Кремлёвские качели.
Колодезный Николай 8 Октября 2012 23:40:15
Вышел как-то участковый Добросельского квартала на ежедневную прогулку по продовольственному рынку «Клондайк». И надо же было такому случиться, что ненароком подслушал, как заядлый грузчик-биндюжник Бандэрас спрашивает у своего коллеги Раввиля:
- Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно?
А тот ему уверенно отвечает:
- Качели!
- Нет, не качели. Это переход с зимнего времени на летнее и обратно.
И уже на следующее утро, нарушая субординацию, докладывает участковый напрямую Министру внутренних дел:
- А вы знаете, Владимир Александрович, какие артисты пошли у нас грузчики-биндюжники на рынке «Клондайк». Давеча, этот артист, ну как его, а-а, Бандэрас, загадал загадку своему подельнику Раввилю:
- Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно?
А тот ему невпопад и отвечает:
- Качели!
- Нет, не качели это. Это президент с премьер-министром переводят стрелки часов с зимнего времени на летнее, и обратно.
И в тот же вечер Министр внутренних дел приходит в Кремль, и нарушая субординацию, напрямую докладывает президенту:
- А вы знаете, Владимир Владимирович, какие безобразники пошли нынешние грузчики-биндюжники. Надысь, на рынке «Клондайк», один из этих артистов, проходящий по этому делу, как Бандэрас, спрашивает такого же:
- Отгадай загадку: туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно?
А тот стервец ему и отвечает:
- А это Путин с Медведевым катаются на качелях и песенку поют о переводе с зимнего времени на летнее и обратно:
Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно!
Туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно!
Представьте себе, представьте себе: тебе и мне приятно!
Представьте себе, представьте себе: тебе и мне приятно!
Рассказчик: дядя Коля
22.06.2014, Остальные новые истории
Кто вы, доктор Хренов?
Как стало известно, Владимир Владимирович при посещении славного города Нижне-Путинска, удовлетворившись краткосрочным осмотром знаменитого родильного дома, размещённого в солидном здании сталинской постройки, посетил местный психдиспансер. До палаты № 6, куда в спешном порядке было переброшено наисовременнейшее медицинское оборудование из роддома и других окрестных больниц, Владимир Владимирович не добрался, он застопорился сразу же после проходной в вестибюле у Доски Почёта. На Доске Почёта в переднем верхнем ряду первым висел портрет его собственной персоны, Наполеон Бонапарт, Александр Македонский, Гай Юлий Цезарь, а далее ещё и другие из не менее известных политиков. Крякнув от неудовольствия, уважительно скосив глаза на Наполеона Бонапарта, и благоразумно сменив позу, Владимир Владимирович стеснительно пожурил главврача этого Белого Дома:
- Понимаю, что каждый, уважающий себя руководитель номенклатурного ранга, просто таки обязан повесить в своём кабинете портрет национального лидера, а то и двух сразу. Мы все любим и уважаем наших национальных лидеров, но на Доску Почёта то зачем?
Главврач, хотя и застенчиво, но густо покраснел, однако, без единой запиночки, бодренько отрапортовал, показывая указательным пальцем на персоны:
- А это не нацлидеры, это наши передовики производства из рабочей команды, набранной из выздоравливающих и не особо буйных пациентов палаты №6. Вот этот – известный Доктор Хренов, а этот – наш лучший сантехник Владимир Адольфович Хреновский.
Покажите, - нетерпеливо, с явными признаками неудовольствия в скрипучем голосе, начальственно перебил его Владимир Владимирович. И пока главврач бегал по психдиспансеру, исполняя субординацию, Владимир Владимирович в нетерпеливом ожидании поёрзывал на краешке услужливо придвинутого стульчика.
Не особенно примечательный, прилично лысеющий мужчина вошёл. Вошёл лёгкой утиной походкой вразвалочку, в банных шлёпках на босу ногу, одетый в кимоно для дзюдо и как две плюшки выпечки второго хлебозавода похожий на самого Владимира Владимировича. От такого коленкора Владимир Владимирович чуть не сверзился со скособоченного, выкрашенного в казённый жёлтый цвет, стульчика, но удержался и строго насупил брови:
- Представьтесь.
- Доктор Хренов.
- Но позвольте! И вам не стыдно ходить на босу ногу? К тому же ведь вы могли бы отпустить усы, бородку, напялить на голову, но только не плешивый, парик. В крайнем случае, надеть очки и сменить дзюдоистское кимоно на приличный костюмчик от Fashion- ID. И я не побоюсь соврать, вы не будете так нахально до неприличия походить гм... на меня.
- Нет, это уж вы позвольте! Да, я, конечно, смогу всё это сделать. Смогу сменить эту вашу дурацкую утиную походочку, отрастить козлиную бородёнку и усы, надеть очки и напялить лохматый парик, ну и наконец, сменить кимоно для дзюдо на шикарный костюмчик от Fashion-ID. И тогда я не буду походить на вас, а стану похожим на Эдуарда Лимонова, или, в крайнем случае, на Льва Троцкого, что, в общем, то одно и то же. Ну, а мысли? Мысли куда я дену?!
Как стало известно, Владимир Владимирович при посещении славного города Нижне-Путинска, удовлетворившись краткосрочным осмотром знаменитого родильного дома, размещённого в солидном здании сталинской постройки, посетил местный психдиспансер. До палаты № 6, куда в спешном порядке было переброшено наисовременнейшее медицинское оборудование из роддома и других окрестных больниц, Владимир Владимирович не добрался, он застопорился сразу же после проходной в вестибюле у Доски Почёта. На Доске Почёта в переднем верхнем ряду первым висел портрет его собственной персоны, Наполеон Бонапарт, Александр Македонский, Гай Юлий Цезарь, а далее ещё и другие из не менее известных политиков. Крякнув от неудовольствия, уважительно скосив глаза на Наполеона Бонапарта, и благоразумно сменив позу, Владимир Владимирович стеснительно пожурил главврача этого Белого Дома:
- Понимаю, что каждый, уважающий себя руководитель номенклатурного ранга, просто таки обязан повесить в своём кабинете портрет национального лидера, а то и двух сразу. Мы все любим и уважаем наших национальных лидеров, но на Доску Почёта то зачем?
Главврач, хотя и застенчиво, но густо покраснел, однако, без единой запиночки, бодренько отрапортовал, показывая указательным пальцем на персоны:
- А это не нацлидеры, это наши передовики производства из рабочей команды, набранной из выздоравливающих и не особо буйных пациентов палаты №6. Вот этот – известный Доктор Хренов, а этот – наш лучший сантехник Владимир Адольфович Хреновский.
Покажите, - нетерпеливо, с явными признаками неудовольствия в скрипучем голосе, начальственно перебил его Владимир Владимирович. И пока главврач бегал по психдиспансеру, исполняя субординацию, Владимир Владимирович в нетерпеливом ожидании поёрзывал на краешке услужливо придвинутого стульчика.
Не особенно примечательный, прилично лысеющий мужчина вошёл. Вошёл лёгкой утиной походкой вразвалочку, в банных шлёпках на босу ногу, одетый в кимоно для дзюдо и как две плюшки выпечки второго хлебозавода похожий на самого Владимира Владимировича. От такого коленкора Владимир Владимирович чуть не сверзился со скособоченного, выкрашенного в казённый жёлтый цвет, стульчика, но удержался и строго насупил брови:
- Представьтесь.
- Доктор Хренов.
- Но позвольте! И вам не стыдно ходить на босу ногу? К тому же ведь вы могли бы отпустить усы, бородку, напялить на голову, но только не плешивый, парик. В крайнем случае, надеть очки и сменить дзюдоистское кимоно на приличный костюмчик от Fashion- ID. И я не побоюсь соврать, вы не будете так нахально до неприличия походить гм... на меня.
- Нет, это уж вы позвольте! Да, я, конечно, смогу всё это сделать. Смогу сменить эту вашу дурацкую утиную походочку, отрастить козлиную бородёнку и усы, надеть очки и напялить лохматый парик, ну и наконец, сменить кимоно для дзюдо на шикарный костюмчик от Fashion-ID. И тогда я не буду походить на вас, а стану похожим на Эдуарда Лимонова, или, в крайнем случае, на Льва Троцкого, что, в общем, то одно и то же. Ну, а мысли? Мысли куда я дену?!
16.10.2014, Остальные новые истории
Он стоял на автобусной остановке в ожидании перехода, поёживаясь на колючем ноябрьском ветру. Кот уже давно его заждался, но выходить под летящие машины на скользкую дорогу было опасно и он успокаивал себя:
- Нам спешить не надо, мы подождём.
И не скуки ради, а чтобы успокоить сердце, искоса взглянул на предвыборный плакат известной политической партии. Этот плакат:
2 декабря – выборы национального
Лидера России.
Город голосует за Путина!
был развешен на самых престижных рекламных щитах, в самых многолюдных местах старинного Российского города.
Зеныч, не торопясь и не напрягаясь, вспомнил известных национальных Лидеров прошедшего 20 века:
- Бенито Мусоллини – дуче, национальный лидер Италии.
- Адольф Гитлер – фюрер,национальный лидер Германии.
- И. В. Сталин – Великий вождь и учитель, национальный лидер Советского Союза.
- Мао Цзэдун – Великий кормчий, национальный лидер Китая.
- Лидеры калибром помельче: Ким Ир Сен, Фидель Кастро, Садам Хуссейн, да и в одной из Африканских стран, кажется в Центральноафриканской Республике, тоже был национальный лидер, по фамилии Бокасса – настоящий людоед. Этот за время своего лидерства съел более 20 человек, в том числе и двух министров из своего же правительства.
В 21 веке определился пока что один национальный лидер – президент Венесуэлы Уго Чавес. Этот, кстати, тоже 2 декабря проводит референдум по изменению Конституции страны, чтобы стать пожизненным президентом. Зеныч сам слышал в новостях на радио «Шансон», что тот заявил буквально следующее:
- Если так пожелает Венесуэльский народ, я буду служить своему народу на президентском посту до последнего мускула на моих костях.
- Достали меня эти национальные лидеры! Да что же это, они нас с Котом за быдло считают?! – не выдержал Зеныч и от души сплюнул в сторону плаката.
А порыв ветра подхватил этот смачный плевок и понёс, и понёс....., мимо национального лидера с этого плаката, мимо ещё одного лидера непонятно какой национальности, плотно восседавшего на другом плакате, с сурово поджатыми тонкими губами,и утверждающим крепко сжатым кулаком: « Хорошо русским – хорошо всем!».
- Врёшь! Плохо у нас русским, всем плохо, и Коту плохо! – в полемическом задоре, вдогонку плевку, со скоростью звука полетели слова Зеныча.
А плевок, наконец-то набравший скорость и силу, не смог увернуться от третьего плаката, громко шлёпнулся и размазался, наглухо залепив буквы П и о в слове «победа»:
План Путина - ...беда России!
Странная личность, которой также, как и двум первым плакатам, удалось удачно увернуться от плевка, одетая в длиннополый чёрный плащ, с длинным чёрным шарфом, обмотанным несколько раз вокруг шеи, как бы ни к кому не обращаясь, завела странный разговор: *
- Аналогичный случай был у морского лидера капитана Врунгеля на яхте с громким названием «Победа». Проведению было угодно, чтобы буквы П и о отвалились.
«Отъявленный интеллигент», - намётанным глазом определил Зеныч.
Однако оценивая шляпу, больше похожую на модный в начале прошлого века цилиндр, засомневался и в который уже раз с благодарностью вспоминая своего учителя английской словесности младшего сержанта Носулю, на удачу спросил:
- У вас есть план, мистер Фикс?
- У меня есть план, мистер Икс! А не могли бы вы, сударь, проделать точно такой же фокус вон с тем плакатом? – Чёрный плащ иронически улыбнулся и небрежно ткнул зонтиком на противоположную сторону улицы.
Зеныч сглотнул набежавшую слюну и сказал честно:
- Смог бы!
- А вот на территории Добросельского квартала?
- Смог бы!
Не выпуская из рук зонтика, Чёрный плащ широко развёл руки:
- Ну а во всём городе?
Зеныч рассудительно прикинул количество «Путинских побед», увиденное им только за сегодняшний день, рассудительно умножил это число на два с половиной и сказал более чем утвердительно:
- За две недели, пожалуй, смог бы.
- Ну а в масштабах всей страны? – не унимался дотошный Чёрный плащ.
- Нет, не смог бы. Слюны не хватило бы, - отрицательно и без сомнения покачал головой Зеныч.
* Подлинная запись беседы Зеныча с Черным плащём, произведенная спецслужбами, копия которой утром следующего дня легла на стол руководителя предвыборной кампании политической партии «Единая Россия»:
- Captain Vroongel had a similar case on his yacht gloriously called “Pobeda”. Providence took care of it that the letters “P” and “O” fell off.
- Do you have a plan, Mr. Fix?
- Yes, I do, Mr. X! Could you make the same trick with that poster, sir?
- I think I could.
- On the territory throughout the whole district Dobroselsky?
- I could!
- And what about the whole city?
- I’ll try to, but it can take two weeks.
- The whole country?
- No, I couldn’t. I don’t have enough saliva for it.
Чёрный плащ исчез не прощаясь – по-английски. Плюхнулся в приоткрытую дверь заднего салона подкатившего чёрного «Ягуара», и только красные габаритные огни и развевающийся чёрный шарф, защемлённый дверью, ещё несколько секунд напоминали Зенычу объективную реальность произошедшего, Крякнув от неудовольствия, Зеныч рискнул и, отчаянно лавируя между машинами, преимущественно импортного производства, наконец-то перешёл на противоположную сторону проспекта.
- Инспектор ДПС младший сержант Сутин. Сколько же вас ждать пришлось! – попенял его сотрудник ДПС ГИБДД, выскочивший из засады, обустроенной за киоском «Роспечать», выписал постановление-квитанцию 33 АТ 733372 от 19 ноября о наложении административного штрафа в 100 рублей за переход проезжей части дороги в неустановленном месте и строго застыдил:
- У меня же план есть! Мне на этот вечер запланировали 30 штрафных квитанций оформить! А я столько времени потерял из-за вас!
Вообще-то пешеходный переход здесь существовал с незапамятных времён, но однажды тёмной ночью «охотники за металлом» сняли дорожные знаки и вместе с урнами для бытовых отходов отнесли в приёмные пункты по сбору металлолома. Оценив сложившуюся ситуацию в ГИБДД решили пешеходный переход не восстанавливать.
Кандидаты в депутаты всех уровней и всех мастей клятвенно обещали жителям Добросельского квартала самолично приколотить дорожные знаки пешеходного перехода в этом месте Суздальского проспекта и нарисовать «зебру» краской, купленной на личные деньги с первой же депутатской зарплаты. И, что самое удивительное, на этот раз они не врали, они в это искренне верили.
Наивные, жалкие кандидаты в депутаты, они и не догадывались, что посягали на известный план известного «лидера» наполнять известный стабилизационный фонд за счёт ограбления собственного народа. Им не дано было знать, что наполнение стабилизационного фонда за счёт увеличения числа штрафов, а с 1 января трёхкратного увеличения размера штрафа за переход проезжей части дороги в неустановленном месте и многократного увеличения размеров штрафов за другие нарушения, является лишь маленьким звеном в в общей цепи грабительского плана. Хотя, конечно, это могло быть и Новогодним подарком Российскому народу от депутатов Государственной Думы и того же самого «лидера». Зеныч вспомнил, как на тему возможных последствий, возникающих в результате ошибочного, неразумного выбора, удачно высказался известный знаток украинской словесности младший сержант Носуля:
- Жалуется как-то сын своей маме, что её невестка и такая, и сякая. Но поскольку сын выбирал себе девушку в жёны самостоятельно, совета не спрашивал,мудрая хохлушка ему в ответ: «Ой, сынку! Бачилы очи, що гавно купувалы: тэпэр йижтэ!»*
«Беда, - подъитожил Зеныч, - грабят нашего брата! Ой, грабят!» И не боясь упасть, твёрдо переставляя ноги , обутые в тяжёлые армейские ботинки, по ноябрьскому гололёду заспешил домой. По пути несколько раз грязно выругался: «сутин ты сын, однако», упрямо прошептал: «Мы ещё крепкие!» и окончательно решил, за какую партию они с Котом отдадут свои голоса.
- Нам спешить не надо, мы подождём.
И не скуки ради, а чтобы успокоить сердце, искоса взглянул на предвыборный плакат известной политической партии. Этот плакат:
2 декабря – выборы национального
Лидера России.
Город голосует за Путина!
был развешен на самых престижных рекламных щитах, в самых многолюдных местах старинного Российского города.
Зеныч, не торопясь и не напрягаясь, вспомнил известных национальных Лидеров прошедшего 20 века:
- Бенито Мусоллини – дуче, национальный лидер Италии.
- Адольф Гитлер – фюрер,национальный лидер Германии.
- И. В. Сталин – Великий вождь и учитель, национальный лидер Советского Союза.
- Мао Цзэдун – Великий кормчий, национальный лидер Китая.
- Лидеры калибром помельче: Ким Ир Сен, Фидель Кастро, Садам Хуссейн, да и в одной из Африканских стран, кажется в Центральноафриканской Республике, тоже был национальный лидер, по фамилии Бокасса – настоящий людоед. Этот за время своего лидерства съел более 20 человек, в том числе и двух министров из своего же правительства.
В 21 веке определился пока что один национальный лидер – президент Венесуэлы Уго Чавес. Этот, кстати, тоже 2 декабря проводит референдум по изменению Конституции страны, чтобы стать пожизненным президентом. Зеныч сам слышал в новостях на радио «Шансон», что тот заявил буквально следующее:
- Если так пожелает Венесуэльский народ, я буду служить своему народу на президентском посту до последнего мускула на моих костях.
- Достали меня эти национальные лидеры! Да что же это, они нас с Котом за быдло считают?! – не выдержал Зеныч и от души сплюнул в сторону плаката.
А порыв ветра подхватил этот смачный плевок и понёс, и понёс....., мимо национального лидера с этого плаката, мимо ещё одного лидера непонятно какой национальности, плотно восседавшего на другом плакате, с сурово поджатыми тонкими губами,и утверждающим крепко сжатым кулаком: « Хорошо русским – хорошо всем!».
- Врёшь! Плохо у нас русским, всем плохо, и Коту плохо! – в полемическом задоре, вдогонку плевку, со скоростью звука полетели слова Зеныча.
А плевок, наконец-то набравший скорость и силу, не смог увернуться от третьего плаката, громко шлёпнулся и размазался, наглухо залепив буквы П и о в слове «победа»:
План Путина - ...беда России!
Странная личность, которой также, как и двум первым плакатам, удалось удачно увернуться от плевка, одетая в длиннополый чёрный плащ, с длинным чёрным шарфом, обмотанным несколько раз вокруг шеи, как бы ни к кому не обращаясь, завела странный разговор: *
- Аналогичный случай был у морского лидера капитана Врунгеля на яхте с громким названием «Победа». Проведению было угодно, чтобы буквы П и о отвалились.
«Отъявленный интеллигент», - намётанным глазом определил Зеныч.
Однако оценивая шляпу, больше похожую на модный в начале прошлого века цилиндр, засомневался и в который уже раз с благодарностью вспоминая своего учителя английской словесности младшего сержанта Носулю, на удачу спросил:
- У вас есть план, мистер Фикс?
- У меня есть план, мистер Икс! А не могли бы вы, сударь, проделать точно такой же фокус вон с тем плакатом? – Чёрный плащ иронически улыбнулся и небрежно ткнул зонтиком на противоположную сторону улицы.
Зеныч сглотнул набежавшую слюну и сказал честно:
- Смог бы!
- А вот на территории Добросельского квартала?
- Смог бы!
Не выпуская из рук зонтика, Чёрный плащ широко развёл руки:
- Ну а во всём городе?
Зеныч рассудительно прикинул количество «Путинских побед», увиденное им только за сегодняшний день, рассудительно умножил это число на два с половиной и сказал более чем утвердительно:
- За две недели, пожалуй, смог бы.
- Ну а в масштабах всей страны? – не унимался дотошный Чёрный плащ.
- Нет, не смог бы. Слюны не хватило бы, - отрицательно и без сомнения покачал головой Зеныч.
* Подлинная запись беседы Зеныча с Черным плащём, произведенная спецслужбами, копия которой утром следующего дня легла на стол руководителя предвыборной кампании политической партии «Единая Россия»:
- Captain Vroongel had a similar case on his yacht gloriously called “Pobeda”. Providence took care of it that the letters “P” and “O” fell off.
- Do you have a plan, Mr. Fix?
- Yes, I do, Mr. X! Could you make the same trick with that poster, sir?
- I think I could.
- On the territory throughout the whole district Dobroselsky?
- I could!
- And what about the whole city?
- I’ll try to, but it can take two weeks.
- The whole country?
- No, I couldn’t. I don’t have enough saliva for it.
Чёрный плащ исчез не прощаясь – по-английски. Плюхнулся в приоткрытую дверь заднего салона подкатившего чёрного «Ягуара», и только красные габаритные огни и развевающийся чёрный шарф, защемлённый дверью, ещё несколько секунд напоминали Зенычу объективную реальность произошедшего, Крякнув от неудовольствия, Зеныч рискнул и, отчаянно лавируя между машинами, преимущественно импортного производства, наконец-то перешёл на противоположную сторону проспекта.
- Инспектор ДПС младший сержант Сутин. Сколько же вас ждать пришлось! – попенял его сотрудник ДПС ГИБДД, выскочивший из засады, обустроенной за киоском «Роспечать», выписал постановление-квитанцию 33 АТ 733372 от 19 ноября о наложении административного штрафа в 100 рублей за переход проезжей части дороги в неустановленном месте и строго застыдил:
- У меня же план есть! Мне на этот вечер запланировали 30 штрафных квитанций оформить! А я столько времени потерял из-за вас!
Вообще-то пешеходный переход здесь существовал с незапамятных времён, но однажды тёмной ночью «охотники за металлом» сняли дорожные знаки и вместе с урнами для бытовых отходов отнесли в приёмные пункты по сбору металлолома. Оценив сложившуюся ситуацию в ГИБДД решили пешеходный переход не восстанавливать.
Кандидаты в депутаты всех уровней и всех мастей клятвенно обещали жителям Добросельского квартала самолично приколотить дорожные знаки пешеходного перехода в этом месте Суздальского проспекта и нарисовать «зебру» краской, купленной на личные деньги с первой же депутатской зарплаты. И, что самое удивительное, на этот раз они не врали, они в это искренне верили.
Наивные, жалкие кандидаты в депутаты, они и не догадывались, что посягали на известный план известного «лидера» наполнять известный стабилизационный фонд за счёт ограбления собственного народа. Им не дано было знать, что наполнение стабилизационного фонда за счёт увеличения числа штрафов, а с 1 января трёхкратного увеличения размера штрафа за переход проезжей части дороги в неустановленном месте и многократного увеличения размеров штрафов за другие нарушения, является лишь маленьким звеном в в общей цепи грабительского плана. Хотя, конечно, это могло быть и Новогодним подарком Российскому народу от депутатов Государственной Думы и того же самого «лидера». Зеныч вспомнил, как на тему возможных последствий, возникающих в результате ошибочного, неразумного выбора, удачно высказался известный знаток украинской словесности младший сержант Носуля:
- Жалуется как-то сын своей маме, что её невестка и такая, и сякая. Но поскольку сын выбирал себе девушку в жёны самостоятельно, совета не спрашивал,мудрая хохлушка ему в ответ: «Ой, сынку! Бачилы очи, що гавно купувалы: тэпэр йижтэ!»*
«Беда, - подъитожил Зеныч, - грабят нашего брата! Ой, грабят!» И не боясь упасть, твёрдо переставляя ноги , обутые в тяжёлые армейские ботинки, по ноябрьскому гололёду заспешил домой. По пути несколько раз грязно выругался: «сутин ты сын, однако», упрямо прошептал: «Мы ещё крепкие!» и окончательно решил, за какую партию они с Котом отдадут свои голоса.
19.07.2020, Новые истории - основной выпуск
Третья беда
Девушка из рыбного киска, как обычно, поднимала рыбный пласт до неба и с грохотом ударяла пластом о керамические плитки хлипкого пола.
Наконец, ошалевший от громовых ударов, Зеныч не выдержал, подошёл впритык и, улыбаясь вежливой улыбкой, спросил:
- Девушка, а когда вы бьёте рыбным пластом об пол, вы о ком думаете: о любовнике или о муже?
- О вас, Николай Трофимович!
- Милая, но ведь к моему глубочайшему сожалению, я не тот и не другой, ни первый и не второй!
- А вы не хотели бы стать третьим? – улыбнулась девушка и с невероятным грохотом ударила рыбным пластом об пол.
- Если она и в постели такая, то не очень то и хотелось, - помрачнел Зеныч и поплёлся своей дорогой.
Девушка из рыбного киска, как обычно, поднимала рыбный пласт до неба и с грохотом ударяла пластом о керамические плитки хлипкого пола.
Наконец, ошалевший от громовых ударов, Зеныч не выдержал, подошёл впритык и, улыбаясь вежливой улыбкой, спросил:
- Девушка, а когда вы бьёте рыбным пластом об пол, вы о ком думаете: о любовнике или о муже?
- О вас, Николай Трофимович!
- Милая, но ведь к моему глубочайшему сожалению, я не тот и не другой, ни первый и не второй!
- А вы не хотели бы стать третьим? – улыбнулась девушка и с невероятным грохотом ударила рыбным пластом об пол.
- Если она и в постели такая, то не очень то и хотелось, - помрачнел Зеныч и поплёлся своей дорогой.
29.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спрашивает "Комсомольское Радио" у аргентинских футбольных болельщиков:
- Ваша любимая марка российского пива?
- "Жигулёвское" в бочёнках по 2,5 литров.
- Вы так полюбили жигулёвское пиво?!
- Да нет! Мы пиво выливаем, а пустыми бочонками играем в футбол!
- Ваша любимая марка российского пива?
- "Жигулёвское" в бочёнках по 2,5 литров.
- Вы так полюбили жигулёвское пиво?!
- Да нет! Мы пиво выливаем, а пустыми бочонками играем в футбол!
01.09.2022, Новые истории - основной выпуск
В "Бакалейной лавке" молодой мужчина даёт дочке деньги на покупку чупа чупсов. Она берёт, протягивает продавцу и говорит:
- Дайте два чупа чупса.
Молодой мужчина поучительно наставляет:
- Арсению тоже две штучки возьми. Он хоть и какашка, но всё равно же брат!
- Дайте два чупа чупса.
Молодой мужчина поучительно наставляет:
- Арсению тоже две штучки возьми. Он хоть и какашка, но всё равно же брат!
23.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Покупательница влетела в «Бакалейную лавку» и с налёту:
- Дайте мне сосательные леденцы!
Дядя Коля выложил на прилавок карамельный леденец Холлс.
- Вы что, в руку дать не можете?! Дайте тогда одноразовый гондон!
- Не понял!
- Вы что, русского языка не понимаете? Я одноразовый полиэтиленовый пакет попросила!
Дядя Коля подаёт полиэтиленовый пакет и вежливо улыбаясь:
- А может вам его ещё на Холлс надеть?!
- Дайте мне сосательные леденцы!
Дядя Коля выложил на прилавок карамельный леденец Холлс.
- Вы что, в руку дать не можете?! Дайте тогда одноразовый гондон!
- Не понял!
- Вы что, русского языка не понимаете? Я одноразовый полиэтиленовый пакет попросила!
Дядя Коля подаёт полиэтиленовый пакет и вежливо улыбаясь:
- А может вам его ещё на Холлс надеть?!
12.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Гимназистка (рыночная история)
Женщина в возрасте, многих лет и приятной наружности ("гимназистка") проникновенно спрашивает у продавца в "Бакалейной лавке":
- Вы меня простите за мою дерзость, а у вас соль есть?
- Да знаю я её, - не удержалась Снежана, продавец из мясного отдела, - она у меня тоже спрашивает:
- А у вас мозги есть?!
- А у вас сердце есть?!
Женщина в возрасте, многих лет и приятной наружности ("гимназистка") проникновенно спрашивает у продавца в "Бакалейной лавке":
- Вы меня простите за мою дерзость, а у вас соль есть?
- Да знаю я её, - не удержалась Снежана, продавец из мясного отдела, - она у меня тоже спрашивает:
- А у вас мозги есть?!
- А у вас сердце есть?!
12.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Коронавирусная неотвратимость
Приходит накануне первой брачной ночи внучка к бабушке и спрашивает:
- Бабуль, а когда мы с моим мужем будем в постель ложиться, мне коронавирусную маску снимать или не снимать?
- Э, милая, да какая разница! Снимать или не снимать – всё равно вые…т!
Приходит накануне первой брачной ночи внучка к бабушке и спрашивает:
- Бабуль, а когда мы с моим мужем будем в постель ложиться, мне коронавирусную маску снимать или не снимать?
- Э, милая, да какая разница! Снимать или не снимать – всё равно вые…т!
15.08.2023, Новые истории - основной выпуск
Отважный губернатор
Рекламный щит партии «Единая Россия» к выборам в Законодательное Собрание Владимирской области:
ОТ ВАЖНЫХ РЕШЕНИЙ
К ПРОГРАММЕ РАЗВИТИЯ
Александр Авдеев
Рекламные щиты так надоедливо примелькались, что однажды я прочитал текст не сверху вниз, а не снизу вверх:
Александр Авдеев
К ПРОГРАММЕ РАЗВИТИЯ
ОТВАЖНЫХ РЕШЕНИЙ
Прочитал и подумал:
- Да, какая разница? От перемены направления прочтения: сверху вниз, или снизу вверх, Программа развития отважных решения не изменяется!
Рекламный щит партии «Единая Россия» к выборам в Законодательное Собрание Владимирской области:
ОТ ВАЖНЫХ РЕШЕНИЙ
К ПРОГРАММЕ РАЗВИТИЯ
Александр Авдеев
Рекламные щиты так надоедливо примелькались, что однажды я прочитал текст не сверху вниз, а не снизу вверх:
Александр Авдеев
К ПРОГРАММЕ РАЗВИТИЯ
ОТВАЖНЫХ РЕШЕНИЙ
Прочитал и подумал:
- Да, какая разница? От перемены направления прочтения: сверху вниз, или снизу вверх, Программа развития отважных решения не изменяется!
28.06.2020, Новые истории - основной выпуск
Политики! Ну что с них взять?!
Не рано и не поздно, а усопший в свой срок, известный политик сидел перед вратами Ада и недоумённо смотрел в голубое небо. До неба далеко, а до чертей близко, уже и зловонным запашком потянуло. И так ему захотелось на небеса в Рай попасть, что он не выдержал и взмолился:
- Господи, пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько я в своей жизни внёс поправок в Конституцию!
И выросло огромное дерево, и на нём было столь много сучков и поправок, что политик легко, как бы гуляючи, чинно и благородно вскарабкался на самую верхушку дерева и пристроился на надёжном суку, перекрестился и поблагодарил Господа Бога. Вдруг, неожиданно для него, то ли сучок обломился, то ли поправка обнулилась, и он полетел вниз.
Он кричал, пока не ударился об один из нижних сучков. Потом полетел дальше. Глухой удар о землю, последний сдавленный крик:
- Дообнулялся!
Апо́стол Пётр, хранитель ключей от Рая, посмотрел вниз, пожалел падшего политика, и проникновенно посочувствовал;
- Политики! Ну что с них взять?!
Не теми думают местами.
Запретно сроки обнулять
Поправками в закон, рывками!
Не рано и не поздно, а усопший в свой срок, известный политик сидел перед вратами Ада и недоумённо смотрел в голубое небо. До неба далеко, а до чертей близко, уже и зловонным запашком потянуло. И так ему захотелось на небеса в Рай попасть, что он не выдержал и взмолился:
- Господи, пусть до неба вырастет дерево и на нём будет столько сучков, сколько я в своей жизни внёс поправок в Конституцию!
И выросло огромное дерево, и на нём было столь много сучков и поправок, что политик легко, как бы гуляючи, чинно и благородно вскарабкался на самую верхушку дерева и пристроился на надёжном суку, перекрестился и поблагодарил Господа Бога. Вдруг, неожиданно для него, то ли сучок обломился, то ли поправка обнулилась, и он полетел вниз.
Он кричал, пока не ударился об один из нижних сучков. Потом полетел дальше. Глухой удар о землю, последний сдавленный крик:
- Дообнулялся!
Апо́стол Пётр, хранитель ключей от Рая, посмотрел вниз, пожалел падшего политика, и проникновенно посочувствовал;
- Политики! Ну что с них взять?!
Не теми думают местами.
Запретно сроки обнулять
Поправками в закон, рывками!
26.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Все девушки делятся на блондинок, брюнеток и шатенок. Блондинки и брюнетки – это девушки на букву «Б», а шатенки – это те, которые шатаются, где попало, да и с кем попало!
05.01.2015, Остальные новые истории
В день перед Рождеством грузчики-биндюжники продовольственного рынка Клондайк Раввиль и Бандэрас сидели под разлапистой рождественской ёлкой на Соборной площади супротив Успенского собора. Слушали Комсомольское радио, курили сигареты Прима (сегодня угощал Бандэрас), пили пиво «Жигулёвское» розлива местной пивоварни, листали ноутбук MacBook Air, ходили по интернету, бегло пробежали Декабрьские тезисы Михаила Прохорова. А услышав после сводки новостей последнюю рекламную новость о том, что по адресу ул. Большая Московская дом 74 гостиница «Владимир» производится сбор подписей в поддержку кандидата в президенты Михаила Прохорова, отчаянно заспорили. И заспорили они вовсе не о том, светит президентство Михаилу Прохорову или нет, и даже не о том, светит ли третий срок второму президенту или нет, и даже вовсе не о том, кому из них светит 15-летний срок поездки по Ходорковским местам, а заспорили они о том, что лучше: Путинское настоящее или Прохоровское будущее.
Пессимист Раввиль рубил правду матку афоризматически:
- Настоящее противно! Но когда я думаю о будущем – ещё противнее!
А оптимист Раввиль, тот наоборот, стремился из тёмного прошлого в светлое будущее.
Постепенно исчерпав в споре все доказательные и матерные слова, сообразительные мужики с разочарованием поняли, что в споре никогда не рождается истина, а потому согласно порешили идти на правёжную разборку к местному авторитету.
Укрываясь плотными картонками от всепроникающих тонких, косых струек мерзкого проливного январского дождя, задушевно наяривая любимую бабушкину песню:
Мишка, Мишка, где твоя улыбка,
Полная задора и огня?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
То, что ты уходишь от меня!
- по Большой Московской, плавно переходящей в Большую Нижегородскую, оставляя по правую руку гостиницу «Владимир», ликёро-водочный завод и хлебокомбинат №2, а по левую – Владимирский централ и Князь-Владимирское кладбище, ускоряясь на спусках и притормаживая на подъёмах, они стремительно промчались по Добросельской и вприпрыжку в рынок «Клондайк». Прикупив на сэкономленные на автобусных билетах 28 рублей бутылочку «Жигулёвского» розлива местной пивоварни и 150 грамм балтийской кильки пряного посола, притомлённые мужики пришвартовались под козырёк к киоску бакалейщика Зеныча.
- Угощайтесь, дядь Коль, - Раввиль щедро раскрыл пакетик с килькой.
Поблагодарив кивком головы, немногословный авторитет взял для приличия одну, не самую жирную, и зажевал.
И пока Зеныч пережёвывал нежно-костистое мясо кильки, Бандэрас, природно заикаясь на каждом первом слоге первого слова каждого нового предложения, поведал авторитету своё и Раввилево видение путинского настоящего и прохоровского будущего, предначертанного в декабрьских тезисах.
Дожёвывать неподатливый рыбий хвостик Зеныч не стал, а мастерским плевком сшибанул наглого воробья, вот уже битый час безуспешно пытавшегося проклевать твердокаменную кожуру кокосового ореха на фруктовых развалах у Нинки Железной, и обратился с краткой речью к притихшим мужикам:
- Общеизвестно, и это исторический факт, что правда о настоящем видится на расстоянии. Для того, чтобы преодолеть миг между настоящим и прошлым, мы попытаемся взглянуть на путинское настоящее из далёкого прошлого, и взглянуть глазами наших великих сограждан: А.С. Пушкина, Николая Павловича Романова, М.Е. Салтыкова-Щедрина, С.А. Есенина, В.В. Маяковского.
Мужики, вы всё, конечно, помните. И не мне напоминать вам известные строчки.
А вот, что сказали бы наши знаменитые соотечественники, преодолев временное пространство и простор, и окажись в предстоящую волшебную Рождественскую ночь на Соборной площади:
Полу-подлец, а не полу-невежда,
Полу-премьер, а не полу-пипец,
Но есть, но слабая надежда,
Что будет полный, наконец.
* * *
Блин, да в России всего две беды - Дураков и Дорогин!
* * *
- А вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?
- В рублях.
- А по какому курсу через год за него будут давать?
- Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!
* * *
Ты запутана - и запутина. Ты загажена!
Он на третий срок пошёл. Вражина!
Ах, Рассея моя!.. Ты похерена!
И жульём с ворьём ты засерена!
* * *
Я знаю - в Думе будет
цвести враньё и лесть,
когда такие люди
в стране Российской есть!
- Да мы то что? Мы ничего, дядь Коль, из-за какого-то кандидата страну менять не будем, да и проголосуем по совести, - подытожил Раввиль.
- Думайте, мужики.
- За-замётано, дядь Коль! – утвердительно кивнул Бандэрас, - а моя Нинка не кандидатка, она баба хорошая.
И он ушёл, уверенной коньковой походочкой в шикарных царских черевичках с десятидюймовыми носками, к своей Нинке, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня перед Рождеством
Пессимист Раввиль рубил правду матку афоризматически:
- Настоящее противно! Но когда я думаю о будущем – ещё противнее!
А оптимист Раввиль, тот наоборот, стремился из тёмного прошлого в светлое будущее.
Постепенно исчерпав в споре все доказательные и матерные слова, сообразительные мужики с разочарованием поняли, что в споре никогда не рождается истина, а потому согласно порешили идти на правёжную разборку к местному авторитету.
Укрываясь плотными картонками от всепроникающих тонких, косых струек мерзкого проливного январского дождя, задушевно наяривая любимую бабушкину песню:
Мишка, Мишка, где твоя улыбка,
Полная задора и огня?
Самая нелепая ошибка, Мишка,
То, что ты уходишь от меня!
- по Большой Московской, плавно переходящей в Большую Нижегородскую, оставляя по правую руку гостиницу «Владимир», ликёро-водочный завод и хлебокомбинат №2, а по левую – Владимирский централ и Князь-Владимирское кладбище, ускоряясь на спусках и притормаживая на подъёмах, они стремительно промчались по Добросельской и вприпрыжку в рынок «Клондайк». Прикупив на сэкономленные на автобусных билетах 28 рублей бутылочку «Жигулёвского» розлива местной пивоварни и 150 грамм балтийской кильки пряного посола, притомлённые мужики пришвартовались под козырёк к киоску бакалейщика Зеныча.
- Угощайтесь, дядь Коль, - Раввиль щедро раскрыл пакетик с килькой.
Поблагодарив кивком головы, немногословный авторитет взял для приличия одну, не самую жирную, и зажевал.
И пока Зеныч пережёвывал нежно-костистое мясо кильки, Бандэрас, природно заикаясь на каждом первом слоге первого слова каждого нового предложения, поведал авторитету своё и Раввилево видение путинского настоящего и прохоровского будущего, предначертанного в декабрьских тезисах.
Дожёвывать неподатливый рыбий хвостик Зеныч не стал, а мастерским плевком сшибанул наглого воробья, вот уже битый час безуспешно пытавшегося проклевать твердокаменную кожуру кокосового ореха на фруктовых развалах у Нинки Железной, и обратился с краткой речью к притихшим мужикам:
- Общеизвестно, и это исторический факт, что правда о настоящем видится на расстоянии. Для того, чтобы преодолеть миг между настоящим и прошлым, мы попытаемся взглянуть на путинское настоящее из далёкого прошлого, и взглянуть глазами наших великих сограждан: А.С. Пушкина, Николая Павловича Романова, М.Е. Салтыкова-Щедрина, С.А. Есенина, В.В. Маяковского.
Мужики, вы всё, конечно, помните. И не мне напоминать вам известные строчки.
А вот, что сказали бы наши знаменитые соотечественники, преодолев временное пространство и простор, и окажись в предстоящую волшебную Рождественскую ночь на Соборной площади:
Полу-подлец, а не полу-невежда,
Полу-премьер, а не полу-пипец,
Но есть, но слабая надежда,
Что будет полный, наконец.
* * *
Блин, да в России всего две беды - Дураков и Дорогин!
* * *
- А вы не знаете, в какой валюте нужно держать деньги в этом году?
- В рублях.
- А по какому курсу через год за него будут давать?
- Давать за рубли будут не по курсу, а по морде!
* * *
Ты запутана - и запутина. Ты загажена!
Он на третий срок пошёл. Вражина!
Ах, Рассея моя!.. Ты похерена!
И жульём с ворьём ты засерена!
* * *
Я знаю - в Думе будет
цвести враньё и лесть,
когда такие люди
в стране Российской есть!
- Да мы то что? Мы ничего, дядь Коль, из-за какого-то кандидата страну менять не будем, да и проголосуем по совести, - подытожил Раввиль.
- Думайте, мужики.
- За-замётано, дядь Коль! – утвердительно кивнул Бандэрас, - а моя Нинка не кандидатка, она баба хорошая.
И он ушёл, уверенной коньковой походочкой в шикарных царских черевичках с десятидюймовыми носками, к своей Нинке, чисто выбрит и слегка пьян по случаю Дня перед Рождеством
17.07.2022, Новые истории - основной выпуск
В нашем городе практически на всех остановках общественного транспорта висит рекламный баннер с текстом:
РАНЦЫ -
НА ВЫБОР! с адресами торговых магазинов.
Хулиганистые мальчишки на одной из остановок поверх слова РАНЦЫ такого же цвета краской и такого же размера букв добавили текст на латинице:
ZAC. Получилось: ZAC
РАНЦЫ
НА ВЫБОР!
РАНЦЫ -
НА ВЫБОР! с адресами торговых магазинов.
Хулиганистые мальчишки на одной из остановок поверх слова РАНЦЫ такого же цвета краской и такого же размера букв добавили текст на латинице:
ZAC. Получилось: ZAC
РАНЦЫ
НА ВЫБОР!
24.10.2014, Новые истории - основной выпуск
Из бакалейной лавки.
- У вас есть тунец?
- Неужели я похож на тунца?
- А меня к вам прислали!
* * *
- У вас есть сухое обезжиренное молоко?
- А что это такое?
- Это такой белый сухой порошок.
- Тогда вам в отдел "Бытовая химия" обращаться надо.
* * *
- У вас есть Киндер Сюрприз?
- А что это такое?
- Это такие яйца.
- Яйца у меня есть.
- Да Я не об этом! Я о Киндер Сюрпризе!
- И Киндер Сюрприз есть. Выше меня вымахал, скоро ему 17 лет будет.
* * *
- Девушка, возьмите сдачу, вы 4 рубля забыли взять.
- Да я бы лучше вас взяла. Если бы вы помоложе были!
- А в моё время и девки моложе были. и пахли они девушками, или в крайнем случае, дымком от костра, а не дымком от сигарет.
В рыбном киоске (напротив)
- Девушка, вы меня обманули на 13 рублей!
- Я на калькуляторе ошиблась. Своих я никогда не обманываю!
* * *
- Девушка, я вам 2 тысячи дала. а вы мне сдачу даёте как с 1 тысячи рублей!
- Таких денег, двух-тысячных не бывает!
- Я их вам дала две по одной, а они слиплись.
- Я бы вам сказала, что у вас слиплось!
- У вас есть тунец?
- Неужели я похож на тунца?
- А меня к вам прислали!
* * *
- У вас есть сухое обезжиренное молоко?
- А что это такое?
- Это такой белый сухой порошок.
- Тогда вам в отдел "Бытовая химия" обращаться надо.
* * *
- У вас есть Киндер Сюрприз?
- А что это такое?
- Это такие яйца.
- Яйца у меня есть.
- Да Я не об этом! Я о Киндер Сюрпризе!
- И Киндер Сюрприз есть. Выше меня вымахал, скоро ему 17 лет будет.
* * *
- Девушка, возьмите сдачу, вы 4 рубля забыли взять.
- Да я бы лучше вас взяла. Если бы вы помоложе были!
- А в моё время и девки моложе были. и пахли они девушками, или в крайнем случае, дымком от костра, а не дымком от сигарет.
В рыбном киоске (напротив)
- Девушка, вы меня обманули на 13 рублей!
- Я на калькуляторе ошиблась. Своих я никогда не обманываю!
* * *
- Девушка, я вам 2 тысячи дала. а вы мне сдачу даёте как с 1 тысячи рублей!
- Таких денег, двух-тысячных не бывает!
- Я их вам дала две по одной, а они слиплись.
- Я бы вам сказала, что у вас слиплось!
26.09.2023, Новые истории - основной выпуск
Вдохновение не продаётся!
Очередные покупатели в «Бакалейной лавке» спрашивают у бакалейщика:
- А у вас есть Бабаевский шоколад?
- Есть!
- А не смогли бы вы продать ваше «Вдохновение»?
- Нет! Я своё «Вдохновение» вчера за 75 рублей продал!
Очередные покупатели в «Бакалейной лавке» спрашивают у бакалейщика:
- А у вас есть Бабаевский шоколад?
- Есть!
- А не смогли бы вы продать ваше «Вдохновение»?
- Нет! Я своё «Вдохновение» вчера за 75 рублей продал!
26.07.2020, Новые истории - основной выпуск
Как известно, все люди делятся на пьющих и непьющих. Непьющие, в свою очередь, делятся на нахлебников и лизунов.
Нахлебники – это те, которые водку на хлеб выливают, а затем наслаждаются вприкуску.
- Лизуны – это те, которые водку выливают в блюдце, а затем всё вылизывают и облизываются.
- А пьющие, они не делятся, они разлагаются. Разлагаются на выносливых, застенчивых, самостоятельных и малопьющих.
- Выносливые – это те, которые из-за стола выйти сами не могут, их выносят.
- Застенчивые – это те, которые из-за стола выходят, а чтобы не упасть, держатся за стенку.
- Самостоятельные – это те, которые, сколько бы не выпили, никогда не опираются на чужие плечи, а твёрдо сами стоят на своих ногах.
- Малопьющие – это те, за стенку никогда не держатся, из-за стола если и выходят, то по нужде, да и то сами. Это те, которые пьют и пьют и всё им мало, мало!
Нахлебники – это те, которые водку на хлеб выливают, а затем наслаждаются вприкуску.
- Лизуны – это те, которые водку выливают в блюдце, а затем всё вылизывают и облизываются.
- А пьющие, они не делятся, они разлагаются. Разлагаются на выносливых, застенчивых, самостоятельных и малопьющих.
- Выносливые – это те, которые из-за стола выйти сами не могут, их выносят.
- Застенчивые – это те, которые из-за стола выходят, а чтобы не упасть, держатся за стенку.
- Самостоятельные – это те, которые, сколько бы не выпили, никогда не опираются на чужие плечи, а твёрдо сами стоят на своих ногах.
- Малопьющие – это те, за стенку никогда не держатся, из-за стола если и выходят, то по нужде, да и то сами. Это те, которые пьют и пьют и всё им мало, мало!
01.05.2023, Новые истории - основной выпуск
В новостях услышал, что умер Вячеслав Зайцев. И вспомнил, что в 1987 году, когда мы улетали с женой и сыном в загранкомандировку на 2 года в Индию, в аэропорту в ожидании посадки в самолёт, я с Трофимом присели попить лимонад в кафешку. К нам за столик с нашего разрешения подсел мужчина. По совету моих бывалых товарищей я кроме лимонада заказал десяток баночек сгущённого молока, чтобы прихватить их с собой в Индию. Заинтерисованному Зайцеву я рассказал байку о том, как повар на подводной лодке, когда затупился консервный нож открывал банки со сгущённым молоком щелчком по днищу банки средним пальцем правой руки. Я умел убеждать людей и он, удивлённый, раскрыл рот и поверил. Когда мы с Трофимом вернулись к нашей маме, она спросила:
- А ты знаешь, с кем ты сейчас разговаривал?
- Нет.
- С модельером Вячеславом Зайцевым.
- А ты знаешь, с кем ты сейчас разговаривал?
- Нет.
- С модельером Вячеславом Зайцевым.
22.10.2023, Новые истории - основной выпуск
На днях письмом от Госуслуг мною был получен штраф.
Наименование штрафа: Пеня, договор №…(за 4 кв.2023г.).
Сумма начисления: 0,10 ₽.
Согласно действующему законодательству, пени по требованию нужно заплатить за 8 рабочих дней после его получения.
Я поразмышлял и понял, что за неуплату пени можно получить реальный срок и добросовестно уплатил пени: 0,10 ₽. в полном объёме в Федеральное казначейство.
А всем нахальным налоговым уклонистам, уклоняющимся от уплаты однокопеечных пени, я адресую дельный совет:
Не валяй дурака, Нахальный!
Справедлив наш закон, но суров!
Срок получишь за пени реальный,
И к Навальному кинут в Покров!
Наименование штрафа: Пеня, договор №…(за 4 кв.2023г.).
Сумма начисления: 0,10 ₽.
Согласно действующему законодательству, пени по требованию нужно заплатить за 8 рабочих дней после его получения.
Я поразмышлял и понял, что за неуплату пени можно получить реальный срок и добросовестно уплатил пени: 0,10 ₽. в полном объёме в Федеральное казначейство.
А всем нахальным налоговым уклонистам, уклоняющимся от уплаты однокопеечных пени, я адресую дельный совет:
Не валяй дурака, Нахальный!
Справедлив наш закон, но суров!
Срок получишь за пени реальный,
И к Навальному кинут в Покров!
01.05.2023, Новые истории - основной выпуск
Мало тех, кто ещё помнит, как Михаил Прохоров создавал политическую партию и участвовал в президентских выборах.
Это было недавно, это было давно!
В канун первомайских праздников дождь стучал о подоконник. Зеныч с Котом сидели на кухне, пили зелёный чай с лепестками жасмина, каждый из своей чашки, и слушали Комсомольское Радио, а услышав в сводке новостей последнюю новость о том, что Михаил Прохоров создаёт свою политическую партию, глубоко задумались. Каждый о своём.
В жизни Зеныч руководствовался принципом профессора Галдаева, заведующего кафедрой ЖРД: «Мужчина может ошибаться в своей жизни, и не один раз. Но, по крайней мере, в двух случаях он не имеет права на ошибку: при выборе политической партии и при выборе жены».
Успешным предпринимателем он так и не стал (за что его строго и нещадно пилила жена), значимых проектов, окромя как написание книги «Бакалейная лавка», не свершил (авторитет, завоёванный у грузчиков-биндюжников рынка «Клондайк» и у девушки из рыбного киоска не в счёт), шальных денег или, на худой конец, богатого папеньки, чтобы проплатил региональное лидерство, у Зеныча тоже не было, а политических академий, ЦПШ, ШКШ и ВПШ он не заканчивал.
Кот кисло ухмыльнулся. А настырный Зеныч настроил ноутбук и отправил на партийный сайт заказное письмо с уведомлением о вручении: Запишите меня в ППШ!
Для непосвящённых:
1.ЖРД – жидкостные ракетные двигатели.
2.ЦПШ – церковно-приходская школа.
3.ШКШ – школа кройки и шитья.
4.ВПШ – Высшая партийная школа КПСС.
Это было недавно, это было давно!
В канун первомайских праздников дождь стучал о подоконник. Зеныч с Котом сидели на кухне, пили зелёный чай с лепестками жасмина, каждый из своей чашки, и слушали Комсомольское Радио, а услышав в сводке новостей последнюю новость о том, что Михаил Прохоров создаёт свою политическую партию, глубоко задумались. Каждый о своём.
В жизни Зеныч руководствовался принципом профессора Галдаева, заведующего кафедрой ЖРД: «Мужчина может ошибаться в своей жизни, и не один раз. Но, по крайней мере, в двух случаях он не имеет права на ошибку: при выборе политической партии и при выборе жены».
Успешным предпринимателем он так и не стал (за что его строго и нещадно пилила жена), значимых проектов, окромя как написание книги «Бакалейная лавка», не свершил (авторитет, завоёванный у грузчиков-биндюжников рынка «Клондайк» и у девушки из рыбного киоска не в счёт), шальных денег или, на худой конец, богатого папеньки, чтобы проплатил региональное лидерство, у Зеныча тоже не было, а политических академий, ЦПШ, ШКШ и ВПШ он не заканчивал.
Кот кисло ухмыльнулся. А настырный Зеныч настроил ноутбук и отправил на партийный сайт заказное письмо с уведомлением о вручении: Запишите меня в ППШ!
Для непосвящённых:
1.ЖРД – жидкостные ракетные двигатели.
2.ЦПШ – церковно-приходская школа.
3.ШКШ – школа кройки и шитья.
4.ВПШ – Высшая партийная школа КПСС.
10.08.2021, Новые истории - основной выпуск
Гей-Люссак в законе
На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русско- и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:
- Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const
где V — объём , T — температура.
- В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! - позавидовал профессор.
А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:
Он - гей Люссак, он - педераст,
А завтра Родину продаст!
На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русско- и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:
- Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const
где V — объём , T — температура.
- В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! - позавидовал профессор.
А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:
Он - гей Люссак, он - педераст,
А завтра Родину продаст!
дядя Коля (721)