Поиск по автору:

РОДИЛ!

К истории №13 от 24 февраля. Куда интереснее перевод фразы
"У попа была собака, он ее любил": "Beside prist was a dog,
he her(its) loved" -"помимо того что поп был собакой, он ее
(это) любил".
И еще перл: "Я хочу равновесия, которое возникает на лету" -
"I want balances, which appears on summer" - "Я хочу равновесия,
которое возникает летом". Я уже не говорю о орфографических ошибках -
правильно "priest" а не "prist".

аноним

Пьер и Мария Кюри занимаются сексом.
- О, Пьер, да, да!
- О, Мария!
- Пьер, я уже почти!
- Мария, я тоже! Все! Кончаю...
Раздается ядерный взрыв. Грохот, пламя, дым... Супруги лежат все в копоти:
- Мария, ты что ОПЯТЬ засунула туда урановый стержень?!

калобок павесился смешно

Отъебать сучару в глаз,
Чтобы был он как алмаз.
Трахнуть бабу прямо в сраку,
Чтоб была бы как макака,
Запердолить ей в пизду,
И конкрентно- Камацу.
Ну и вставлю потом в ухо,
Будет слышать как Безухов,
Ну потом и нос и рот,
Будет СТАРЫЙ БЕГЕМОТ!!!!!

дядя Степа гражданин хуй сосал у всех грузин,
а грузины не плохи только хуи велеки.
Жопа черный как мазут,
а ебалу блядь копут.
руки в саже до локтя,
мухи брезгуют летя.
На хую волос как в джунглях,
З А Е Б И С Ь!!!!
Дядя Степа молодец облизал у всех конец,
а конец ведь был велик Дядя Степа не привык.
Привыкать ему не долго на панели места много.
вот и чурки подошли Степу сняли и ушли.
Дядя Степа великан хуй его попал в копкан.
чурки лобзик принесли отпилили,унесли.
чурки встретили бомжа,
он наехал не спеша.
бомж отпиздил их легонько,
взял тот хуй пошел тихонько.
Вдруг откуда не возьмись Дядя Степа
З А Е Б И С Ь!!!
бомж голодный ахуел,
даже жахнуть не успел.
Дядя Степа письку взял положил ее в карман,
он тихонько побежал и свой хуй он потерял.
чурки хуй его нашли,
подобрали и ушли.
Дядя степа горевал водку жрал в помойке спал,
без хуя как без пизды не туды и не сюды.
Девки бляди не дают,
ахуели все во круг.
он отправился в гей клуб,
там где мужиков ебут.
там для степы все свои,
можно трогать за концы.
пидарасы всех мастей
всех национальностей.
чурки,лохи и бомжы,
бляди,пидоры и вши.
вши кусают за концы,
ну а Степе хоть бы хны.
там вход телкам З А П Р Е Щ Е Н !!!
и на всех один гандон.
пролетело года 2,
Степачка теперь она,
на панель она пришла,ногу к стенке поднесла.
вдруг откуда не возьмись Дядя Грязный
З А Е Б И С Ь!!!
заебался он не долго,
за нажовкой бегал только,
он с нажевкой подбежал и свой хуй он отобрал.
Степа Степа молодец спиздил хуй и вот конец...
THE END.

Чебурашка обмакался в муке После подошел к зеркалу оттопырил уши и
закричал:
- Я пельмешка!!!!
_Я пельмешка!!!!
Я пельмешка!!!!

Слушаю песню:"Коламбия пикчерс не представляет"
И постоянно слышится:"... соберутся все голливудские БЛЯДИ..."
Правдивая песня.

Московское ПВО получило на вооружение новые зенитные комплексы С400, и
вы еще спрашиваете почему самолеты падают?

Со мной случилось это в марте
когда под партой я дрочил,
Ко мне приполз мой одноклассник
и громко он меня спросил
"а хуль ты дрочишь, друг прелестный?
Ты посмотри на день чудесный!
С окна сидел и кто-то срал,
А под оконом кота ебали,
Все потому что эти твари,
В картонный домик так насрали,
Что даже бомж Василий отдал дух.
И вдруг Приходит сраный Винни пух...
И вдруг раздался адско громкий пук.
Анальный ветер дунул так,
Что парта нахуй улетела,
Училка наша заревала,
И в месте с партой полетела.
Разбились окна,
И тот кто срал,
Давно уже кажись упал,
А я ебал!
Анальный кашель рявкнул снова,
Но я готов был ко всему.
Летит в окно сантехник жора!
О яебу! О яебу!...
... Открыл глаза, и оказалось
что спал на лавочке я бля,
В руках держал пакетик с дурью,
О как же вштырело меня!

Вышел ёжик на крыльцо, почесать своё яйцо.
Сунул руку нет яйца, надо стырить у отца!

Снова вышел на крыльо, почесать своё яйцо.
Сунул руку три яйца, много стырил у отца.

Яйца брякнулись на пол началась игра в футбол.
Ёжик тут не растерялся, хвать бутылку и подался.

А лиса кричит вдогонку,
- Ёжик спи*дил самогонку.
Я тя б*я в лесу поймаю,
Всё е*ало распинаю.

Ежик прыг через окно, так и брякнулся в говно...

Мой сын увидел на хлебе семена тмина и спрашивает "Что это за обрезки
грязых ногтей?"
Я ржал в магазине, а продавщица даже не улыбнулась.

На Москве трам-тарарам,
Лекторат спугался.
Кто-то дернул 200 грамм
И подъезд взорвался.

>На самом деле скрестив 2 анекдота получим слово с девятью буквами `о`:
>"Молокоотсососпособность".
мОлОкООтсОсОвОзОспОсОбнОсть - 11букв а если молоко заменить на
молоко-3-окто-4-ноно-фосфорно.. 18-о пора заканчивать с этим флудом.

ну стоят 2 проститутки возле дороги одна богатая другая бедная ну и
подходит бедная к богатой и говорит как ты разбогатела ну и богатая
выкладывает я перед тем когда с клиентом делом заниматься буду в п! зду
сую тенесный мячик и когда уже трахаемся он лопается и я говорю ты мне
целку порвал ты мне плати 1 милион$ вот и всё ну бедная попробовала идёт
в спортивный магазин и говорит дайте мне тенесный мячик пожалуста ну ей
говорят тенесных нет есть только баскетбольные н она взяла баскетбольный
мяч и засунула его в п! изду и с клиентом делом занимаются и вдруг
БА-БАХ взорвался мяч и проститутка говорит ты мне целку порвал гони лям
баксов ну и клиент говорит да хоть милиард только мои яйца найди которые
в форточку улетели

Заходит мужик-первоходок в камеру и говорит: "Здорово, КОЗЛЫ!".
Вся камера вскакивает с мест и давай его пиздить, попутно объясняя, что
это очень нехорошее слово. Наконец, закончили. Мужик встает и,
отхаркиваясь кровью, говорит: "Ну, так бы и сказали сразу, а то
раскричались, как ПЕТУХИ!"

Сидит мужик на берегу реки ловит рыбу и слышит
- пошел на хер Прошло немного времени, опять слышит уже ближе
- пошел на хер слышит уже совсем близко
- пошел на хер И тут мужик видит, что по реке на надувной лодке плывет
мужик и гребет руками. Рыбак ему говорит
- а не проще ли будет весло взять?
- пошел на хер

Чистоплотность человека можно определить, заглянув по столешницу его
стола.

Аморальный монтер Борисыч из поселка Ж. спит с Батареей Теплой.

Аноним

Женщина устраивается на работу учительницей русского языка. Директор школы проводит собеседование:
- Читаю ваше резюме и не могу понять... Опыт работы - порноактриса, 10 лет? И с чего вы взяли, что сможете работать учителем?
- Я за свою жизнь снялась в таком количестве фильмов "Школьница", что по фразам, произносимым во время предварительных ласк, и по надписям на декорациях выучила русский язык как филолог!

Скажи мне на милость,
Где ты дрянь шлялся?
вот и весь стих

ющенко витя у юли лизал
в зеркало взлянул себя не узнал
морда покрылась какойто хуйней
он отравился немытой пиздой

Ежик научился попой дышать, сел на пенек и задохнулся.

Новый клич МТС:
ПРЕВЕД яйцезвоны!

век живи век учись, а то так мужиком и помрешь

Ночь была сливами,
Слил я до хрена.
Ты была счастливою,
Что ж послала на...?

Загадка:
Зимой белый, а летом неожиданно становится красным.
Ответ: Григорий Мелехов

на экзамене в ФСБ: курсант, где вы впервую очередь в интернете будете
искать шпионов?!
курсант: на anekdot.ru
- ?!
- только там можно найти столько людей искренне нелюбящих Россию и
русский язык

Прикол: anekdotov.net предлагает доступ к закрытым разделам сайта, если
сделаю его стартовой страницей. Прям как дешевый порносайт.

Ладно, пробую. Ан нет, нифига, не дали...
Действительно, как порносайт.

Хоронили Пиночета. Порвали 2 пончо.

Украина.
15 лет - мы власти делаем минет.

Незнакомец, давно и по непонятной причине избранный небесами, чтобы
вызывать дождь одним своим видом, засуха задолбала! Будь человеком!
Помой машину!!!!

Подходит бабка к деду и говорит:
- Эх, давай трахнемся как в старые добрые времена...
- А у меня больше не встает.-говорит дед.
- А ты его покрути, покрути!
Через час подходит к бабке дед и говорит:
- На, докрутился.

сыну купили новую квартиру и вся семья решила посмотреть.
пришли. мама говорит: здесь надо будет кровать поставить.
папа: да, а тут надо тумбочку.
сын говорит: а здесь надо будет полку прихуярить.
отех избил сына а потом спрашивает: ну сынок, ты понял почему я тебя
избил?
сын: да, папа, понял-она там на хуй не нужна!

ха-ха-ха аноним

Сегодня на РБК

ПРОИСШЕСТВИЯ
Найден ген, давший человеку возможность говорить

Уничтожим химическое оружие. Сделаем мир безопасным.

Анонимные алкоголики из Камбарки

АААА тупой комар! Я бы хотела посмотреть на его рожу, если бы я укусила его за жопу!!!!!!!

Абрамович купил "Челси", Дерипаска - "Арсенал".
Уступая настойчивой просьбе Юрия Михайловича Лужкова, Вексельберг вместо
яиц Фаберже купит "Формулу-1". Гонки пройдут на МКАД...

Отсутствие у него денег, удивительно сочеталось с его недюжинным умом.

Однажды лебедь рак и щука, задумали сыграть квартет,
Поставили ворону раком, ебут, ебут, а сыру нет!

На горе растут цветочки
Голубой да аленький,
Ни за что не променяю
Хуй большой на маленький

Если Вас поставить раком,
И соски зажать в тиски,
И кувалдой дать по сраке -
Сразу вылетят мозги.

Внучка спрашивает у бабушки:
- почему у тебя такой большой рот?
- а ты у деда х... видела?

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь. Лет 15 светит теперь!

Привет Красноярск!
Преамбула.
Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана.
Не буду углубляться в красоты реки, скажу просто - это супер.
Сплав представляет собой караван разнообразных плотов, от байдарок до
двухэтажных сооруженений. Кто-то кого-то обгоняет, сближается и
расходятся в стороны, пристают к берегу и прочее. На них плывет самый
разнообразный люд. Все это действо как правило начинается с пятницы и
заканчивается вечером в воскресенье. И все это время народ развлекается
как может, в основном пьет!
Сама история.
Компанией, человек 20, решили выходные провести на сплаве, заказали
большой двухэтажный плот, закупили все что положено для отдыха на
природе и поплыли.
Есть в нашей компании один товарищ, который после принятия определенного
количества спиртного любит говорить на немецком, причем с интонацией
эсэсовца на допросе русских партизан. Откуда это у него - история
умалчивает, не могу поручиться за его знания языка, но по интонации
очень похоже. Ну а фразы типа "дастиш фантастиш", "нихт капитулирен",
"натюрлих" - известны практически всем.
Так вот, дойдя до определенной стадии, наш товарищ начинал орать на
немецком. Как правило это подхватывалось другими. Проплывающие мимо
туристы на это реагировали по разному, кто с улыбкой, кто с пальцем у
виска.
Плывет маленький плот на нем человек 6 средних лет отдыхают, они трезвы
(внешне), обозревают красоты, принимают солнечные и воздушные ванны. Они
пристают к берегу, располагаются на ночлег, казалось бы ничто не могло
нарушить их покой и благость.. Так нет же, из-за поворота реки слышится
немецкая речь и выплавает двухэтажный плот до верху набитый "немцами",
которые пьют и орут непотребное русскому уху. Надо было видеть ужас этой
маленькой компании, они замерли, напряглись, полным недоумения взглядом
провожая эту голосящую толпу. И вдруг один из них дрожащим полным
отчаянья голосом завопил в след уплывающим: "ФАААШИИСТЫЫЫЫ"..
Плот "немцев" чуть не затонул от ржача.

Баннер газеты Новые Известия на сайте Эхо Москвы:

"Валдису Пельшу грозит кома. Врачи молятся за него."

Лучше бы они его лечили.

на экзамене в ФСБ: курсант, где вы впервую очередь в интернете будете
искать шпионов?!
курсант: на anekdot.ru
- ?!
- только там можно найти столько людей искренне нелюбящих Россию и
русский язык