Поиск по автору:

Смс переписка:
-Привет! Что-то так секса захотелось, приезжай в гости ;)
-Привет! Не сразу ответила - бегала в магазин... Я не против, могу приехать :)
- Поздно.

Этим летом на Ивана Купала гадали так: Ряженный суженый приди ко мне простуженный.

На днях пришлось посетить районное отделение полиции. Попросили присесть ненадолго в коридоре напротив кабинета следователя. Стоит ряд из четырёх Металлических, как говорят - антивандальных кресел. На одном из них каким-то чертом по серому жирно так и крупно нацарапано "менты козлы". Судя по всему в этом заведении надпись никого не беспокоит. Возможно, после того, как их переименовали из милиции в полицию, они решили, что теперь эта надпись вовсе и не про них.

- Вы обладаете какими-нибудь сверхспособностями?
- Да. Вокруг меня не существует вечер пятницы, суббота и первая половина воскресенья.

Так, мне нужна максимально объективная и полная информация. Поэтому, вы и вы - говорите. А вы, вы и вы - идите нахер отсюда.

Лайфхак. Скачай три разных приложения прогноза погоды. После этого - надейся на лучшее, но будь готов к худшему.

Учёный-психиатр за каких-то сорок лет вычислил формулу графика изменения женского настроения, назвал её "Синусоида Эйфория-Равнодушие-Истерика" и тронулся умом.

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

Мало зрить в корень. Нужно смотреть - чем этот корень питается!

Властью, данной мне самоизоляцией, объявляю себя мужем и женой.

Поговаривают, что один парень зимой больше всех оголил щиколотки, намотал на шею самый огромный плед и поэтому смог снять вообще всех тёлочек.

Батюшки-миллионеры, батюшки-байкеры. Какая-то адская смесь, не находите? По-моему, огромное количество российских бабок ооочень дурно влияет на служителей церкви.

Вложил все деньги в недвижимость. Реально пельмени не шевелятся.

Когда мне говорят: "Ну, пошли!", у меня только два варианта: просто послать или, как просят, реально с пошлятинкой.

И вновь победу вырывают олимпийские атлеты сборной астматиков.

Мэра города Малые Взятки арестовали за откат в размере тыквы.

Один очень плохой родитель, работающий на прядильной фабрике, отсылал вместе с алиментами шерсти клок.

Лукашенко на весь мир торгует овощами, это понятно. Но теперь ещё и теми, которые у него играют в футбол.

Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.

Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.

Работа у меня интересная. Первый интерес - спихнуть её на другого, второй - пораньше сибаса.

Путин обещает списать 56 ярдов долгов россиянам... Хм ... Не иначе - Орешкин наварился на биткоинах и не знает, куда деньжыщи девать.

- Деда, я картошку прополол, окучил, жуков собрал. Можно я теперь в новую игрушку поиграю, биткоин называется?
- А там надо что-то собирать?
- Да, Деда!
- Ну, играй, конечно, внучик, можно. Пусть вся Беларусь играет.

Я рос в то время, когда можно было услышать: "Ты чо в костюме? Джемпер постирал?" или "Да, я его помню...по джинсам"

- Что получится, если в заднице взорвать петарду?
- Получится Сергей Зверев.

Россия не будет принимать участие в саммите G7 по арифметическим соображениям.

Хозяйство Геннадия пришло в упадок. Особенно его удручалал тот факт, что он был сугубо городским жителем.

Один чиновник был патриотом, очень любил отечественный футбол и особенно Александра Кержакова. Иногда он надевал лучший костюм, вставал перед зеркалом и говорил: "Брал, беру и буду брать!"

Купить бы бунгало в норвежских фьордах, лежать там целыми днями, созерцать красоту океана и тихонько пофьордывать.

Муж и денег бросит, лишнего не спросит, вот что значит накосячил верный муж.

Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.

Мой аккаунт в соцсети взломали и просят перечислить деньги! Друзья, не ведитесь! Правильный номер карты: 09876543210.

Многие рекламщики не видят грани между креативом и критинизмом.

В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал - Ё моё! И перевернулся обратно.

Весна.Традиционно выходит в тираж новый сонник Д.А.Медведева.

В правительстве уверены: Только дОбыча нефтИ способна Родину спасти.

На территории незалэжной выстроилась километровая очередь из украинцев, которые за свои кровные хотят хотя бы на короткое время разделить с бывшими соотечественниками все ужасы и вакханалии путинского режима на оккупированном полуострове.

Автор бестселлера "Всё о вреде каш или сто причин употреблять алкоголь" умер в возрасте 35 лет.

Велика незалэжна Украина! Но спивати за гроши выгоднее клятым москалям.

Друзья с лишним весом! Пока мы едим, мы не победим!

Сегодня ничего не купил в магазине на 3000 р. Завтра скорее всего ещё пойду.

Когда Андрею Малахову надоедает болтать, он звонит Эрнсту и молчит в трубку.

На одном популярном телевизионном ток-шоу (не будем озвучивать канал и название) выяснилось следующее. Анжела вышла замуж, естественно, за того, кто её постоянно бил. Изнасиловал её тот, кому она не дала ни малейшего повода у него дома в три часа ночи в ванной. Но тест ДНК показал, что назло этим упырям ребёнка она родила по-любви. Причём воспитывает его первый, второй сидит в тюрьме, а третий - телеведущий Андрей Малахов.

Волочкова села на шпагат и присосалась к полу. Всему коллективу пришлось отсасывать.

Ещё немного времени и в России богатыми людьми будут те, кто придумал, как что-то сделать, а не те, кто придумал, как что-то сп@здить.

Седина в лобок - муж, как колобок...

Я тебя развратил, я тебя и уйму!

Самописец - индивидуальный предприниматель.

У Маши было всего два малюсеньких недостатка - правая и левая.

Батюшка начал использовать гироскутер, перемещаясь во время обрядов, и увеличил количество прихожан втрое.