Поиск по автору:

Есть такой город - ASS-трахань

Кресло-кончалка.

Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.

Любви все полости покорны.

Мадонна с ребенком работы неизвестного автора...

Мир DOOM`у твоему..

Чем я тебя породил -ТЕМ я тебя и убью(ТАРАС БУЛЬБА)

Мы с вами всего ДВА раза знакомы!

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство
Нигерии.

Обладает ли женщина даром удоволетворять мужчину ?
Обладает, но не даром.

Все обломилось в доме Смешальских...

Джентельмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она
выглядит сзади.

И волки сыты, и овцы - целки...

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой.

- Я могу стать фотомоделью?
- Hет, только фотоpоботом.

Жена собирается на юга...
- Дорогой, что тебе привезти?!
- Да вези что хочешь, щас от всего лечат!

Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых
улиток и черепах

моите руки перед едои. есть немытые руки чельзя

Позвал Дед Бабку и засадил ей Репку по самые помидоры

Преамбула.
Сейчас в музыкальной и киношной тусовках главная тема: уход (развод?)
певицы Валерии и мужа-продюсера Пригожина. И, соответственно, новый
звездный союз Валерии с Алексем Пимановым ("Человек и закон"). Как
говорят они нашли друг друга во время съемок нового фильма Пиманова "Три
дня в Одессе". Валерия озвучила саунд-трек к фильму.
Амбула.
В конце 80-х годов прошлого века на телевидении была передача "Экспресс
камера". Это была очень неплохая передача молодых и рьяных журналистов о
событиях, происходящих в Москве за день. Журналисты ездили по городу и
снимали сюжеты что называется "в живую". Запомнился один сюжет: на
проспекте академика Королева поставили рекламные щиты с надписью
"Валерия - певица, которую вы ждали". Это была первая рекламная кампания
начинающей, а главное талантливой певицы. Молодые и рьяные журналисты
подходили к людям на улице и спрашивали москвичей: "Вы ждете певицу
Валерию?". Ответы были разные. От "ничего не слышали", до "конечно знаем
и ждем". Но порадовал один поддатый персонаж средних лет с единственным
желанием побыстрее опохмелиться. Ему задают вопрос. Обведя журналистов
полумутным взглядом и уставившись в камеру персонаж выдает простой, но
емкий ответ:
- Да на ХУЙ она мне нужна!!!"
Занавес. Ведущий, давясь от смеха, выбежал из кадра.
P.S. Неприличное слово при показе сюжета не затерли стандартным "пи".

Знакомая с работы рассказала.
Ее малой мается с ушами, потому и водят его к лору на промывание. В очередной раз
перед ними стояли 2 лица кавказской национальности и их переводчик. Пробыли они
у врача недолго. и зайдя сразу после них, знакомая узрела врача в полной
прострации и давящегося смехом. Оказалось, горцы пришли за консультацией.
А проблема следующая- у одного из них проблемы с желдком(типа язва или гастрит).
вопрос- а можно ем продолжать крить анашу???
простенько и со вкусом... 8)

Прочел я недавно на банке майонеза American Star: ВЕС НЕТТО - 946 МЛ.
Поразительная точность - не главное. Умиляют единицы измерения -
миллилитры ;-) Хотя у нас тоже вес измеряют в граммах, хотя вес -
это сила, и измеряться должен в ньютонах 8-)

Идет мужик по улице, видит Децела, показывает на него пальцем и орет:
"Обезьяна, обезьяна...". К нему подходят стражи порядка и говорят:
"мужчина, некрасиво показывать пальцем и так орать, извинитесь,
пожалуйста". Мужик: "Извините, больше не буду". Децл говорит: "да, ладно
всяко бывает". Мужик: "ААААА, она разговаривает" :)

Всю ночь ты не смыкала ног...

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу
уехали!?

Джентельмен всегда проводит даму, если боится идти один.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый

Ангел Предохранитель

Ложись, девка, большая и маленькая!

Любовь как костер - не бросишь палку - погаснет

Наши поезда - самые поездатые поезда в мире.

Hа окоп с одиноким бойцом ползет вpажеский танк. Боец поднимается,
сжимая в pуке коктейль молотова - емкость с гоpючей зажигательной
смесью. Из-за кустов пpовоpно выскакивает бабулька с огpомной
позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбpасывай!

Вышел Кощей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца и утку...

Встречаются два мужика - один другому
- Слышал, вчера Колька из окна выпал
- А какой мотив-то?
- Какой на **й, мотив!? Он тебе че Кобзон што ли!? Молча е****я, и все!

Кавказ. Высокогорное пастбище. Седой аксакал пытается запрыгнуть на
лошадь. Один раз, второй, третий... После N-го, кряхтя поднимается:
- Ээээх! Савсэм старый стал, савсэм говно стал!
Потом оглянулся вокруг-тишина, никого, только горы...
- А маладой бил, тоже говно был!

А что значит фраза "решил прокачать телефон - сказано сделано..."
в смысле телефон был пневматический или гидравлический что-ли?

Муж на работе. Жена дома с маленьким сынишкой. Приходит к маме "лучший друг".
Сынишку - в комнату, играть с игрушками, а сами в спальню...
Звонок - муж пришел. "Лучший друг" сразу под кровать. Жена встречает мужа.
Сынишка залазит к "другу" под кровать:
- Что? Не дышишь?... А как дышал!...

Я обернулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не
наебнулся ли я.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.

- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?

Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге пьяный сантехник.
- Ик! Слесаря вызывали? Ик!
- Неет!
- Ну правильно бля, а то я бля сейчас вам тут наслесарил...

Короче пришел с работы я как всегда голодный и сел ужинать. Тут жена мне
и рассказала такое после чего я медленно сполз со стула. Есть у нашей
семью приятели - тоже семья. Муж там погуливае, но так сказать легально.
Жена в курсе ;-) А спят они с мужем без презика - муж не любит. Жена моя
днем с этой подругой короче общалась и спрашивает ее - а ты не боишься
что муженек что нить в семью затащит, заразу какую нибудь. На что
получила ответ:

- ДА ТЫ ЧТО! ОНА У МОЕГО М. ТАКАЯ ЧИСТЮЛЯ!!!!

Приходит мужчина в магазин нижнего белья.
- Мне, пожалуйста, мужкий трусы.
- У нас мужских нет, есть только женские, возьмите женские.
- Спасибо, мне женские не подходят.
- Да возьмите!
- Но мне не подходят женские!!!
- Да возьмите, какая вам разница...
- Я тебе сейчас этой разницей по губам настучу...

Бесплатный секс только в мышеловке

Приезжает Путин на дачу к Ельцину.
Ельцин в тришках с вытянутыми каленями, калошах на босу ногу, драной
тельняшке и с тяпкой.
- Борис Николаевич, выручай! Завтра прилетает Ваш друг Гельмут Коль,
помогите с ним договорится по долгам, а то мы Германии так ЗАДОЛЖАЛИ.
- Хорошо подЪеду, понимаешь, поговорю.
На следуюший день в аэропорту приземлился самолет федерального канцлера
ФРГ, а Ельцина все нет и нет.
Коль уже выходит из самолета.
Тут появляется "мерс" Ельцина, останавливается у самолета, выходит Борис
Николаевич в тех же калошах на босу ногу, драной тельняшке и тришках
закатанных до кален, но без тяпки.
Протокольные халдеи видят такое жуткое нарушение протокола подбегают к
нему и говорят:
- Борис Николаевич, Вы что с ума сошли, Вы хоть штаны опустите.
Ельцин недоумевая послушно поворачивается задом к спускающемуся с трапа
Гельмуту Колю нагибается, снимает тришки с себя и удивленно говорит:
- Ни х-я себе ЗАДОЛЖАЛИ!!!

каждый сходит с ума по-своему
каждая сводит с ума по-своему

Есть всего два извращения: хоккей на траве и балет на льду.
Все остальное - виды удовольствий... (Ф.Раневская)

старый новый год. Сидим опять же старой компанией. Все люди взрослые,
давно знаем друг друга. Вечеринка плавно перетекает в стадию Почти все
выпито - травим вольные анекдоты. Всплывает анек про змея горыныча в
бане и трех богатырей - ну где не три головы, а три @опы.
Одна дама с туманным взглядом заявляет:
- Ну я не понимаю я вас мужиков. Нафига три @опы, ведь у него три
головы. Всем троим сразу бы сделал минет и все дела и по домам.
Компания затихает и пытается переварить это новое видение анека, и
тут один чел с не менее туманным взглядом обьявляет:
- @#й знает что этим горыничам в голову взбредет - вместо минета
может три хотдога получится.
Полный аут всего общества

Навеяно рекламой: Труп лежит под елочкой - творог брал в "Пятерочке"