Поиск по автору:

УЧИТЕЛЬ - БОКСЕР

Как-то намедни сидели со своими старыми друзьями за рюмкой чая. В
процессе беседы выяснилось, что один из моих друзей, назовем его
Александр, получил когда-то образование – учитель истории.

Видели бы вы этого учителя!!! Репа – Вот такая. Ну а фигура, ну
натуральный громила из фильма. Шрек отдыхает...

Так вот, Саня и говорит,
- Да что я, вот один чувак с нами учился, ну на учителя истории то есть,
был мастером спорта по боксу в тяжелом весе. Середина 90-х!!! Черный
БМВ.
Вопросы есть еще? Короче, парень решал серьезные вопросы. На учебе он
почти не появлялся, так как выступал за институт. Отправляют его на
практику в обычную среднюю школу г. Красноярска. Представляете картину –
школа, дети, к школе подъезжает черный БМВ, выходит этот товарищ и
заходит в школу.

Дети в шоке:
– Это кто?
И вот директор школы представляет этого парня в классе:
– Ребята, это ваш новый учитель истории на время практики.
Как уж там проходили уроки, об этом история умалчивает, говорят, что
дисциплина была железная, дети слушали его затаив дыхание.
Но случилось так, что в классе проводился открытый урок и присутствовали
представители из РОНО, директор школы и преподы из института.
Тема была:
Куликовская битва. Провел его учитель-боксер следующим образом:

- Решили что стрелка будет крутая на поле Куликовом. Понаехало татар
всяких и монголов много, так много, что даже сосчитать трудно было. И
наши пацаны тоже приехали...

Короче, диплом учитель-боксер не получил после такого урока. Но что-то
наверное наша школа потеряла.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Бойтесь данайцев, дары приносящих!

Их, этих самых данайцев, ваще опасаться надо. А уж если они вам что-то
подарить захотят, надо сказать себе:
- Эге, брат Леха, держи ухо востро! Нравы у этих греков были те еще. К
ним только лицом! Спиною опасно!
Нет, их уже давно, повымерли как динозавры, но мудрость то работает и
поныне.
Жаль узнал поздно, чтобы кинуть подлянку, не обязательно иметь в
паспорте запись – Данаец.
Совсем необязательно!
Свои же соотечественники могут так в душу нагадить....
Мама не горюй!

Вот допустим, у нас в роду сроду ни одного данайца не было, даже самого
завалящего.
Но как мне родная сестричка подкузьмила..... никаким Одиссеям и не
снилось!
Об этом чуть позже, а сейчас хочу всем напомнить очень важное правило:
Осторожно надо принимать то, что вам дают.
Даже если дают на халяву..
Особенно, если на халяву!

Пусть это будут деревянные кони или 100 грамм от незнакомки.
Бесплатный сыр бывает, как всем хорошо известно, только в мышеловке.
Нуу, встречается еще он и на зубочистках в супермаркете, но на него
можете не рассчитывать!!
Там я первый забил!
Расскажу одну чрезвычайно грустную и очень поучительную историю о том,
как я потерял самое дорогое, что есть у мужчины.
Наше главное завоевание в процессе многомиллионной эволюции, а именно.....

Да, да! Я потерял ИХ!

Свои законные Субботу и Воскресенье.
Эх, а как хорошо все начиналось!
Сестра подарила мне такую прикольную штучку для мытья окон...
Ммм...
Ладно, ладно! Пусть, не совсем чтобы подарила...
Скажем так, она перестала про нее спрашивать.
И это был плюс!

Минусом было то, что непонятно было, на фига мне нужна эта хреновина?
Короче, натолкнулся я недавно на нее и решил попробовать помыть окна.
Мдяя, а ведь с утра ничего не предвещало беды!
Как счас помню, ни дождей тебе кровавых, ни всадников скачущих по
облакам.
Ну помыл я эти несчастные окна. А на фига спрашивается?

Сразу стало так светло, что пыль на мебелях просто в глаза бросается.
Пришлось везде пыль протирать, ну заодно уж полы мыть и пылесосить.
Вашу маму!
Субботы с Воскресеньем как не бывало!

Я вам говорю, это просто подумать невозможно, сколько всяких нычек в
квартире, где пыль чуть не по колено стоит. И какая сука ее туда
насыпала?
Вот я лично вас спрашиваю?
Ясен пень, не я! Тут даже можно не заводиться.

И кто же тогда? Пушкин, что ли?
Он не мог, умер. Пацаны говорили, уже таки давно.
Тараканы?!?!? Не верю!
Что, они идиоты, чтоб у себя дома гадить?

Правда, гости ко мне ходют...
Спорить не буду, всякие попадались.
Трезвые.... и не так чтобы очень...
Попить пожрать на халяву, это они гады могут.
Но вот чтобы кто-нибудь из них пыль мне под диван сыпал....
Такого блядства не помню!

Пока порядок наводил, думал, все, конец мой пришел.
Так и полягу под этим проклятым диваном, с зажатой тряпкой в руке.
Как солдат под немецким танком. С последней гранатой.
И никто не узнает где могилка моя.
Но и на этом мои страдания не закончились!
Буквально две недели всего прошло, и будьте любезны, опять пыль везде.

Та е мое!!!!! Сколько ж можно?
Спросил у родственницы, чем таким она шкафы натирает, что на них пыль не
садится?
Ее ответ меня просто таки убил...
Внимание!
Оказывается, она минимум раз в неделю их протирает!
Вот это я попал! С ума сойти мало будет!
Это ж на такую фигню жисть ложить!!!
За каким .... я эти окна мыл!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Знакомая рассказала:

У нас такая смешная история получилась. Поехала моя мама к своей сестре
в Финляндию пожить (лет 15 назад). У сестры с мужем своя норковая ферма.
А вывозить мех норок в то время нельзя было. Сейчас не знаю, можно или
нет, тогда нельзя и точка.
Мама моя часто через границу ездила и ухитрялась что-то вывезти... то
золото в лифчике провезет, то подарков накрутит, бантиков побольше, а
туда икру и водку запакует.
И вот в очередной раз возвращается мама от финнов. Уже на такси к дому
подъезжает, мы с сестрой у подъезда ее встречаем. Да, забыла написать,
что это было лето.
Открывается дверь из машины выходит мама (рост у нее 1.55). На голове у
нее норковая шапка, под метр ростом и на летнем платье воротник из норок.
Мы с сестрой онемели. Она штук шесть норок колечком сложила друг на
друга, ниточкой прицепила и в такой шапке переехала границу.
И ничего, обошлось.
Она много чего хитрила, все сразу и не вспомнишь. Нашу первую машину она
тоже оттуда пригнала. До границе брат ее гнал, после нашей границы мой
муж. А на полосе таможней, она ее чуть ли не руками толкала.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Зашли с братом купить алкаголических напитков на предстоящие выходние.
Я купил бутылку с итальянским бальзамом.
Брат спросил:
- А, что это за фигня?
- Специальный ликер для улучшения аппетита!
- У тебя проблемы аппетитом??
Брат удивленно посмотрел на мой немаленький пузень.
Я тоже посмотрел на него, осуждающе. Попытался втянуть, получилось
плохо.
- Эх, брат. Зелен ты еще! Надо быть готовым к любым неожиданностям!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210

Знакомая рассказала:
В субботу дома у нас было приключение.
Сижу я в комнате, ем арбуз и думаю, а не поехать ли мне на работу.
Постепенно прихожу
к выводу – а не поехать! Радостная от столь блестящей идеи, наливаю
капельку вина.
Вдруг слышу душераздирающий крик мужа из кухни. Прибегаю. Картина,
представшая
мне, не внушала оптимизм: прорвало батарею парового отопления, из двух
труб хлещет
теплая (к счастью, не очень горячая) вода. Муж пытается своим тщедушным
телом
закрыть эти пробоины. Бесполезно, на полу уже 5-10 см воды.
- Возьми под ванной палку и тащи сюда!
Сказать, что я удивилась - это не сказать ничего. У нас под ванной
палка?!?! И откуда он
знает, что она там есть? И зачем она нужна? Бегу за палкой.
- Нож давай. - муж продолжает отдавать команды. Ну, с ножом легче. Нож я
нашла
быстро. Он разломал палку на две части и начал стругать ее ножом, при
этом взывая ко
мне, чтобы я тащила молоток. С молотком у меня не сразу получилось.
Слава Богу, у меня
есть мужчины, которые должны знать, что это и где находится? Но какую-то
железную
тяжелую хрень я все же нашла.
Короче, всеми этими нехитрыми приспособлениями он вбил "чопики" в трубы
и вода
брызгать перестала. Только чуток сочилась...
Начинаем ковшиками собирать воду с пола. Естественно, звонок в дверь,
соседка с
воплями "вы нас затапливаете".
Говорю, что в курсе и данный момент идет борьба за живучесть не только
нашей квартиры но и дома в целом и прошу ее срочно позвонить в аварийку.

Ее ответ меня поразил до глубины души - "Вам надо, Вы и звоните".
Ну народец!
Вычерпали мы всю воду. Я нашла телефон аварийки, позвонила.
Они все же приехали, но приехали ЧЕРЕЗ ЧАС и были сильно УДИВЛЕНЫ, что у
нас в
квартире сухо!!!
Т. е. если бы Андрей не вбил эти чопики, или если бы его вообще не было
дома, или если
бы вода была значительно горячее, то мы бы ЦЕЛЫЙ ЧАС плавали в кипятке
вместе со
всеми соседями!!!
И тогда приехали бы они - сильные и смелые спасатели, которые перекрыли
бы воду
в подъезде.
Короче, очередной раз убеждаюсь, что спасение утопающих дело рук самих
утопающих.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Знакомая рассказала:
Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива".
А я знаете... ну занята была. И говорю,
- Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано.
Она вздохнула глубоко, и изрекла:
- Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

«Есть многое в природе, друг Горацио, Что и не снилось нашим мудрецам.»
Буквально сегодня.
Выхожу из магазина, чуть в сторонке, на ступеньках, сидит строитель, в
робе и каске.
Мужик уже хорошо датый.
Перед ним стоит бутылка водки, которую он открывает, и пакет с сахаром,
тоже открытый.
Вот такой вот скудный дастарахан.
Долго думал.
Видимо я еще не все знаю в этом сложном деле?!?!

Что удивительно, всем известно, что собака – друг человека, а моя теща
нифига не друг, хотя та еще собака.
Я согласен с мнением большинства, что с родителями, тем более с тещами,
надо жить отдельно.
Хорошо бы иметь тещу где-нить за Северным полюсом. Скажем так в
Норильске, с огромной зарплатой. Конечно, долбить ей могилу в вечной
мерзлоте тяжеловато будет, но я ради такого случая готов и киркою
помахать.
Вооот.
Чтобы между нашими городами самолеты бы не летали, а если б и летали
иногда, то тещ бы на борт не брали!!
Постановление Правительства, чтоб такое.
Дескать, кто здесь теща? А ну геть с нашего самолету.
Летчики, они тоже люди.
И тайга. Чтоб 10 000 километров непроходимой тайги.
Тайга… непроходимая чтоб такая - дрова прям вповалку с дровосеками
лежат.
Чтоб ни одна теща пешком не просочилась!
В тайге чтобы тигры! Эти… с зубами как сабли. О! Саблезубые.
Что??? Вымерли!??! Бляя, ну почему Жисть так несправедлива? Тигрушки,
эти милые, пушистые твари, вымерли, а тещи остались.
Тогда давайте волков что ли побольше и медведей-шатунов. Эффект,
понятное дело, уже не тот будет!
И чтоб ветер. Ветер в лицо! Или даже так..
Буря! Пусть сильнее грянет буря!! Вихри снежные крутя! То как зверь она
завоет….
Чо, страшно!?!? Вот сидите там и не 3,14…те!
А переводы и посылки почтой!

Для иллюстрации жизни с тещей, расскажу реальный случай из жизни.
Это произошло, когда моей дочери-Насте было 3 годика.
Сидим ужинаем. Я, жена, теща и дочь Настя.
Должен заметить моя теща почти святой человек.
То есть меня так и тянет ее или гвоздями к забору прибить или в кипящем
масле сварить. Но, к сожалению, наш Уголовный Кодекс без понимания
относится к проблеме «Зятья-Тещи».
Теща пилякает меня, как бормашина, без обезболивающего.
Народ безмолвствует.
Вдруг Настя резко отодвигает от себя тарелку.
- Доча, ты, почему не кушаешь?
- А, я обиделась!
- На кого?
- Я на собачку обиделась!
Вот так выразила свой протест. Да еще и тещу собакой обозвала,
совершенно справедливо, между прочим. И ведь кроме меня никто ничего не
понял. Наши дети зачастую умнее, чем мы о них думаем.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=93&start=225

Понравились претензии туристов:
«В списке оказалась жалоба туриста, отдыхавшего в одной из африканских
стран и обнаружившего неподалеку от своего жилища живого слона. По
словам отдыхающего, стоящее на задних лапах гигантское животное вывело
его из себя, чем испортило весь медовый месяц.»
Ну, тут как раз все понятно! Скромнее надо быть и свое достоинство не
со слоновьим, а с каким-нибудь насекомым сравнивать! Нашел бы таракана,
сравнил бы и радовался б за себя всю оставшуюся жизнь.
«В список также вошла претензия посетительницы отеля, позвонившей на
стойку регистрации с жалобой на то, что ее заперли в собственном
номере. Отозвавшиеся на зов помощи сотрудники отеля обнаружили, что
ничего страшного не произошло. Женщина, ни разу не проживавшая в
гостиничных номерах, всего лишь прочла надпись на табличке, висевшей
на внутренней стороне двери. Надпись гласила: "Не беспокоить".
Посетительница решила, что ей не следует открывать дверь.»
Ну тут вааще без вариантов!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

И волки сыты и Обама целый!

Тут мне на жеском форуме горделиво рассказали, что Барак Обама переедет
в Белый дом вместе с женой детьми и... тещей!!!

Что касается тещ, то девушки зря радовались! Глупенькие, не видят
дальше собственного носа! Обама, он хоть и Барак, но в политике не
первый день, далеко вперед смотрит.
Если Америка все же в результате кризиса накроется чем-нить: медным
тазом, ну или чем похуже, то...
Он то успеет слинять перед тем как обнищавшие акулы с Уолл Стрита,
прибегут Белый Дом грабить.
Типа, ты нам кризис, а мы у тебя столовое серебро отберем. И
плевательницы. Во «Вторчермет» сдадим! Братва, наволочки и
пододеяльники снимайте! В них паковать будем.
Сядет 44 президент на голубой вертолет и фьють, только его и видели.
И никакого бесплатного кина. Электричество кончилось!
А тещу, тещу он как балласт за борт выбросит!!
Будет черная Жанна Д Арк!!
Как говорится и волки сыты и Обама целый!!!
Барак не дурак!!

Смотрел документальный фильм.
Диктор:
- При реставрации, китайские ученые сотрудничают с немецкими
археологами.
Картинка.
Женщина, собственно археолог из Германии, чинит какую-то фигню,
разглядывая ее микроскоп. Что касается меня, то найдя что-нить похожее,
запнул бы в кусты. А эти археологические чудики дышать на нее бояться.
Но вернемся к нашим китайским археологам. Позади этой археологини, в
позе примерной ученицы стоит молодая китаянка, и заглядывает ей через
плечо. Вот так выглядит сотрудничество китайской и немецкой науки.
Вспомнил подходящий анекдот, времен водки по 3,62. Тогда было модно
посылать представителей наших братских народов. Причем, не как сейчас,
а в космос.
ЦУП передает на борт:
- Белка, Стрелка, смотрите, вы головами отвечаете за то, чтоб это
чучело в скафандре никаких кнопок не трогало.
ПыСы: Надо думать скоро они всему сами научатся. В космос, по крайней
мере уже на своих кораблях полетели.

Не для скуки наши руки.

Сегодня новый магазин рядом открылся.
Народу было тьма.
Я представляю сколько товаров население закупило.
А уж сколько стырило!!!!
Огульно никого обвинять не буду, но то, что они четырех шоколадных
конфет недосчитаются - это к гадалке не ходи.
Кстати, в грильяж явно орехов недокладывают!

Мальчиш-Кибальчиш против буржуинов!! (новый план Кремля)

Это не название очередного американского блокбастера, все значительно
серьезней.
Буквально на днях в одном очень закрытом помещении, пельменной «У
Ашота», я общался с ооочень компетентным в политике человеком и узнал о
новых коварных замыслах партии власти.
Моим источником был один из приближенных к Кремлю полукриминальных
бизнесменов (Петрович торгует сувенирами на Красной площади).
Так вот, речь шла о новой политике вытеснения иностранцев из
интересующих правительство отраслей.
При нынешнем премьере это будет значительно изящнее и тоньше. Никаких
тебе экологов, как раньше.
На тропу войны выходит современный Мальчиш-Кибальчиш, воспитанный
джедаями, борец с темной стороной Силы, главный санитарный врач России
Онищенко.
У кого-нибудь из иностранцев найдут глисты. У абсолютно любого. Как
говорится: «Был бы буржуин, а уж глисты Онищенко у него найдет!»
Вот и вся схема. Под предлогом, что этого добра у нас и своего хватает,
запрещают въезд ненужных иностранцев.
А деньги им обязательно вернут…. Мы ж не сволочи, какие. Но не сегодня,
приходите попозже. Скажем в четверг, сразу после дождя!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=6211#6211

Знакомая рассказала: В давние совковые времена, когда все было
дефицитом, захожу я в комнату и вижу, как мой ребетенок льет французские
духи на пол. Увидела меня и говорит:
"Не ставь духи, где ребенок достать может!"
Воистину, устами младенца...

Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги
выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают.
Малая встала возле прилавка и размышляет вслух:
- Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги
побольше, на вырост. Их и видать лучше.
Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие
и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?!?
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210

Реальный случай, с одним известным газетным магнатом:
- Мистер Херст, как же я буду писать оттуда военные репортажи, если там
нет никакой войны?
- Ваше дело писать! А войну я беру на себя.
Какой-то военный конфликт в Латинской Америке начала 20 века.

Как-то едем с приятелем в город. Дело было днем, потому трасса
практически пустая.
Где-то позади нас, начала вопить пожарная сирена. Звук такой противный,
настойчивый! Полоса слева от нас и так была свободна, но мы все равно
посильнее к обочине прижались.
На пожар. Но сирена не затыкалась, а мимо нас ничего не проезжало.
Блин, да что за дела? Что случилось-то? Из уступающих пожарке дорогу
машин начала пробка образовываться и это на почти пустой дороге!!!
И тут наконец-то…
Мимо нас величаво, иначе и не скажешь, со скоростью не больше 40
буквально проплыла пожарная машина. Сирена надрывалась так, будто
Армагеддец пришел. Все маяки включены...
Сюррная картина!! Но Андрюха сообразил все же, что происходит.
- Наверное, ментовка горит! Вот они и не торопятся!

Как-то отдыхали на природе с друзьями.
Случился обычный с молодежью казус, выпивки взяли в несколько раз больше
чем закуски. Что интересно, став повзрослее, обычно алкаголя не хватало,
а тут….
То есть стали меньше, то ли пить больше… не суть.
А была с нами одна толстушка-веселушка…. Гммм, только сейчас сообразил,
что среди моих приятельниц с чувством юмора нет ни одной кильки!!!
Впрочем, это к делу не относится!
Так вот заметив такое неприятное несоответствие, решили выдвигаться на
зимние квартиры, но у кого-то родилась замечательная идея:
- А давайте останемся?!?! Катьку съедим. Ее надолго хватит!
- Нее, - моментально ответила та – паяльной лампы то у нас нету, а
станок это не берет, пробовали.
И продемонстрировала свои руки, а руки у нее были…. волосатые как у
обезьяны.
Кстати, несмотря на этот недостаток, удачно вышла замуж, родила двух
пацанов….
У пацанов, кожа как персик.
- Значит, внуки обезьянками будут – шутит Катька.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?p=5517#5517

АКМ (АнтиКризисные Меры) для семейного бюджета.
Знакомая рассказала: Как-то в магазине увидела неплохой «суповой набор»,
то есть говяжьи кости с остатками мяса.
Взяла для своей собачки побольше, решила порадовать.
Когда на следующий день приехала на обед, муж с сыном кушали борщ,
который они сварили на этих костях. А собачку обломили по полной,
сварили овсянку.
В следующий раз тоже решила купить этих косточек и попросила побольше.
Надо заметить женщина она пафосная и одевается дорого и красиво и
продавщица сделал правильный вывод:
- У вас наверное очень крупная собачка?!?!
- Неее, собачка мелкая. А вот муж с сыновьями, те еще кабаны. Мало
возьмешь, опять собачку заставят Геркулес на воде кушать.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105

История про «сына Куклачева», что рекламирует Ладу Калину, про Вилле
Хаапсало!
Он простой финский паренек, из просто семьи, никак не связанной с
киноискусством, решил податься в артисты.
Ну а куда может податься учиться актерскому ремеслу парень из глухой
европейской провинции?
Само собою, на родину Шекспира!
Вилли уже и экзамены в Лондонской академии оплатил, билет купил, но тут
кто-то из приятелей спросил, чего собственно он прется в такую даль,
когда Питер боком??
Вот так вот. Мы все иностранцев превозносим, но нынче не петровские
времена.
О как. Питер одна из культурных столиц Европы!
Ну да бог с ним.
Питер действительно был совсем рукой подать, но была одна проблемка.
Вили вообще не знал русского языка. Напрочь!
У него нашлись какие-то знакомые в Питере, впрочем как и у любого
пьющего финна.
Так вот один знакомый наговорил ему на магнитофон стихи, басню и песню.
Вооот. Даже краткий курс русского языка преподали.
Русского матерного.
Короче, басню с грехом пополам Вилли оттарабанил комиссии.
И песню спел.
Просят танец.
Ну тут Вили мог кое что. Сбацал национальный танец, специально готовил.
Видит, понравился комиссии его дивертисмент.
Он чтоб добить уже окончательно, сплясал от себя, фантазию типа
«яблочко».
С выкриками на финском, уханьем и прочими радостями.
Обалдевшая комиссия сидит открыв рот.
Оказывается, его попросили стихи почитать.
Взяли. Талант всегда пробьется!!!
Но русский язык с тех пор он постоянно учит!
Кстати, доярка из «Особенностей национальной охоты» его супруга, финка.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&postdays=0&postorder=asc&start=105

Иногда бывает жаль, что ФСБ сегодня это не КГБ при Сталине.
Слава Богу, мир стал чуть добрее, плохо, что некоторые позволили себе
расслабиться под это дело!
Строчка из песни прозвучавшей на концерте в честь праздника ФСБ:
«С вами нам госбезопасно»
Мдяя, что-то мне подсказывает, что Илья Резник, который пел эту ахинею
вместе с девочкой, имеет самое непосредственное отношение к этим виршам.
Вот, иногда так не хватает цензуры!!!
Как можно такое в эфир пропускать???
ФСБ это ж вам не Дом 2, а серьезная организация!
Очень в тему сказала одна женщина:
- Сегодня приезжал резник «человек, помогающий куриным душам расстаться
с бренным телом»…. Сразу видно, что кошки у него в руках трахаются!!!
Сам порезался и курей измучил!
Господин Резник, ничего личного, просто бизнес!!
http://antyaskin.org/forum/posting.php?mode=editpost&p=5517

Уверен, многие мужчины знают, что это такое быть настоящим холостяком,
не обремененным большим количеством денег.
Рассказ Жванецкого о том, как он в одежде мылся под душем, чтобы попутно
постираться, для таких людей не юмор, а суровые будни.
Я таких рецептов, помогающих выжить в нашей стране одинокому холостяку,
сотни знаю.
Но мой приятель Саня меня удивил, на ровном месте!
Пришел я к нему в гости, со своим алкоголем и закусью. К нему лучше со
своим ходить, а то останешься голодным и трезвым.
Закуска это вкусненькие котлетки из кулинарии, в пластмассовом судочке.
Очень удобно: разогрел в микроволновке, в этом же тазике съел и
выбросил.
Посуду мыть не надо!
Гениальное изобретение!
Санек выкладывает котлетки на тарелку и засовывает в микроволновку.
Я, обалдевший:
- Ты чо? Идиот?!?! Тебе посуду мыть не лень?!?!
А у него надо заметить посуда неделями в раковине стоит.
- Фигня, помою. Зато тарелку вылизывать проще!
Век живи и век учись!
(Вылизывает он само собою не языком. Аккуратненько собирает корочкой
хлеба мясной сок. Очень вкусно. Рекомендую!)
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=105

Вот не могу понять, что это такое: просто стеб или у народа вообще
чувства меры нету!?!?
Оказывается, новейший бомбардировщик-истребитель Су 34 назвали «Николаем
Чудотворцем».
Учитывая, что он может нести до 8 тонн вооружения, чудес он может
натворить таких, что и не снились Николаю.
Если продолжить церковную тему в оружии, то новую баллистическую ракету
можно назвать «Последнее Причастие»?!?!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&start=705

Это было в то время, когда водка стоила 3,62, а черный хлеб 16 копеек.
Счастливое время, когда под мудрым руководством КПСС мы уверенно шли в
светлое будущее.
Вот про нее, про КПСС и пойдет речь.
В некоторых азиатских республиках писали кириллицей, слова при этом
оставались свои. Иногда довольно смешно получалось. 7 ноября. Киргизская
ССР, г. Фрунзе (теперь Бишкек).
На здании ЦК вывесили огромнейшие плакаты:
«КПСС – Балдырма! » «Владимир Ильич Ленин Балбучок! »
Вот азиаты красавцы! Смогли все же сказать, что думали!!
Мдяяя, этот Балбучок завел нашу страну в полную балдырму!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=10&start=210

Недавно праздновали день Чекиста…
Не скажу, чтоб прям вся страна в едином порыве, но…
Но из здравомыслящих артистов, большинство все же отметилось!
Кто его знает, как оно там обернется???
А так, если чо, то я был!!! Вот у меня тут все записано!!!
Кто-то из знакомых сказал: «А ведь Чекиста, это 40 дней милиции»?!?!
Посмеялись…. но с оглядкою!
Как оно там еще дальше будет…
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=80&postdays=0&postorder=asc&start=705

Звериный оскал кризиса или «оливки уходят в зрительный зал».
Буквально вчера. Супермаркет. Аппарат не смог прочитать штрих-код на
банке оливок.
Вот такой я декадент, люблю оливки с водчанским!
Продавщица, не мудрствуя лукаво, отставила банку в сторону.
- Девушка, тогда поменяйте эту банку на другую. Пожалуйста.
- Ага! Прям разбежалася. Счас все брошу и побегу менять!
Вот так вот, в тяжелое для мировой экономики время, эта милая девушка
помогла мне сэкономить деньга на завтрашнее пиво.
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120

Наши женщины… это наше все!
Как выяснилось, они могут не только коней остановить, но и целую
дискотеку… на полном скаку!
Живет в нашем районе одна крепкая женщина, играла в волейбол за сборную
Советского Союза!
Нет давно уже той сборной, как впрочем, и Союза, но удар-то остался.
Было буквально вчера, на дискотеке.
Катерина поняла, что у нее сперли мобилу. А трубка была новая, очень
дорогая.
Пятеро мужиков, что стояли рядом с нею, за пару секунд … прилегли!!
Таким несколько необычным, но действенным способом она привлекла к себе
общее внимание.
Встала в двери, выход единственный:
- Пока я не получу свой телефон, никто отсюда не выйдет! Свет выключите
на пару минут!
Когда включили свет, трубка лежала на полу.
Дискотека продолжилась.
Вот такие у нас женщины!!! Суровы, но справедливые!!
http://antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=4&start=120

Один молодой человек, прогуливаясь по улицам дальнего зарубежья,
услышал, как пацаны лет по 8, строя что-то у себя на детской площадке,
напевают песенку. Мотив показался очень знакомым. Подошел ближе и
прибалдел, это был гимн страны.
А у нас, спроси любого пацаненка, он наверняка не знает.
Правда и слова у того гимна, очень такие… в переводе на русский:
«Да, мы любим край родимый,
Край лесистых круч,
Море, ветер нелюдимый,
Небо в хлопьях туч.
Любим дым родного дома,
И отца, и мать.
Стужи бодрость нам знакома,
Солнца благодать…»
Человеческие слова, чо б таки и не выучить!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Юрий Александрович Сенкевич – человек и пароход.
Это документальная история, которую Юрий Александрович рассказал сам.
Я его очень уважаю.
Человека, про которого точно сказал ММЖ «Мы смотрели на мир глазами
Сенкевича».
А история, когда он сам себе удалил аппендицит!!!!
До ужаса боюсь уколов, и такое просто не могу себе представить, голова
кружится.
Расскажу, потому что все мы живые люди. Да и случай очень смешной.
Он с сотоварищами на станции, где-то рядом с полюсом.
Из доступных развлечений: настольные игры, да языками почесать.
Когда стало прохладно, минус 50, то и на улицу практически не выходили.
Мужики тихо дурели от безделья, хоть и научные сотрудники, интеллигенты,
но…
Как-то зашел у них очередной бестолковый спор: дескать, слукавил, а по
простому сбрехал, уважаемый товарищ Джек Лондон, что плевок при таких
минусах обязательно замерзнет на лету.
Забились!
Сенкевич залез на крышу станции, внизу встал второй спорщик. Но
знаменитый врач, кандидат наук и прочая-прочая внес небольшие, но очень
существенные изменения в условия спора, не предупредив оппонента.
Он не стал плеваться, а расстегнул… достал… и окатил…
Его оппонент заревел как белый медведь. Оказалось, что все прекрасно
долетело... окатил человека с головы до ног.
При таких низких температурах воздух становится очень разреженным.
Пришлось Юрию Александровичу некоторое время в дизельной прятаться, пока
второго успокаивали.
Но все закончилась очень мирно.
Ведь Сенкевич, он кто?? Врач!!!! А врач это что?? Врач, это в первую
очередь спирт.
Мораль - будут предлагать, не спорьте!
Вернее не становитесь снизу, а вот если сверху, то просто настоятельно
рекомендую!
Удовольствие получите.
История порадовала тем, что даже таким уважаемым людям ничто
человеческое чуждо.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Рассказали: Все же «Ирония Судьбы» это, наверное, у нас в крови?!?!
Вот мальчик 10 лет, родился и вырос в Штатах.
За ним приходят его друзья и зовут гулять, а он наказан: учит уроки.
Где-то на пятом звонке он бежит открывать и кричит:
- Надеюсь, что это не Ипполит!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

И на Лужкова бывает проруха(1).
Автор редактор газеты «Русский Берлин» Б. Фельдман.
(из-за размера текст сильно урезал. Если вам понравилось, то это заслуга
только Б. Фельдмана, если же нет, то… можете бросать в меня свои
помидоры!! И яйца?!? Клево. Буду омлет готовить!!)

Юрий Михалыч это Мэр, с большой буквы! По размаху своей деятельности
может сравниться с Владимиром пусть не с Владимировичем, но как минимум
с Ильичем.
Есть еще кое-что общее: оба кепки предпочитали и женились удачно.
У Ильича жена главным редактором в Пионерской Правде работала, у
Михалыча тоже вроде не бедствует!?!?
Мэр воюет с Латвией за притеснения русских, строит жилье в Севастополе,
сейчас вот открыл в Симферополе спецфакультет МГУ.
Дошла очередь и до культуры.
Где Шереметьевы? Где Голицыны? Где Хренкины - Пенкины?
Все уже охвачены федералами.
Тогда пошла команда - перевербовать. Чтоб и там, и там.
Апофеозное сборище. В Москве. И не простое, а с наградами.
Лучшим из лучших всучить 7-килограммовую железяку в виде земного шара с
единственным континентом, подозрительно напоминающим контур России, с
яркой точкой на нем - Москвой.
Вот такая идея!!!
Немножко о голубых (в хорошем смысле этого слова) кровях.
У гардероба граф Шереметьев, несколько утомленный, но все равно
элегантный своей русско-французской выправкой, томно поправляя галстук,
жалуется мне:
- Знали бы вы, БС, как мне все это надоело! То одевайся, то раздевайся,
то опять одевайся!..
Я сочувственно киваю. Не скажешь же ему, что именно в этой дурацкой
покорности и куклистости его и его предков лежит ответ на вопрос, как
они просрали Россию?

На первом заседании он выступал передо мной. Мы с Шейниным, Загоровской
и еще несколькими приятелями сидели в задних рядах и, естественно, над
всеми хихикали. В какой-то момент я услышал, как граф проникновенно
рассказывает о своей гуманитарной деятельности в России:
- На собственные средства я открыл в Москве два центра поддержки
творческих сил...
- Знаем,- коровьевским фальцетом процедил я довольно громко, -
Шереметьево- 1 и Шереметьево-2...
Наша компашка захохотала, а граф недоуменно и растерянно поглядел на
меня.
Я же сказал Шейнину искренне:
- На месте организаторов я бы таких мерзавцев, как мы, не приглашал.
- А я бы приглашал, - возразил мне Шейнин. - Но ничего бы нам не
оплачивал...
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

И на Лужкова бывает проруха(2). Автор Б. Фельдман.

Ладно, наконец, едем. И даже приезжаем. Новый роскошный дворец, гордость
Лужкова. Великолепная, управляемая сцена, много света и разных
прибамбасов. Расселись. Лужков, замы, вице-премьер российского
правительства, вице-спикер Думы Георгий Боос (этот нам понадобится для
рассказа, потому и называю), все телеканалы, а на сцене Кобзон и Маша
Шукшина ведущие. И в качестве статистов симфонический оркестр человек из
50.
Начинают Кобзон с Шукшиной. Сценарий у них так написан, что каждый
говорит по фразе. Фразы красивые. Они красиво говорят, но все время
как-то пугливо назад оглядываются. Как будто за ними следят. Или грозят
им с висящего за спиной экрана. Наконец Кобзон объясняет, что
параллельно тексту должны были идти по экрану кадры.

Но кадров нет. Они и после объяснений не появляются.
Зал, тем не менее, добродушно улыбается. Всем нравится подтянутый Кобзон
в новом парике и обаятельная Шукшина в вечернем платье с огромным
декольте.
- Александр (!) Шейнин! - произносит Кобзон.
И на экране появляется... Валера Вайнберг. Под рассказ о Шейнине Валера
ходит, демонстрирует свою газету НРС. Но зал не замечает подмены.
Шейнина в лицо никто не знает. А кто знает, вроде нас с Ксенией
Загоровской, - уже лежат от хохота на стульях.
- Валерий Вайнберг!- протягивает руку к экрану Кобзон и начинает
смотреть сам.
На экране Шейнин демонстрирует газету "Час".
- Это же не Валера... - как-то смущенно произносит Кобзон. Потом
вглядывается в первый ряд, находит сидящего там живого Вайнберга и
спрашивает:
- Валера, это не ты?
Что отвечает Вайнберг - не слышно, у него нет микрофона.
Тогда Кобзон берет ситуацию в руки. Объясняет, где Вайнберг, и шутит
снова о картинках, мол, мы так задумали, чтоб вас посмешить.

И тут - третья номинантка.
- Русское слово,- путая название возвещает Кобзон, - Ирина Кривова.
Ее-то уж ни с кем не перепутали,- шутит он.
И оказывается прав. Ее не перепутали. Экран остается девственно чистым.
Нет Кривовой. Нет минуту, нет две.
Шукшина чернеет, Лужков белеет, я начинаю умирать со смеху.
Тем временем действию пора двигаться. Кобзон с Шукшиной в два голоса
произносят что-то вроде:
- Несмотря на всякие накладки, сейчас на сцену вынесут конверт - и мы
узнаем, кто из троих уважаемых номинантов стал победителем. Конверт на
сцену!

Кобзон улыбается, Шукшина подозрительно смотрит в закулисье.
Боос с видом прилежного школьника демонстрирует, что он готов разрывать
конверты и зачитывать имена. Словом, все пытаются сделать хорошую мину.
И делают это совершенно напрасно. Потому что мальчиков и девочек,
стоявших на сцене во время открытия с красивыми конвертами и железками,
- нет. Никто не выходит из-за кулис, никто ничего не несет Боосу...

Кобзон несколько нервно повторяет:
- Конверт на сцену!
При этом Кобзон умело держит лицо, Боос ухмыляется, Шукшина кусает губы.
Страшнее всех Лужков, каменно-белый.
Но все равно на сцене, как на кладбище, ничего не двигается. Замер и
зал. И только мы с Загоровской всхлипываем:
- Нет, нам никто не поверит!- сквозь смех выдавливает Ксения.
- Неужели я это вижу! - бормочу я. - А ведь я мог не поехать сюда!..
И в этот момент тишину разрывает хриплый вскрик Шукшиной:
- Бля!- на весь зал.
Она поворачивается на каблуках и бросается за кулисы.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Из детского:
- Мам, ты знаешь деда Мазая?
- Не лично.
- Он зайцев спасал, да?
- Да.
- А остальныx?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Как я преподал брату основы экономии! Кризис, мать его!
С тех времен как я занимался борьбою, признаю только очень короткую
прическу.
Стригусь сам, у меня есть машинка. Вернее, приходит брат и стрижет меня.
Итак. Пришел, я кидаюсь мыть волосы.
Возвращаюсь, растирая голову полотенцем. У брата настолько обалдевший
вид, хоть сейчас фотай и в рамку.
- А на фига ты волосы мыл? Для кого? Через 10 минут все равно на полу
будут.
- Для того, братец, что чистые волосы становятся тоньше и мягше. Говоря
по-простому, снижается уровень агрессивности среды, соответственно
увеличивается срок амортизации основных средств. Следишь за моею мыслью?
Завис как Виндоус, вот что можно было сказать про брата, который
выслушал всю эту мою бредятину. В глазах пустота, на лице никаких
движений мысли.
Решил вывести его из состояния ступора:
- Чо тут непонятного-то?
- Вас этому в институтах учат!??!
- Смотри сам, тонкие волосы, значит машинка будет служить дольше.
- Точно, сколько стоит капля шампуня и сколько новая машинка.
Наш человек! На лету мысль поймал.
Вот такие мы, немцы, рачительные… ну или жадные, как посмотреть!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Когда Задоронов говорит про американцев: «Ну тУУУпые!», я как то не
очень верю.
Правда следующее ограбление «по-американски» поколебало веру в Америку.

«Этот американский мальчик из хорошей семьи не стал врываться в него с
криком:
"Все на пол, это ограбление!".
Феликс Гольдштейн не из таких. Он вошел в помещение банка города Стоу
(Огайо), надев на голову лыжную маску, и встал в очередь к окошку.
Прежде чем обслужить его, кассир попросил Феликса снять маску. Тогда
юноша вытащил пистолет (игрушечный, как это выяснилось потом) и
потребовал отдать ему деньги.
Получив требуемое, Гольдштейн покинул здание банка, но далеко уйти ему
не удалось – через несколько минут его машина была остановлена
полицией.»
http://drugoi.livejournal.com/2824032.html

Меня сразу насторожила фамилия! Подумал, что это происки антисемитов.
Сам не поверил, но оказывается и среди евреев попадаются идиоты:

«Житель Тель-Авива зашел в почтовое отделение в северном районе города
и, угрожая служащей пистолетом, потребовал деньги.
Сотрудница почтового отделения отказалась выполнить требование
грабителя.
Попрепиравшись немного, он развернулся и ушел.
Грабитель попытался скрыться с места происшествия на мотороллере, но был
задержан начальником почтового отделения и одним из прохожих. »
http://www.mignews.com/news/disasters/world/250204_153731_70383.html

Выходит, вся надежда только на нас?!? Россия - чемпион!?!?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Гладить или... как-нибудь в... следующей жизни?!?!

Жена моего друга, подсказала мне гениальную идею.
Для того, чтобы высушенное белье выглядело лучше, надо его хорошенько
встряхнуть .
Тогда высохнув, оно будет менее морщинистым.
Дай ей Бог здоровья.
Благодаря этому ноу-хау, я совсем забил на такой атавизм как утюг!
Ту буквально недавно, складываю высушенное белье, и так четко услышал
запах, что издает утюг при глажке...
тьфу-тьфу-тьфу!!!!, - через левое плечо.
И не повелся на всякую мистику!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Старый Новый Год. Вечер.
Средняя уселась гадать.
Нарезала 20 бумажек, и принялась писать на них самое заветное, что может
быть в 15 лет. Ясное дело, не оценки по физике, тут-то гадать нечего.
Конечно же, имена мальчиков.
На 20-й листочек имени не хватило, я и посоветовал, напиши "Джамал".
А что? Джамал, или джемаль, или кемаль (в зависимости от диалекта) это
по-арабски не только "верблюд", но и "красивый".
Наверное, от бедуинов пошло. Когда с женщинами в песках перебои, то
верблюды с каждым часом все краше.
Ксения написала. Надо же было завершать приготовления.
20 мальчиков! Обалдеть...
Да у меня, может, за всю жизнь столько девочек не было! С этими мыслями
я и пошел заниматься своими делами, гадая, кто же ей выпадет.
Зато когда раздался истошный вопль
"нееееееееееееет!!!!!!!", я уже знал, что 5 бедуинских
процентов таки сыграли.
Куда теперь в квартире юрту ставить - ума не приложу!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Падение самолета в Штатах.
Израильский журналист в комментарии к происшествию сказал так:
"Температура воздуха сейчас нулевая, а вода, конечно же, намного
холоднее"
Интересно, а что у него в школе по химии было?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Жизнь деревенская забавами полна.

Знакомый рассказал историю: как у них в деревне решили проучить пьяницу
и дебошира.
Вывезли его в лес, привязали сзади 3 метровую оглоблю и руки за спиной
связали.
Больше суток он выходил из леса.
Это ж как ему пришлось лавировать между деревьями.
А еще в туалет не сходишь, руки ж связаны.
Все под себя.
Пить не бросил, но больше не хулиганит.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

К Москве приближаются 50-градусные морозы.
Прочитал в новостной ленте... и как-то задумался.
Выходит что.... Природа совсем не боится Лужкова?!?
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

про Данелию:
— Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у
вас?
— Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в
массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди
состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего
помощника Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы
потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

Пара мыслей про нашу ПОПсу.
Нет, я не противник этих борцов за свое светлое будущее. Все же они
отнимают достаточно честным способом деньги, как у богатеньких Буратин,
так и у прикидывающимся бедным электората.
Но когда читаю такие новости:
«Группа «Виагра» разделась для мужского журнала».
Тут сразу стилистическая ошибка: не ДЛЯ, а ЗА… деньги!
Оцените, вроде похожие предлоги, а какая смысловая разница.
И главное, а кто их вообще одетыми то видел? Ну кроме родителей,
разумеется?
Или «группа «Мобильные блондинки» собирает друзей. Девочки будут не
только петь, но и угостят всех сладеньким.»
Как-то понимаешь: «Ага! Тут все покруче будет, одним раздеванием дело не
ограничится!!»
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Концерт группы «Несчастный случай».
Особенно мне запомнилась одна песня. Краткое содержание.
Женщина.. Эээээ про таких говорят «Зато она наверняка очень умная»,
клеит в баре поддатенького мужичка ( а вот, мужичок… мужичок, кстати,
ничо-такой, симпатишный).
Она ему то се, типа, мы учились вместе.
Ну, вы знаете ихние приемчики, когда они нам, простофилям, мозги пудрят!
А мужик, красава, принципиальный попался, на дешевое фуфло не ведется.
Режет правду матку прямо ей в глаза.
- Уважаемая (ты смотри, вежливый какой), вы кто такая?
«Я слишком пьян для вас Мадам
Намеков не воспринимаю
И вовсе не припоминаю
Вас по студенческим годам»
Короче, тупит мужик, конкретно! Пусть и не по джентельменски, пусть! А с
другой стороны. Вы ее видали? То то ж!
«Я не поеду в гости к вам
Я слишком пьян для вас Мадам»
Тут и дураку понятно, что мужик выпил достаточно, для того чтобы
потерять разум, но не столь много, чтоб по достоинству оценить ее
«неземную красоту».
Не дошел до кондиции.... больше нечем объяснить его необдуманное и более
чем скоропалительное заявление, хотя….. не лишенное….
«Все бабы С - суки!!! »
Пауза. Рев. И дикие аплодисменты!!!
Что было довольно неожиданно, учитывая, что в зале мужиков то почти что
и не осталось.
То небольшое их количество, что посетило концерт, почти полностью
обреталось в баре, дегустируя, редкие в те времена, алкогольные напитки!
Вернемся к песне, из которой, как всем известно, мужика так просто не
выкинешь! Так вот, нашего чудика посещает прозрение.
Этот, страдающий от недопива, бедолага думает себе, что его мужская
гордость, дорогого стоит...
Без базара!
Вот только бармены, эти насквозь меркантильные люди, предпочитают
наличные.
И он, как человек здравомыслящий...
Пусть и пьющий немножко...
Да! Пьющий…
«А кто не пьет? Нет, ты скажи? Я жду!»...
Начинает искать выход из столь непростой ситуации.
И мы, наконец, то, слышим дельные мысли, высказанные этим лишенцем
«Не прячьте кошелек Мадам
Он мне сейчас так остро нужен
К тому же он не ваш, а мужа
Я все читаю по глазам
Не беспокойтесь, я отдам»
Апафеоз:
«Но закажите мне 100 грамм.
И вот тогда, я ваш! Мадам!»
Нда - а! Что я могу сказать? Концептуальная песенка то!
«Несчастный Случай», альбом «Му-му и адвокат», песня «Я слишком пьян»
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Кризис… как бы он уже есть, или самое страшное еще впереди?!?!
Рассказали.
Мужик стоит возле банкомата. Звонок.
- Ты где?
- Возле банкомата.
- Че делаешь?
- Угадай...
- Так быстрее тогда!!!
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Израильское телевидение. Выпуск новостей.
Ведущий в студии беседует с корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Художнику Брусиловскому в мае 78. И при этом огромный запас мощности.
Галерист Наташа показывает нам картину и спрашивает:
- А вот скажите, вам не кажется, что вот на этой картинке у женщины ноги
какие-то короткие получаются?
Я начал:
- Понимаете, художник выбрал такой ракурс... взгляд падает сверху, тем
самым в перспективе....
Брусиловскому надоело меня слушать:
- Наташа, ну не каждой женщины такие длинные ноги, как у тебя.

Нормально? Совершенно на лету поймал, что девушка хотела спросить и
ответил ровно то, что ей приятно было бы услышать! Мастера старой школы.
Уважаю.

Он выбрал свободу!

В 2006 году в городе Мариуполе, в конце мая, сбежал крокодил из
цирка-шапито.
Прятался беглец на металлургическом комбинате. Что само по себе странно,
логичней было б на мясокомбинате, но видимо там крокодилы работают
покруче нильских.
Поймать его смогли только в ноябре, впавшего в спячку.
Выжить ему не удалось.
Теперь в Мариуполе ему поставили памятник.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама,
примерно с таким текстом:
- Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя
все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай
скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть
множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и
которые будут вести себя на дороге осторожно.
Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.

За рыцарским столом не греми забралом.

Знакомый обучается в заграницах, а именно в одном немецком универе.
Начал обучаться совсем недавно, с немецким еще не очень. Да он особенно
там особо и не нужен, английского хватает за глаза.
Одна маленькая деталь, мой знакомец крупной комплекции, но характер
имеет довольно застенчивый.
Спускается он лифте, вместе с ним едет немец, держит лэптоп, явно на
выброс. Знакомый решил попросить ему дать, так как сам неплохо в железе
разбирается. И вот пока он прикидывал, как бы ему половчее попросить
отдать ему этот агрегат, на очередном этаже зашел китайский студент.
Сразу просек ситуацию, и на совершенно диком английском, помогая себе
руками и всем телом, спросил:
- Случаем, не выбрасывать ли этот комп собрался уважаемый херр?!?
- Да, выбрасывать!
Заметив выражение лица моего приятеля, медленно, но уверенно начинающего
пролетать мимо своего счастья и поняв, что этот огромный бледнолицый
может составить ему конкуренцию, китаец, показал, типа, а давай его мне.
- Нет, не могу! Я его выбрасывать несу.
Поняв, что хозяин лэптопа, в отличии от Цезаря, не способен выполнять
сразу два дела одновременно, то есть выбрасывать компьютер и думать,
китаец буквально просочился между моим приятелем и немцем.
Так и проводил его до мусорки, где немец аккуратно положил свой агрегат,
а китаец тут же при нем и взял. И разошлись, оба довольные собою.
Эту картину наблюдал мой приятель….
Мораль – поактивнее надо быть, особенно в наше суровое время.
http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Как-то зашел в гости к Брусиловскому, тот дома один, его супруга у
детей.
Поговорили о шестидесятниках. Потом любезный хозяин стал поить меня чаем
и полез доставать баночки с разным вареньем. Явно без спросу.
Выставил на стол с размахом: клубничное, крыжовниковое, мое любимое
вишневое.
Я напрягся:
- Миша Шаевич, а нам не попадет?
Вздохнул:
- Конечно, попадет. Но это будет уже потом.