Поиск по автору:

Как настоящий москвич, в Третьяковской галерее не был 50 лет, а в
Большом театре ваще не был (он же для иностранцев).
Короче, захотелось съездить по местам октябрятской юности, когда
фруктовое мороженое стоило 7 копеек.
Сажусь в троллейбус 63, еду, удивляюсь.
На Верхней Болвановке(Верхняя Радищевская) был слева магазин
"Похоронные принадлежности", где на витрине были гробы и венки.
Теперь там Европейский Косметический салон.
Справа была общедоступная районная библиотека, где отоваривался Тремя
мушкетерами. Теперь - "Центр Солженицына" с трехуровневой парковкой и
входом по спецпропускам.
Даже ресторан третьего разряда "Волга" переделан в непонятно что,
почему-то имени хорошего человека В. С. Высоцкого.
Публичный сортир под метро закрыт, вместо полезного заведения зал
игровых автоматов. На них не пописаешь!
Плюнул всердцах жидкой слюной и уехал горподземтранспортом на окраину,
куда меня сослали, как коренного москаля, из центра Большой деревни.

Душка мер, не надо ссать
И в тюннелях ковырять!
Чтобы пробки рассосать,
Нужно речку осушить,
Восьмирядку проложить.

Все равно в реке давно
Протекает лишь говно.
То-то будет пастораль:
Москворецка Магисраль,
Знаменитая в веках.
(Переплюнеи Сочм нах!)
Глянь, на Стрелке Петр стоит,
Церетелеей грозит
Вновь окно открыть в Европу
И оттрахать НАТО в форточку.
А внизу его летят
Крякалки, мигалочки,
Соловьи и галочки.
Пусть летят, куда хотят:
Кот имеет всех котят...

Ну, короче, зайт берайт*.
Предоставить копирайт**.

* всегда готов (нем.)
** авторские права (нагл.)

Армянское радио спрашивают.

В: Чем мэр похож на Брежнева и отличается от него?
О: Продолжительностью и подкаблучностью.

В Древнем Риме перед зданием Сената в числе прочих стоял мраморный
монумент Дискобола работы уважаемого скульптора, сооруженный на
республиканские деньги, которые тогда еще не пахли.
Не пора ли нам тоже скинуться по трудовой потом пахнущей копеечке и
заказать Зурабику могучего бронзового 3,14159265358здобола Н-ского
созыва для установки на б. улице А. С. Пушкина или на б. проспекте К. Г.
Маркса?

На деревне спор случился:
Сын уриста обкурился,
Иль в башке его изъян?
Проясните нам, друзья!

Так и эдак он - милашка,
От Удашкина рубашка
Знатно смотрится на нем
С очень длинным рукавом!

"Жизнь" от 4 июня 2008
"Я хочу развода".

Цитата: "К сожалению, это правда. У МЕНЯ ТОЖЕ ЕСТЬ СОБАКА, И Я НЕ РАЗ
ВСТРЕЧАЛ ЕЕ В СОСТОЯНИИ ПОДПИТИЯ. ПО-МОЕМУ, ОНА ОЧЕНЬ НЕСЧАСТНА."

Клиника Аршака ждет Вашу собаку. Вывод из запоя и несчастья
гарантирован.

Отобрали у Зураба 33 гектара...
Ц.,не плачь, 15 лет
Ты имел навара!

Житель БД

От внутреннего министерства поступило предложение построить мавзолей
Дяди Степы на Поклонной горе с переименованием оной в Николину гору.
Миннатуры со своей стороны предложило создать заповедник "Гора с двумями
горбами".
Фонд Горбача возразил.
На том дело и заглохло.

Рыболову 15 мая
Вы тонко отметили про Тадж-Махал.
В двух шагах к центру Деревни от Театра на Таганке в начале быв. Верхней
Болвановки ( Верхняя Радищевская) есть Магазин красоты.
Раньше там размещался Магазин похоронных принадлежностей с гробами и
венками в витрине. Интерьер изменили, а керамический экстерьер
сохранился. Предлагаю сделать памятником Мэрского местного наследия.

Житель большой деревни

Сегодня утром д-р Алахов - Ашпировский превзошел ожидания зрителей.
Одной пожилой леди он посоветовал для похудения и от печени минимум
месяц питаться травкой, а потом принять мощное слабительное.
"Вы тогда посмотрите, что из Вас выйдет!"
Понятно ежу, что кроме шершавых конских яблоков ничего из нее не выйдет.

Иллюстрация на тему старого анекдота в квадрате: Какая Вы стройненькая,
наверное мало кушаете? - Нет, я много какаю.
Господа, когда в газете "Правда" лет 40 назад появлялась статья о вреде
переедания, на следующий день смышленое население дружно скупало в
продмагах все, вплоть до довоенного червивого пшена, а заодно соль,
хозяйственное мыло и спички.
Той "Правды" нет, зато на голубом экране светится неисцелимый шаман
Алахов.

Для тех, кто Москвы
Совершенно не знает:
Васильевский спуск -
Это там,где спускают.
Спускают до боли,
Спускают до хруста,
Чтоб не допустить
Приземления Руста.

Николин день, игра равна.
Сто тонн британского говна
Почистим за бюджетный счет.
Хотелось бы наоборот!
Что Чипсы, что Му -
Один к одному.
Хоть литр с прицепом мне налей,
Не различу без пеналей.

Житель Большой деревни

Скушал шпроты без гражданства -
Стал отъявленным засранцем.
Чтоб не мучалось очко,
Съем обсмаженных бычков.

Прибалтийский русскоязычный крымско-татарский усе мелированный хохол.

В СМИ появилось сообщение о том, что в г М-горске 83-летняя леди (рост
150 см, вес 40 кг.), защищая свои неотъемлемые финансовые права, жестоко
избила 20-летнего младшего лейтенанта милиции ( рост 205 см, вес 120 кг,
остальные данные бойца опускают). За заслуги перед начальством боец
заслуженно повышен в звании на одну звезду, но очень маленькую.
Бабульку вне конкурса хотят пригласить тренировать Валуева Колю.
Коля испугался и хочет откупиться малой кровью на чужой территории.

Из ответов на ЕГЭ по литературе.

"Гугель в песе "Телевизор" конкретно обозвал поп-учителя благородных
заведений кабаном в ярмольнике".

Мэра Нью-Йорка горожане увольняют за скромное блядство.
Страшно далеки они от русских мэров.

После отъезда на Украину Черномырдина мы снова захотели как лучше.
А вышло опять как предвидел Виктор Степаныч.

Шаман он, что-ли?

ПРО ДЕРЕВНЮ ДУРАКОВ

Есть у нас в деревне бывшая Варварская, потом Ногина, а теперь
Славянская площадь. Та самая, где Кирилл и Мефодий гордо взирают на семь
голубых платных сортиров, где дежурит автобус с ОМОНОМ на всякий
пожарный случай, и сутенеры (подрядчики, перевод с фр.) торгуют женским
телом "на вынос и распивочно". Как говаривал поэт Блок "десять на час,
25 за ночь". Цены изменились, нравы нет.
Дело не в этом, а в остановке обчественного транспорта в центре деревни.
Сегодня обнаружил, что тротуар покрашен зеленым, а желтый зигзаг для
автобусов красным. Присел на лавочку и задумался: чей тут флаг
пропагандируют? Итальянский? Дупа через пару минут замерзла. Эти гады
лавку сделали супер дорогой и металлической. Сейчас июль, а что в
декабре будет?
Дело не в этом. У нас в Строгино тоже начальство стало внедрять на
остановках вместо старых надежных навесов, которым до 22 века сносу бы
не было, новые. Стекла больше, но со щелями для снега и дождя. Крыша
поменьше, но дорогая. Скамейка поменьше и на хилой сварке. Спросил у
работяг, которые пытались с трудом выкорчевать старую конструкцию,
зачем. Пожилой бригадир аж сплюнул.
- Идиёт, управа большие бабки отстегнула. Надо осваивать, как в Сочи.
Скамейка через месяц отвалилась. Денег на ремонт скамейки не
предусмотрено, только на помыв стекла. Старые старухи стоят по 20 минут,
власть матерят. Да кто им дасть?
Остановка эта называется "улица Твардовского". "Был бы пеший или конный,
а с машиной стой и жди." Напротив единственная зебра, по которой молодые
мамаши со всего района возят коляски на реку, и на которой укоренилась
пивная лавка. Кто жаждет пива, останавливается на зебре либо на
автобусном зигзаге. Два часа в день пивняк загружают с авто, которые
стоят на зебре. Хозяева пивняка сбоку на тротуаре паркуют свои
транспортные средства на въезде для детских колясок. От пивняка до
проезжей осталось 90 см для прохожих. Это летом, а зимой иначе.
Дело не в этом. Предыдущая остановка "Стоматологическая поликлиника"
вообще оккупирована ночным магазином. Там автобусы днем и ночью
выбрасывают пассажиров на проезжую часть, так как их законный ничем не
окрашенный зигзаг и тротуар тоже навеки заняты невинными
автопокупателями винных и прочих изделий.
Мораль: Предлагается вышеуказанные остановки общественного транспорта и
зебры отменить, как пережитки развитого социализма, а тем придуркам,
которые еще пользуются общественным транспортом и зебрами, прикусить
языки.

Пчеловод на пятый срок
Нынче отправляется.
Насекомым всем урок,
Пчелы удивляюцца.
Грандиозы Серетели
Они выносят еле-еле.

Я стал объектом для пародий.
Стал знаменитым, как Мавродий.

Житель БД

ПРО УЛИЦЫ

Большой деревне не везет. Переименовывают улицы почем зря разные
нехорошие лимитчики из думы. Вот и Большая Алексеевская попала под
бульдозер, как при большевиках. Помню название "Тупик Советской Власти".
И сейчас, несмотря на законодательный запрет, вместо возвращения улице
нормального имени по церкви Алексия, внедрили на Таганку луреата с
сомнительной даже в ЦРУ репутацией. Перед этим районную библиотеку
похерили и соорудили подземную парковку имени вышепоименованного. Мало
что-ли в Москве новых улиц. Там и хулиганьте на Проектируемых проездах
или метро Войковская переименуйте. Имеется 14 Первомайских, например.
Вторую Троице- Лыковскую переименуйте в Первую Вермонтскую.
Не думаю, что коренным таганцам-гончарам это переименование понравится,
хотя нас осталось процентов пять, а прочим похрену.
Прогнило что-то в гордуме...

До финала как в тумане,
Подержу-ка хрен в кармане.
Если это не поможет,
Тренер нужен помоложе.
Не с таким же пузом
Быть российским тузом!
(Если выиграем внятно,
То беру слова обратно.)

90 лет Нельсону.

Как услышал про Манделу,
Все внутри захолодело.
Провел на зоне 30 лет,
Женился в 80 шкет.
Говорят, болеет раком,
Сам цветет,как хрен, однако.
Дети померли от СПИДа
И борьбы с апартеидом.
Внуки процветают
И деда уважают.
Наплевал на пенис канис
Чернокожий иностранец!
Вот такой дает пример
Афрожопый пионер.
Чтобы в 90 еть,
Надо 30 отсидеть.
СПИД и рак - говно собачье,
Как же может быть иначе?

Беложопый русский

О пользе муравьев.

В 19ХХ году, за неимением квартиры, предложил любимой девушке сходить в
лес по грибы. Она согласилась. Рожь была высокая на колхозном поле,
васильков до хрена, одеяло с собой.
Метеопрогноз благоприятный - ясно, плюс 25 по Цельсию, геомагнитное поле
предрасполагает к сношению.
Пропускаю предварительные игры. Подходим к активным действиям. Она
вертится раньше времени. В чем дело? Только прицелишься и мимо.
Кончилось ничем, только вспотели.
Когда уже поженились, спросил свою любимую насчет ситуации в васильках.

Ответ был жестоким: Козел, если бы тебя в 16 лет вывели на расстрел
целки и положили голой жопой на муравейник, ты бы и не так вертелся!

Серители - агент Ссакашвили,
Очень дружен он с фюрером Грузии.
Всю страну довели до контузии
Две собаки с помойки паршивой.

ПРО ТРУБУ

Стою сегодня на остановке, жду своего автобуса. А они там, как
истребители Покрышкина летают парами, но через 25 минут. Три сигареты
скурив, стал разглядывать пейзаж. Рядом стройка века: трубу
прокладывают. Работают быстро. Водоканал строит. Труба в изоляции.
Сначала обрадовался, а потом пригорюнился. Труба стальная должна быть в
изоляции равномерной со всех сторон. На заводе стальную трубу засунули в
горячую изоляцию, и она просела вниз, как куриное яйцо Сверху изоляции
до хрена, а снизу ничего. Вот это произведение прогресса и засовывают в
землю рядом с метро. Через год, когда авария будет, придется МЧС
вызывать.
Если власти городские не верят, могут приехать на ул. Твардовского
проверить.

Интересное совпадение.

Жена месяц назад была в командировке, привезла на день рождения внуку
Павлику из Амстердама экзотического индонезийского хомячка.
Приезжаю навестить внука 21 июня.
Хомячок щаслив, при моем появлении надул щечки и животик и задергал
лапками.
Спросил у Павлика, как назвал хомячка.
- Хидинк!
Самое интересное, что животное охотно отзывается на эту кличку и
движением лап требует побольше русских семечек.

Теща у меня чудесная и мудрая, как и тесть. Сразу видно, что
дореволюционной постройки. Родилась, когда Ильич еще в шалашике жил.
Наклевывается командировка в Тель-Авив. Я там не был, стал изучать
информацию. Сведения разноречивые. Море там целебное, а я плавать
разучился. Постреливают в каком-то газовом секторе, как бы не нарваться,
хотя у нас в деревне стрельбы тоже хватает. Однако визы не требуют, что
успокаивает.
Поведал о сомнениях теще, ветерану меднаук, которая до пенсии наблюдала
за профмедпригодностью летунов Аэрофлота в их Центральном госпитале.
- Насчет Мертвого моря не беспокойся. Там соленость такая, что не только
говно или дубина, даже ты не утонешь при всем старании.
От стрельбы дам тебе старую телогрейку, куда подошью чугунную
сковородку. Не забудь снять ее, когда в море полезешь.
Одно только тревожно, что визы не требуют. Подвох чую. Давай паспорт, я
шенгенскую на всякий пожарный случай похлопочу, чтобы тебе Кобзоном не
оказаться.

Вниманию Роснадзоров : Борьба с браконьерством по-африкански.

1. Африканец взял на мушку
Запрещенную зверушку.

2. Каннибалы на опушке
Браконьера жарят тушку.

Служил Гаврила в ипотеке,
В ломбард залОжил Мавзолей.
На бабки приобрел в аптеке
Боярышник на сто рублей.
Гаврилу било и кидало
(Не дай Вам Бог когда-нибудь),
Но он воспрял, сказал, что мало
И заложил нах Млечный Путь.

Нет горячей воды изобилия,
Три недели чешуся в штанах.
Лишь бы гуси испанцам забили.
Если нет, то пошли они нах!

ПРО ПОЛКОВНИКОВ СОВЕТСКИХ

Покойный тесть, очень хороший человек, припер на дачу два бака из-под
топлива для системы ПВО В-75. Зная, что там два отсека - один для
окислителя типа азотной кислоты и второй для горючего, остерег тещу
водружать это чудо сверху на душ. Приезжаю через неделю. Оба бака на
крыше душа. Теща (кандидат медицинских наук) спокойно говорит: Вова, не
волнуйся, баки свежие, только что с завода! Мы уже пару раз помылись.
Давай и ты с дорожки ополоснись.
Тут же подЪезжает еще один очень хороший человек, свекор сестры жены, за
ним ГАЗ-66 с солдатиками и заносит на тещины огурцы два бака по 300кг
плоских крыльевых алюминиевых от ИЛ-28. Презент, дескать, к дню рождения
тещи для душа.
Два полкана сцепились, какие баки лучше. Авиатор с ракетчиком.
Пока насухо спорили, я на мангале закуску подготовил и чем запить, и они
помирились.
Из перехвата и подслушки понял, что для душа хорошо иметь от В-750, а
для подземного хранения бензина баки от ИЛ-28.
Один бак от ракеты мы отстегнули авиатору, а два подаренных заныкали в
Планету на глубину соответствующую. С тех пор левого бензина для моей
копейки не переводилось.
Что касается авиатора, у него на даче было закопано бензина 10 баков по
300 кг. До сих пор, небось, лежат.
Дай им хорошим людям Бог упокоения. За обоих записки в Храме Всех Святых
подаю и свечки ставлю.

В соседней чебуречной, которую неоднократно закрывали за паленый шнапс и
антисанитарный геноцид, решили поправить дела рекламой.
В окне появился рождественский призыв: "Купи три чебурека и получи
четвертый бесплатно!"
Явная опечатка. Вместо "бесплатно " следует читать: "посмертно".

Моему приятелю пришел бзик: покреститься. Пришел в церковь и стал
интересоваться, как и где это сделать. Батюшка ответил, что можно у них
в Храме, а всего лучше в речке Иордане на границе Израиля.
Он парень дотошный, позвонил коллегам в Стране Обетованной.
Те честно ответили, что речка уже не та, как 1000 лет назад, ныне, вроде
Яузы в черте Большой Деревни, заражена 20-ю кишечными палочками.
Батюшка в церкви сказал: ты макайся в воду, крестись, только в рот не
бери, потом помойся нашей святой водичкой. Она у нас бесплатная, литра
три тебе хватит отмыться с клубничным мылом. Водичку в чемодан сохрани,
а то таможня безбожная отнимет ихняя под предлогом террористов.
Вот я недавно из командировки по святым местам в Иерусалим ездил, на
обратном пути купил в аэропорту для матушки Шанель, так там же и отнять
захотели, дескать нельзя в личном багаже на борт жидкость брать, из нее
взрывчатку делают. Пей или выливай! Выпить не смог, пришлось вылить на
всех членов православной делегации, женскаго и мужескаго пола.
Бабам ничего, а мужикам дома крепко попало по приезде.
До сих пор звонят и просят объяснить супругам про недоразумение.

ВДОГОНКУ О ПОЛКОВНИКАХ

В той же деревне жил один генерал. И решил он огородиться от соседей
надежным заборчиком. Выписал списанные по стрельбам трубы от системы
"Ураган", 220 мм в диаметре. Завалили трубами все 9 соток, солдатики
забор построили. Через месяц при проверке части оказалась нехватка 15
боевых выстрелов (радиус поражения 300 метров).
Генеральша чуть не поседела, когда это грозное оружие нашли в трубах,
которые окружали ее дачу.
Не знаю, что страшнее для генерала было - выволочка от супруги или
выговор по партийной и служебной линии.
Говорят, он до сих пор с достоинством донашивает две больших звезды на
погонах, будучи советником Минобороны. Сочувствую.

Подражание классику

Москва!...
Как много в этом "ква"...

Житель Большой деревни

Старинный русский кулинарный рецепт для тех, у кого есть телевизор, но
нечего есть.

"Отвари потихоньку калитку...".

Мой престарелый, посидевший по 58-й статье, рано поседевший и поздно
реабилитированный прадед получил пенсию из четырех бумажек с картинками.
Нацепил толстенные окуляры и вздохнул:
- Пенсия упала до 4 слонов! В том месяце 20 ху-в давали на ту же сумму.
- ???
- Да на сотенной Аполлон с голым ху-м, а на этой бумажке художник с
Гознака скопировал довоенную фотографию монастыря. Видишь, крестов нет.
Сейчас-то они есть на соборе, а до того там был СЛОН - Соловецкий Лагерь
Особого Назначения. Я бы съездил туда молодость ушедшую помянуть, так
ведь путевка выдавалась раньше от тройки спонсоров бесплатная до
двадцати пяти лет, а теперь дерут 40 слонов или 200 ху-в на три дня с
дорогой. Пензии не напасешься.
Я так и не понял, старик шутил или издевался над правнуком.

Прилетел в Японию. От перепада температур с минус 15 до плюс 30 получил
жуткий насморк. Стою в аэропорту, сморкаюсь. Поднимаю глаза и вижу на
стене надпись: NO SMORKING!
Насморк тут же прошел, захотелось покурить.

Житель большой деревни

Нет, держава не простит
Горбачевский простатит.
И Америке с Европой
В лучшем виде вставит в попу.

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине.
А если не любят, то наоборот.

Москва, время действия 6 августа 2008 года, 19.20. Колодрыга, 10
градусов по Цельсию, ветер северный. Место действия - Славянская
площадь.
Вышел из душной конторы на 15 минут продышаться, т. е. покурить душистый
Беломор-Кэмэл.
Стою у церви Всех Святых, примус раскуриваю, никого не трогаю.
Подбегает барышня с оголенным пупком. С места в карьер задает вопрос:
- Молодой человек, что Вы обычно пьете, квас или Колу?
Я смутился, т. к. мне уже за 60, и понятно,
чего пил, пью и буду пить, а внимание девушек вдвойне приятно, пока
супруга не видит.
Приосанился и заявил, что пью те же напитки, что и Императрица Екатерина
Великая 240 лет назад.
Девка охренела.
- Что это?
- Душечка, в ту пору на Москве была чума, от которой померла четверть
населения Москвы. Кстати, центром заразы была та самая площадь, где мы с
Вами стоим. Вот Ея Величество во избежание инфекций и повелели провести
из Мытищ в Москву родниковую воду, которую они оценили, да и я
предпочитаю.
- А чума от чего была?
- От крыс. Знаете-ли, на них блохи чумные.
- А щас нет?
- Щас нет, а вчера там, где Вы стоите, была одна большая, но уже дохлая.
Возможно, от инфекции.
Девушка сбледнула, покачнулась, пришлось поддержать. Потом, по дороге в
минивэн она шептала, что они с телеоператором приехали снять рекламку
какого-то кваса.
Минибас с пиар группой резко взял с места вверх по Лубянскому проезду.
Докурил я душистый Беломор и, качая головой, поперся обратно в душную
контору.
Что-то девки теперь пошли слобонервные. Шуток не понимают.

Старпер