Поиск по автору:

В молодости совсем недолго поработал официантом, но привычка класть с прибором осталась на всю жизнь.

- Праздник, вроде?
- Вроде, у дяди Володи.

Ну и пусть рубль пробил очередное дно. Зато наши ракеты самые быстрые, а наши попы самые нарядные.

С одним и тем же президентом плохо только первые двадцать лет. Потом пиздец.

Если не собираешься изменять, это любовь или уже старость?

Почему культуристы? Они же не читают и в походы не ходят.

Одну петербурженку перевели на удалёнку. Частично - только голову и руки.

Один петербуржец сходил за хлебушком. Одна нога здесь, другая там.

Однажды ученики спросили у Сократа: "Скажи, учитель, для чего люди напиваются до потери человеческого вида? Уходят ли они от действительности или это просто физиологическое влечение?" И Сократ ответил:"Отъебитесь, школота, я в отпуске могу себе позволить!"

Люди, выдающие чужие шутки за свои, а дети у вас точно ваши?

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.

Старайтесь в конфликтах быть максимально отходчивыми. Уебал лопатой и быстренько отходи подальше.

Правильно-таки считал З.Фрейд - всё заебало.

Нищеброд звучит не толерантно. Следует говорить Money-free Man.

Штирлиц своё отсидел. Встал, походил. Своё отошло.

Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!

- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.

Если бы мне раньше сказали, что я влёгкую тактильно смогу отличить банку пива 0,5 от 0,45, я бы сказал: "Вы дебилы, а нахрена?!"

Перед сексом обязательно нужно перейти на "ты", потому что в постели не принято "выкать"...

Сотрудники банков отказываются звонить клиентам, так как уже не могут слышать, что они петушары и чепушилы.

- Доктор! Деньги не пахнут, чихал на все правила, нет вкуса к семейной жизни. Это вирус? Что делать?
- Не могли бы вы меня немного укусить?

Депутаты получают горбатую гору денег.

Купить бы бунгало в норвежских фьордах, лежать там целыми днями, созерцать красоту океана и тихонько пофьордывать.

"Это утопия!" - воскликнул Герасим.

Князь воюет. Бояре воруют. Печенеги терзают экономику и вновь обвалили российскую национальную валюту. 2020 г.

Мало кто знает. В Австралопитекском суде к председательствующему было принято обращаться "Ваша шерсть".

С этими мессенджерами и соцсетями всё сложнее становится бухать одному.

Бесит фраза "Что подарить человеку, у которого всё есть?". Хоть бы раз в свой адрес услышать.

Неумелый муж называл жену "Моя Полочка", потому что был уверен, что когда-нибудь её прибьёт.

Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.

- Мне нужна женщина для секса.
- И только?
- И только женщина. Это принципиально.

- Как отдых проходит?
- Отлично. Трёхразовое пихание.
- Питание?
- Питание - завтраки и обеды.

Люди, пишущие "ни как", что вы имеете в виду??

Здравствуйте. Я на вакансию менеджера. Имею большой опыт в продажах, знаю весь ассортимент, принцип работы оборудования, целевую аудиторию, современные технологии, два образования, повышение квалификации, иностранный язык, что я тут делаю, идите нахуй со своей вакансией!

Один очень талантливый инвестор,как говорится - от бога, когда услышал о банкротстве аффилированной строительной компании, чуть кадило не выронил.

Шведская семья из Сызрани справила свадьбу в ресторане Икеи.

Мало кто об этом говорит. Курильщики сосут.

Ещё более лицемерным, чем реклама безалкогольного пива, является реклама зубной пасты людьми с фарфоровыми зубами.

А ваши дети вообще в курсе, что на вашей свадьбе электрический чайник считался нормальным подарком?

На тему а-ля "Пусть говорят"... Отец бросил нас с мамой, как только мне исполнилось 27, со словами,: "Это чмо даже в армию уже не возьмут".

- Вот, дорогая, это наше новое семейное гнездышко.
- На дереве? Валера, ты дебил?!

С годами сексуальные утехи всё чаще звучат так: Не переживай, в следующий раз получится.

- Доктор, у меня сексуальное расстройство.
- Как это происходит?
- Когда не дают, я сильно расстраиваюсь!

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

Женщины до 30 лет мучают волосы, после 30 мучаются с волосами.

На месте директора ООО "Новичок" я бы давно уволил технолога.

А знаете, почему "всплывающие окна" так называются? Да, вы знаете!

Хорошо, что большинство правил русского языка мы проходили в школе. Плохо, что многие проходили мимо.

Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у брака шансов не осталось вовсе.

Вот согласен. Мавзолей давно нуждается в новом Владимире.