19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:
- Ты знаешь карате?
- Нет.
- А дзюдо?
- Тоже нет.
- А айкидо?
- Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу?
- Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!
19.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!
20.07.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.07.2016, Остальные новые анекдоты
- Давайте сначала плохую.
- Из-за допингового скандала наших атлетов не пускают на Олимпиаду в Рио.
- Плохо. Может быть, все же остался какой-нибудь способ туда попасть?
- А вот и хорошая новость. Из-за вируса Зика и высокой преступности, в Рио острая нехватка швейцаров, официантов, и прочего обслуживающего персонала. Нашим ребятам форма уже заказана!
11.08.2016, Остальные новые анекдоты
14.08.2016, Остальные новые анекдоты
Однажды он поехал на экскурсию в Африку, и увидел там зебру.
- А это идея, - подумал ковбой.
Так появились штрих-коды.
16.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!
16.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.
16.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...
16.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!
Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!
16.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Возьмите меня. На прошлой работе, что бы не происходило, отвечать всегда почему-то приходилось мне!...
16.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Абсолютно правы, поскольку у них больше шансов стать мертвыми.
16.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жалко, что я его не послушал, а то у меня было бы уже рублей 250.
16.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Все-таки мы стали слишком нетолератными. Сам этим грешен. Буквально вчера видел на улице таджика, несущего телевизор, и подумал, бл%ть, это же мой! Но потом я опомнился, и мне стало стыдно. Ведь мой - мирно штукатурит стены на даче!
16.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Билл, у меня кончились деньги на предвыборную кампанию. Что нам делать?
- Не волнуйся, дорогая. Загляни под кровать, там есть деньги.
Хиллари заглядывает. Там чемодан с двумя миллионами долларов, и три пустые бутылки из-под пива.
- Спасибо, Билл, эти деньги очень пригодятся! А почему там бутылки из-под пива?
- Понимаешь дорогая, когда президентом был я, и мне случалось тебе изменить, я после этого всегда выпивал бутылочку пива, и ставил ее под кровать...
- Вот ты кобель! Ну ладно, три измены за все это время я еще могу простить. А откуда у тебя столько денег?
- ...и когда под кроватью кончалось место, относил все бутылки в приемочный пункт и получал за каждую по двадцать центов!
16.08.2016, Повторные анекдоты
- Чтобы мужчины, не отвлекаясь на крик и панику, смогли найти выход из кризиса!
17.08.2016, Повторные анекдоты
- Чтобы никто его не пилил, что он не так создает все остальное.
22.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".
23.08.2016, Повторные анекдоты
Женщина: Почему так дешево?
Продавец: Понимаете, этот попугай раньше жил в борделе. Но вы не бойтесь, он хорошо воспитанный и не говорит непристойностей.
Женщина: Хорошо, я его куплю, но если он скажет хоть одну пошлость, я его верну назад!
Приносит женщина попугая домой. Вскоре домой приходит бабушка.
Попугай: Добрый день, мадам!
Позже приходит дочка.
Попугай: Добрый вечер, мадмуазель!
"Отлично", думает женщина, "никто и не догадается, что он из борделя."
Наконец приходит муж.
Попугай: ЗДРАВСТВУЙ, ПЕТЯ!
24.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть!
28.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность дворнику по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.
30.08.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.
03.09.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
03.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.10.2016, Новые истории - основной выпуск
В руинах древнего Ионийского города Теос (западное побережье Анатолии, нынешная Турция), археологи обнаружили высеченные на каменной плите древнегреческие письмена 2200-летней давности. Изучив надпись, ученые обнаружили, что она не является ни надгробием древнего царя, ни молитвой богам, ни героическим эпосом. Датированная 3-им веком до нашей эры, надпись была контрактом по аренде здания местной гимназии.
Длиной в 58 строк, в достаточно больших подробностях, договор перечисляет допускаемое целевое использование гимназии арендатором. Оговаривалась величина ренты, была предусмотрена ежегодная инспекция здания владельцем, начислялись штрафы за повреждения или запущенное состояние. Четко высечены имена хозяина, арендатора, и городских старейшин в качестве свидетелей.
Особенно интересен пункт, оговаривающий за владельцем право использовать здание в течении трех дней в году для проведения религиозных мероприятий. Поскольку остальное время года гимназия использовалась арендатором вполне в светских целях, формально эти мероприятия позволяли держать гимназию на учете как святилище, тем самым освобождая владельца от уплаты податей в городскую казну. Выходит, что нынешние махинации со статусом застройки недвижимости для уклонения от уплаты налогов, жили и здравствовали еще во времена Александра Македонского.
08.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потерпевшая:
- Ваша Честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество!
Судья:
- Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемого и верните ему кольцо.
09.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А кем ты работал?
- Водителем.
13.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не спорим, - ответили римляне, и прибили плотника гвоздями к доске.
26.10.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, - а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
07.11.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сижу вот и мучительно думаю: кто же мне неверен - жена или любовница?
12.11.2016, Новые истории - основной выпуск
В двух шагах от дома стоит видеокамера с табличкой "ведется 24-часовое видеонаблюдение".
04.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
04.12.2016, Повторные анекдоты
14.12.2016, Новые истории - основной выпуск
"9 марта прошлого года из Киева во Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика, что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную команду физиков" :))"
Думаете, сегодня это уже и на анекдот не тянет, благодаря повсеместно доступному высокоскоростному интернету? Анонс от ноября 2016:
Корпорация Amazon запускает проект AWS Snowmobile, являющийся 18-колесным грузовиком, везущим 13-метровый бронированый ISO-контейнер загруженый жесткими дисками. По словам интернет-гиганта, проект позволяет корпорациям переместить массивный объем данных на веб-сервисы Amazon. Грузовик оснащен автоматической системой шифрования и RAID-бэкапа загруженных на него данных, GPS-мониторингом и сигнализацией, а в случае необходимости - и эскортом вооруженной охраной до места назначения.
Один грузовик AWS Snowmobile способен перевозить до 100 петайбайт (100 тысяч терабайт, 100 миллионов гигабайт) данных. Для сравнения, загрузка аналогичного объема данных через высокоскоростную линию в 100 мегабайт/сек потребовала бы около двадцати лет.
07.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
На межведомственном смотре инспектор спрашивает военнослужащих:
- Что бы вы сделали если, проснувшись, обнаружили в палатке скорпиона?
Пехотинец: - Раздавил бы его ботинком.
Спецназовец: - Поймал бы, оторвал жало, а остальное сьел!
Пилот ВВС: - Позвонил бы по телефону.
Инспектор: - А причем здесь телефон?
Пилот: - Спросить у горничной, откуда в гостиничном номере взялась палатка!
(Контекст: американские пилоты и раньше не отличались особо суровыми условиями несения службы, а в настоящее время ВВС США все больше переходят на беспилотники, в следствии чего пилоты совершают боевые вылеты не вставая с офисного кресла).
09.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фигня! У нас на всю семью был один телефон без интернета и сенсорного экрана, и тот к стене прибит!
16.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Изменения:
- Вся недвижимость уже скуплена до начала игры.
- Игроки лишь ходят по доске и платят аренду.
- Плата за Свет и Водопровод увеличивается каждый ход.
- Плата за клетки поездов увеличина на 200% на пополнение фонда шубохранилищ.
- "Бесплатная парковка" превращена собственно в платную.
- Клетка "Иди в тюрьму" передвигается в любую точку по желанию банкира.
16.01.2017, Остальные новые анекдоты
- Потому, что в натуральной еде, по крайней мере, количество вредных химикатов не превысило тот предел, после которого плод бы сдох, не достигнув спелого возраста!
26.01.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Муж: Потому что это ШАРФ!!!
04.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Поп-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей...
04.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.02.2017, Новые истории - основной выпуск
После высадки на берег и допроса властями, Деннису выставили таможенный счет в десять шиллингов за импорт лодки.
07.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Двадцать минут стоял снаружи и подавал ей разные шампуни... :-(
08.02.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!"
20.02.2017, Новые истории - основной выпуск
Радость их, впрочем, оказалась преждевременной. Купюры шейха оказались не подлиннее товара. Братьям теперь грозит тюрьма. Более того, они лишились своих кровных триста тысяч (подлинных) евро, которые братья до этого заплатили посреднику за "знакомство" с покупателем.
Шейха же и след простыл.