинка

Дождик очень сильно лил
Червяков в земле взбодрил,
Вылезли наружу
Стали радоваться лужам,

И ползут так все вперед
Нету глазок, нету ног,
Все равно вперед стремятся
От ботинка смерть боятся.

Только что был на сайте яндекса. Прикола ради набрал в строке поиска
"идущие вместе" - хотел посмотреть, что будет... Интернет завис.

Письмо в ООН. Поскольку просматривается родство президента Саакашвили и
героя фильма “Кавказская пленница” товарища Саакова, предлагается
горестные события августа 2008 года считать кавказской шуткой.

Илья Торонто

Летит самолет, теряет высоту.
Вбегает стюардесса в салон, говорит надо избавиться от кого нибудь, ато
разабьемся, встают Германци и говорят дайте нам ящик пива и ма спрыгнем,
выпивают пиво и с криками доздравствует германия прыгают вниз.
Снова вбегает стюардесса, говорит что самолет снова теряет высоту надо
еще избавиться от когото, тоже самая история с англичанами.
Снова вбегает стюардесса говорит что самолет теряет высоту на избавиться
от кого нибудь, встает русский, и говорит мне ящик водки, выпил, и с
криками доздравствует Россия выкинул двух африканцев.

С точки зрения моего ума и твоего ясного взгляда,
заметно, что ни чего не понятно, а также понятно,
что ни чего не заметно.

На выборах в Белоруссии победил-таки Гончарик, но он оказался таким
мудаком, что Центризбирком присудил победу Лукашенко, чтобы не позорить
Белоруссию.

Все люди как люди, один я как пелбмень в сметане купаюсь.

Да не восхрапи в автобусе - дабы не разбудить ближнего!

ну царь зверей лев собрал значит всех зверей и говарит ну звери
сегодня наш последний день жизьни завтра конец света д елайти че хотити
волк думает я зебру давно поиметь хотел во шанс видит зебра бежит
раз запрыгнул на нее ебет зебра волк че ты в гандноне ебешься волк
такой это нге гандон это уж минет делает

Любовь к тебе не угасает,
Порыв мятежный,сердце рвет,
Душа в стремлении мечтает,
Живет надеждой о былом.

Мне не нужны чужие ласки,
Я не хочу принять их дар,
И в глубине души,печально
Я отвергаю всех подряд.

Я не кому любовь свою не подарю,
Теперь,я замкнутым порою стал,
Лишь только в сердце,у меня мечта,
Где я живу,в надежде для нее.

Быть может буду я любим,
И полюблю я тоже,
Но не на столько,как Тебя-
Как счастлив был с тобою...

МакSим выпустила новую песню: -"Отпустило"

как говорил дядюшка Фрейд - "НЕ ТУПИ СУК@!"

Из гераической истории горада Бабруйска

Все приведенные ниже данные взяты из книги Широкрада А. Б. "Чудо-оружие
Российской Империи".
Итак:
К страительству крепости Бабруйск приступили в 1810 г. (...) Строилась
крепость па праеккту и пад рукаводствам инжинира Оппермана (...) 22 июня
1812 года Великая армия Напалиона вторглась в Россию. К этаму времени на
укриплениях Бабруйска уже стояли 330 орудий. Баевых припасов було
собрано на 1 год, а прадавольствия - на 6 мес. На 8 тыс. человек.
Бабруйск фактически спас 2-ю армию, вазглавляемую Петром Багратионом, от
аккружения приследовавшими иго вайсками маршала Даву. (...)
Типерь в крепости аставалось всего 7 тыс. человек пад камандованием
гинирал-майора Г. А. Игнатьева. Аднака французы не сабирались асаждать
Бабруйск за неимением осадной артиллерии.(...)
Он (Наполеон) паручил кавалерийскому корпусу гинирала Латур-Мобура
блакировать Бобруйск, (...) После взятия французами Смоленска корпус
Латур-Мобура был заменен польской кав. дивизией гинирала Домбровского,
каторый продолжал блакировать Бабруйск до падхода 3-й русской Дунайской
армии, а затем аташол.
(...) после изгнания французов из России ввиду выяснившегося значения
Бабруйской крепости приступили к ие дастройке, усилению Люнетами и
контр-минной системой. Вместе с тем началась пастройка каменных
памещений для гарнизона и параховыхх пагребов. По штатной ведомости
крипостей 1816г Бабруйск числился уже крепостью I класса.

Взято с rukamikadze.narod.ru

Здравствуй кашка,молочко,
Здравствуй планушка хороший,
Как же с вами хорошо,
А без вас,совсем уж плохо.

Вы семья моя родная,
На земле растете стаей,
Выйду в поле,солнца гладь,
И начну косой махать.

Соберу в мешок нарядный,
Отнесу все на чердак,
Пусть подсохнет дорогая,
Много радости нам даст.

Пили как-то пиво жираф с бегемотом.
Жираф говорит:
- Знаешь бегемот, я так люблю пиво. У меня ведь горло длинное,
и пока пиво по горлу течет - так приятно, освежает...
Бегемот слушал слушал и спрашивает:
- А блевать?

тяжело в жизни - легко в гробу

любишь блистать, люби отсосать .

чем дальше в лес тем третий лишний