Поиск по автору:

На телеге по проселочной дороге едет эстонец. Видит, прям на его пути на
дороге лежит какашка. Он останавливается, выходит, аккуратно
заворачивает ее в бумажку и кладет в карман: "Приготииится".
Через год тот же эстонец едет на крутом мерине в обратную сторону по той
же дороге. Останавливается на том же самом месте, достает из кармана ту
же какашку и кладет обратно на дорогу:"Не приготииилась"

Ленин на смертном одре, подзыват Крупскую и просит:
- Надежда Михайловна, когда я умру, отрежте у меня, пожалуста член и
сохраните в отдельной баночке.
- Да почему же так, Владимир Ильич, вся в слезах спрашивает Крупская?
- Да вот, когда я умру, прийдет Троцкий на мою могилу, взохнет и скажет:
"Эх, умер Ленин. Умер, да и х@й с ним!" - и снова будет в корне не прав!

Заслуженный гробокопатель РФ.

Встречаюсь с блондинкой. Недавно установили ей видео-телефон, работающий
через Интернет. Он поработал некоторое время, а потом заглючил. Я
подумал, что это из-за того, что Интернет - light вместо
высокоскоростного, так как у меня дома этот телефон работал отлично. Три
недели она сидела без домашнего телефона и уже встал вопрос об установке
более дорогого Интернета, когда обнаружилось (обычный поворот в историях
про блондинок), что при каких-то перекоммутациях она перепутала кабеля
от блоков питания. Кому-то Бог дает ученую крысу в очках, а мне
природную блондинку с сиськами. Стараюсь любить и не обижать, несмотря
ни на что.

Помню, в армии рассказал мне друг Генка такую историю. Он в армию шел
после отсрочки и уже успел жениться. Жили они в Куйбышеве (теперь –
Самара), и работал он на каком-то машиностроительном заводе. И вот
однажды отправляют их на выходные в Тольятти на ВАЗ, помочь с планом –
там по Волге чуть ли не час на "Метеоре". Конечно, сверхурочные, отгулы
и все такое.
Ну он дома все перетер, собрался и отправился на пристань. А там узнал,
что все в последний момент отменили. Не возвращаться же домой, надо
свободой воспользоваться. Поехал он к другу и подбил его пойти в
ресторан. А денег – кот наплакал, не на гулянку ведь собирался. Но у них
была уже отработанная комбинация.
Была у них в Куйбышеве (а может быть, и теперь в Самаре есть) гостиница
цирка. И в том же здании находились ресторан "Цирк" и бар с одноименным
названием. Трюк заключался в том, чтобы пройти в бар, взять по чуть-чуть
на имеющиеся деньги, а потом просочиться в ресторан и упасть на хвост
какой-нибудь чисто женской компании – как минимум, напиться на халяву,
а если удастся, то и снять кого-нибудь, так как у друга была отдельная
двухкомнатная квартира и родители в отъезде. Одним словом, и упали на
хвост, и напились нехило, и уже напившиеся кого-то сняли. Потом поймали
такси, поехали к другу и там расползлись по комнатам с партнершами.
Утром Генка проснулся от того, что второй парень заскочил к ним в
комнату с криком: "Кончайте трахаться, жрать охота!...", после чего
неожиданно замолчал и уставился на Генкину партнершу. Генка повернул
голову и увидел, что лежит в постели с собственной женой.
По ее словам, она вечером посидела-поскучала одна, а потом решила
сходить с подругой в ресторан. Там на нее налетел пьяный муж, запихал в
такси, привез на квартиру, оттрахал и уснул.
Когда я Генку спросил, как же он собственную жену не узнал, он ответил:
- Да я уже был в таком состоянии, что никого не различал. Вижу, девушка
моего типа, приятно одета, подмазана, ну я в нее и вцепился.
И ведь вывернулся он и из этой ситуации: ну отменили командировку, ну
пошли с другом в ресторан, ну напились. Но ведь он, Генка, не снял
какую-то грязную шлюху, а даже в пьяном состоянии смог разыскать в
ресторане собственную жену. Как говорится, публика рукоплещет!

= Про пельмени. =
Было это, когда Генка еще до женитьбы и до армии учился на первом курсе
Медицинской Академии в Ленинграде. Жил он в общежитии в комнате еще с
тремя ребятами. И вот наступил однажды такой момент, что у них
закончились деньги. То есть, не то что пива купить не на что, а и
пожрать нечего. Где-то на третий день голод выгнал их в вестибюль в
слабой надежде перехватить чего-нибудь у проходящих мимо студентов.
И вот сидят они и голодными глазами изучают, кто чего несет. В это время
заваливают в вестибюль их соседи по этажу и тащат сетку, полную пачек
пельменей – кто-то из них от родителей перевод получил. И тут Генка,
находясь уже в полуобморочном состоянии, ляпнул: "Вот бы сейчас
пельменей пачек десять навернуть!"
Те ребята за это ухватились, мол, давай спорить на чирик, что не
сожрешь. А соседи по комнате его уламывают: "Давай, соглашайся. Если
выиграешь, мы тоже поедим, а проиграешь – десятку потом отдадим. Но хоть
сам нажрешься! "
Поспорили. Ребята побежали прикупить еще пельменей до десяти пачек.
Правда, пачки были маленькие, по 350 грамм. Потом Генка сам все это
сварил, потому что понимал всю грандиозность задачи; так что он
постарался, чтобы было повкуснее – перчик, лавровый лист и все такое...

И вот получился тазик пельменей. Надо сказать, что Генка при своей
средней комплекции был пожрать не дурак,- это мой собственный вывод за
время службы,- да и проголодался сильно, так что первые три пачки пошли
в охотку. Затем процесс замедлился. А прикончить все нужно было за сорок
минут, что-ли... Постепенно тазик пустеет, но и время уходит. Соседи по
комнате, захлебываясь голодной слюной, подгоняют: "Дава-а-ай! Еще
немного! Нам тоже хочется!"
Последние пельмени Генка, по его словам, буквально пропихивал в горло
пальцем. Но все-таки успел!!! Отпихнул от себя с отвращением пустой
тазик, дополз до кровати и упал. И, наверное, отлежался бы, да не
суждено было. Трое его соседей, схватив выигранный червонец, побежали в
магазин и купили что? Правильно, пельмени. И вот когда они их сварили и
внесли в комнату, а Генка почувствовал запах, тут-то его и вывернуло.

= Ватрушечный вор =

Расскажу еще одну историю так, как ее слышал. Было это году в 86
прошлого уже века. Работал я тогда в конструкторском бюро разработчиком
электроники. И вот поступил к нам в отдел наладчиком один парень,
которого тут же прозвали дядей Федором– звали его Федей.

Он сильно увлекался музыкальными делами, то есть, не игрой, а записями.
Где-то он доставал новые "левые" альбомы советских групп, а потом писал
желающим (по три рублика за альбом). Соответственно, был у него
трехмоторный "катушечник" первого класса, кассетная дека, пара серьезных
колонок и ламповый усилитель, который я тогда услышал в первый раз.
Впрочем, я отвлекся.

До этого дядя Федор работал в мастерской по ремонту радио-аппаратуры. И
была у них традиция перед обедом сбрасываться какими-то копейками и
посылать гонца в соседнее кафе "Русский чай" за ватрушками. Ватрушки
были с повидлом и стоили тогда, если не ошибаюсь, по 6 копеек. И вот с
некоторых пор появилась проблема: принесет гонец ватрушки, и кому-то
обязательно не хватит, хотя этот человек деньги явно сдавал. То есть,
кто-то ворует, причем, так ловко, что за руку схватить никак не удается.
Пробовали они разные уловки, но ничего не помогало, пока кому-то не
пришла в голову гениальная мысль – сделать "отравленную приманку".

В этот раз ватрушки были куплены заранее – по числу участников акции
плюс одна дополнительная. Повидло из этой дополнительной ватрушки
выскребли чайной ложкой, а на его место положили Циатим, очень похожую
по цвету густую техническую смазку. Разровняли ложкой, затем постучали
ватрушкой о стол, чтобы поверхность от тряски разгладилась, и "приманка"
была готова. Потом демонстративно отправили гонца в кафе и через 10
минут он торжественно внес пакет.

Все заговорщики уже ждали его и быстро расхватали нормальные ватрушки,
оставив "заряженную" на столе. Была ли она как-то помечена или заранее
отложена в сторону – не знаю. Главное, прокола не произошло. Делая вид,
что никому эта оставшаяся ватрушка не интересна, тем не менее, ребята
бросали на нее взгляды изподтишка, но момент воровства так и не
заметили. Как пелось в одной старой песне – "... вот она была и нету...".

После обеда пошли искать и нашли-таки в корзине для мусора в
полусъеденном состоянии. Видно, в спешке вору некогда было распробовать
вкус,- главное, чтобы не поймали,- и он успел потребить половину
Циатима. А тут, глядят, одного мужика на работе нет. Начальник говорит,
мол, у него живот заболел, я его и отпустил. Потом с этим мужиком
провели воспитательную работу. Не били, но предупредили, что если опять
что пропадет, то уже разбираться не будут, а начнут сразу с него.

= Питье на рабочем месте =

Когда я работал электронщиком в конструкторском бюро, был у нас в отделе
наладчик Сашка. Большой, важный, с бородой, чуть постарше меня. Сидели
мы с ним в отдельной комнате, где занимались всякими пайками-наладками.
Однажды смотрю, Шура достает бутылку водки, сдергивает крышку,
отхлебывает из горла и ставит на полочку возле своего стола. А времена
были перестроечные. Я ему:
- Ты что, одурел? Хочешь, чтобы тебя выдрали во все дырки?
- Да никто даже не подумает, что это водка так внаглую стоит, подумают –
вода.
И рассказывает он мне такую историю. Раньше он ремонтировал телевизоры в
ателье. Работали они в одноэтажном здании с одним большим залом. Ну были
с краю еще какие-то кабинеты для начальства. И вот раз ребята решили
выпить, открыли бутылку портвейна, уже отпили стакан, а початая бутылка
стоит на рабочем столе. В это время через зал бежит главный инженер. На
ходу он замечает бутылку, останавливается и, тыча в нее пальцем,
спрашивает:
- Это что?!
- Портвешок. Хочешь, нальем и тебе стакан?
Инженер некоторое время молчит, явно пытаясь сообразить, в чем прикол,
затем с просветленным лицом говорит: "А-а-а, машинное масло",- и
убегает.

Приходим однажды на работу, и Шура начинает извлекать из сумки разные
припасы – копченую колбасу, сало, пирожки и две бутылки с этикеткой
"Настойка горькая, 40%". Я говорю:
- Шура, это чего?
- День Рождения у меня сегодня.
- А в бутылках что?
- Дюдюка.
Он открывает винтовую крышку на одной из бутылок, чуть-чуть плещет на
стол, поджигает и с удовлетворением говорит:
- 55 градусов есть! Я ее на кофе настоял для цвета и немного ванилинчика
и сахара добавил. Вот только теперь процеживать проблема – дочка
подросла и они с женой у меня всю вату на прокладки перетаскали
(напомню, дело было во второй половине восьмидесятых).
Убирает Сашка одну бутылку в ящик стола, чтобы не светила зря, достает
вместо нее свой раритетный граненый стопарик на 70 грамм, и в это время
к нам в комнату заходит Виталя из отдела метрологии. А с этими ребятами
Сашка был в свойских отношениях, так как рос вместе с их зам. начальника
отдела. Кроме того, он был очень нужным человеком как профессиональный
ремонтер телевизоров. Но и мы от них зависели, так как они распределяли
измерительную технику.
А выпить метрологи были никогда не против. Частенько в два часа дня,
когда начинали продавать водку в гастрономе неподалеку, они сбрасывались
и отправляли гонца за бутылкой. Поэтому Сашка говорит: "Привет,
Виталя",- показывает на свободный стул и, как только Виталя садится, он
тут же получает в руку граненый стопарь с "дюдюкой".
- Это что?
Шура, показывая на этикетку на бутылке:
- "Горькая, сорок градусов".
- А чего вдруг?
- День рождения у меня.
Виталя встает со стопарем в руке и начинает речь:
- Ну, Саша, за твое здоровье...
- Да ты пей, пей.
- Чтобы все у тебя было хорошо...
- Ты пей, пей.
- Чтобы на работе и дома...
- Ты пей, пей.
Наконец Виталя выпивает стопарик и начинает двигаться, как говорят в
армии, "по разделениям". Пару секунд он держит посуду у рта, потом в
несколько приемов ставит ее на стол, и тут у него резко краснеет нос и
начинают течь слезы из глаз. Сашка, видя, как его забрало, подвигает ему
снедь, бормоча: "Закусывай, закусывай!". Виталя садится на стул,
заедает чем-то, а потом спертым нутряным голосом произносит:
"Ха-ро-ша-я! ".
Когда он ушел, я тоже принял дозу за здоровье именинника. Не знаю, что
было с моим носом, но слезы из глаз выдавило.

= Про нашего, советского генерала. =

Произошло это 6-го ноября 1997 года. Включил я телевизор, а там
заканчивается очередное заседание Российской Думы. Народ уже встал с
мест и толпится у двух выходов. В это время на трибуну поднимается один
из депутатов и обращается к присутствующим: "Господа, пожалуйста,
подождите минутку. Сегодня Геннадию Николаевичу (Селезнев Г. Н., спикер
Думы) исполнилось 50 лет. По этому поводу есть анекдот.

Генерал на балу танцует с молодой девушкой. Она его спрашивает:
- А сколько Вам лет, генерал.
- Да уже пятьдесят стукнуло.
- Знаете, я бы не дала.
- Да я уже, собственно, и не прошу...

Так давайте пожелаем Геннадию Николаевичу, чтобы в свои пятьдесят он еще
просил и ему давали!"

= Молчать, быдло! =

Сам свидетелем этой истории не был - врать не буду, но рассказывал
человек, которому верю стопроцентно.
Израиль начала девяностых, вовсю идет братание с террористом Арафатом.
По телевизору транслируют встречу депутатов Кнессета (Израильский
парламент) с одним из министров тогдашнего правительства. Один из
депутатов задает вопрос:
- Господин министр, наша фракция уже давно отправила запрос в
Правительство по положению с Иерусалимом, и до сих пор ответа мы не
получили. Не могли бы Вы сейчас ответить?
- Что именно вас интересует?
- Ходят слухи, что правительство ведет переговоры с Ясиром Арафатом о
будущем разделе Иерусалима. Это правда?
Министр, с негодованием:
- Это именно слухи, причем – лживые!
Депутат, с нажимом:
- А у нас есть информация, что уже подписан предварительный проект
соответствующего соглашения.
Министр, с еще большим негодованием:
- Иерусалим – это священное для евреев место. Никакого разговора ни о
каком разделе быть не может!
Депутат, тоже с еще большим нажимом:
- А у нас есть копия этого документа!
Министр:
- Где вы ее взяли?!
Депутат:
- Неважно. Ответьте, пожалуйста, на вопрос – есть такое соглашение или
нет?
Министр явно пытается просчитать последствия разных линий поведения в
этой ситуации и, наконец, нехотя соглашается:
- Да, есть проект такого соглашения.
Всеобщее возмущение, министра с разных сторон упрекают, что он только
что пытался ввести в заблуждение полномочных представителей народа
Израиля и т. д. и т. п. Наконец, выведенный из терпения, он срывается:
- А вы что думали, мы перед вами отчитываться будем?

= Покойник, а туда же! =

Была у моей бабушки подруга. Времена и так были скудные, а у нее при
оформлении пенсии оказались проблемы с трудовым стажем, и муж у этой
подруги на войне не "пал смертью храбрых", а "пропал без вести" (была
такая формулировка – то-ли погиб, то-ли в предатели пошел, думай, что
хочешь). Так что жила она на какие-то мизерные деньги. Да еще сын сидел
в тюрьме, в-общем, обычная история. И эта пожилая женщина или, может
быть, уже старушка, не гнушалась никакой возможностью подработать.
И вот раз просят ее обмыть покойницу в морге и переодеть для похорон.
Соответственно, родственники потом прилично заплатят, потому что очереди
из желающих не наблюдается – я бы, лично, не взялся. А она ничего,
получила у этих родственников чистую одежку, мыло с мочалкой и пошла.
Там пустили ее в морг, она у санитарки ведерко попросила воды набрать и
покойницу на столе потихонько обмывает.
Занимается она этим невеселым делом, всякие скорбные мысли в голову
приходят, настроение, прямо скажем, философское. И тут вдруг получает
смачный шлепок по филейной части. Представьте ее состояние – в помещении
из живых кроме нее никого, она это знает точно. Ну, отдышалась и стала
оглядываться.
А разгадка-то простая. На соседнем столе, у нее за спиной, лежал недавно
доставленный мужчина-утопленник. Еще даже не раздетый – в пальто и все
такое. А руки были сложены у него на животе, и вот одна рука сползла и,
повиснув, по дороге шлепнула эту женщину по заднице.
Все-таки, женщины крепче мужчин. Меня, к примеру, кондратий бы обнял, а
она потом бабушке сказала: "А я покойников не боюсь, они же мне ничего
сделать не могут." Или это было такое поколение выносливое?

= Специалист. =

Было это осенью 1994 года. У нас в городе на центральной площади
устроили выставку новых российских машин. Экспонатов не так много:
огромный десятиколесный грузовик-внедорожник, какой-то автобус, еще
что-то и в том числе – две машины из Ульяновска. Одна из них – привычный
УАЗ-469, но не с брезентовым верхом, а с нормальной металлической
крышей. А другая – новый семиместный джип с итальянским (как гордо
написано на табличке) двигателем мощностью аж в сто лошадиных сил.

Эта информация приводит меня в замешательство. Известно, что на такие
тяжелые джипы ставят как минимум движки-"шестерки", а их мощность, даже
в самом скромном варианте, уходит далеко за полторы сотни "лошадей".
Решаю прояснить этот вопрос, тем более, что около машин для общения с
публикой присутствует механик УАЗа в грязно-белом комбинезоне и
бейсболке. Он, по российским понятиям, в-общем-то, не пьян, но и трезвым
не является.

Для начала, чтобы завязать разговор, интересуюсь у него, что они
изменили в этом новом УАЗе по сравнению с прежней моделью, которую
выпускают уже больше двадцати лет. Он некоторое время смотрит на меня,
явно оценивая, стоит ли выдыхать изнутри организма наружу теплый воздух,
насыщенный ценными винными парами, а затем вдыхать вместо него холодный
с улицы. Наконец, решившись на жертву, он начинает с "главного":
- Заменили рессоры на пружины. Есть разница?
- Помягче будет,- не желая портить отношений, соглашаюсь я. – А вот в
этом итальянском двигателе, что на табличке, сколько цилиндров?

Механик выкатывает на меня глаза и некоторое время смотрит в упор, как
бы всем своим видом говоря: "Ну ты, блин, ва-аще, блин!.. " или еще
что-нибудь похуже. Понимая, что мой вопрос почему-то вогнал его мозги в
коматозное состояние, я пытаюсь спросить немного по-другому:
- Сколько цилиндров в моторе?
Ступор механика не проходит, и тогда я решаю изменить форму вопроса
кардинально:
- Ну сколько горшков в двигуне?
Видимо, привычная форма превозмогает чем-то возмутившее его содержание,
и он нехотя выдает:
- Четыре. А сколько должно-то быть? (Типа, ну не два же, это же не
мотоцикл!)
Спрашивать, есть ли рама, как у 469-го, или кузов полунесущий и про
другие смешные вещи мне уже не захотелось.

Несмешная история как на сайте пришлось открыть обсуждалку специально
для тех, кто хочет облить говном друг друга. Высказывайтесь, господа!

= Бурятский народный музыкальный инструмент. =

Рассказывал Влад Листьев во время его участия в телевизионном ток-шоу.
Напомню, что именно он стартовал передачу "Поле чудес". Потом он ввел в
нее в качестве ведущего Леонида Якубовича, а сам занялся новой
общественно-политической программой "Взгляд", которая тоже сразу стала
очень популярной.

И вот году в 1988 пригласили их с Якубовичем на какой-то уральский завод
провести вечер отдыха и розыгрыш "Поля чудес" для работников
предприятия. Завод изготовил "Колесо фортуны" и закупил призы для
участников игры - ветеранов предприятия. Цель была – чтобы люди
отдохнули, а ветераны - получили подарки.

Наши шоумены ведут игру, на колесе много секторов "приз", поэтому
участники быстро выбывают, и к финалу остается только одна
участница-пожилая женщина. Задание – бурятский народный музыкальный
инструмент из трех букв. Забегая вперед, скажу, что называется он ХУР.

Количество попыток было не ограничено,- игра чисто как повод вручить
призы,- поэтому женщина крутит колесо и называет буквы одну за другой,
но ничего не подходит. Наконец, вроде, все буквы, кроме тех самых,
заветных, проверены. После очередной остановки колеса Листьев говорит:
- Пожалуйста, назовите очередную букву.
Женщина ему, в затруднении:
- Ну, Вы же знаете...
- Я-то знаю, но Вы должны назвать букву. Напоминаю задание – бурятский
музыкальный инструмент из трех букв.
- Ну ХЭ-Э...
- Правильно, есть такая буква. Откройте букву ХА.
На стенде появляется Х - -. Листьев:
- Вращайте, пожалуйста, барабан.

После остановки:
- Хотите назвать слово? Нет? Тогда назовите вашу букву. Но я Вам
напоминаю, что это бурятский музыкальный инструмент.
Женщина ему, еще более стесненно:
- Ну, Вы же знаете...
- Я-то знаю, но Вы должны назвать букву.
- Ну У-У-У...
- Правильно, есть такая буква. Откройте букву У.
На стенде появляется Х У -. Листьев:
- Готовы назвать слово? Нет? Тогда вращайте, пожалуйста, барабан.

После остановки:
- Осталась неназваной одна буква, поэтому, по нашим правилам, Вы должны
сказать Ваш вариант ответа. Готовы? Пожалуйста, называйте.
Женщина, в крайнем смущении:
- Ну, Вы же знаете...
- Я-то, конечно, знаю, но Вы должны это произнести. Но я еще раз Вам
напоминаю (с особым нажимом, чувствуя, к чему все идет), что это
бурятский народный музыкальный инструмент.

После чего женщина громко, на весь зал, все-таки произносит всем
известное неприличное слово из трех букв.

= На всякого мудреца... =

Хочу рассказать еще одну историю про своего друга Сашку. Напомню, он
сначала ремонтировал телевизоры, а потом то-ли им расценки срезали,
то-ли ему капризы клиентов надоели, но перешел он в наше КБ в качестве
наладчика электронной аппаратуры.

Вот раз сидим мы с ним в нашей каморке, ковыряемся в каких-то
электронных макетах, и тут его зовут к телефону. Сашка выходит, минут
пятнадцать его нет, а потом он заносит в комнату черно-белый телевизор,
любовно прижимая его к своему объемистому чреву.
- Шура, ты что, за старое взялся? Решил подработать на ремонтах?
- Да не. Метрологи в колхоз едут на неделю, проверить как там и что
перед первым заездом, заодно и телевизор туда забросят. Вот Плешнер
попросил меня его проверить. Доверяет...

Плешнер был на самом деле Флейшер, заместитель директора по общим
вопросам. Но после "Семнадцати мгновений весны" такая фамилия сама
просилась в переделку.

Включили мы "аппарат", кусок провода приспособили в качестве антенны –
все работает и даже качество приема неплохое. Сашка задумчиво так
говорит:
- А мы в мастерне для прикола на кинескоп магнит сажали.
Он оживляется, вскрывает телевизор, лезет в ящик рабочего стола, находит
там среди всякого хлама магнит от старого динамика, а затем
присобачивает его снизу к конусу кинескопа. Кинескоп, конечно, сделан из
стекла, но внутри есть металлический экран, поэтому магнит присасывается
достаточно надежно. При этом напротив магнита на экране черно-белого
телевизора "картинка" искажается, а у цветного - появляется
невразумительное радужное пятно.

Некоторое время Сашка смотрит на дело рук своих, а потом заявляет:
- Пожалуй, я его им так и отдам. Посмотрим, как быстро они сообразят. А
то они думают, что крутые спецы.
Я, со своей стороны, вношу рацпредложение:
- Он в дороге от тряски может отвалиться, прихвати его "Моментом". И
поглубже запихни, чтобы не так заметно было.
Сашка с энтузиазмом все это выполняет и подводит итог:
- Ну, теперь им в колхозе не скучно будет.
Некоторое время мы смотрим "доработаный" телевизор. Там как раз балет
передают. Выходит на сцену танцор с партнершей, а их ноги выворачивает
самым невероятным образом. И они на этих крендельках так шустро стали по
сцене скакать – никакого цирка не надо.

Примерно через час заходит к нам один из метрологов и Шуре так
снисходительно:
- Ну что, проверил телевизор?
Шура, лицемерно потупив глазки:
- Да, проверил. Все, в-общем-то, работает. Только есть искажение
развертки внизу экрана, а я посмотреть не успел, времени не было.
Метролог:
- Ладно, не парься, мы в колхозе сами сделаем. Все равно берем
инструменты и аппаратуру.

С тем они и отбыли. В результате, в колхозе им действительно не было
скучно - телевизор всю неделю стоял без задней стенки. В нем поменяли
лампы. Сигналы в ключевых точках были проверены осциллографом. Но никому
так и не пришло в голову заглянуть под кинескоп.

Через неделю заметно сникшие метрологи вернули телевизор Сашке:
- Ты знаешь, Саша, мы все проверили. Электроника в порядке. Погляди
отклоняющие катушки, наверное, они деформировались.
На это Сашка ответил свое обычное: "Посмотрим... ",- а когда дверь за
хлопцами закрылась, добавил: "Специалисты, блин! ". Потом он открыл
заднюю крышку, сковырнул магнит и бросил его обратно в ящик стола. А
через пару часов сдал исправный телевизор на склад, еще раз подтвердив в
глазах общественности свою высокую квалификацию телемастера.

= Шоферские шутки =

Расскажу про еще один, на мой взгляд, вполне безобидный прикол. Мне об
этом рассказывал коллега-электронщик, которому в молодости довелось
шоферить на грузовике. Был у них в гараже ЗИЛок, целиком перетянутый со
Студебеккера, предшественник 157-го, еще со сдвоенными задними колесами.
Вот одно из этих колес мужики втихаря заменили таким же от пушки. Где
они его взяли – понятия не имею. Колесо внешне было очень похоже и
абсолютно того же размера, но шина вместо камеры имела внутри губчатую
резину.

Некоторое время водила этого грузовика ездил, ничего не замечая, а потом
решил подкачать колеса. И тут он не может найти на одном колесе "сосок"
для подкачки. Главное, если бы он случайно срезался, то воздух должен
выйти, а колесо твердое. Минут сорок он ломал голову, а когда сообразил,
столько же матерился.

= Шоферские шутки-2 =

В прошлый раз я рассказывал, как мужики в гараже для прикола на ЗИС-151
(спасибо тем, кто в обсуждалке помог уточнить марку машины) заменили
одно из задних колес таким же от пушки, но с шиной из литой резины.

А вот еще реальный случай, который произошел в том же гараже. Взяли у
них на работу нового заместителя завгара по общим вопросам, вроде
завхоза. Мужик солидный, в годах, хороший администратор, да вот одна
беда – с машинами никогда дела не имел. А тогда было – не то, что
сейчас, когда частных машин навалом, и даже у многих женщин есть
какое-то понимание этого дела.

Персональной машины этому завхозу не полагалось, и если ему надо было
ехать по делам, он брал какой-нибудь грузовик с шофером. И вот раз
возвращались они откуда-то в гараж и стали – бензин закончился. И,
главное, обидно, что оставалось ехать всего ничего. Завхоз собрался идти
искать телефон, чтобы вызвать кого-нибудь из гаража, а водитель ему:
- Да ладно, Кузьмич, тут недалеко. На воде доедем.
- Как на воде? Шутишь, что-ли?
- А вот сейчас увидишь.

Берет он ведерко,- а раньше уважающий себя шофер без этого не ездил,
радиатор-то водой заливали,- и идет к водоразборной колонке, которые
тогда были на каждом шагу. Возвращается с водой и доливает немного в
бензобак. Потом поднимается в кабину и заводит мотор.
- Ну, что стоишь? Поехали.
Завхоз, конечно, в сильном обалдении:
- А чего же мы все время на воде не ездим?
- Кузьмич, ты же умный мужик, должен понимать, что вода – водой, а
бензин-то лучше.
- Да понимаю, конечно, что бензин лучше,- это завхоз, делая умное лицо.

Разгадка была, на самом деле, простая. Бензин тогда был ужасный и на дно
бака постоянно оседала всякая грязь. Поэтому отверстие патрубка было
немного приподнято, чтобы он эту дрянь не засасывал, а отстой сливали
периодически через специальную заглушку на дне. Водитель долил воду
чуть-чуть, чтобы она слой бензина приподняла, но сама не всасывалась. И
главное, нужно было ехать осторожно, чтобы от тряски все это не
взболталось и слои не перемешались. А после, в гараже, он, конечно, все
это "варево" слил через заглушку и залил чистый бензин.

История эта произошла в самом конце дня, и тот водитель рассказать ее
своим друзьям не успел. На следующее утро завхозу опять куда-то надо
ехать. Он берет грузовик уже с другим шофером. Тот ему:
- Слышь, Кузьмич, у меня бак пустой, нужно на заправку съездить.
- Некогда, мне быстро надо. Да тут близко, доедем.
- Хрен доедем! Встанем по дороге.
- Да не встанем. Ведро есть? Открой бак пока.
Берет ведро и уходит в контору. Выходит через пару минут с полным ведром
и переливает все в бак.
- Ну, поехали.
- Кузьмич, а откуда в конторе бензин?
- Какой бензин? Это вода. Так что ты сильно не гони.

Вот тут уже "водила" матерился действительно от души, вспомнив всю родню
завхоза, особенно, по женской линии. Досталось и завгару с начальником
отдела кадров, которые берут на работу таких остолопов. Хорошо, еще не
успел мотор завести и засосать в него воду, а то пришлось бы карбюратор
разбирать.

=Опять про машины=

В =Шоферских историях= я рассказал про два случая, которые произошли
почти пол-века назад. Времена были патриархальные, простые, и шутили
тогда беззлобно и без корысти. А вот история поновее. Было это в
середине девяностых прошлого века. В одной из бывших республик
Советского Союза, а теперь – независимом государстве, жил да был один
старичок. И жил, надо сказать, неплохо. Всю жизнь он занимался ремонтом
машин, а когда вышел на пенсию, занятия этого не бросил. Очень этому
способствовал частный дом с просторным двором, защищенный от завистливых
взглядов соседей глухим высоким забором.

Дедуля действительно в машинах разбирался хорошо, поэтому в клиентах
недостатка не было. И он их даже сортировал, выбирая такие машины, чтобы
и особо не перетрудиться в силу преклонного возраста и получить с
владельца побольше.

Однажды подъезжают к нему на "Мерседесе" ребята из "новых". Специально
не говорю "новых русских", чтобы у читателей не создалось впечатление,
что дело было в России. Начинают парни рассказывать дедку про свою беду.
Ездили они неделю назад на природу и завязли в какой-то болотине.
Местный тракторист их вытянул (конечно, за пару бутылок, которых у них с
собой было немеряно), но мотор с того времени что-то не тянет.
Старичина, у которого уже есть некоторые предположения, тем не менее
начинает причитать:
- Да что вы, сынки, я уже старенький. И глазки почти не видят, и спина
не гнется. Так если, кому по-родственному машину посмотрю, да и то уже
редко, через силу. Вы бы к молодым съездили, есть такие шустрые
ребятки, не то что мы, старичье.
- Да мы, отец, уже у двоих были. Без толку. Посмотри, отец, не обидим.
А старичок скулит свое и упорно не соглашается:
- Я вам, ребятки, еще пару адресков дам. Скажите, что от меня, там
мастера хорошие.

Уехали ребята, а через пару дней появились снова. Мол, были мы по этим
адресам, но только время потеряли. Ну хоть посмотри, отец, говорим же,
не обидим. А тот опять ломается, дескать, приболел, дело-то
стариковское. И какие-то новые адреса дает.

Уж сколько раз они к нему приезжали, не знаю, а только пришли в конце
концов в совершенное отчаяние. И только тогда хитрый старичок нехотя
согласился, чтобы машину оставили. Он, де, ее посмотрит, но ничего не
обещает. Видно, действительно, проблема нешуточная. Но уж и цену заломил
на случай, если сделает... Да парням уже было не до торговли.

Уехали они, а дедок полез под машину свою догадку проверять. И точно,
"Мерс"-то не новый был, и в глушителе в одном месте дырочка прогнила.
Вот через эту прореху его болотной жижей и забило. Снял дед глушитель,
промыл его хорошенько, а дырочку потом заварил. Тут вроде бы и сказке
счастливый конец, да вот только каким-то нехорошим душком от этой
хитрости тянет.

= Ну тупы-ы-ые! =

Рассказывал мне один мужик здесь, в заграницах. Когда только появился
танк Т-72, военные эксперты НАТО никак не могли понять, как при таком
низком силуэте в него можно усадить четыре человека экипажа. И так, и
сяк пытались наложить силуэты людей на силуэт танка – не получается,
хоть тресни.

И вот на одном из парадов лучшие экипажи этих танков провезли по Красной
Площади на УАЗиках. И в каждой машине сидели три низкорослых казаха и
один долговязый прибалт-наводчик.

= Доброе слово и кошке приятно =

Да-да-да, отлично понимаю, что это сайт историй из России. Но вот
просили в обсуждалке рассказать что-нибудь про жизнь нашу эмигрантскую,
скорбную. Так что принимайте.

Есть у нас в Торонто сеть магазинов "Винерс". Продают там одежду, обувь,
посуду, всякие принадлежности для дома. Как правило, это остатки больших
партий товара из других магазинов, поэтому цены со скидкой. А за пару
недель до Рождества начинают распродажу всяких интересных для мужика
технических штучек вроде фонариков-приемников-ножичков или, скажем, для
машины какой-нибудь инструмент. Вот так два года назад наткнулся я в
этом магазине на классный бинокль (10-30) х 50. И цена была очень
подходящая, всего сороковник.

Открыл я упаковку, достал игрушку, изучаю. В это время подходит молодой
индус,- судя по внешнему виду, работник магазина,- и начинает мне
втирать, что я не имел права открывать коробку. Я ему:
- Нужно же было проверить. Вот здесь кроме бинокля должна быть к нему
сумка, ремешок и четыре крышки на линзы. А тут ничего нет. Может, есть
другая упаковка, невскрытая?
- Нет, эта последняя.

Мне и бинокль хочется и некомплект покупать паскудно. Поэтому продолжаю
разговор:
- Тогда, может, за некомплект можно цену сбросить до тридцати долларов?
- Никак нельзя, цена окончательная.
- А могу я поговорить с каким-нибудь менеджером, который может это
решить?
Парень, с обидой в голосе:
- Я сам менеджер!
На это я ему радостно:
- Правда? Значит, ты сам это можешь решить.
Он некоторое время думает над моими словами, а потом, начиная
надуваться от гордости, говорит:
- Ладно, продам тебе за тридцать.
И продал.

= Про сумасшедшую тетку. =

Наверное, у всех такое было – обхамят Вас ни за что, облают, да еще
напоследок добавят: «Ну что, проглотил и утерся? Вот и всегда так с
тобой будет!» Да еще каким-нибудь обидным словцом припечатают. И долго
Вам потом ночью не спится, все крутите в голове ситуацию и терзаетесь
вопросом – как нужно было поступить? Обхамить в ответ? Не так воспитаны.
Ударить? Вроде, слишком, за слова-то. А расскажу-ка я вам одну историю,
которая научила меня смотреть на это под другим углом.

Было это в моей родной Твери в советские еще времена. Трамвайная
остановка. Метрах в пятнадцати за полосой голой вытоптаной земли – стена
жилого дома. Перед домом – огромная лужа после дождя. На полдороге от
дома к трамвайной линии спиной к луже стоит в ожидании трамвая мужик лет
пятидесяти, задумавшись о чем-то своем. А в доме в окне первого этажа
прямо у мужика за спиной беснуется худая и растрепаная женщина в очках,
лет сорока с чем-то.

Со стороны это выглядит так, что мужик вышел из дома, что-то забыв.
Напомню, что мобильных телефонов тогда не было. И вот жена пытается
докричаться до мужа в открытое окно, но из-за шума уличного движения он
ее не слышит.

Я уже хотел обратить внимание мужчины на происходящее, но тут события
стали развиваться в неожиданном направлении. Отчаявшись привлечь к себе
внимание и придя от этого в неистовство, женщина начинает набирать
маринованный перец из большой стеклянной банки, стоящей на подоконнике,
и швырять его в мужика. Расстояние слишком большое, поэтому перец падает
в лужу. Но при этом обдает «цель» брызгами. Это, наконец, привлекает
внимание мужика, и он оглядывается. И как же, вы думаете, он
отреагировал? Посмотрел с недоумением на беснующуюся тетку, пожал
плечами, отвернулся и отошел подальше от лужи. А тетка, поорав еще
немного, захлопнула раму и ушла, раздраженная, вглубь квартиры. Чем ее
так раздразнил совершенно незнакомый человек, я так и не понял.

«Какой же вывод?» - спросите вы. Да очень простой. Кричит кто-то на Вас,
из себя выходит? Пожмите плечами и отойдите подальше, чтобы Вас брызги
не достали. А он пусть хоть все свои продукты в лужу перекидает.

= Коротко =

На днях на работе собираюсь вечером домой. Устал, как собака, да и день
какой-то исключительно нервный выдался. Подползаю к выходу и начинаю
искать свою карточку, чтобы пробить в часах. Еложу глазами по стенду –
ну нет как нет. Наконец в сердцах выдаю родное: «Да е... ... ... ь!».
Карточка сразу находится. И тут из меня неожиданно выскакивает следующая
фраза: «Вот что мат животворящий делает!»

= Армия и счастье. =
Помните, недавно была история о том, какое это счастье, когда
просыпаешься в понедельник с мыслью, что нужно вставать и идти на
работу, а потом видишь, что можно еще два часа поспать? А уж если в
воскресенье такое произошло, то счастье просто безгранично. А вот
нетушки. Бывает и похлеще.

В армию меня забрали в 23 года, когда и диплом о высшем был в кармане, и
молодая жена уже имелась. Да-да-да, отлично знаю про «почетный долг» и
что нужно говорить «призвали», так это ж не водку пить зовут – кто же в
здравом уме на такой зов сам прибежит? Правда, в одном мне повезло – в
ту же команду попал и мой школьный приятель Сашка, с которым мы учились
класса, кажется, с третьего. Он еще тоже поучаствует в моем рассказе.

Есть в Харькове такое место – Холодная Гора. Уж и не знаю, откуда
взялось это название. И вот на этой Холодной Горе на улице Свердлова
стоял ГДО, то есть, Гарнизонный Дом Офицеров, а через забор находилась
школа младших специалистов ПВО (надеюсь, что никаких военных секретов
этим не выдаю). Наверное, вы уже поняли, что именно в эту «учебку» нас и
доставили.

Сначала было трудно, а иногда и дико, но время идет и месяца через три
ко мне на свидание приехала жена, а к Сашке - родители и младшая сестра.
Все мы люди, и командир нашей учебной батареи капитан Нырков, по-своему
очень здравомыслящий и порядочный человек, это отлично понимал. На дворе
была суббота, поэтому часа в три дня кэп вывел нас через проходную и со
словами: «В понедельник вернетесь к утреннему построению через.., ну вы
знаете где забор поврежден. По городу в форме не болтайтесь!» - отдал в
любящие руки.

Сашкины родители уже договорились к этому моменту о ночлеге - мама у
него маленького роста, но очень шустрая и пробивная. Через улицу от
нашей проходной, если пройти между двумя пятиэтажками, начиналась
небольшая улочка, застроенная частными домами. Все приезжие обычно там и
останавливались.

Весь первый вечер нас поили, кормили домашними заедками и расспрашивали
насчет службы. И наконец где-то в двенадцатом часу отправились спать. Мы
с женой расположились в проходной комнате за занавеской, а «сашки» всей
семьей окуппировали соседнюю комнату. У нас до «спать» дело, конечно,
дошло не сразу. Однако, и Сашку, было слышно, еще долго пытали, мол «как
тебе служится, с кем тебе дружится, что тебе снится во сне»? Но наконец
все угомонились.

Сплю я в мягкой постели, разомлев в домашнем тепле после холодной
казармы, а тем временем под утро кому-то приспичило сходить по малой
нужде. И идти нужно через нашу комнату. Неожиданно включается свет, и
вот я уже лежу с открытыми глазами и готовлюсь спрыгнуть с кровати и
начать поспешно одеваться, как только раздастся команда «Батарея,
подъем!». В этот момент глаза мои упираются в картину, висящую над нами
на стене, и я впадаю в ступор – откуда она взялась в казарме, пардон, в
спальном помещении, как нас учили говорить. Стыдно признаться, но мне
понадобилось несколько секунд, чтобы понять, что рядом со мной жена и
никакого «You’re In Army Now» нет и не будет все воскресенье, а также и
в следующую ночь.

Вот тут-то и был момент настоящего счастья. А вы говорите – на работу не
идти.

= Усохший бычок =

Это один из рассказов моего друга про Советскую Армию.

После учебки он служил на пограничной заставе. И было у них, как
водится, подсобное хозяйство. В том числе завели и теленка, чтобы
откормить на мясо. А занимался этим хозяйством один парнишка, родом из
деревни. Имени я не помню, но пусть для определенности будет Петя. Был
этот Петя среднего роста и не то чтобы богатырского сложения, но
какой-то весь из суставов и жил и здоровый неимоверно. Любимым его
развлечением было отвешивать растущему бычку «пиявочки», то есть,
положить руку ему на лоб, оттянуть другой рукой средний палец и влепить.
От такой петиной «пиявочки» бычок обычно падал на колени.

Прошло какое-то время, бычок подрос до кондиционного возраста, и
старшина дает команду забить его на мясо, мол, нечего зря корм
переводить. Петя-то, конечно, сделал бы это на раз, но он к этому
времени уже давно дома пил самогонку. Нет, ребята, конечно, знали, что
нужно длинным ножом проткнуть сердце. На словах. Но кто будет этим ножом
живого быка ковырять?

Вначале кому-то пришла в голову идея оглушить быка кувалдой и уже в
бессознательном состоянии зарезать. Оказалось, что после петиных
«пиявок» удары кувалдой не производят на животное никакого действия.
Удалось лишь сломать один рог. И тогда осталось использовать то, что
никогда еще не подводило – АКМ. Для верности решили стрелять в лоб, так
как играть в догонялки с раненым быком никому не хотелось. Пуля 7.62 –
это не «пиявочка», верхнюю половину черепа снесло начисто.

Позвали старшину посмотреть на плоды трудов солдатских ручек. А он как
увидел, аж позеленел. Обычно-то он мозги себе забирал, а тут от головы
одна нижняя челюсть осталась. И так его это зрелище расстроило, что он
ушел к себе в каптерку и даже не стал следить за процессом разделки
туши. Со всеми вытекающими последствиями. Лучшие куски оказались на
кухне запрятанными по разным закуткам, чтобы «дедушки» могли потом
полакомиться жареным мясом, а остатки,- дай Бог, половину,- сложили в
большую кастрюлю и представили старшине, который потом искренне
удивлялся:
- Бычок-то, вроде, большой был, а оказалось – одно говно!

= Дело принципа =

На третьем, кажется, курсе декан факультета читал нам лекции по
квантовой механике и между делом рассказал такую историю. Его друг, тоже
преподаватель, зашел в университетский буфет перекусить между лекциями.
Взял чего-то пожевать копеек на пятьдесят (семидесятые годы), и
буфетчица его на две копейки обсчитала. Он ей об этом вежливо сказал, а
она начала орать, мол постыдился бы из-за двух копеек скандал поднимать.
Мужик ей так же вежливо:
- Не в двух копейках дело. Я профессор математики, а Вы меня пытаетесь
обсчитать. Обидно!

= =
Мишка Шихман башковит,
У него предвиденье...
(В. Высоцкий)

(Со слов друга, уже давно живущего в Израиле)
"Было это году, кажется, в 1995. Пятница, второй час дня, народ уже,
в основном, по домам расползается к шабату готовиться. Зашел я в
продовольственной магазин, набрал какой-то снеди и подхожу к кассе.
Покупателей кроме меня – никого, и кассир трындит о чем-то со своим
знакомым. Тот достает американский доллар и показывает ему. Мы оба
сначала не въехали – ну доллар и доллар. А мужик пальцем тычет – в
овальной рамке вместо портрета президента изображена девица, делающая
минет. А немного погодя последовал скандал с Левински".

Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие.
Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины
к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя:
«Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты
входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко,
мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но
никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только
капусты всячески приветствуется, но необязательно.

Все-таки, мужская и женская точки зрения на один и тот же предмет сильно
различаются. Недавно убедился в этом еще раз.

Я очень люблю вареники со сладким творогом. И готовятся они быстро –
кинул в кипящую воду, подождал несколько минут и готово. Одна беда,
иногда вареник во время варки лопается, творог уходит в воду и остается
пустой кусок теста. Но выход нашелся довольно быстро – я стал варить их
в молоке. Теперь творог в любом случае никуда не девается, а поедается
вместе с молоком. Да и пустую оболочку из теста есть значительно
приятнее, если она сварена в молоке.

Вареники я покупаю в магазинчике возле своего дома. Держат его две
подруги в возрасте около 45 лет, дамы действительно приятные во всех
отношениях. Работают они по очереди, поэтому я застаю то одну, то
другую, но с обеими непрочь поболтать, если магазин не перегружен
покупателями. И в этот раз, когда зашел за очередной партией вареников,
я стал рассказывать одной из хозяек, что вот варю теперь «продукт» в
молоке, если что, творог так в молоке и остается и тесто значительно
вкуснее. Она все это выслушала, подумала и вдруг огорошила меня
вопросом: «Ну а с молоком-то ты что делаешь?»

Рассказывала мне одна знакомая собачница, что когда-то у них с мужем
была собака породы чау-чау. Причем, собака эта совсем небольшая, но
характерец у нее был еще тот и взгляд такой тяжелый и мрачный, что
другие собаки к ней подходить не решались. Общалась она только с
ньюфаундлендом их друзей, который был почти в два раза выше нее, но имел
абсолютно такой же окрас и структуру шерсти. Может, она из-за этого
считала, что они одной породы – кто их, собак, знает. Но это только
присказка, а сказка дальше.

Отправились раз эти две семьи с детьми и собаками на природу. Сначала
ехали пригородным поездом, а потом нужно было еще идти по тропинке,
протоптанной через кусты. Они выстроились цепочкой по одному, детей и
собак – в середину и пробираются. А на полдороге к этой тропинке
примыкала еще одна, и там как раз подошли два мужика, тоже один за
другим, стоят и ждут, пока эта процессия мимо пройдет. Когда с передним
мужиком поравнялась чау-чау, он отвернулся к другу, чтобы что-то
сказать. А когда повернулся обратно, там уже проходил здоровяк ньюф того
же цвета. Мужик вздрогнул и пробормотал: «Все, допился...»

Есть у нас под Тверью вниз по течению Волги туристическая база «Лисицкий
Бор». И было в Твери в «застойные времена» одно конструкторское бюро, у
которого подшефный колхоз находился вблизи этой турбазы.

Каждое лето эта организация отправляла сотрудников на сенокос. Надо
сказать, люди ездили с удовольствием. Для желающих - купание после
работы, вечером молодежь уходила на турбазовскую дискотеку, а кто
постарше – расходились по берегу Волги парочками полюбоваться на звезды.

В один из заездов попал мужичок из тех, о ком говорят: «отличнай
семьянин», - лет сорока, маленький, тихий, невзрачный, не вызывающий
интереса у противоположного пола, да и сам ни на что не претендующий. И
вот каждый вечер после ужина, когда юнцы бежали на дискотеку, а солидные
люди разбредались по кустам шерочка с машерочкой, он брал большую сумку
и шел в лес собирать бутылки. Пустых бутылок там было больше, чем в
любом лесу - грибов. Как известно, отдых способствует распитию, а
местная продавщица бутылки обратно не принимала в принципе, хотя и
должна была.
За вечер «старатель» совершал несколько ходок, а добычу выкладывал
поленицами вдоль стен дома, в котором они жили. Все хихикали в кулак, но
мужику ничего не говорили, надеясь вдоволь посмеяться в конце срока – не
с собой же он повезет всю эту прорву бутылок. Однако, финал оказался
неожиданным. Оказывается, этот предприниматель заранее договорился с
продавщицей, что они разделят деньги пополам. Та к сроку заказала на
базе грузовик с ящиками и парой грузчиков. И когда группа возвращалась в
Тверь, у «мужичка» в кармане покоилась лишняя пара сотен. Уж не знаю,
какое влияние оказало, что по образованию он был экономист, ну и
национальность, конечно, соответствующая. А тут все кричат: «Почему
почти все олигархи -... ?» Потому что клювом не щелкают.

Пишут тут про приколы в транспорте. Это все фигня. Вот был у меня
дружбан Мишка. Солидный детинушка под стольник. Раз ехал он в трамвае и
увидел, как мужик выходил, что ли, на остановке, замешкался и его
дверьми защемило. А трамвай уже тронулся. Мишка побежал к двери, чтобы
ее отжать. В это время водитель увидел такое дело и резко затормозил.
Мишку, конечно, потянуло вперед, и он ухватился за спинку ближайшего
сиденья,- туда как раз какой-то мужичонка намыливался жопу пристроить.
Вот перед ним аккурат Мишка спинку и сложил, чуть ему эту самую жопу не
прищемив. Видел я потом как-то это сиденье. Разгибать его пришлось явно
с газовой горелкой и еще приварили распорку.

История не моя, да и вообще не история. Просто сделал сокращенный
пересказ выпуска за 5 апреля.

Заглавие.
Как мы играли в шахматы!

Вот не поверите, граждане, совсем не думал, что придется написать
"Туалетную историю 2". Но, видать, деваться некуда. Дочери 2,5 года.
Смотрит репортаж с G20. Приходит к бабушке и сообщает:
- Почему на попу говорят как на ОДНУ? Их же - ДВЕ!

Пролетая каждый раз над Щукино, тесть делал на бреющем полете пару
кругов над своим домом, отчитываясь о проделанной работе на G20 в
Лондоне.
- Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Красота...
Жизнь... И тут чувствую, что-то не так... В жопу ко мне влазит нечто
конкретное, твердое, упругое и теплое. Все привыкли и внимания не
обращают, да и я, кстати, тоже. Однако эта штука, оказывается везде
проникает. Приезжаю к себе, меняю БП, проверяю - теперь все хорошо, все
работает. Остальные вещи оказались целы...

Дочь несет ему Крыса показывать. Дед на кухне шьет, она торгует. Тут из
Крыса вываливается какашка, за ней - другая, третья. Юрик (держа
зверушку и заглядывая ему в мордочку): - Знаете, ребята, по-моему это -
девочка... Лешка (освещая фонариком): - Совсем охренел? Это же еж!
Потом один из них говорит другому на ломаном русском:
- Слющай, ты откуда приехал, я вообще ни понэмаю, чито ты гаварищь!

Я кандидат математических наук, а меня постоянно то обвешивают, то
обсчитывают. Под конец они просто запихивают героин в трусы. Что мне
делать? Например, ехала девушка по московским дорогам на своем авто и
сломалась. Остановившись, и открыв капот, она не простояв долго,
встречает прекрасного принца на нереальном мерседесном коне, который
сразу оказал помощь. Когда они совсем исчезнут - наступит конец света.
Она на сиденьи развалилась и говорит: «Трогай». Стал ее трогать. А
оказалось, это она водителю говорила. На шесть тысяч рублей, и всех
делов-то. Конкретно счет теперь значения не имеет, главное, что достигли
консенсуальной кондиции

Как говорят англичане, стиль - это сам человек. Жена Обамы на встречи
G20 английскую королеву панибратски похлопала. Муж её не бил, она сама
упала! Если бы он её ударил, то от неё бы мокрого места не осталось.

А я по инерции продолжаю расписывать рапидограф. Подруга говорит: "Если
он сейчас начнет писать, я сдохну!" Наташа ее отшила со словами: "ИРА, С
ДНЁМ РОЖДЕНЬЯ!" Я до сих пор поражаюсь Наташиной находчивости.

И дворники не чужды романтизму. Во дворе, на мусорном баке, аэрозольной
краской написано:
«Был в СССР секс, был! Варианты выбора: диаметр 1мм, 1.5 мм, 3 мм. С
праздником вас, коллеги! »

Майк, сын китайца.

Я думаю, что у всех так было хотя бы один раз в жизни – то дело, которым
всю жизнь занимался и которое тебя худо-бедно кормит, становится
ненавистным. Начинает казаться, что можно зарабатывать себе на жизнь
гораздо более легким и приятным путем. В общем, некоторое время я
пробовал продавать окна и двери.

Дали мне как-то один адрес в районе пересечения улиц Steeles и Kennedy,
там, где расположен Pacific Mall. Одним словом, чисто китайская
территория. Ну китайская, так китайская, я с ними в свое время работал и
те, что постарше, как правило, вежливые и здравомыслящие люди. Хотя
деньгами не то что не разбрасываются, а просто... да ладно, что там
говорить!

В тот раз разговор шел не про окна или двери, а про «порч енкложер»
(porch enclosure), то есть про такую штуку из стекла и аллюминия,
которая закрывает крыльцо. Кстати, очень неглупая и полезная вещь,
особенно, если запирается. Можно и мокрую обувь в дом не тащить, и
велосипед или детскую коляску поставить, если размеры крыльца позволяют.
А главное, зимой входная дверь открывается не прямо на улицу, позволяя
холодному ветру выдувать тепло из дома, а как бы в дополнительную
прихожую.

Я когда приезжал к клиенту, всегда старался предварительно оглядеться.
Вот и тут прикинул, что крыльцо довольно большое, больше двух метров
шириной. И крыша коротковата, то есть, придется ее наращивать, ну и все
такое. Потом позвонил. Открыл мне невысокий китаец лет сорока. Я ему
объяснил, в чем дело. Он мне говорит: «Да я не в курсе. Наверное, это
жена договаривалась»,- и кричит внутрь дома, - «Майк!» Я думаю: «Ну
ладно, поговорим с китаянкой»,- хотя и странно мне это, потому что у
китайцев обычно решает мужчина. В это время выходит тот самый Майк лет
пятнадцати, на голову выше папы и – черный. Китаец ему, мол, позови
маму, тут человек пришел. Парнишка, соответственно, вякает куда-то в дом
и немного погодя появляется мама лет тридцати пяти. Тоже, естественно,
шоколадного цвета. И надо отдать ей должное, хоть и несколько
вульгарного вида, но, как говорится, сексапильная.

И вот тут начинается цирк, в котором меня пытаются сделать клоуном.
Прежде всего, дамочка разговаривает со мной, упорно глядя в сторону.
Потом заявляет, что хочет такую же штучку, как у соседей. Гляжу я на
соседний дом и понимаю, что разговор предстоит непростой. Она же,
наверное, и цену хочет, как соседи платили. А у них крылечко крохотное и
так обложено кирпичом, что пришлось только дверь с фронта поставить и
небольшой боковой проем застеклить. Ну, делать нечего, уже приехал,
значит надо работать по полной программе.

Говорю:
- Я сначала все померить должен и сесть посчитать, сколько это будет
стоить.
- Меряй, - говорит, - а мне к плите надо.
И уходит. Черный сын китайца плетется за ней, а сам китаец как
цивилизованый человек остается со мной. Делая замеры, я ему одновременно
объясняю про разницу между их крыльцом и соседским примерно в таких
выражениях: «У них-то крылечко куцее, а у вас-то совсем другое дело! Тут
и велосипед можно поставить и мало ли что еще.» Он на словах со мной
соглашается, но сердце-вещун мне твердит, что не он правит бал и
командует парадом.

Перепрыгнем минут на пятнадцать вперед. Я сижу за столом, закончив
расчеты, рядом со мной – желтый отец черного Майка, а его «половина»
действительно крутится у плиты, почти все время слушая меня филейной
частью. Чтобы вас не утомлять, скажу коротко. Получилась у меня цена
около семи тысяч. Потом, используя разные скидки, я смог ее снизить до
пяти с небольшим тысяч, и это для меня был нижний предел. Потом я
позвонил директору компании, и он разрешил снизить цену до пяти тысяч
ровно. Но афроканадке-то хотелось ТРИ С ПОЛОВИНОЙ! Так мы ни к чему и не
пришли.

Когда же она потеряла терпение окончательно, то начала меня гнать со
словами: «К нам сейчас гости придут. Пошел отсюда, а то я полицию
вызову!» Я ей в раздражении отвечаю: «Уйду, конечно. Только сначала
лэптоп упакую и бумаги соберу.» А ведь не обманула, «смуглянка».
Действительно, в этот момент заходят гости и она начинает с ними
обниматься и целоваться. А китаец тихо сидит в уголке и никакого участия
в этом празднике жизни не принимает. И не мудрено. Гости-то - все как
один высокие здоровые потомки тех, кто выжил в трюмах кораблей, когда их
везли из Африки на Североамериканский Континент.

Посмотрел я на беднягу, подумал: «Да, желтокожий брат наш, а еще
китайцев считают мудрой нацией»,- да и пошел себе, протиснувшись мимо
этих жертв сегрегации.

А может, это дворник был,
Он шел по сельской местности
К ближайшему орешнику
За новою метлой
(«Пластилиновая ворона»)

Первая половина семидесятых. Помните это беззаботное время? Ну, кто
помоложе, те, определенно, не помнят. А рассказать, так и не поверят.
Учились мы тогда уже в старших классах, чувствовали себя совсем
взрослыми, вся жизнь была впереди. Кто по вечерам винцо где-нибудь на
скамеечке из горлА потягивал и проходящих девушек задирал, кто в
спортивных секциях качался, а мы с другом увлекались радиолюбительством.

Сейчас трудно поверить, что домашних компьютеров не было совсем,
магнитофоны были очень далеко не у всех, а цветной телевизор и
стереофонический проигрыватель считались экзотикой и признаком роскоши.
И с чего же тогда начиналось радио для школьника? Конечно, с приемника
прямого усиления на двух-трех транзисторах. Но даже такая примитивная
конструкция позволяла в ясный летний вечер поймать на СВ какую-нибудь
«Немецкую волну» или польский джаз. При приличной внешней антенне,
конечно.

И вот что мой друг придумал. Живя на втором этаже, он забросил на ветки
дерева в нескольких метрах от окна тонкую проволоку в лаковой изоляции,
привязав на конец какой-то грузик. Потом проволока делала несколько
оборотов вокруг ручки форточки для фиксации, а второй конец он припаял
на антенный вход приемника. Дальше его рассказ от первого лица:
«Начал я тут приемник слушать, а сигнал чего-то слабый. Проверил
батарейку – свежая, все режимы тоже в порядке. А потом гляжу, антенна
оборвана, только кусочек на форточке висит. Главное, она высоко, метров
пять, детям даже палкой не достать. Ну, думаю, может, птицы на лету
задевают. Кинул другую, день – и тоже оборвана. Тогда уже взял провод
ноль-шесть, с ним птицам не справиться. Не, гляжу, тоже оборван, аж
ручка у фортрчки погнулась. А потом слышу, как наша дворничиха матери
рассказывает с гордостью:
- Ты знаешь, Галя, чего хулиганы-то делают? Гляжу, проловку на березу
кинули и к вашей ведь фортке привязали. И высоко как! А я метелкой-то
тырсь, тырсь – и оборвала. Назавтра гляжу – опять навязали. Так я снова
оборвала. А на третий раз уж таку толсту проловку привязали. Уж я
тыкала-тыкала. А всеж-таки тоже оборвала!»

= Белые и черные. =

Необходимое предупреждение чувствительным дамочкам и всяким-разным
кислым интеллигентам: история получилась грубоватой, так что читайте,
если хочется, но потом с претензиями – ни-ни.

Сразу скажу, я не расист. Приходилось мне работать с представителями
разных народов: китайцами, индусами, вьетнамцами, филиппинцами,
выходцами из Восточной Европы вроде румын или словаков, итальянцами,
ирландцами, теми же арабами – всех сейчас и не вспомню. И вот что я вам
скажу – нет у меня предубеждения к человеку с другим цветом кожи или
формой глаз. А некоторые попадаются просто классные.

Так подрабатывал я в одном месте, где было много цветных. Менеджером
производства там работала белая канадка по имени Деби (Дебора), а одним
из менеджеров смены – черный парень лет двадцати четырех, имя уже не
помню. Строго говоря, он был не негр, а откуда-то из Шри Ланки, они
иногда еще чернее негров.

Однажды наша русская девочка сказала мне, что какой-то местный мачо
хватает ее при случае за руки и вроде уже подбирается к другим частям
тела. Я, говорит, уже Деби пожаловалась.
- И что?
- Да ничего...
- Ничего и не будет. Ты лучше вот этому парню скажи, он не боится, что
его в расизме обвинят.
В это время парень пробегал мимо, услышал, что разговор идет о нем, и
заинтересовался. А когда я ему ситуацию обрисовал, загорелся энтузиазмом
и говорит: «Правильно, если кто будет приставать, лучше мне скажи, я его
вы...бу! » (Так и сказал: «I will fuck him»).

В принципе, все, что я тут написал, относится и к афроканадцам, но есть
нюансы. Как-то я говорю одному пожилому канадцу:
- А ведь черные-то – расисты.
- Не все, не все.
- Но все-таки есть?
- И еще какие!

Так что наши черные братья делятся на две большие группы. В одну входят
такие, кто надеется только на себя, старается получить образование и
престижную работу или, скажем, развить свой бизнес. Это вполне
здравомыслящие люди, которые ничем от вас со мной не отличаются. Правда,
они все-таки стараются общаться со своими, но это всем народам
свойственно.

И есть другая группа – это те, кто в школе слишком верил
«политкорректным» учителям, что им все что-то должны и что они лучше
белых, не говоря уже обо всех остальных. В тепличных условиях они
действительно чувствуют себя крутыми, но в реальной жизни соревнование
оказывается совсем не легким. Поэтому всю свою жизнь они посвящают
доказательству, что белые хуже их – и тупее, и трусливее, и женщины
черных любят больше... И как бы они ни были успешны в жизни, а этот
комплекс никуда не девается. Я как-то с этим столкнулся.

В тот раз пришлось мне ехать в Миссиссагу продавать гаражную дверь.
Когда приехал, дело было уже к вечеру. Открыла мне довольно молодая
женщина, которая сказала, что муж скоро будет, а я пока могу снять
размеры и достать из машины образцы. Тут же крутились двое детей, причем
старшая девочка лет восьми была мулатка, а младший парнишка лет четырех
– белый, маминого окраса. Дело, конечно, не мое, но в голове мелькнула
мысль, что у мамы была бурная молодость и какой-то белый мужик теперь
растит не только своего сына, но и чужую дочку. И вот хрен я угадал!

Минут через двадцать подъезжает машина и из нее выходит отец семейства,
в глаженых брючках, белой рубашке с галстуком, портфельчик небольшой для
документов. Одним словом, человек не мешки ворочает, а целый день сидит
в офисе под кондиционером. При этом он черный. Мне-то было бы наплевать,
какого он колера, если бы не белый ребенок у него в семье. Собственно, и
это не мое дело, но, видно, мужика этот факт напрягает, потому что он
сразу начинает показывать жене какой он крутой и как он белых уродов
ставит на место. А в качестве примера пытается использовать меня.
- Ну и зачем ты приехал?
- Дали твой адрес в компании - я и приехал.
- И что у тебя есть?
- Образцы есть, бланки договоров. В общем, все есть, что нужно.
- Ну рассказывай...

При этом он говорит таким тоном, что сразу вспоминаешь распальцовки
«конкретных пацанов». Что тут дальше говорить? Четверть часа-то я с ним
обязан поиграть, раз время уже потерял. Ну хоть для практики. Через эти
пятнадцать минут, когда наш разговор заходит в тупик, я начинаю собирать
свои бумаги и образцы и несу все это к машине. И тут он меня спрашивает:
- А где книжки с картинками?
- Какие книжки?
- До тебя уже приезжал парень из другой компании, так он как дал нам
книжек с картинками!..
- Ну и где он сейчас?
- Кто?
- Да этот парень.
- Уехал...
- Вот и я о том же, что хрен ему книжки помогли. Наша компания торгует
окнами и дверьми, а насчет книжек – к кому-нибудь другому.
- Ну и зачем ты приехал отнимать у меня время, если книжек нет?
- Вот и я думаю, зачем я ехал тридцать километров в одну сторону?

Так я и уехал ни с чем, а он, наверное, до сих пор живет со старой
гаражной дверью и ждет, пока приедет к нему какой-нибудь другой черный.
Вот у него он дверь и купит. Да одна беда – черные практически на таких
работах не работают. Для них, видите ли, это унизительно.

Одно время возил я мебель с парнем с западной Украины. Едем раз на
грузовике по улице Дюпон, я - за рулем. Он мне говорит:
- На перекрестке поезжай направо.
- По Шо?
- Шо "По шо"? - с обидой и вызовом.
- Я спрашиваю:"По улице Shaw?"
Просто беда с этими западЭнцами.

В Америке есть такая шутка: поляки считают, что черная корова должна
давать шоколадное молоко. И вот что я нашел на сайте svpressa.ru.

"Жительница Польши подает в суд на египетский отель, в котором она
отдыхала со своей 13-летней дочерью. Дело в том, что с отдыха девочка
вернулась беременной.

По заявлению Магдалены Квятковской девочка забеременела, купаясь в
бассейне отеля, в воде которого была сперма. Мать девушки уверена, что у
ее дочери не было связи с молодым человеком.

Как сообщает Lenta.ru, женщина твердо намерена дать делу ход."

Знаю уже, какие комменты получу, ну да уж ладно. Как говорится,
жизненный случай.

Решил сегодня доесть остатки винегрета, который подружка приготовила.
Плеснул туда немного масла,- чего-то он мне слишком постным в прошлый
раз показался,- сделал первый заброс, жую. Думаю, пересолила она его,
что ли, и горчит еще. Вроде, вначале такого не было, а испортиться за
сутки в холодильнике не могло. Ну, вы уже, наверное, догадываетесь - я в
задумчивости из двух рядом стоящих бутылок выбрал ту, в которой средство
для мытья посуды. Ладно еще, проглотить не успел. Подруге скажу, что
благополучно все доел, а то обидится. А на этот сайт она не заходит,
хоть тут повезло.

Вот вам одно наблюдение в стиле Задорнова. Есть такой довольно старый
американский фильм "Снайпер". Это где снайперу указательный палец
проволочной петлей отрезали во время рейда в джунгли. Очень душевный
фильм и артист классный.

И как-то попалось мне продолжение "Снайпер-2". Ну решили в Голливуде
удачную тему еще поэксплуатировать. Во втором фильме этот же герой
отправляется в ГДР с тайной миссией спасать какого-то профессора, что
ли. Ну а в нагрузку ему, как обычно, дают напарника из ЦРУ. У них так
заведено - приглядеть за тупым воякой, чтобы он какую-нибудь политически
незрелую штуку не отмочил. При этом ЦРУ-шник черный. Это в ГДР-то.
Тайным агентом. Больше ни одного негра за весь фильм на экране не было.

Совсем недавно. Ну вот буквально только что. Решили мы с соседом
посидеть тесной компанией. Пригласили своих подружек и выпиваем
вчетвером. А сосед по жизни менеджер. И хороший менеджер. Вот я после
очередного стопарика и решил с дамами этим своим наблюдением поделиться.

И тут его пассия говорит:
- А я бы не хотела быть под его началом.

Ну и я не удержался:
- Тебе лучше быть под его конц...? Сорри, вырвалось.

Приятный румянец на лицах "девушек" и общий ржач.

Как говорится, всякая ситуация в истории сначала происходит как
трагедия, а потом повторяется как фарс.

Есть у меня в Израиле один знакомый. Я про него уже как-то писал. Он там
живет с 1958 года, очень эту страну любит, воевал в кампании 67 года и
даже получил пулю в ногу. Но при этом с удовольствием ест некошерное и
ультра-ортодоксов называет «паразитами». История от него.

Возможно, кто-то не знает, что раньше в Израиле выпускали самолеты
«Кфир» по украденным чертежам французского «Миража» (может быть, с
какими-то доработками, не знаю). Сами-то израильтяне летали на
американских самолетах, а «Кфиры» продавали, в ту же ЮАР, например.

И вот где-то во второй половине 80-ых тогдашний премьер-министр Перес
посетил авиазавод и в своем выступлении перед инженерами и рабочими
сказал, что ходят разные слухи о планах правительства в отношении этой
отрасли, но, мол, мы понимаем всю важность авиационной промышленности и
будем всячески ее поддерживать. Услышав эти его слова, мой знакомый
сказал себе:
- П-ц израильским самолетам!
Через полгода производство остановили, а специалисты разбежались кто
куда.

Сентябрь 2006 года, Торонто. Работаю электриком в ночную смену на
заводе, где штампуют детали подвески для GMC. А летом у этой компании
как раз начались проблемы с продажами, ну и у нас заказ сократился. Раз
утром после смены нас просят задержаться, собирают в комнате для
конференций и кто-то из «верхних» менеджеров держит такую речь:
- Вы уже все, наверное, знаете, что мы потеряли часть заказа от GMC.
Ситуация тяжелая, но мы ведем переговоры с Тойотой и Хондой. Во всяком
случае, для паники нет никаких оснований и ночную смену мы не закроем ни
при каких условиях.

Тут у меня в голове всплыла история, рассказанная знакомым и я сказал
себе:
- П-ц ночной смене!
А через неделю мне пришлось идти оформлять безработицу.

Армяне - самый древний бастующий народ. У них даже блюдо такое есть,
бастурма называется.
Хренозавр

Да не бастуют они. А блюдо сначала называлось мастурба.

Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев
боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
- Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в
демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
- Доброе утро, Юрий Владимирович.
- Доброе утро, Михал Сергеич.
- А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не
продают.
- Да нет, утром купил.
- Не может быть!
- Да я и сейчас могу взять.
- Где?!
- Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке
незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.

Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним
поздоровалась, а он ей:
- Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм
любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та
сделала.
- Вам для салата, Юрий Владимирович?
- Да нет, я так закусывать люблю. А теперь дай-ка мне бутылку водочки.
- Юрий Владимирович, я до двух не могу...
- Ну тогда мне ЭТО тоже не надо, я же говорил, что на закуску.

Ну что делать, дала она ему водку. Горбачев, конечно, вне себя. Устроил
накачку кому следует, те – своим подчиненным. Прошло несколько дней,
снова он по Москве едет и опять видит Никулина. Теперь уже специально
просит шофера остановиться, чтобы проверить. И снова Никулин подшофе.
- Но теперь-то, Юрий Владимирович, явно с вечера запасли.
- Да нет. Я и сейчас могу взять при вас.
- Да невозможно же!
- А вот смотрите.

Едут они в спецраспределитель, куда Никулин вхож как директор
Московского цирка, и он там разыгрывает ту же сцену. Только вместо
колбасы теперь черная и красная икра. И получает свою бутылку.

Горбачев рвет и мечет и требует просто сажать тех, кого поймают на
нарушении правил. Проходит несколько дней. Снова Горбачев встречает
Никулина на улице.
- А теперь вы, Юрий Владимирович, трезвый. Навели мы, все-таки, порядок,
не продают вам с утра.
- Да у меня, Михал Сергеич, сегодня просто дел много, но если захочу, я
и сейчас куплю.
- Не может быть! Где?!
- Да вот хоть в этом магазине.

Заходят они в магазин, Горбачев сразу в сторонку, а Никулин прямо прошел
к прилавку.
- Дочка, какой у тебя самый дорогой коньяк?
- Вот этот, за пятьдесят семь рублей. Только я сейчас вам его продать не
могу. Вы мне деньги оставьте и приходите после двух. А я вам сразу
бутылку отдам, чтобы вам в очереди не стоять.
Никулин отступает в сторону и показывает на Горбачева, который топчется
у входа:
- Ты посмотри, какой у меня сегодня гость! Есть у него время ждать до
двух?
- Здравствуйте, Михал Сергеич!!! Вам бутылочку завернуть или так?

Надо было подготовку российской олимпийской сборной поручить г-ну
Лужкову. Он человек здравомыслящий - набрал бы таджиков.

Купи водки. Остальное приложится. Бакуткин

Купи водки. Остальные приложатся.

Вспомнилась мне история из моей молодости. У друга отец спрашивает их
соседа-инженера, как работает тиристор и чем он отличается от
транзистора. Сосед-инженер начинает рассказывать, что вот транзистор,
если есть сигнал - проводит ток, сигнал прекратился - транзистор
закрылся. А тиристор как водопроводный кран - его открыли и вода течет.
И будет течь, пока кран специально не закроют (это, конечно, если как
раз воду не отключили, что бывало частенько). Ну колькин отец все это
выслушал, головой даже покивал, а потом Кольке тихонько говорит: "Он
что, дурак? Какая вода, там же электричество!"

Писал тут мужик, как его жена лихо отбрила на дороге другую овцу за
рулем. Так вот, рассказывал мне один знакомый про свой случай. Он когда
в Торонто приехал, купил себе для начала какую-то старенькую машину
(кажется, крайслер) и на ней рассекал. Раз отъезжал он от тротуара и
проходящую машину не пропустил, в общем, создал аварийную ситуацию. Из
той машины вышел пожилой дядька и говорит ему, мол, что ж ты так опасно
ездишь, внимательнее надо. А этот мой друг ему в ответ типа: сам лучше
смотри. Ну и поехал себе с чувством гордости и удовлетворенного
самолюбия.
А тот мужик догнал его на красном светофоре и с ходу вогнал ему багажник
в салон – своей машины не пожалел. Приятель говорит:
- Вышел я из машины, смотрю, он курит, а руки у него ходуном ходят. И
думаю: «А ведь это я его до такого состояния довел». Машину я потерял;
формально вина его была, но компенсация оказалась мизерная – ничего
приличного не купишь. И с тех пор я стараюсь на дороге и свои, и чужие
нервы беречь.

Хочу рассказать вам как бы притчу. Ну притча притчей, а история
произошла на самом деле. Работал я когда-то с одной молодой женщиной.
Она как замуж вышла, перешла жить к мужу – у его родителей был
просторный дом, как тогда говорили, «в частном секторе». Семья была
большая – кроме них двоих с родителями мужа жили еще его младшие
братья-сестры и старая-старая бабушка.

Кто помнит те времена, понимает, что такое частный дом – это не особняк
с английским газоном по фронту и бассейном с обратной стороны. Это
именно жилой дом с садом-огородом, сараем, курами-кроликами, иногда – с
гаражом. Вот и у них при доме был приличный яблоневый сад.

Каждый год в конце лета собирался урожай яблок и они укладывались на
хранение в погреб. Раз в три-четыре дня яблоки перебирали и если
какое-то уличали в попытке сгнить, его съедали, а хорошие продолжали
храниться.

Так они и жили дружной семьей. Время шло. Бабушку все больше одолевали
старческие хвори, она теряла силы и наконец слегла совсем. Дело быстро
шло к концу. И вот лежит она в постели, отходит. Вся семья собралась в
комнате. Старушка уже почти ни на что не реагирует и вдруг начинает
плакать. Все к ней:
- Бабушка, болит что? Может, укол сделать? – А она им, заливаясь
горючими слезами:
- А ить я всю жизню ела гнилые яблоки...

Так ешьте яблоко, пока свежее, а не ждите, когда оно гнить начнет!

Не история, а так, небольшое филологическое наблюдение. Похоже, что
многие русские слова имеют английское происхождение, причем уже давнее.
Ну некоторые просто совпадают, например, бандит - он и в Англии
бандит(bandit).

А вот возьмем слово "чай". Возили его в Россию из Китая, а Китай
по-английски "Чайна" (China). Слово "грабитель" по-английски будет
"роббер" (robber), кажется, никакой связи. Но есть в английском слово
"граб" (grab), что значит "хватать". Или "ковер" будет "карпет"
(carpet), но есть слово "кАвер"(cover) - "покрывашка".

Бывают и ложные совпадения. Скажем, в связи с распространением некоторых
английских слов, известная фраза "Факты - упрямая вещь" воспринимается
как: "Fuck! Ты упрямая вещь."

Расскажу вам историю про причуды детской памяти. Когда моему сыну было
11 лет, он в первый раз прилетел ко мне в гости. Летел один, поэтому для
него это было колоссальное приключение. Даже не буду пытаться передать с
каким выражением он меня спрашивал по телефону: «Папа, а ты меня там
точно встретишь?» Но разговор не о том.

Как-то он меня спрашивает: «А ты помнишь про дяденьку с закопаными
ножками?» А сам смеется – просто ухахатывается. Я думаю, что за хрень,
какой такой дяденька? А потом вспомнил. Произошло это, когда сыну было 4
года. Куда-то мы с женой собрались,- в гости, что ли,- ну и отвели сына
к деду, к моему тестю, то есть. Там и квартира большая чтобы побегать, и
кошка чтобы поиграть, в общем, есть чем заняться. А забирали мы его в
десятом часу вечера, хоть и лето, а уже темнеет. И вот идем домой, а по
левому борту у нас, недалеко, за речкой, сосновая роща. И сыну ударило в
голову, чтобы мы туда прямо сейчас сходили.

Днем-то там красота и полные штаны удовольствия, а вот к ночи любая
шпана может забрести. Начал я сына уговаривать, а он ни в какую, мол,
пойдем и все! Но на мое счастье сбоку там стояла какая-то котельная с
огромной кирпичной трубой метров сорок высотой, а наверху – два фонаря,
чтобы в темноте какой-нибудь летун не напоролся. И смотрится это как
здоровенный мужик со светящимися глазами.

Я начинаю ребенку нести околесицу:
- Видишь, какой там дядя здоровый стоит? А в кармане у него дюдюка (где
я это слово подхватил, хрен его знает), если поближе подойдем, она
выскочит и нас схватит.
Смотрю, достало это сына:
- А она нас сейчас не схватит?
- Нет, она от дяди далеко не отходит.
Тут у него другая мысль ударила:
- А он к нам ночью домой не придет? (В смысле, вместе с дюдюкой).
Вот, думаю, теперь еще спать не будет или кошмар приснится и он уссытся
со страху. Нужно как-то выкручиваться. Тут я ему и ляпнул, что дядя
вообще не ходит, у него ножки по коленки в землю зарыты. Ну он и
успокоился.

И ведь помнил же он эту историю 7 лет, когда я ее уже давно забыл. Но
самое интересное, что когда он снова прилетел в гости через два года, я
ему решил это напомнить, мол, вдвоем посмеемся. А у него никакой
реакции, не помнит, и все тут. Я уж ему практически все заново
рассказал, а бестолку, и смотрит на меня как на дурака – ты что, отец,
какой ддяденька с зарытыми ногами? Так и не вспомнил.