Поиск по автору:

Больше всего нам не хватает того, чего у нас нет и быть не может.

Не стоит недооценивать способность идиотов собираться в большую толпу.

Гибкие цены - это понятно. Но почему они всегда загибаются вверх?

- Желаю Вам большого счастья!
- Лучше пусть небольшого, но регулярно.

Круглая дура намного приятнее, чем костлявая.

Если Вы заблудились в лесу и не знаете, где какие стороны света, быстро спилите какое-нибудь дерево. Годовые кольца тоньше с северной стороны.

Тут постоянно помещают истории про котов, иногда – пару в день. И авторы умиляются тем, как своего кота избаловали. Он и это не ест, и то не ест, спит где хочет, гости делятся у него на любимых и нелюбимых... И в конце следует лицемерное: «Ну прямо не знаем, что делать.» Так вот, я скажу вам, что делать. Дальше – со слов одной знакомой женщины. Пришла к ней подруга в гости и у них состоялся такой разговор:

- Кот у нас совсем обнаглел, ничего не жрет, кидается на всех, гадит где попало...
- А вы когда есть садитесь, ему первому накладываете, наверное?
- Ну конечно.
- Вот раз ему первый кусок достается, он считает себя в доме главным. А ты его опусти немного.
- Это как?
- Сначала сами поешьте, а потом уж ему дайте.

Попробовала эта женщина так делать, и кот стал просто шелковый.

Заметил я одну вещь. В России всегда поминали последнюю серьезную войну. Например, в 1912 году отмечали столетие победы над французами. Даже шутили, что торт «Наполеон» надо переименовать в «Кутузов» и т.д.. Потом началась Первая Мировая, которая плавно перешла в Гражданскую Войну. И двадцать лет после этого говорили на эту тему, а про французов забыли. Потом грянула Великая Отечественная и теперь поминают ее, а Гражданская – ау, где ты?

К чему я это? Тут отдельные товарищи недовольны, что каждый год празднуется 9 Мая. Молитесь, чтобы эта традиция сохранилась как можно дольше.

ЦУСИМА

Тут недавно Гюрзец прошелся по поводу адмирала Рожественского (правильно именно так, а не с «д» в середине), который «утопил тихоокеанский флот России» под Цусимой. Не так все было, дорогой (хоть и очень ядовитый) товарищ Гюрзец!

Собственно, в Цусимском проливе произошло две катастрофы. О первой написал в своей книге «Крейсера» Валентин Пикуль. К началу Русско-Японской войны Тихоокеанский флот России был разделен на две неравных части – основные силы вместе с командующим находились в незамерзающем Порт-Артуре, а во Владивостоке стояла бригада крейсеров с эсминцами поддержки.

Когда Порт-Артур был блокирован японским флотом, было принято решение прорвать блокаду и уходить во Владивосток, а на полдороге русскую эскадру должны были встретить четыре крейсера, вышедшие навстречу. Во время прорыва морской блокады от снаряда, разорвавшегося на мостике флагмана, погиб командующий. Потеряв руководство, уцелевшие русские корабли откатились обратно в бухту под прикрытие береговых батарей. А крейсера уже вышли. Им вслед отправили эсминец, но он их не догнал из-за технических причин. И в Цусимском проливе крейсера напоролись на эскадру адмирала Тогу. Трем крейсерам удалось уйти, отстреливаясь, а один был потоплен и уцелевшие моряки попали в плен. Это трагедия первая.

На помощь еще живому Порт-Артуру была собрана на Балтике эскадра из 12 кораблей под командованием адмирала Рожественского. В нее входили 4 новых однотипных броненосца, океанский крейсер «Ослябя» и другие, более мелкие корабли. Эта эскадра двинулась через Индийский океан вокруг п-о Индостан к Порт-Артуру. Теперь немного отвлекусь. В то время классическим маневром для остановки идущей эскадры считался так называемая «палочка над Т». То есть, поперек пути идущей эскадры выдвигается другая эскадра, которая долбит вражеский флагман бортовым огнем, при котором можно использовать и носовые, и кормовые башни. Флагман может при этом стрелять только из носовых орудий, да еще он загораживает собой врага от остальных кораблей.

Адмирал Рожественский отлично это понимал и когда с выстроившейся поперек пролива японской эскадры увидели приближающиеся русские корабли, адмирал Тогу был сильно удивлен. Русские шли двумя кильватерными колоннами. В одной были четыре новых броненосца, а другую, из восьми кораблей, возглавлял крейсер «Ослябя». Теперь эти две колонны могли разойтись в противоположные стороны, повернувшись к японцам бортами. Тогда Тогу решил направить свою эскадру навстречу русской со стороны новых броненосцев, чтобы, идя встречно-параллельным курсом, обрушить на них мощь всех своих кораблей, одновременно прикрываясь ими от огня остальных восьми. А потом уже уничтожить остатки. Восстановить одну кильватерную колонну у русских не было времени.

Однако, когда японцы завершили маневр, они увидели перед собой одну колонну. Оказывается, броненосцы шли не только сбоку от остальных кораблей, но и сильно их опережали и перестроиться им было недолго. А воздушной разведки тогда, как вы понимаете... Теперь получалось, что на встречных курсах, пока Тогу будет топить хвост русской колонны своими наиболее мощными кораблями, русские броненосцы раздавят его собственный хвост и уйдут в Порт-Артур. У него был единственный выход – скомандовать остальным кораблям эскадры: «Делай, как я,»- и развернуть флагман по дуге на 180 градусов. Остальные корабли должны были идти по его следу.

Вот тут и выяснилось, что Рожественский обыграл Тогу. Четыре новых броненосца держали под обстрелом японский флагман, а остальные восемь кораблей накрывали снарядами точку поворота, через которую должны были пройти ВСЕ ЯПОНСКИЕ КОРАБЛИ. Флагманский корабль Тогу получил больше 50 попаданий главного калибра. Один из снарядов разорвался на крыле капитанского мостика, где стоял адмирал. НО!.. У японцев в снарядах была «шимоза» (TNF – три-нитро-фенол), а в русских снарядах – устарелый к тому времени пироксилин, который не столько взрывается, сколько горит. Вот и результат: русские моряки – герои, адмирал Рожественский – гений, а победили японцы. И потом в русском штабе все на Рожественского свалили, придурок, мол, эскадру потопил.

А вот если совсем ничего не покупать - на чём же тогда экономить?

Обнищание народа - это результат борьбы с коррупцией. Чтобы ограничить размер взяток.

Я полностью поддерживаю непротивление злу насилием. Но въехать разок в какую-нибудь наглую рожу - разве же это насилие?

Топор и ропот - пара слов-перевертышей. И действительно, лучшее средство против ропота - топор.

- Вот вы говорите, мол, воруют, что делать? А если стрелять всех, у кого найдут в заначке больше ста их официальных месячных зарплат?
- Ты что, призываешь к свержению законного правительства?

=К вопросу о зайцах=

Была у меня одна знакомая, мы вместе собак выгуливали. В то время у нее была хорошая призовая немецкая овчарка, а немного раньше она держала «восточницу». Это была настоящая рабочая собака, рослая, крепкая и с серьезным характером.

Вот раз пошли они гулять под вечер. У нас сразу за домами начинались совхозные поля и в тот год там посадили капусту. Гуляют они, гуляют, и вдруг собака сорвалась в сторону – оказывается, заяц пришел подхарчиться. Так что вы думаете, догнала собака зайца и, пока хозяйка подбежала, придушила его и стоит довольная, хвостом виляет. Дамочка в слезы, собаке по роже надавала, труп зайца на грядке оставила (а они размером с большого спаниэля вырастают) и домой пошла.

Тут ей соседка встречается. Чего, мол, такая смурная идешь? Та рассказывает, что вот собака зайца задавила. Ну а заяц-то где? Так во-о-он там в поле оставила. Ну и разошлись. А через пару дней опять встретились и соседка говорит, мол, дура ты, что собаку ругаешь, заяц очень вкусным оказался.

Иметь моральные принципы недостаточно. Нужно еще не иметь аморальных.

Иногда женщины ведут себя так, что начинаешь думать про гомиков: "Вот, пидарасы, устроились!"

Запас оптимизма мы получаем при рождении, а пессимизм копится в течение всей жизни.

Беспредел - это когда богатые воруют у бедных.

А вам никогда не хотелось, чтобы во время заседания Думы к трибуне вышел матрос Железняк и сказал: "Граждане, конвой устал, очистите помещение!"?

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.

Один отставник рассказывал:
- Когда был молодым офицером, часто приходилось переезжать. Долго приучал свою семью не хранить ненужных вещей. Приучил на свою голову. Сейчас, скажем, читаю газету. Приспичило отойти в туалет. Возвращаюсь, а ее уже выбросили.

Немножко о филологии. Интересно, как изменился в сознании людей смысл разных расхожих фраз. Например: «Я тебя выведу на чистую воду!» Все думают, что это значит «разоблачу». Ан нет. Взять те времена, когда крепостных в армию отдавали на двадцать пять лет. Провинился солдатик и его в карцер, НА ХЛЕБ И ВОДУ. А уж «вывести на чистую воду» денька на три – это за особые заслуги.

Или «подвести под монастырь» - тоже своя история. Неугодного священнослужителя иерарх отправлял в монахи, лишая семьи и всех прав. В тюрьму посадить проблематично, да и нехорошо это – батюшку судить, а в монастырь – легко. Вот и Иван Грозный, прозванный за свою жестокость Васильевичем (как написали в одной заграничной энциклопедии), был женат восемь раз. Понравилась девка – он женится, а прежнюю жену куда? В монастырь, грехи замаливать. А что, царю не угодить – это не грех?

Или вот, скажем, у Пушкина в сказке о спящей царевне есть такие слова:
- Между тем, царица злая,
Ей рогаткой угрожая...
Учительница так и не смогла нам объяснить, при чем тут рогатка, хотя для нас картина выглядела забавно. И лишь много позже я прочитал, что рогаткой называли ошейник с шипами, в котором ни лечь, ни прислониться к чему, а держи голову все время навесу. Каторгой она ей грозила, в такие ошейники кандальников обряжали.

Ум - это умение отказаться от лишнего ради необходимого, а мудрость - умение их различать.

Вот интересно, через пять лет - это почти никогда, а пять лет назад - почти вчера.

Было это в те времена, когда советскому народу до обещаного Никитой Сергеичем коммунизма оставалось потерпеть совсем немного. Но некоторым уже и тогда жилось ничего себе. Вот в геологоразведке очень неплохо платили. Причем, при разведке нефти и газа вовсе не нужно было лазать по горам с рюкзаком и спать в палатке. Экспедиция культурно приезжала в какой-нибудь городок и арендовала кусок общежития, скажем, у строительного техника или трикотажной фабрики. Ну, «боссы», те – в гостинице, понятно. И каждое утро – по машинам и отправлялись «обуривать территорию», а вечером – гуляй, рванина!

И молодые бурильщики и помбуры гуляли. А чего не гулять, если помбур получал, как четыре инженера. Вот так три молодых оболтуса, отягченные не столько интеллектом, сколько хрустящими бумажками, пошли вечером в ресторан. Выпить, покушать и подснять кого, если получится – дело молодое. Но не получилось, хоть и поелось неплохо, и на грудь приняли изрядно.

Идут они к себе в общагу через парк и на тебе, навстречу три девчонки вполне пристойной внешности. Правда, не одни, а с огромной немецкой овчаркой на поводке. Но наши герои уже в таком состоянии, что им собака – не помеха. Начинают они к дамам подъезжать, что, мол, неплохо бы познакомиться поближе, девушки, раз вам такие завидные кавалеры на пути попались. Девушки познакомиться совсем не против, даже наоборот, но не здесь же, в парке. А вот сейчас пройдем в ОП ООП, там и познакомимся в присутствии дежурного милиционера. Дружинницы оказались.

Парней, конечно, такое предложение оскорбляет и они решают идти спать. А девушки настаивают, причем, одна уже науськивает на ребят кобеля. Ребята начинают посылать мегер по разным адресам, следует команда «Фас!» и псина, встав на дыбы, упирается помбуру Коле передними лапами в грудь, с рычанием скалясь ему в лицо. Как говорится, в одно мгновение перед ним прошла вся его жизнь. А когда она прошла, Коля вцепился зубами «немцу» в нос.

С этого момента трагедия переходит в фарс. Оскорбленный человеческой подлостью, пес отскочил, опустился на все четыре лапы и с визгом кинулся через кусты куда-то в темноту. Его хозяйка с криком «Шарик, Шарик, ко мне!» понеслась следом. А две ее подруги, неожиданно оказавшиеся наедине с тремя пьяными геологами, поспешили раствориться в окружающей среде.

Вот, вроде бы, и конец истории. Хотя долго еще потом как соберутся в ресторан, кто-нибудь обязательно скажет: «Ты, Колян, не стесняйся там заказывать. А то опять не наешься и начнешь на собак охотиться.» Грубый народ геологи, просто никакой душевной чуткости.

По-настоящему, женщине в жизни нужны только два мужчины - который любит ее и которого любит она. Если повезет, это будет один и тот же человек.

Часто баба, чтобы чувствовать себя королевой, заставляет мужа быть не королем, а лакеем.

Интеллигентный человек - это не тот, кто никогда не думает плохо, а тот, кто думает, нужно ли открыть рот и сказать, ЧТО он думает.

Мы любим женщину до тех пор, пока можем найти в ней что-то от ребенка.

Что для женщины самое важное? Вот я смотрю сериалы. Там разные персонажи женского пола - жёны и любовницы олигархов, медсёстры, сотрудницы полиции, школьные учительницы, старушки в деревне, дворничихи, бомжихи. Как только их ни загримируют, в какое грязное рваньё какую-нибудь бомжиху ни оденут, каких колтунов на голове ни накрутят, а камера случайно её руки заденет - идеальный маникюр. НИ ОДНА АРТИСТКА МАНИКЮРОМ РАДИ РОЛИ НЕ ПОЖЕРТВУЕТ!

= Шоферские шутки-2 =

В прошлый раз я рассказывал, как мужики в гараже для прикола на ЗИС-151
(спасибо тем, кто в обсуждалке помог уточнить марку машины) заменили
одно из задних колес таким же от пушки, но с шиной из литой резины.

А вот еще реальный случай, который произошел в том же гараже. Взяли у
них на работу нового заместителя завгара по общим вопросам, вроде
завхоза. Мужик солидный, в годах, хороший администратор, да вот одна
беда – с машинами никогда дела не имел. А тогда было – не то, что
сейчас, когда частных машин навалом, и даже у многих женщин есть
какое-то понимание этого дела.

Персональной машины этому завхозу не полагалось, и если ему надо было
ехать по делам, он брал какой-нибудь грузовик с шофером. И вот раз
возвращались они откуда-то в гараж и стали – бензин закончился. И,
главное, обидно, что оставалось ехать всего ничего. Завхоз собрался идти
искать телефон, чтобы вызвать кого-нибудь из гаража, а водитель ему:
- Да ладно, Кузьмич, тут недалеко. На воде доедем.
- Как на воде? Шутишь, что-ли?
- А вот сейчас увидишь.

Берет он ведерко,- а раньше уважающий себя шофер без этого не ездил,
радиатор-то водой заливали,- и идет к водоразборной колонке, которые
тогда были на каждом шагу. Возвращается с водой и доливает немного в
бензобак. Потом поднимается в кабину и заводит мотор.
- Ну, что стоишь? Поехали.
Завхоз, конечно, в сильном обалдении:
- А чего же мы все время на воде не ездим?
- Кузьмич, ты же умный мужик, должен понимать, что вода – водой, а
бензин-то лучше.
- Да понимаю, конечно, что бензин лучше,- это завхоз, делая умное лицо.

Разгадка была, на самом деле, простая. Бензин тогда был ужасный и на дно
бака постоянно оседала всякая грязь. Поэтому отверстие патрубка было
немного приподнято, чтобы он эту дрянь не засасывал, а отстой сливали
периодически через специальную заглушку на дне. Водитель долил воду
чуть-чуть, чтобы она слой бензина приподняла, но сама не всасывалась. И
главное, нужно было ехать осторожно, чтобы от тряски все это не
взболталось и слои не перемешались. А после, в гараже, он, конечно, все
это "варево" слил через заглушку и залил чистый бензин.

История эта произошла в самом конце дня, и тот водитель рассказать ее
своим друзьям не успел. На следующее утро завхозу опять куда-то надо
ехать. Он берет грузовик уже с другим шофером. Тот ему:
- Слышь, Кузьмич, у меня бак пустой, нужно на заправку съездить.
- Некогда, мне быстро надо. Да тут близко, доедем.
- Хрен доедем! Встанем по дороге.
- Да не встанем. Ведро есть? Открой бак пока.
Берет ведро и уходит в контору. Выходит через пару минут с полным ведром
и переливает все в бак.
- Ну, поехали.
- Кузьмич, а откуда в конторе бензин?
- Какой бензин? Это вода. Так что ты сильно не гони.

Вот тут уже "водила" матерился действительно от души, вспомнив всю родню
завхоза, особенно, по женской линии. Досталось и завгару с начальником
отдела кадров, которые берут на работу таких остолопов. Хорошо, еще не
успел мотор завести и засосать в него воду, а то пришлось бы карбюратор
разбирать.

Природа идиотов крайне разнообразна.

Кому не везет, те женятся на дурах. А кому везет, тех умные женят на себе.

Рэп придумал человек, которому Бог не дал ни голоса, ни слуха, а выступить очень хотелось.

Мужчина должен понимать, а женщина должна чувствовать.

Ничего не будет: ни чая, ни кофе, ни мяса, ни молока - одно телевидение.

В споре с идиотом может выиграть только хам. В споре с хамом-идиотом выиграть невозможно.

Старость всё меняет в лучшую сторону. Какие красивые девочки, оказывается, мне встречались в молодости, какая была хорошая погода, какое вкусное вино и пиво!

Это неправда, что идиотов большинство. Просто, они сильнее бросаются в глаза.

Посмотришь на нынешних политиков и что они творят со своими странами и начинает казаться, что Гитлер со Сталиным были совсем неплохими людьми.

Если пахнет говном, нормальный человек проверять на вкус уже не будет.

Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело.

Женщина бывает счастлива, если ее хотят многие, а любит один.

Лучшее средство от акул - китайцы. Они едят всё!

Главная задача няньки – направить энергию детей в самом безопасном для окружающих направлении.

Про алкоголиков. У знакомых ребят в мастерской по ремонту радиоаппаратуры завелись муравьи. Садятся мужики утром работать, руку за инструментом в ящик стола сунут, а там мураши среди пинцетов и отверток суетятся. Неприятно. Надо сказать, что парни квасили ежедневно, и один начал каждый вечер перед уходом ставить в ящик пробку с портвейном. К утру пробка была не то что пустая, а вылизана дочиста. Он так делал неделю, а потом перестал. И муравьи ушли, обиделись, видать.

Молодость - это когда секс еще - развлечение и приключение.

Женская сумочка внутри гораздо больше, чем снаружи.

Для чего мужик покупает дрель? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.