16.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Юрочка, я не знал, что собачий грипп настоко заразителен.
Учти, что с Жу-Жу я уже пару дней, как не живу, а памятник Му-Му
президент РА-Из-Кустов Царап Серителин настоко извратил, что он стал
похож на Герасима Великого с ейной перцовой косью в правой руке.
Вовочка, самэц веселой своры
15.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
ЛЯМУР! Говорила, что срасная, пригласила на сеновал, а сама лежит как
бревно и орет по иносраному. Где у ей дерьер? Срамота одна!
И сиси обыкновенные, токо малость интелигентные.
Я тоже пердю, но зачем же вслух? Мне бы дормир в потемках!
Так шептал помятый третьегодник Вовочка, выползая из-под мадам Арман,
училки французского.
Голос Копеляна: Через цванциг минутен он проснется и пойдет добивать
антисоветский дерьер Инесы.
Звучит музыка Таривердиева и голос Кобзона.
28.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хочу подарить ей на Новый Год.
Вовочка
10.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
мира". Автор какой-то Жан Эффель, видимо, француз. Омерзительная клевета
на Всевышнего. Хотел пописать на забор ихнего посольства, но мне по
ошибке дали адрес Театра Кукол, где меня за правописание арестовал дядя
Степа - мент в натуре.
Правоверные, выпустите меня из обеззяника!
Вовочка
03.10.2005, Остальные новые анекдоты
- сказки надоело писать
28.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Перед тем спросил у нее: "А Вы не страдаете чем-нибудь?"
Вовочка
29.08.2006, Остальные новые анекдоты
остановились и между делом смотрят на небо. Тут одного осеняет он видит
молодой месяц достает денежку и показывая месяцу приговаривает:" Как
растеш ты пусть растет денежка". Второй видя эти дела ищет мелочь и
вдруг безумно смеется. Первый смотрит и не поймет, а ему в ответ:"Ты
больше показать ни чего не хочеш".
25.05.2001, Остальные новые анекдоты
тобою пошалим..... о-о-о-о филька, какой ты ненасытный, ну просто
супа-попа, кхе-кхе, как там твоя метелка, ой прости, то есть Аллочка, ты
ей ее механизм, хоть иногда прогреваешь.. ну-ну смущаться, не надо слов,
все и так понятно, значит завтра в 9.00 под липками? всего за
10000000000000000000$ я поработаю на славу, мой зайчик, забудь про свою
зайку, я твой зайчик!!!!!!!!!!!
чмок, чмок, в твою крашенную задницу, противный..... не будем выражаться
товарищи, только культурные высказывания.......... твой зайчик....
PS: не забудь мой склерозный друг в 9.00 под липками
22.03.2006, Новые истории - основной выпуск
вечером уложили родители Вовочку спать, вызвали авто ГАЗ-53 (типа
Виллис) и отправились в гарнизонный Дом офицеров за 6 километров на
торжественное собрание и концерт с участием китайского цирка Ван Цзевея.
Я уже видел этот прекрасный цирк один раз и хотел еще, но меня не взяли.
Я повыл немного, почитал Жюль Верна при свечах, так как всю
электроэнергию, видимо, переключили на Дом офицеров. Затем, с тайным
наслаждением поиграл в войну с пистолетами ТТ (Тульский Токарева),
которые лежали на шкафу в родительской спальне. Потом пошел спать. Не
знаю почему, не заснул и чего-то боялся, подвывал тихонечко в пустом и
темном доме. Прошло часа четыре. Я оделся, в шубе вышел на дорогу и
пошел в ту сторону, куда уехали родители. Через километр в овраге слева
увидел танк ИС-3 с тремя замасленными танкистами, а справа мертвую
лошадь в санях. Там же был покореженный Газик.
Тут-то я со страху и отключился.
Пришел в себя на руках у мамы. Оказалось, когда они ехали на Газике,
навстречу им попались танк и лошадь. Танк по гуманным соображениям
отвернул направо и съехал в овраг, а пьяный возница спал на санях, не
отвернул вообще, и оглобля влетела в Газик по касательной в лоб отцу.
Мама уцелела, а отцу бровь всю ночь пришивали. Возница не пострадал.
Бровь прижилась.
Так родители отметили День Красной Армии и Военно-Морского Флота и
напугали меня почти досмерти.
P.S. Отец был докладчиком на этом собрании, а так как не явился, ему
влепили строгача по партийной линии за потерю соцбдительности.
Вовочка
16.03.2006, Стишки - основной выпуск
Зеленых, капустных. Мерси, товарищ!
На них издает дядя грузную книгу.
Смоленскому прибыль, а Вовочке - фигу.
Вовочка
05.04.2006, Стишки - основной выпуск
"Я неряха и пачкун,
Лодырь я беспечный.
Потому и недостоин любви твоей вечной."
Робот Вовочка
13.05.2004, Остальные новые анекдоты
это размер!
30.04.2006, Стишки - основной выпуск
Сорок лет тому назад,
Потому с тех пор в полете
Жопой задом наперед.
Вовочка
06.06.2007, Остальные новые анекдоты
Вот только звучит как то очень уж двусмысленно.....
за шесть лимонов казенных. Пора бы уж замахнуться на Вильяма нашего
Шекспира!
Вовочка
12.11.2000, Остальные анекдоты
пожалуйста". Бабуля: "Спасибо сынок." - Пожалуйста. - Не умничай.
- Пошла на х..й дура старая.
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
него просто геморрой.
20.04.2003, Повторные анекдоты
выноса тела, не могут найти мужа. Все ждут - нет его... Наконец его
старый друг отправляется на поиски и, наконец, находит его в дальней
комнате, занимающегося любовью со служанкой. В ужасе наблюдая за этим он
говорит:
- Абраша, что же ты делаешь! Мы ведь собираемся выносить тело твоей
жены!
Тот отвечает:
- Ой, не спрашивай! Я так расстроен, что сам не знаю, что я делаю...
26.03.2000, Остальные новые анекдоты
"Ты назови его как меня, и так люби, как меня любила.."
- Вот, блин - и здесь про Путина!
19.10.2000, Остальные анекдоты
избушку на курьих ножках. Слезает с коня и говорит: "Избушка-джан,
повернись к лесу передом, ко мне задом..."
20.04.2003, Повторные анекдоты
- Гоги, ты помнишь дерево перед нашим домом?
- Конечно помню, Гиви!
- Отец вчера забрался на дерево!...
- Ну..?
- Отец упал с дерева, Гоги!
- Ну..?
- Мы потеряли отец!
На другом конце провода долгое молчание, потом:
- Слушай, под деревом искали, да?
07.05.2001, Остальные анекдоты
говорит: Г: Командир, высоко летим ?
O: Выыыыыысо-о-о-око - 5000 метроооооов! А чтооооо ?
Г: Да, так ничего - просто экипаж волнуется !
22.06.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
19.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Вовочка
26.01.2001, Остальные анекдоты
ну никого не укусить. Вдруг видит летит вампир. Весь в крови, аж капает
с него. Комарик слезно просит. Скажи друг где столько крови нашел.
Вампир отвечает. Видиш черную башню. Комарик говорит - вижу.
А я не увидел.