Поиск по автору:

Надпись над пессуаром:
Не ищи прикол на стене - он у тебя в руке.

нас Е~ут,а мы крепчаем!
(это про сессию)

приходит пьяный муж домой.Жена на него сразу кричать:
-Ах ты пьянь, сволочь, да как ты эту гадость пьешь?!
- Дура ты женщина, пью потому что жидкость, а было бы твердым, то грыз бы!

Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа
страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все
начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где
что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет
за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает
какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый
аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик
бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой,
а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда
и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик
и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом,
мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже
не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди
тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот,
решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез
услышав, как этот заботливый мальчик прокричал:
- папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб
совсем устал.

Лучшее влагалище - очко товарища

О пользе многоточия:
Итоги выборов 26 марта: пути назад...
Итоги выборов 26 марта: ПУТИНА зад...

Бежит лось по лесу,видит,вокруг дерева носится еж,круги накручивая.
Подбегает,тормозит ежа копытом:"Еж,ты чего суетишься?"
Еж:"Хочешь кайф поймать?Побежали со мной."
Лось бежит за ежом,один круг,второй...не выдерживает,останавливает
ежа опять:"Еж,давай обЪясняй..."
Еж:"Ты чего,не чувствуешь,как травка приятно яйца щекочет?"

Двое новых руских:
-Ты посмотри какие часы за 300$
-Ха, да я точно такие же вон там
на углу за 400$ купил.

Не далее чем вчера ползу в колонне авто по Загородному шоссе.
На новой "навороченной", с рекламными щитами автобусной остановке
спит матерый бомжара.При нем все: костыль, внешний вид и наверняка
и запах ( не учуял).спит прамо под рекламным плакатом-не падайте
со стульев-"хорошо иметь домик в деревне".

Хорошо смеется тот, у кого всегда встает.

Приходит мужик к сексопатологу:
- Доктор, у меня по моему проблемы с этим..., слабость появилась.
- А вы расскажите примерно вашу половую жизнь ну... за недельку.
- Ну с женой 3-4 раза в неделю, любовница 3-4 раза,раза 3 с соседкой,
2-3 с секретаршей, по выходным пару раз с проститутками, ну и для
экзотики разок с мол.чел.
- !!!??? Однако уважаемый... Вы знаете, по моему вам надо несколько
сократить активность.
- Ой, СПАСИБО доктор, а то я думал, что это от онанизма...

Приходит гномик к сексопатологу и жалуется: Доктор! У меня что-то с этим
делом не в порядке.
После осмотра и увиденного гигантских размеров члена доктор с ужасом в
глазах спросил: Что? Не встает?
Гномик: Понимаете доктор, когда он встает-я падаю!

23.04.2001 г. на сайте НТВ. ру
"Михаил Пономарев в открытом письме Киселеву просит дать ответ на ряд
риторических вопросов"
Так что это "риторический вопрос"?

Приходит гномик к сексопатологу и говорит: Докор, у меня что-то с этим
делом не в порядке ДОКТОР: а ну-ка покажите ваш член Гномик достает
огроменный член из штанов и вываливает его на стол.
ДОКТОР: Что? Не встает?
ГНОМИК: Понимаете доктор, дело в том, что когда встает он, то я падаю.

Всегда слышал о крепости и надежности презервативов ``Дюрекс``... А тут
самому случилось в этом убедиться. Как-то, года 4 назад, купил я
упаковку товара этой прославленной фирмы. Положил к себе в куртку и
благополучно забыл. Пару лет куртка пылилась на даче в кладовке, а при
очередной уборки матушка куртку нашла и решила ее простирать. Содержимое
карманов проверять она не стала. Вот только после стирки на ускоренном
режиме и кипячения я нашел эти презервативы в сушившейся куртке. Надо
сказать, что с пакетиков отвалился цветастый целоффан, и, вообще, вид их
был жалок. По всем правилам физики резина должна была просто свариться и
превратиться в бесформенный ком. Но выбрасывать этих калек я почему-то
не стал, а положил еще на долгие годы в дальний ящик. А тут вчера ночью
приперло с женой. А презервативов в доме НЕТ. Вот тут я и вспомнил про
этих страдальцев. Какое же было мое удивление, когда разорвав фольгу, я
обнаружил... первозданные презервативы. В смазке и с ароматической
добавкой. Да и во время ``использования`` они показали себя превосходно.
Воистину: ``ни мороз нам не страшен ни жара! `` Ребята - пользуйтесь
только ``Дюрексем``.
Влад.

"В нью-Йорке и Вашингтоне завершились съемки нового российского боевика
"Брат-3". Съемочная группа приносит свои извинения за причиненные
неудобства"

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами
куда попало."

Оъявление в New York Times - "Доставка самолетов в офис"

школьные годы чудесные второй класс Малолетнее чадо с мамой дома
готовятся к пересказу былины об Илье Муромце. Текст с кучей старых слов.
Мама старательно растолковывает дитю их смысл.
Ребенок запоминает и пересказает обыкновенными словами.
Однако фраза "Илья Муромец челом бьет" у мамы ни подозрений ни
ассоциаций не вызвала и была оставлена без комментариев.
На следующий день на уроке малец выдает фразу.
"Илья Муромец стоял и бил ЧЛЕНОМ"

школьные годы чудесные второй класс Малолетнее чадо с мамой дома
готовятся к пересказу былины об Илье Муромце. Текст с кучей старых слов.
Мама старательно растолковывает дитю их смысл.
Ребенок запоминает и пересказает обыкновенными словами.
Однако фраза "Илья Муромец челом бьет" у мамы ни подозрений ни
ассоциаций не вызвала и была оставлена без комментариев.
На следующий день на уроке малец выдает фразу.
"Илья Муромец стоял и бил ЧЛЕНОМ"

на работу к нам заглянула бабулька распостранительница театральных
билетов типа в городе гастроли новые спектакли поддавшись на уговоры
взял два штуки для себя и любимой супруги спектакль должен был идти дней
через двадцать поэтому о нем слегка подзабыли накануне из другого города
приезжает институтская подруга жены тяжело вздохнув отдаю билет дамы
идут культурно отдыхать маленькое отступление жена у меня невысокая и
худенькая а подруга девчонка с полотна кустодиева(симпатичная) За 5
минут до спектакля когда они уютноустроились в креслах выяснилось что
билеты у них на завтрашний день и на другой спектакль
(толи я проглядел толи бабка спутала) на вопрос контролера "а вы куда
смотрели " подруга на пол зала выдает фразу " а мы что НАМ МУЖ СКАЗАЛ
идти мы и пошли

год наверно был где-то 89 на питерском телевидении
гремит передача 5 колесо одна из тем(ведущий Сергей Шолохов)
что такое эротика и порнография и чем они отличаются друг от друга
естественно надо услышать глас народа Шолохов бегает по улицам питера
с этим вопросом и нарывается на французкого туриста
ответ был короток и понятен
человек с человеком это эротик
человек с животными и всем прочим порнографик
французы млин.
Ничего более толкового за всю 2х часовую передачу сказано не было

Когда на улице весна,
С членом что то происходит,
Столбняк у пацанов всегда,
Он только к августу проходит.

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым
холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

ползет ежик - в жопе ножик: не смешно, зато про убийство.

Дело было в далеком 198- году. г. Екатеринбург, трамвайная остановка
"Белореченская". Людей человек 40. Все ждут своего трама.
Крутится цыганенок лет 10, спрашивает: "Люди, хотите знать что будет
через 10 лет?" Всем скинуться по 10 копеек. Все скинулись,
заинтересованно глядят, но молчат. Цыганенок собирает деньги, отходит в
сторонку, расстегивает ширинку и говорит: "Сейчас это писька, а через 10
лет это будет хуй". За ним никто не погнался.

Хотите верьте... Хотите нет... Кто живет в Ростове на Дону не даст
соврать. По всему нашему городу рассклеены плакаты следующего содержания
"СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ! С 30 ОКТЯБРЯ БОЛЬШОЙ УКРАИНСКИЙ ЦИРК"
Что они имели в виду?...

... Вообще-то сайт называется "Анекдоты из России"...

Выходит, братья-славяне сами признают, кто они, и с кем?
Кончайте базар, в самом деле!

Москаль.

Совсем глупо угнать самогонку...

Помните русскую сказку про глупого, забитого волка и охуевшую
воровку-лису? "Битый небитого несет?"
А вы - "Красавица и чудовище"!

Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
- О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
- О ниже.....
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
- О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
- О ниже......
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
- О ниже...!!
- Да куда ниже-то?!
- Они же смотрят!!!

Познакомились парень с девушкой!!! Симпатичны стали сразу друг другу!!!
Прогуляв по ночной Москве - беседуя - наслаждаясь жизнью, весь день, они
просто не могли наговориться и надышаться друг другом!!! Наступила уже
полночь, и девушка говорит: " Ой, Я же совсем забыла - у меня сейчас
должен будет срочный звонок - Я буквально на минутку - и сразу же
вернусь! ". Проходит минут пятнадцать - выпархивает счастливая девушка и
объявляет, что ВСЕ в порядке!!! Минуту спустя открывается окно пятого
этажа и мужской голос громко говорит - СМЫВАТЬ зА СОБОЙ НАДО!!!
Если хоть, что - нибудь выиграю - буду ВАМ ОЧЕНЬ признателен!!!
ПОКА!!!
ПИШИТЕ!!!

Вчера читаю анекдот:
- Алла Борисовна, с кем бы Вы хотели спеть дуэтом?
- Есть на примете один пидарас... не Киркоров.
В эту секунду начинается по "Русскому радио" песня в исполнении А. Б. и
М. Галкина...

По поводу вопроса от 19 февраля: Естественно, преподавателю звонила его
молодая жена.

самый короткий анегдот про вадолаза: буль

На №41 от 18.03

- Владимир Владимирович, а что случилось с Чубайсом?
- В него не попали...

Школьникам на заметку.
Продаю полное собрание сочинений В. И. Ленина.
С 1-го по 10-й класс.

Всероссийское общество слепых и глухих объявляет о наборе в сборную КВН
Общества. Минимальные требования к кандидатам: начальное образование,
зачатки чувства юмора. Василию Лукашу просьба не обращаться.

Раскрыт секрет происхождения Василя Лукаша.
Это сокращенный вариант клонирования осла из половины донорской клетки.

Шел как-то Василь Лукаш по Нижневартовску. Видит: куча говна.
"Съем, или не съем?"-подумал Василь. А вот и не съел! Его опередил
Забудкин Лев, местный.
Мораль сей сказки: "В большой семье еблом не щелкай! Конкуренты
серьезные!"

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
- Сделайте мне срочно аборт!
- Зачем?
- Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Известнейший Российский модельер просит при отправке ему почтовой
корреспонденции в графе "Кому" писать "Слава Зайцеву"...

Известно, что грипп лечи-не лечи, он через 7 дней проходит сам.
Все знают популярное лекарство для "профилактики"гриппа-"АНАФЕРОН".
Попробуйте заменить в названии лекарства букву "ф" на букву "х"!
(и добавить "?")

Влад

Чиновник из Администрации ПРФ звонит федеральному судье и "убедительно"
просит вынести "справедливое" решение по интересующему его делу. Судья
обхватил руками голову и думает: "Тварь я дрожащая или право имею?"
Думал-думал, взял Толковый словарь и обнаружил, что глагол "иметь" имеет
несколько значений. "Так я, оказывается могу право ИМЕТЬ!"-догадался
судья.
Вот теперь право и ИМЕЮТ!

В связи с непропорциональной длительностью четвертей в учебном году,
учительница математики, Заслуженный учитель РФ, предложила разбить
учебный год на 3 четверти.

тяжело в учении, легко в гробу.

Вчера вечером сын 3-х лет, укладываясь спать, так вежливо мамке:
- Мам, а ты купи мне машинку, велосипед, конструктор, пистолет,
солдатиков...
- Сынок, где ж столько денег-то взять?
- Мам, ну ты купи завтра, а я вырасту и тебе отдам.
:)
PeaceMaker.

Ведущая теленовостей читает сообщение:
- Сегодня в Кремле встретились В. В. Путин - Президент Российской
Федерации и какой-то президент Республики Южная Осетия...
Редактор орет:
- Дура! Кокойта - Президент Южной Осетии!!!

Китайские фигуристы решили подготовить к следующей олимпиаде новый
элемент фигурного катания - бросок с подкруткой в пять оборотов с
приземлением в позе лотоса.

Влад

-Вчера мои отвели меня к наркологу.
- Ну и?
- Посмотрел меня, сказал, что при таком положении дел больше месяца не
протяну.
- Ну?
- Закодировал меня на год, правда, сказал, что первые три месяца будет
неумолимая тяга к спиртному...
- А потом?
- Да че потом?! Сдохну от разрыва сердца!!!

Существует такое утверждение, что цветные сны видят только люди с
психическими отклонениями. Не согласен. Вот мне, например, снятся только
цветные сны. А я вполне нормальный, здоровый человек. Ааа.
ААААА-ОООООО-УУУУУ-ЫЫЫ! Тррррава! Ыыы.. Ы.. Ы!