Ну, пусть будет Ваня. Ехал Ваня из одного славного украинского города в
приятный но маленький город глубокой русской глубинки. Начиналась
дорога, на которой стоял знак «неровный участок дороги», а под ним
вспомогательный знак «70 км».
На украинско-русской границе Ваню остановил таможенник. Не то чтоб денег
хотел, как здесь часто описано, а просто хотел совершить свой
государственный долг и досмотреть молодого паренька с какими-то
красноватыми глазами. Паренек это знал, но углонялся, так как все
запасы, должные коротать длинные летние ночи в маленьком но очень
русском городке лежали в небольшом, но очень ему дорогом рюкзаке.
Но видно не судьба была сегодня Ване перебраться через границу. К группе
таможенник - Ваня - рюкзак бодро подбежала таможенная овчарка, из породы
тех, что не меньше Вани любят это дело, только намного легче и дешевле
его находят. Ну, бросилась собака к рюкзаку и давай хвостом вилять и
землю рыть и все свое вожделение к этому рюкзаку показывать.
Ваня столбенеет. Этто же довольно-таки кака, господа, потерять весь свой
летний запас и при этом иметь неясное будущее: контрабанда, торговля и
еще черт знает что. Ну, неприятно, когда на таможне находят наркотики в
твоей сумке, будь они легкие или тяжелые.
Таможенник наоборот понимает, что все становится намного интереснее, чем
он ожидал и велит медовым таким голосом открыть рюкзак.
Собака аж повизгивать начинает от радости, когда видит, что чьи-то
большие добрые руки открывают рюкзак. Она виляет хвостом и помогает
носом, после чего хватает БУТЕРБРОД, лежащий на самом верху всего,
относит его в угол и начинает его жадно жрать. !!!!
Немая сцена. Ваня, голодный но очень веселый едет дальше, чтоб
драгоценное время не занимал, на другую стороны границы. А чего с него
взять, если собака даже посдежний бутерброт съела...
Таможенники! Кормите собак и это вам обкупится!
Понравится, расскажу еще как он обратно ехал.
Рассказчик: Я
13.08.1999, Стишки - основной выпуск
Глазом ученый приник к микроскопу, микроб изучая,
Делает тоже микроб, но с другой стороны
Делает тоже микроб, но с другой стороны
6
Номер 21 в Остальных за 16.11.
Называется - зачем дэвушек берут в системные администраторы...
Маруся, детка, на свете существует множество программ, блокирующих
"самопроизвольное" открытие окон (block pop-up message). Кроме того,
с недавних пор эта функция вставлена в SP2 WinXp... если вам это о
чем-то говорит...
И не надо будет перед шефом краснеть.
Называется - зачем дэвушек берут в системные администраторы...
Маруся, детка, на свете существует множество программ, блокирующих
"самопроизвольное" открытие окон (block pop-up message). Кроме того,
с недавних пор эта функция вставлена в SP2 WinXp... если вам это о
чем-то говорит...
И не надо будет перед шефом краснеть.
1
14.04.2000, Остальные анекдоты
-Алло, добрый день! Это прачечная?
-Хуячечная!!! Это министерство культуры!!!
-Хуячечная!!! Это министерство культуры!!!
6
"И раз вы такой умный, не могли бы вы привести нам статистику по
зависимости количества производственных мощностей на данной территории,
от степени неблагоприятности природных условий? "
А зачем? Вопрос в том: зачем сознательно строить супердорогие
производства на территориях, подверженных стихийным бедствиям? Логичнее
развивать там те отрасли экономики, которые очень быстро и легко
восстанавливаются. Другое дело - холод, еще раз подчеркиваю, это НЕ
стихия. Холод предсказуем, прогнозируем, от него можно легко защитить и
себя и производственные мощности. Разумеется, перед тем как это делать,
неплохо подсчитать себестоимость, а не просто бросать клич "Освоим
Уренгой", а потом хвататься за голову, в какую копеечку это освоение
выливается. Самое главное - нужно мыслить НА ПЕРСПЕКТИВУ, а не
заниматься куркульскими подсчетами "короткой" прибыли, не думая
совершенно, что будет через 20-30-50 лет.
"Влияние погодных условий нужно рассматривать с точки зрения
общегосударственных затрат, а не с точки зрения отдельных
домолвадельцев."
Вот. Вы почему-то отделяете "государство" от отдельных домовладельцев.
Словно они на разных планетах живут, и экономически никак не связаны.
Для России это справедливо, потому что в России ВСЕГДА
"общегосударственные" интересы, сиречь кремлевско-кагэбешно-военной
верхушки, были превыше интересов Васи Пупкина из города Малые Ямки.
Верхушка все время стремилась и стремится к мифическому "величию России",
которое на самом деле есть величие их самих и никого больше. Ну никак
Васю Пупкина не греет наличие у России огромного ядерного потенциала!
Для Путина и Ко (а также всех его предшественников) это что-то значило,
тешило их комплексы неполноценности, а для 144 млн остальных жителей -
это химера, пустые слова. Васе Пупкину - нужен свой теплый дом с теплым
сортиром, еда на столе, пиво в холодильнике, довольная жена в постели,
умные дети в приличной школе... А у него все это отбирают, так как на
очередную боеголовку не хватает. И взамен предлагают гордиться величием,
и не возбухать по поводу лопающихся труб.
Государство - это не Путин с Ивановым, это ВСЕ ЛЮДИ. Президент,
правительство и прочие шишки - всего лишь НАНЯТЫ этими людьми, чтобы
управлять ими и проводить политику, нужную им, людям. С этого все
начинается.
зависимости количества производственных мощностей на данной территории,
от степени неблагоприятности природных условий? "
А зачем? Вопрос в том: зачем сознательно строить супердорогие
производства на территориях, подверженных стихийным бедствиям? Логичнее
развивать там те отрасли экономики, которые очень быстро и легко
восстанавливаются. Другое дело - холод, еще раз подчеркиваю, это НЕ
стихия. Холод предсказуем, прогнозируем, от него можно легко защитить и
себя и производственные мощности. Разумеется, перед тем как это делать,
неплохо подсчитать себестоимость, а не просто бросать клич "Освоим
Уренгой", а потом хвататься за голову, в какую копеечку это освоение
выливается. Самое главное - нужно мыслить НА ПЕРСПЕКТИВУ, а не
заниматься куркульскими подсчетами "короткой" прибыли, не думая
совершенно, что будет через 20-30-50 лет.
"Влияние погодных условий нужно рассматривать с точки зрения
общегосударственных затрат, а не с точки зрения отдельных
домолвадельцев."
Вот. Вы почему-то отделяете "государство" от отдельных домовладельцев.
Словно они на разных планетах живут, и экономически никак не связаны.
Для России это справедливо, потому что в России ВСЕГДА
"общегосударственные" интересы, сиречь кремлевско-кагэбешно-военной
верхушки, были превыше интересов Васи Пупкина из города Малые Ямки.
Верхушка все время стремилась и стремится к мифическому "величию России",
которое на самом деле есть величие их самих и никого больше. Ну никак
Васю Пупкина не греет наличие у России огромного ядерного потенциала!
Для Путина и Ко (а также всех его предшественников) это что-то значило,
тешило их комплексы неполноценности, а для 144 млн остальных жителей -
это химера, пустые слова. Васе Пупкину - нужен свой теплый дом с теплым
сортиром, еда на столе, пиво в холодильнике, довольная жена в постели,
умные дети в приличной школе... А у него все это отбирают, так как на
очередную боеголовку не хватает. И взамен предлагают гордиться величием,
и не возбухать по поводу лопающихся труб.
Государство - это не Путин с Ивановым, это ВСЕ ЛЮДИ. Президент,
правительство и прочие шишки - всего лишь НАНЯТЫ этими людьми, чтобы
управлять ими и проводить политику, нужную им, людям. С этого все
начинается.
14
10.06.2002, Новые истории - основной выпуск
Магазин «Элби Плюс» на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской
области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку
продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу:
- И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста!
О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех,
подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом
долго-долго «ползала» за прилавком от прорвавшегося смеха...
области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку
продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу:
- И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста!
О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех,
подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом
долго-долго «ползала» за прилавком от прорвавшегося смеха...
6
Житель СССР,
Я все еще пытаюсь уловить твою логику, понять причины, по которым ты так
тоскуешь по СССР. Вот, ты, например, пишешь:
"Китай во многом капиталистическая страна, и практически "в системе"
мирового капитализма, он особо никому и не мешает, скорее наоборот.
Китайцы за гроши (по западным меркам) делают ширпотреб, который
потребляют граждане в США и Зап. Европе.
Если тот же ширпотреб будет делаться на Западе, он будет дороже в разы,
и от западного благополучия останется не так уж и много."
Скажи, а кто мешал тому же СССР стать "во многом" капиталистической
страной? Ведь был же шанс в конце 60-х, Косыгинские реформы. Но нет:
идеология затмила разум, как только увидели, что получается уже не
совсем социализм - все, Чехословакию как самую передовую замочили, а у
себя дома само заглохло. Причем закоперщиками реакции был вовсе не СССР,
а компартии стран соцблока, но советские старперы из политбюро, как
бараны, на это повелись.
Ты человек разумный, скажи мне - ну нахера было так делать? Нахера было
это тупое лоб-в-лоб противостояние с Западом, по принципу "если они так,
то мы непременно эдак" - если можно было сделать чуть-чуть умнее, не
упираться рогами, допустить некоторые внутренние свободы, кое что
потерять, реформироваться, включиться в мировую систему и уже бороться с
ней изнутри?
И ты зря думаешь, что западу наплевать на то, что Китай развивается и
набирает силу. Очень даже не наплевать! Но до тех пор, пока Китай есть
часть мировой системы, и играет по правилам - с ним ничего поделать не
смогут и даже не будут пытаться. Даже на нарушения прав человека
закрывают глаза - потому как "не буди лихо, пока оно тихо".
Чего стоило СССР пойти по такому пути? Почему Китай смог, а мы себя всю
дорогу убеждали, что мол нас не любят, поэтому неча нам с ними
интегрироваться. Убеждали, даже не попробовав НИ РАЗУ всерьез пойти на
такую интеграцию, до конца!
Вот у меня предложение, давай ты признаешь, что это была не просто
ошибка, а ОШИБИЩА, которая в результате и аукнулась развалом СССР. И
если ты это признаешь, то я тебе пожму руку и спор наш прекратится.
Идет?
Я все еще пытаюсь уловить твою логику, понять причины, по которым ты так
тоскуешь по СССР. Вот, ты, например, пишешь:
"Китай во многом капиталистическая страна, и практически "в системе"
мирового капитализма, он особо никому и не мешает, скорее наоборот.
Китайцы за гроши (по западным меркам) делают ширпотреб, который
потребляют граждане в США и Зап. Европе.
Если тот же ширпотреб будет делаться на Западе, он будет дороже в разы,
и от западного благополучия останется не так уж и много."
Скажи, а кто мешал тому же СССР стать "во многом" капиталистической
страной? Ведь был же шанс в конце 60-х, Косыгинские реформы. Но нет:
идеология затмила разум, как только увидели, что получается уже не
совсем социализм - все, Чехословакию как самую передовую замочили, а у
себя дома само заглохло. Причем закоперщиками реакции был вовсе не СССР,
а компартии стран соцблока, но советские старперы из политбюро, как
бараны, на это повелись.
Ты человек разумный, скажи мне - ну нахера было так делать? Нахера было
это тупое лоб-в-лоб противостояние с Западом, по принципу "если они так,
то мы непременно эдак" - если можно было сделать чуть-чуть умнее, не
упираться рогами, допустить некоторые внутренние свободы, кое что
потерять, реформироваться, включиться в мировую систему и уже бороться с
ней изнутри?
И ты зря думаешь, что западу наплевать на то, что Китай развивается и
набирает силу. Очень даже не наплевать! Но до тех пор, пока Китай есть
часть мировой системы, и играет по правилам - с ним ничего поделать не
смогут и даже не будут пытаться. Даже на нарушения прав человека
закрывают глаза - потому как "не буди лихо, пока оно тихо".
Чего стоило СССР пойти по такому пути? Почему Китай смог, а мы себя всю
дорогу убеждали, что мол нас не любят, поэтому неча нам с ними
интегрироваться. Убеждали, даже не попробовав НИ РАЗУ всерьез пойти на
такую интеграцию, до конца!
Вот у меня предложение, давай ты признаешь, что это была не просто
ошибка, а ОШИБИЩА, которая в результате и аукнулась развалом СССР. И
если ты это признаешь, то я тебе пожму руку и спор наш прекратится.
Идет?
8
Насчет истории про УБОРЩИЦУ бабу Маню... Мало того, что она бородата
как не знаю что, так еще и неправдоподобна. В реанимационное отделение
любой, даже самой захудалой больницы, никакую УБОРЩИЦУ С ПЫЛЕСОСОМ не
пустят.
а) Потому что убирают там _санитарки_
б) Потому что там нет и не может быть ПЫЛИ (_реанимационное_ отделение,
стерильность, кафель - никаких ковров разумеется) - все моется РУКАМИ,
без применения ЭЛЕКТРОприборов.
как не знаю что, так еще и неправдоподобна. В реанимационное отделение
любой, даже самой захудалой больницы, никакую УБОРЩИЦУ С ПЫЛЕСОСОМ не
пустят.
а) Потому что убирают там _санитарки_
б) Потому что там нет и не может быть ПЫЛИ (_реанимационное_ отделение,
стерильность, кафель - никаких ковров разумеется) - все моется РУКАМИ,
без применения ЭЛЕКТРОприборов.
12
30.05.2004, Повторные анекдоты
Привезли в сибирь на лесоповал японскую бензопилу.
Поставили маленький сучок.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили сосну.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили дуб.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили рельсу.
- ххррррр! - сказала пила.
- Ааааа, бля! - сказали рабочие.
Поставили маленький сучок.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили сосну.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили дуб.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили рельсу.
- ххррррр! - сказала пила.
- Ааааа, бля! - сказали рабочие.
15
15.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса
посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с
точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили
провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной
рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре
года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и
говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО
ЛЬДУ!!!!!!"
посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с
точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили
провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной
рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре
года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и
говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО
ЛЬДУ!!!!!!"
1
29.08.2000, Остальные анекдоты
Деревня. Двор. Сидит древняя старушка на дровах, греется на солнышке...
Вышел Хозяин, поймал курицу и отрубил ей голову. Курица дернулась
и в последнем порыве пробежала еще по двору...
Неожиданно ее догнал петух и исполнил свой последний супружеский долг.
Старушка, наблюдавшая за этим, глубоко вздохнула и сказала: "Эх, хотела бы
и я так умереть!"
Вышел Хозяин, поймал курицу и отрубил ей голову. Курица дернулась
и в последнем порыве пробежала еще по двору...
Неожиданно ее догнал петух и исполнил свой последний супружеский долг.
Старушка, наблюдавшая за этим, глубоко вздохнула и сказала: "Эх, хотела бы
и я так умереть!"
36
22.06.2003, Остальные новые истории
Живу в частице огромной России - славном городе Вятские Поляны. Приехал
как-то к нам в гости однокласнник Серега, работающий в городе Саров
(закрытый Арзамас-16 со всяким вредным и опасным производством). Надо
сказать наш город по сравнению с областным городом Киров просто чистюля.
И вдруг слышим из уст Сереги высказывание, что мол грязновато у Вас в
городе. Обиделись, говорим ты в Киров съезди, там посмотри что творится,
да и у Вас в городе не так уж чисто наверное. На что он заявляет: у нас
(в Сарове) когда происходит какой-нибудь выброс, весь город отмывают
начисто хлоркой -))((.
как-то к нам в гости однокласнник Серега, работающий в городе Саров
(закрытый Арзамас-16 со всяким вредным и опасным производством). Надо
сказать наш город по сравнению с областным городом Киров просто чистюля.
И вдруг слышим из уст Сереги высказывание, что мол грязновато у Вас в
городе. Обиделись, говорим ты в Киров съезди, там посмотри что творится,
да и у Вас в городе не так уж чисто наверное. На что он заявляет: у нас
(в Сарове) когда происходит какой-нибудь выброс, весь город отмывают
начисто хлоркой -))((.
22
"Покажи мне хоть одного, который жил в СССР хуже чем я, просто покажи и
давай мы вместе поговорим"
Ты, видно, не только тупой, но еще и слепой. Я тебе уже который день
объясняю, что я лично, персонально, а также мои родители, жили ГОРАЗДО
хуже, чем ты тут описываешь. И в этом не было абсолютно никакой нашей
вины - мы жили по закону, не только в смысле УК, но еще и "морального
кодекса строителя коммунизма" - если помнишь, был такой, и это тоже был
своего рода закон!
Что ты можешь мне на это ответить - что я не понимаю, как замечательно
жил тогда? Будешь меня переубеждать? Ну давай, валяй, а я посмеюсь
давай мы вместе поговорим"
Ты, видно, не только тупой, но еще и слепой. Я тебе уже который день
объясняю, что я лично, персонально, а также мои родители, жили ГОРАЗДО
хуже, чем ты тут описываешь. И в этом не было абсолютно никакой нашей
вины - мы жили по закону, не только в смысле УК, но еще и "морального
кодекса строителя коммунизма" - если помнишь, был такой, и это тоже был
своего рода закон!
Что ты можешь мне на это ответить - что я не понимаю, как замечательно
жил тогда? Будешь меня переубеждать? Ну давай, валяй, а я посмеюсь
8
01.09.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Вот ведь какое дело: когда хочешь ссать по дороге к дому, плюс-минус
5 минут - не так уж и принципиально. Но! как только переступил порог
дома - у тебя есть ровно 15 секунд, чтоб не обоссаться.
5 минут - не так уж и принципиально. Но! как только переступил порог
дома - у тебя есть ровно 15 секунд, чтоб не обоссаться.
10
27.01.2006, Новые истории - основной выпуск
ПРО КАРТОШКУ!
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить
картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы
должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще
оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили
бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?
Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?
Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему
нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?
Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.
Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же
нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,
про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на
несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!
Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще
какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку
садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!
Спасибо, до свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не
въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к
свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом
костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до
сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,
поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть
боевой пост?
Завидую.
Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих
резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.
Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в
душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от
какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как
лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый
вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,
просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за
спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.
А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по
христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто
так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется
экологически чистая продукция.
Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в
лаборатории?
А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру
ведро.
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в
детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку
попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?
Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же
сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же
круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,
если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -
над землей? Вы уверены, что это плохо?
Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -
выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать
за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это
всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной
тачке?
Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО
приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а
потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без
горки?
Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так
понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не
случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.
Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И
сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки
можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше
внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не
пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,
разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне
сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о
выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас
самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!
Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?
БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..
Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую
лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,
расставлять тебе флажки у полных лунок?
А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а
рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное
использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?
Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать
рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?
На себя работаете?
А-а.
Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,
то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто
начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки
там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.
Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко
посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?
Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не
мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую
лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала
зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой
последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто
смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,
золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку
трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На
ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными
клумбами. Молчу-молчу.
Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не
специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.
Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром
навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.
Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила
ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,
разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?
И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо
поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,
и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между
нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно
будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там
ларек с пивом.
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет
произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?
Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень
невыгодная сделка.
Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят
чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя
в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А
если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов
застрянешь!
ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы
закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!
Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!
А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как
классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!
Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить
картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы
должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще
оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили
бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам?
Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно!
А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет?
Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему
нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя?
Просто нельзя?.. Хм.. Что-то я не догоняю.
Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же
нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини,
про мужиков и тряпки потрындим. Ых.. Что я ною, если работы всего на
несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено!
Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще
какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить.
Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку
садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую!
Спасибо, до свидания.
Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не
въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к
свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом
костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до
сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить,
поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть
боевой пост?
Завидую.
Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих
резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут.
Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в
душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от
какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как
лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый
вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного,
просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за
спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый.
А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по
христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто
так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется
экологически чистая продукция.
Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в
лаборатории?
А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру
ведро.
Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в
детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку
попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно?
Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же
сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же
круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет,
если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни -
над землей? Вы уверены, что это плохо?
Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились -
выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать
за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это
всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит.
Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной
тачке?
Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО
приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а
потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без
горки?
Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так
понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не
случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли.
Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И
сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки
можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше
внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не
пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу.
Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями,
разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне
сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о
выходе из состава вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас
самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо!
Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там?
БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох..
Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую
лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может,
расставлять тебе флажки у полных лунок?
А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а
рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное
использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется?
Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать
рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему?
На себя работаете?
А-а.
Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком,
то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто
начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки
там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп.
Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко
посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?
Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете?
Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не
мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую
лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки.. Сначала
зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой
последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто
смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз,
золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку
трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На
ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными
клумбами. Молчу-молчу.
Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не
специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер.
Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром
навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне.
Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила
ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка,
разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли?
И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо
поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски,
и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между
нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно
будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там
ларек с пивом.
Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет
произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?
Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень
невыгодная сделка.
Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят
чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя
в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А
если я тебя укушу? Тебе же тогда.. да ты у меня просто между зубов
застрянешь!
ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы
закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!
Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье!
А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как
классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!
2
29.03.2004, Повторные анекдоты
Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол,
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.
покушай, зятек. "Странно", - думает зять, - "отношения у нас натянутые,
скользкие". Ну и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без
чувств. "Ни хера себе мама", - опешил зять, да как даст подносом с
пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил,
и с победным криком показал теще средний палец.
8
28.08.2007, Новые истории - основной выпуск
Средне-маленькая торговая компания в северном Нью-Джерси. В отделе
кадров главенствует дама по имени Lara Kroft... Сегодня по корпоративной
почте пришло ее гневное письмо. Привожу в литературном переводе:
----
Уважаемые коллеги,
Я понимаю когда вы в переписке путаете мою фамилию, я тоже смотрела Tomb
Raider и мой сын тоже постоянно советует мне подправить первую букву. Я
понимаю когда в телефонной книге компании меня пишут неправильно. Я даже
понимаю когда мою фамилию перепутывают в официальной переписке...
Но какая задница поменяла мне сегодня медную табличку на двери?!
----
В восточном крыле здания сегодня как никогда многолюдно, все ходят
смотреть на дверь...
кадров главенствует дама по имени Lara Kroft... Сегодня по корпоративной
почте пришло ее гневное письмо. Привожу в литературном переводе:
----
Уважаемые коллеги,
Я понимаю когда вы в переписке путаете мою фамилию, я тоже смотрела Tomb
Raider и мой сын тоже постоянно советует мне подправить первую букву. Я
понимаю когда в телефонной книге компании меня пишут неправильно. Я даже
понимаю когда мою фамилию перепутывают в официальной переписке...
Но какая задница поменяла мне сегодня медную табличку на двери?!
----
В восточном крыле здания сегодня как никогда многолюдно, все ходят
смотреть на дверь...
7
02.05.2003, Остальные новые истории
Мой сын 5 лет страсный поклонник автомобилей и вследствии этого фанат
фильмов Бессона "ТАКСИ". Изучив их содержание и почти наизусть зная
реплики героев, а с памятью у него порядок, периодически к месту и не
очень цитирует. Так вот хочу рассказать случай когда процитировано
было"ОЧЕНЬ".
Готовилисть к весеннему сезону. В одном из неплохих Московских магазинов
купили сыну верхнюю одежду и принялись наряжать маму. Магазин повторюсь
неплохой, посетителей нет соответствено максимум внимания персонала моей
жене примеряющей поочередно то одну, то другую куртку. Мы с сыном
наблюдаем действие со стороны, на диванчике около выхода из отдела. Жена
в понравившейся ей куртке и сопровождении всего персонала
продавцов-консультантов подходит показаться:
- Ну что, нравиться-спрашивает она нас с сыном
- Да, здорово, красиво-отвечаю я Сын с умилением и нескрываемой любовью
к маме окончательно резюмирует:
- Мамочка, ты такая красивая - как шлюха.
Надо отдать должное персоналу магазина, когда я опомнился я никого не
увидел, видимо корчились они от смеха где - то в подсобке.
фильмов Бессона "ТАКСИ". Изучив их содержание и почти наизусть зная
реплики героев, а с памятью у него порядок, периодически к месту и не
очень цитирует. Так вот хочу рассказать случай когда процитировано
было"ОЧЕНЬ".
Готовилисть к весеннему сезону. В одном из неплохих Московских магазинов
купили сыну верхнюю одежду и принялись наряжать маму. Магазин повторюсь
неплохой, посетителей нет соответствено максимум внимания персонала моей
жене примеряющей поочередно то одну, то другую куртку. Мы с сыном
наблюдаем действие со стороны, на диванчике около выхода из отдела. Жена
в понравившейся ей куртке и сопровождении всего персонала
продавцов-консультантов подходит показаться:
- Ну что, нравиться-спрашивает она нас с сыном
- Да, здорово, красиво-отвечаю я Сын с умилением и нескрываемой любовью
к маме окончательно резюмирует:
- Мамочка, ты такая красивая - как шлюха.
Надо отдать должное персоналу магазина, когда я опомнился я никого не
увидел, видимо корчились они от смеха где - то в подсобке.
3
29.03.2004, Повторные анекдоты
Стоит мент вечером на посту, денег нет не фига, никого не заловил. Тут
смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник работает? - Да вот,
смотрите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (открывает
багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее
боковое стекло и такая харя 2x2 с калашем в руке с удивлением
спрашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУЕВО, РОДИМЫЙ???
смотрит - едет хипая 99, стекла тонированные и все такое, ну мент
думает: надо остановить, оторваться. Останавливает, из нее выходит
молодой тип. - Ваши документы. - Вот... - Ручник работает? - Да вот,
смотрите... (показывает) - А огнетушитель есть? - Угу... (открывает
багажник, показывает) - А аптечка?! Тут медленно опускается заднее
боковое стекло и такая харя 2x2 с калашем в руке с удивлением
спрашивает: - А ТЕБЕ ЧТО, ХУЕВО, РОДИМЫЙ???
12
НА СЧЕТ"ПИПЕТКА" ЧЕРЕЗ Т9...ЭТО ВЕСЕЛО...ВОТ ПОПРОБУЙ ЕЩЕ НАБРАТЬ ИМЯ
ОЛЕЖА...ТОЖЕ ЗАБАВНО!!!
ОЛЕЖА...ТОЖЕ ЗАБАВНО!!!
2
05.04.2000, Остальные анекдоты
Жили-были старик со старухой, и было у них три сына, старший,
средний и младший. И была у них корова, и давала она им молоко, масло
и все такое. Жили они поживали, и с голоду не умирали.
Однажды ночью просыпается старуха и видит, что лежит их корова
посреди двора мертвая, кверху лапками. Схватилась старуха за голову.
-Все! Жизнь не мила! С голоду помрем!,-пошла в лес и на первой ветке
удавилась.
Тут просыпается старик. Видит все это безобразие. Ну,типа,
корова..., старуха на ветке и все такое. Пошел и на соседней ветке
удавился.
Тут просыпается старший сын.
Видит - старики на ветках, корова и все такое.
- Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь!
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя женщина, отдыхает.
- Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил?
- Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое.
- Могу помочь твоему горю. Если ты, добрый молодец, меня кряду десять
раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю.
- Ну ладно.
Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку восемь раз. Утопила
она добра молодца...
Тут просыпается средний сын.
Видит-старики на ветках, старший куда-то сгинул, корова и все
такое.
- Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь!
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает.
- Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил?
- Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое.
- Могу помочь твоему горю, если ты, добрый молодец, меня кряду хоть
семь раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю.
- Ну ладно. Типа, годится.
Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку шесть раз. Утопила
она добра молодца...
Тут проснулся младший сын. Потянулся, плюнул в потолок.
- Пойду ка я на пруд, развеюсь.
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает.
Он ей и говорит:
- Ну чего ты, типа, тут разлеглась без дела? Давай ка я тебя лучше
удовлетворю раз двадцать!
- А ты хоть сможешь?
- Я-то смогу, да ты не сдохнешь, как корова?
средний и младший. И была у них корова, и давала она им молоко, масло
и все такое. Жили они поживали, и с голоду не умирали.
Однажды ночью просыпается старуха и видит, что лежит их корова
посреди двора мертвая, кверху лапками. Схватилась старуха за голову.
-Все! Жизнь не мила! С голоду помрем!,-пошла в лес и на первой ветке
удавилась.
Тут просыпается старик. Видит все это безобразие. Ну,типа,
корова..., старуха на ветке и все такое. Пошел и на соседней ветке
удавился.
Тут просыпается старший сын.
Видит - старики на ветках, корова и все такое.
- Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь!
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя женщина, отдыхает.
- Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил?
- Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое.
- Могу помочь твоему горю. Если ты, добрый молодец, меня кряду десять
раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю.
- Ну ладно.
Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку восемь раз. Утопила
она добра молодца...
Тут просыпается средний сын.
Видит-старики на ветках, старший куда-то сгинул, корова и все
такое.
- Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь!
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает.
- Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил?
- Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое.
- Могу помочь твоему горю, если ты, добрый молодец, меня кряду хоть
семь раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю.
- Ну ладно. Типа, годится.
Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку шесть раз. Утопила
она добра молодца...
Тут проснулся младший сын. Потянулся, плюнул в потолок.
- Пойду ка я на пруд, развеюсь.
Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает.
Он ей и говорит:
- Ну чего ты, типа, тут разлеглась без дела? Давай ка я тебя лучше
удовлетворю раз двадцать!
- А ты хоть сможешь?
- Я-то смогу, да ты не сдохнешь, как корова?
51
"Второй путь: думать и делать так, чтобы в 88 регионах жить было не
хуже чем в Москве."
Так я же ж, уважаемый "с уважением", только ж ЗА!
Но ведь что для этого нужно - только мое + всех остальных граждан
региона Х хотение? Вряд ли, уж они "хочут" просто так, что моченьки их
нет. Но если уважаемое центральное правительство РФ сосредоточило все
центры власти в Мааскве, и сделало так, что делать бизнес БЕЗ этих
центров власти ну никак нельзя; если не менее уважаемый мер лужков
собрал под свою кепку главных налогоплательщиков страны, живет за их
счет а при малейшей попытке вывода хоть одного налогоплательщика хотя
бы в Питер подымает вой в 120 децибел на тему "караул, грабють"; если,
наконец, за все эти годы в России ВСЕ общенациональные каналы вещают
ТОЛЬКО из Маасквы и ниоткуда больше - был один канал в Питере, так ить
прибили как муху, нехорошие люди - сравните с той же треклятой Америкой,
где клеветническое CNN вещает _одновременно_ из Атланты и Нью-Йорка, в
разных городах имеют студии ABC и NBC - при всем этом желания простых
граждан типа меня как-то недостаточно. И вы это прекрасно знаете. И
именно на этом строите свои прекраснодушные заявления типа "эй, вы там,
работайте лучше, неча нас-маасквичей ругать". "Мы"-то - работаем (лично
я - уже в прошедшем времени, до 2001 года). Да все без толку.
С глубоким уважением - ко всем маасквичам,
Американский РАЗВЕДЧИК
хуже чем в Москве."
Так я же ж, уважаемый "с уважением", только ж ЗА!
Но ведь что для этого нужно - только мое + всех остальных граждан
региона Х хотение? Вряд ли, уж они "хочут" просто так, что моченьки их
нет. Но если уважаемое центральное правительство РФ сосредоточило все
центры власти в Мааскве, и сделало так, что делать бизнес БЕЗ этих
центров власти ну никак нельзя; если не менее уважаемый мер лужков
собрал под свою кепку главных налогоплательщиков страны, живет за их
счет а при малейшей попытке вывода хоть одного налогоплательщика хотя
бы в Питер подымает вой в 120 децибел на тему "караул, грабють"; если,
наконец, за все эти годы в России ВСЕ общенациональные каналы вещают
ТОЛЬКО из Маасквы и ниоткуда больше - был один канал в Питере, так ить
прибили как муху, нехорошие люди - сравните с той же треклятой Америкой,
где клеветническое CNN вещает _одновременно_ из Атланты и Нью-Йорка, в
разных городах имеют студии ABC и NBC - при всем этом желания простых
граждан типа меня как-то недостаточно. И вы это прекрасно знаете. И
именно на этом строите свои прекраснодушные заявления типа "эй, вы там,
работайте лучше, неча нас-маасквичей ругать". "Мы"-то - работаем (лично
я - уже в прошедшем времени, до 2001 года). Да все без толку.
С глубоким уважением - ко всем маасквичам,
Американский РАЗВЕДЧИК
4
>>Знаменитая фирма из Маранелло распространила дизайнерские эскизы своего
нового детища. Будущая Ferrari станет четырехместной и получит
классическую компоновку, а дизайнеры Pininfarina скроят ей платье
совершенно иного, чем у нынешних моделей, стиля.
http://www.gazeta.ru/2003/07/08/Ferrarimenae.shtml<<
Citizen,
надеюсь, твое мнение было учтено?
Нелегал
нового детища. Будущая Ferrari станет четырехместной и получит
классическую компоновку, а дизайнеры Pininfarina скроят ей платье
совершенно иного, чем у нынешних моделей, стиля.
http://www.gazeta.ru/2003/07/08/Ferrarimenae.shtml<<
Citizen,
надеюсь, твое мнение было учтено?
Нелегал
8
"Разведчик, вы только японцам не говорите, что тойота - американский
автомобиль - они ребята горячие - могут и не так понять"
Вы случайно японцев с грузинами не перепутали? Еще один двоечник по
географии...
Я думаю, японцы будут очень рады, если американцы начнут считать их
тойоту американским авто. Им, японцам, от этого только выгода, и
никакого позора. Я даже полагаю, что случись такое с тазиком или
ведровером производства ульяновского автозавода - последние тоже были
бы не в претензии. Увы, сие возможно только в мечтах.
"Разведчик, а про развитие можно поподробнее??? ?"
Ну, я в общем так и думал - не заметили... Ай эм соу сорри - вам на дом
забыли прислать подробные экономические отчеты о развитии американской
экономики за последние 50 лет. Какое упущение.
Тут кто-то верно заметил, что мы с вами переписываемся с помощью
изобретения, сделанного не где-нибудь, а в тех самых Юнайтед Стейтс.
И это лишь одно из, не самое главное свидетельство. Спорящий с этим -
выглядит дураком.
автомобиль - они ребята горячие - могут и не так понять"
Вы случайно японцев с грузинами не перепутали? Еще один двоечник по
географии...
Я думаю, японцы будут очень рады, если американцы начнут считать их
тойоту американским авто. Им, японцам, от этого только выгода, и
никакого позора. Я даже полагаю, что случись такое с тазиком или
ведровером производства ульяновского автозавода - последние тоже были
бы не в претензии. Увы, сие возможно только в мечтах.
"Разведчик, а про развитие можно поподробнее??? ?"
Ну, я в общем так и думал - не заметили... Ай эм соу сорри - вам на дом
забыли прислать подробные экономические отчеты о развитии американской
экономики за последние 50 лет. Какое упущение.
Тут кто-то верно заметил, что мы с вами переписываемся с помощью
изобретения, сделанного не где-нибудь, а в тех самых Юнайтед Стейтс.
И это лишь одно из, не самое главное свидетельство. Спорящий с этим -
выглядит дураком.
6
"Какими резервациями. Больше всего в мире пьют как раз в Европе.
Россия тут не на последних ролях, но и далеко не на первых."
"Больше" - это в чем? В декалитрах? Без разницы что, Божоле с Гиннесом,
или денатурат с жидкостью от комаров?
"По уточненным оценкам Госкомстата СССР..."
Ха-ха-ха, ой насмешили! Госкомстат СССР - хороший источник, особенно
когда касается теневой экономики и воровства.
У меня есть другая книжка, атлас Georgaphica от респектабельного
издательства Random House, выпуск 2001 года. Там есть данные по
экономикам практически всех стран мира. У западных стран соотношение
отраслей в ВВП примерно следующее: 60-80% услуги, 20-30% промышленность,
5-10% сельское хозяйство.
А вот данные по России, год напомню 2001-й
Промышленность 27%
Сельское хозяйство 15%
Образование и культура (! - редко у кого встретишь) - 11%
ДРУГОЕ - 47% (!!!!!!!)
Как вы думаете, что скрывается за этим самым "другим"?... Ну не могли
политкорректные составители атласа напрямую написать "теневая экономика".
Что в условиях _рыночной_ экономики (в отличие от плановой образца 1990
года, с ее подпольными цеховиками) и есть это самое ВОРУЮТ! СОРОК СЕМЬ
ПРОЦЕНТОВ! Почти половина ВВП!!!! СТЫДОБА!!!!!
Да, в США, как ни странно, тоже есть хищения - и здравоохранение это,
пожалуй, отрасль, где их количество наибольшее. Но 418 долл от почти 10
трлн. ВВП США - это ЧЕТЫРЕ процента, В ДЕСЯТЬ РАЗ МЕНЬШЕ!!!!
"Ну а по существу, что, Вы будете спорить, что Россия - самая холодная
страна в мире?"
Спорил, и буду спорить. Самая холодная страна, вернее территория -
остров Шпицберген (имеет экономическую самостоятельность). Оч. хорошо
живут, между прочим!
"Или что энергозатраты в производстве продукции (и в воспроизводстве
рабочей силы) - это ничтожная величина?"
Чего-чего? Как ничтожная??? А что тогда основная?
Американский РАЗВЕДЧИК
Россия тут не на последних ролях, но и далеко не на первых."
"Больше" - это в чем? В декалитрах? Без разницы что, Божоле с Гиннесом,
или денатурат с жидкостью от комаров?
"По уточненным оценкам Госкомстата СССР..."
Ха-ха-ха, ой насмешили! Госкомстат СССР - хороший источник, особенно
когда касается теневой экономики и воровства.
У меня есть другая книжка, атлас Georgaphica от респектабельного
издательства Random House, выпуск 2001 года. Там есть данные по
экономикам практически всех стран мира. У западных стран соотношение
отраслей в ВВП примерно следующее: 60-80% услуги, 20-30% промышленность,
5-10% сельское хозяйство.
А вот данные по России, год напомню 2001-й
Промышленность 27%
Сельское хозяйство 15%
Образование и культура (! - редко у кого встретишь) - 11%
ДРУГОЕ - 47% (!!!!!!!)
Как вы думаете, что скрывается за этим самым "другим"?... Ну не могли
политкорректные составители атласа напрямую написать "теневая экономика".
Что в условиях _рыночной_ экономики (в отличие от плановой образца 1990
года, с ее подпольными цеховиками) и есть это самое ВОРУЮТ! СОРОК СЕМЬ
ПРОЦЕНТОВ! Почти половина ВВП!!!! СТЫДОБА!!!!!
Да, в США, как ни странно, тоже есть хищения - и здравоохранение это,
пожалуй, отрасль, где их количество наибольшее. Но 418 долл от почти 10
трлн. ВВП США - это ЧЕТЫРЕ процента, В ДЕСЯТЬ РАЗ МЕНЬШЕ!!!!
"Ну а по существу, что, Вы будете спорить, что Россия - самая холодная
страна в мире?"
Спорил, и буду спорить. Самая холодная страна, вернее территория -
остров Шпицберген (имеет экономическую самостоятельность). Оч. хорошо
живут, между прочим!
"Или что энергозатраты в производстве продукции (и в воспроизводстве
рабочей силы) - это ничтожная величина?"
Чего-чего? Как ничтожная??? А что тогда основная?
Американский РАЗВЕДЧИК
16
К вчерашней истории про Мишу и Машу и букварь. Предлагаю открыть тему
"Обсуждали". Народ, а ведь внатуре, много интересного можно найти в
обсуждении. Вернемся непосредственно к истории. Вот комментарии:
- --------
Зачем Мише и Маше букварь? Миша и Маша могут ебаться и без букваря!
Бадедас
- --------
на хрена покупать букварь, если его можно выкачать с инета?
а деньги лучше потратить на пиво, а еще лучше на гондоны, чтоб не
размножались.
Красный Перец
- --------
// Порадовал вот этот комментарий :)) Знаю точно: один человек с 5-ю
// классами образования уже есть.
y + 6 = x
z + 1 = x
y + z < x
y + 6 = z + 1
z = y + 5
y + z < y + 6
y + y + 5 < y + 6
y + 5 < 6
y < 1
z = 5, т. е. у Маши 5 копеек
x = 6, т. е. Букварь стоил 6 коп.
kvaksha
- --------
// А этот автор остался неузнанным, но логика мыслей ясна...
// Впечатляет... Эх, везет же людям. Баб голых смотрят... У меня
// 50мб/день - не долго смотреть получится.
Хуета!
Че-та какая-то хуета этот ваш анекдот. ру. Не смешно нихрена. Полезу на
баб голых смотреть. Вздрочну и спать, а то до конца рабочего дня еще
долго, а я спать хочу.
- --------
У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки --
это было до деноминации.
А скинулись они уже после.
пресс
- --------
// Ну а этот комментарий заслуживает отдельного внимания. Обычно
// находится кто-то, (чудак с большой буквы М) кто пишет всякую хрень
независимо от того, смешная история или нет. Спасибо тебе, xz.
креатив гавно
афтар мудаг
нихуя нисмишно
настойащый канец(ниахтунк) креатива...
xz
- --------
Все.
В порядке деловой дисциплины лезем смотреть обсуждение :). Сам читать и
ржать буду. А вообще, народ, стыдно. Ведь таких 3,14здюков как 'xz'
туевая хуча.
Всем спасибо, все свободны.
"Обсуждали". Народ, а ведь внатуре, много интересного можно найти в
обсуждении. Вернемся непосредственно к истории. Вот комментарии:
- --------
Зачем Мише и Маше букварь? Миша и Маша могут ебаться и без букваря!
Бадедас
- --------
на хрена покупать букварь, если его можно выкачать с инета?
а деньги лучше потратить на пиво, а еще лучше на гондоны, чтоб не
размножались.
Красный Перец
- --------
// Порадовал вот этот комментарий :)) Знаю точно: один человек с 5-ю
// классами образования уже есть.
y + 6 = x
z + 1 = x
y + z < x
y + 6 = z + 1
z = y + 5
y + z < y + 6
y + y + 5 < y + 6
y + 5 < 6
y < 1
z = 5, т. е. у Маши 5 копеек
x = 6, т. е. Букварь стоил 6 коп.
kvaksha
- --------
// А этот автор остался неузнанным, но логика мыслей ясна...
// Впечатляет... Эх, везет же людям. Баб голых смотрят... У меня
// 50мб/день - не долго смотреть получится.
Хуета!
Че-та какая-то хуета этот ваш анекдот. ру. Не смешно нихрена. Полезу на
баб голых смотреть. Вздрочну и спать, а то до конца рабочего дня еще
долго, а я спать хочу.
- --------
У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки --
это было до деноминации.
А скинулись они уже после.
пресс
- --------
// Ну а этот комментарий заслуживает отдельного внимания. Обычно
// находится кто-то, (чудак с большой буквы М) кто пишет всякую хрень
независимо от того, смешная история или нет. Спасибо тебе, xz.
креатив гавно
афтар мудаг
нихуя нисмишно
настойащый канец(ниахтунк) креатива...
xz
- --------
Все.
В порядке деловой дисциплины лезем смотреть обсуждение :). Сам читать и
ржать буду. А вообще, народ, стыдно. Ведь таких 3,14здюков как 'xz'
туевая хуча.
Всем спасибо, все свободны.
3
30.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Помню в начале девяностых, когда в магазинах вешались мыши, завезли
жителям микрорайона Чертаново рыбу. Отстояв честно, как положено, пару
часов, мы с женой пришли домой в приподнятом настроении и устроили пир.
На столе стояло блюдо рыбы с картошкой и бутылка водки.
Не помню родословную той рыбки, помню только, что костей в ней было
больше чем всего остального. Сейчас я такую рыбу и кошке бы не отдал, но
тогда это была настоящая рыба, и ели мы ее с большим наслаждением, не
обращая абсолютно никакого внимания на ее несвежий запах и обилие
костей, за что и поплатились.
Первой жертвой стала моя супруга. Заглотив очередную порцию недостающего
организму фосфора, стала она как-то неуклюже похриповать, да
покашливать. А меня в этот момент почему-то такой смех разобрал, что с
каждым ее все нарастающим хрипом я чуть ли под стол не залезал. Смотрю,
жене уж плохо совсем, а остановиться не могу. С чего это такой ржач на
меня напал в ту пору, не помню. Помню только, что супруга моя любимая в
поликлинику помчалась, благо метров сто от дома.
Отхохотавшись, я покурил папироску, и принялся за продолжение банкета.
Два куска рыбины прошли на ура, третий нанес моему горлу сокрушающий
удар. Кость кольнула так, что я забыл обо всем на свете.
Помню только, входит жена и с недоумением, и надо отдать ей должное без
смеха, а так как-то чисто по-женски заботливо, с сочувствием смотрит
как я скрючившись хриплю и кашляю. Я бы наверное помер в тот день, если
бы она не сказала, мол что ты сидишь, беги скорее в поликлинику, там
прекрасный доктор, только фамилию какую-нибудь другую назови, а то
подумает что у нас с тобой семья идиотов какая-то.
У врача я был через пару минут, слава Богу очереди не было. Про
изменение фамилии я конечно забыл, и когда честно назвал свою, доктор
посмотрел на меня как-то удивленно, а когда я ему выложил свой домашний
адрес, аж как-то саркастически хрюкнул, но кость вынул быстро и
профессионально.
Да здравствует советская медицина, ура товарищи!
Возвратившись домой, увидел я свою супругу поглощающую рыбу. Высказав
все свои соображения по поводу ее умственных способностей, я налил себе
стопочку, дабы отпраздновать чудесное избавление. Помню, водка была уже
теплая и такая противная, что потребовала немедленного закусона. Ловко
поддев вилкой кусок рыбы, я немедля отправил его в рот.
Когда я подошел к кабинету врача, то там уже было человек десять.
Посмотрев на их дружественные лица, я понял, что придется стоять. Но на
всякий случай жалостно прохрипел:
- Граждане, пропустите, мне срочно, у меня кость в горле.
Хорошо помню ответ на мою просьбу, который обречено озвучил один
гражданин:
- У всех кость в горле.
Вот так в далекие девяностые жители микрорайона Чертаново покушали
рыбки.
жителям микрорайона Чертаново рыбу. Отстояв честно, как положено, пару
часов, мы с женой пришли домой в приподнятом настроении и устроили пир.
На столе стояло блюдо рыбы с картошкой и бутылка водки.
Не помню родословную той рыбки, помню только, что костей в ней было
больше чем всего остального. Сейчас я такую рыбу и кошке бы не отдал, но
тогда это была настоящая рыба, и ели мы ее с большим наслаждением, не
обращая абсолютно никакого внимания на ее несвежий запах и обилие
костей, за что и поплатились.
Первой жертвой стала моя супруга. Заглотив очередную порцию недостающего
организму фосфора, стала она как-то неуклюже похриповать, да
покашливать. А меня в этот момент почему-то такой смех разобрал, что с
каждым ее все нарастающим хрипом я чуть ли под стол не залезал. Смотрю,
жене уж плохо совсем, а остановиться не могу. С чего это такой ржач на
меня напал в ту пору, не помню. Помню только, что супруга моя любимая в
поликлинику помчалась, благо метров сто от дома.
Отхохотавшись, я покурил папироску, и принялся за продолжение банкета.
Два куска рыбины прошли на ура, третий нанес моему горлу сокрушающий
удар. Кость кольнула так, что я забыл обо всем на свете.
Помню только, входит жена и с недоумением, и надо отдать ей должное без
смеха, а так как-то чисто по-женски заботливо, с сочувствием смотрит
как я скрючившись хриплю и кашляю. Я бы наверное помер в тот день, если
бы она не сказала, мол что ты сидишь, беги скорее в поликлинику, там
прекрасный доктор, только фамилию какую-нибудь другую назови, а то
подумает что у нас с тобой семья идиотов какая-то.
У врача я был через пару минут, слава Богу очереди не было. Про
изменение фамилии я конечно забыл, и когда честно назвал свою, доктор
посмотрел на меня как-то удивленно, а когда я ему выложил свой домашний
адрес, аж как-то саркастически хрюкнул, но кость вынул быстро и
профессионально.
Да здравствует советская медицина, ура товарищи!
Возвратившись домой, увидел я свою супругу поглощающую рыбу. Высказав
все свои соображения по поводу ее умственных способностей, я налил себе
стопочку, дабы отпраздновать чудесное избавление. Помню, водка была уже
теплая и такая противная, что потребовала немедленного закусона. Ловко
поддев вилкой кусок рыбы, я немедля отправил его в рот.
Когда я подошел к кабинету врача, то там уже было человек десять.
Посмотрев на их дружественные лица, я понял, что придется стоять. Но на
всякий случай жалостно прохрипел:
- Граждане, пропустите, мне срочно, у меня кость в горле.
Хорошо помню ответ на мою просьбу, который обречено озвучил один
гражданин:
- У всех кость в горле.
Вот так в далекие девяностые жители микрорайона Чертаново покушали
рыбки.
3
Вчера на канале М1.
Бари Алибасов (без всякой иронии):
"Церковь в Америке - место не только религиозного общения, но и
духовного"
Бари Алибасов (без всякой иронии):
"Церковь в Америке - место не только религиозного общения, но и
духовного"
4
29.03.2004, Повторные анекдоты
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой,
третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в
туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай!
Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...
третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет в
туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идет его
искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет: - Ну давай!
Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...
9
24.04.2000, Остальные анекдоты
Умер нарк. Определили его в ад. Ну тот попал хрен знает куда, идет,
видит - целое непочатое поле конопли. Кидается к нему и начинает
перетирать, думая:"Ну чем не рай!". Набил карманы, идет дальше. Опа!
Гора уже перетертого продукта. Ну у того глаза еще больше разгорелись,
думает:"Ну чем не рай, бля!". Садится и такой радостный начинает
косячок забивать. Забил, довольный счатстливый, оглядывается
по сторонам... Ебать-колотить... поодаль куча забитый штакетов лежит.
"Круто,- думает,- ну чем не рай!" Хватает сразу штук пять. Хлоп-хлоп
по карманам - ни хера! Зажигалки нет! Глядит мимо мужик идет. Нарк
подбегает к нему: "Слышь, друг! Дай скорее спички!!!" Мужик тяжело
вздыхает: "Эх! Были бы спички - был бы рай!"
видит - целое непочатое поле конопли. Кидается к нему и начинает
перетирать, думая:"Ну чем не рай!". Набил карманы, идет дальше. Опа!
Гора уже перетертого продукта. Ну у того глаза еще больше разгорелись,
думает:"Ну чем не рай, бля!". Садится и такой радостный начинает
косячок забивать. Забил, довольный счатстливый, оглядывается
по сторонам... Ебать-колотить... поодаль куча забитый штакетов лежит.
"Круто,- думает,- ну чем не рай!" Хватает сразу штук пять. Хлоп-хлоп
по карманам - ни хера! Зажигалки нет! Глядит мимо мужик идет. Нарк
подбегает к нему: "Слышь, друг! Дай скорее спички!!!" Мужик тяжело
вздыхает: "Эх! Были бы спички - был бы рай!"
6
"В те времена я не видел соседей которые живут семьей в снимаемой
комнате" - так вот блядь в том-то все и дело, что ты НЕ ВИДЕЛ. Такие
люди - были, и немало, но ты НЕ ХОТЕЛ про них знать. Тебя даже не
собственное благополучие волновало, а чтоб НИЧЕГО плохого ВОКРУГ. Чтоб
ничто не оскорбляло взор и слух.
За все остальное я тебя могу понять и простить - ностальгия, тоска по
молодости и пр. Но за это, ты уж извини, заслуживаешь ты в морду. Потому
как, нах, ты хуже вора и убийцы - ты РАВНОДУШНЫЙ, если тебе хорошо, то
на других тебе плевать, но как только тебе стало плохо, то сразу стал
вопить. Презираю тебя за это до глубины души.
комнате" - так вот блядь в том-то все и дело, что ты НЕ ВИДЕЛ. Такие
люди - были, и немало, но ты НЕ ХОТЕЛ про них знать. Тебя даже не
собственное благополучие волновало, а чтоб НИЧЕГО плохого ВОКРУГ. Чтоб
ничто не оскорбляло взор и слух.
За все остальное я тебя могу понять и простить - ностальгия, тоска по
молодости и пр. Но за это, ты уж извини, заслуживаешь ты в морду. Потому
как, нах, ты хуже вора и убийцы - ты РАВНОДУШНЫЙ, если тебе хорошо, то
на других тебе плевать, но как только тебе стало плохо, то сразу стал
вопить. Презираю тебя за это до глубины души.
4
"Также хотел бы Вам сообщить, что ОЧЕНЬ во многих странах, в том числе
западных, уровень жизни в столице, в крупнейшем городе, в наиболее
значимом городе выше, чем во многих других регионах страны."
Уважаемый Алексей, не сочтите за назойливость, не смогли бы вы привести
примеры этих самых "многих стран"? Я записываю.
Я вот, например, живу в таком маааленьком канадском городе с населением
10 тыс. человек (по российским меркам - деревня). Уровень моей _жизни_
(не путать с уровнем зарплаты) - тот же самый, что и у жителя Оттавы
(столица), Торонто (крупнейший город), даже Нью-Йорка. Дом, машина,
доступ к развлечениям - все как там. Просто стОит меньше, потому что
уровень доходов ниже. Мне и в голову не придет, что в моем городе
"снабжение" может быть хуже, чем в Оттаве - только потому что у Оттавы
"столичные функции".
Американский РАЗВЕДЧИК
западных, уровень жизни в столице, в крупнейшем городе, в наиболее
значимом городе выше, чем во многих других регионах страны."
Уважаемый Алексей, не сочтите за назойливость, не смогли бы вы привести
примеры этих самых "многих стран"? Я записываю.
Я вот, например, живу в таком маааленьком канадском городе с населением
10 тыс. человек (по российским меркам - деревня). Уровень моей _жизни_
(не путать с уровнем зарплаты) - тот же самый, что и у жителя Оттавы
(столица), Торонто (крупнейший город), даже Нью-Йорка. Дом, машина,
доступ к развлечениям - все как там. Просто стОит меньше, потому что
уровень доходов ниже. Мне и в голову не придет, что в моем городе
"снабжение" может быть хуже, чем в Оттаве - только потому что у Оттавы
"столичные функции".
Американский РАЗВЕДЧИК
52
20.02.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Ставь перед собой цель покрупнее - не промахнешься.
1
11.04.2004, Остальные новые истории
Донецк - рабочий город. Не самый красивый в мире, не самый бедный но и
не самый богатый. Но ничто не сравнится с пригородами Донецка.
Поехали мы в Константиновку...
По серой-серой раздолбанной-раздолбанной дороге прокряхтывали мимо
нашего гордого Ланоса, который в Константиновке почти мерсом казался,
пятерочки, шестерочки... поражало стремление поддержать отечественного
(конечно, бывшего отечественного) производителя. Все машины, конечно,
серые. Да, так вот, на серой-серой улице, по которой ездят только
серые-серые машины, стояли серые-серые хрущевки. С разбитыми окнами,
заделанными фанерой. Самым шикарным зданием была какая-то фабрика, окна
которой были заделаны не серой фанерой, а посеревшей фольгой, что ли, ну
чем-то там металлическим. Для полноты картины посреди лета то ли дождик
накрапывал, то ли просто облака набежали...
Как бы то ни было, в сером-сером городе, на серой-серой улице, по
которой ездили серые машины, между серыми-серыми домами с серыми дырами
вместо окон, висел огромный красный (с советских кумачевых времен)
транспорант: "Твой город - твоя судьба".
не самый богатый. Но ничто не сравнится с пригородами Донецка.
Поехали мы в Константиновку...
По серой-серой раздолбанной-раздолбанной дороге прокряхтывали мимо
нашего гордого Ланоса, который в Константиновке почти мерсом казался,
пятерочки, шестерочки... поражало стремление поддержать отечественного
(конечно, бывшего отечественного) производителя. Все машины, конечно,
серые. Да, так вот, на серой-серой улице, по которой ездят только
серые-серые машины, стояли серые-серые хрущевки. С разбитыми окнами,
заделанными фанерой. Самым шикарным зданием была какая-то фабрика, окна
которой были заделаны не серой фанерой, а посеревшей фольгой, что ли, ну
чем-то там металлическим. Для полноты картины посреди лета то ли дождик
накрапывал, то ли просто облака набежали...
Как бы то ни было, в сером-сером городе, на серой-серой улице, по
которой ездили серые машины, между серыми-серыми домами с серыми дырами
вместо окон, висел огромный красный (с советских кумачевых времен)
транспорант: "Твой город - твоя судьба".
2
"Да СССР не будет, и я как человек в здравом уме и памяти это прекрасно
осознаю, но до тех пор пока Вашим идеалом будут деньги, а не думы о
ближнем своем, пока вместо своего желудка вы не подумаете о сохшемся
желудочке умирающего с голода ребенка, я буду против Вас, против той
жизни которую вы хотите навязать, убеждая всех, что сыто жить должен
один и наплевав что другой просто не может что-то предпринимать, не
может быть умным и иметь "золотые руки"."
А ты сам - думал о моем ссохшемся желудочке, когда я недоедал-недопивал
в 70-х? Тебе ведь было хорошо, ты радовался жизни и знал (думал что
знаешь), что так будет всегда.
Моим идеалом - являются отнюдь НЕ деньги. Я, наоборот, считаю, что сирым
и убогим НАДО помогать. Но, с другой стороны, здоровые и сильные -
должны выкарабкиваться сами. А не сидеть и мечтать о некоей виртуальной
стране.
Я против того, чтобы кто-то получал какие-то блага просто "by default",
без необходимости эти блага ЗАРАБАТЫВАТЬ. Я - работаю, через нехочу и
немогу, работаю потому что НАДО. Почему ты так не можешь?
Житель России
осознаю, но до тех пор пока Вашим идеалом будут деньги, а не думы о
ближнем своем, пока вместо своего желудка вы не подумаете о сохшемся
желудочке умирающего с голода ребенка, я буду против Вас, против той
жизни которую вы хотите навязать, убеждая всех, что сыто жить должен
один и наплевав что другой просто не может что-то предпринимать, не
может быть умным и иметь "золотые руки"."
А ты сам - думал о моем ссохшемся желудочке, когда я недоедал-недопивал
в 70-х? Тебе ведь было хорошо, ты радовался жизни и знал (думал что
знаешь), что так будет всегда.
Моим идеалом - являются отнюдь НЕ деньги. Я, наоборот, считаю, что сирым
и убогим НАДО помогать. Но, с другой стороны, здоровые и сильные -
должны выкарабкиваться сами. А не сидеть и мечтать о некоей виртуальной
стране.
Я против того, чтобы кто-то получал какие-то блага просто "by default",
без необходимости эти блага ЗАРАБАТЫВАТЬ. Я - работаю, через нехочу и
немогу, работаю потому что НАДО. Почему ты так не можешь?
Житель России
51
"Что же касается якобы отсутствия такового за Уралом - то это надо быть
полным болбоебом, чтобы в Сибири(!), где каждый первый - охотник,
испытывать проблемы с мясом. "
Ага, я так себе это представляю: выходишь из своего дома в центре
полуторамиллионного города с ружьем, запрягаешь собак - и едешь
охотиться. Километров за 150 от города, ибо ближе я даже зайцев не
встречал, не говоря уж про кого крупнее. Потом дома же, в малогабаритной
квартире, разделываешь туши пойманных лосей и медведей. Хранишь их на
балконе метр на 2. За рыбой ездишь на рыбалку. Да что там - можно было
вообще натуральным хозяйством жить: коровку-козочку держать (на кухне),
овощи фрукты выращивать в спальне...
Вот насчет икры - маленькая неувязка. Частный промысел красной и черной
икры в советские времена, впрочем как и сейчас, был на грани уголовного
преступления: можно было добывать в строго определенное время в строго
определенных местах не больше строго определенного количества.
Разумеется, были те, кто на это плевал, отсюда и появлялись те самые
"трехлитровые банки". Но, вы знаете, я-то всегда был законопослушным, к
тому же противником браконьерского уничтожения природы...
Американский РАЗВЕДЧИК
полным болбоебом, чтобы в Сибири(!), где каждый первый - охотник,
испытывать проблемы с мясом. "
Ага, я так себе это представляю: выходишь из своего дома в центре
полуторамиллионного города с ружьем, запрягаешь собак - и едешь
охотиться. Километров за 150 от города, ибо ближе я даже зайцев не
встречал, не говоря уж про кого крупнее. Потом дома же, в малогабаритной
квартире, разделываешь туши пойманных лосей и медведей. Хранишь их на
балконе метр на 2. За рыбой ездишь на рыбалку. Да что там - можно было
вообще натуральным хозяйством жить: коровку-козочку держать (на кухне),
овощи фрукты выращивать в спальне...
Вот насчет икры - маленькая неувязка. Частный промысел красной и черной
икры в советские времена, впрочем как и сейчас, был на грани уголовного
преступления: можно было добывать в строго определенное время в строго
определенных местах не больше строго определенного количества.
Разумеется, были те, кто на это плевал, отсюда и появлялись те самые
"трехлитровые банки". Но, вы знаете, я-то всегда был законопослушным, к
тому же противником браконьерского уничтожения природы...
Американский РАЗВЕДЧИК
48
12.07.2003, Остальные новые истории
Первый курс. Окончание второго семестра. За окнами - цветущий май...
Понедельник. Последняя во второй смене лекция по высшей математике.
Препод опаздывает на десять минут и выглядит несколько мрачно - не по
погоде, в общем. Выходит к доске, начинает читать лекцию, хмурит брови
все сильнее... Останавливается. Обводит аудиторию взглядом. Курс
замирает - а вдруг сейчас зачет???
Препод хмурится еще сильнее, вызывает отличника к доске и начинает
диктовать ему пример. Тот усердно пишет, пока не понимает, что пишет
абсолютную чушь. После чего мужественный мальчик начинает спорить с
заведующим кафедрой математики, что за хрень тот диктует. Препод сводит
брови еще сильнее, хотя, казалось бы, дальше некуда. Мановением руки
отпускает парня на место.
Поднимает голову, обводит аудиторию тяжелым взглядом. Запускает руку в
свой портфель. Аудитория замирает...
Совсем уже мрачный препод что-то нашаривает в портфеле, бормочет себе
под нос какие-то слова... Извлекает бутылку "Баварии" и жалобно
спрашивает: "Есть открывашка?"
С лекции мы его отпустили.
Понедельник. Последняя во второй смене лекция по высшей математике.
Препод опаздывает на десять минут и выглядит несколько мрачно - не по
погоде, в общем. Выходит к доске, начинает читать лекцию, хмурит брови
все сильнее... Останавливается. Обводит аудиторию взглядом. Курс
замирает - а вдруг сейчас зачет???
Препод хмурится еще сильнее, вызывает отличника к доске и начинает
диктовать ему пример. Тот усердно пишет, пока не понимает, что пишет
абсолютную чушь. После чего мужественный мальчик начинает спорить с
заведующим кафедрой математики, что за хрень тот диктует. Препод сводит
брови еще сильнее, хотя, казалось бы, дальше некуда. Мановением руки
отпускает парня на место.
Поднимает голову, обводит аудиторию тяжелым взглядом. Запускает руку в
свой портфель. Аудитория замирает...
Совсем уже мрачный препод что-то нашаривает в портфеле, бормочет себе
под нос какие-то слова... Извлекает бутылку "Баварии" и жалобно
спрашивает: "Есть открывашка?"
С лекции мы его отпустили.
8
Уважаемому джентельмену, который со мной дискутирует,
"Категорически не согласен, что все тогда объективно рушилось, особенно
в свете сегодняшних реалий. Все объективные показатели благосостояния
людей, также как и экономические показатели медленно, но росли.
Сошлюсь на "Белую книгу" С.Г. Кара-Мурзы (доступна в сети).
Сегодняшний же бедлам тогда в страшном сне не мог присниться."
Я сужу не по книгам (кстати, один источник не может служить
подтверждением какой-либо версии), а по жизни. Я хорошо помню те
годы, середина-конец 80-х. Может быть, в отдельно взятых местах -
например, в пределах Садового Кольца, или в закрытых НИИ... - что-то
там и росло, но в целом по стране была полная жэ. Можно рассуждать,
в чем была причина этой жэ, можно даже добавить, что не только в
России она тогда была - в Северной Америке до сих пор с содроганием
вспоминают "черный вторник" 87 года... - но факт остается фактом,
Союз развалился не из-за кучки интеллигентов, пусть даже в союзе с
гопотой (их действительно была жалкая кучка, на почти 300 млн жителей
страны), а потому, что система прогнила до основания, и рухнула в
результате под своей тяжестью. Единственно, что можно было тогда
сделать - это продлить ее агонию на несколько лет. Но, как вы
помните, СССР и так пришел к краху коммунизма одним из последних
среди всех стран восточного блока - это, кстати, тоже доказывает,
что не в конкретных людях дело, а в историческим контексте в целом.
Так что эти "несколько лет" в результате могли впоследствии аукнуться
еще более страшными последствиями, например гражданской войной по
всей стране, а не только в отдельных регионах.
А что касается "сегодняшнего бедлама", он есть следствие единственной
черты характера русского человека: его паталогического нежелания
надеяться только на собственные силы. В 91-м году все ждали, что
придет Ельцин и в магазинах появится колбаса. В 2000-м все верили,
что придет Путин, и усмирит террористов... Когда сотни миллионов
человек сидят и ждут одного Мессию-Спасителя, который все за всех
сделает - то и получается бедлам. А вовсе не из-за того, что кто-то
чего-то развалил...
Менее Уголовный Элемент.
"Категорически не согласен, что все тогда объективно рушилось, особенно
в свете сегодняшних реалий. Все объективные показатели благосостояния
людей, также как и экономические показатели медленно, но росли.
Сошлюсь на "Белую книгу" С.Г. Кара-Мурзы (доступна в сети).
Сегодняшний же бедлам тогда в страшном сне не мог присниться."
Я сужу не по книгам (кстати, один источник не может служить
подтверждением какой-либо версии), а по жизни. Я хорошо помню те
годы, середина-конец 80-х. Может быть, в отдельно взятых местах -
например, в пределах Садового Кольца, или в закрытых НИИ... - что-то
там и росло, но в целом по стране была полная жэ. Можно рассуждать,
в чем была причина этой жэ, можно даже добавить, что не только в
России она тогда была - в Северной Америке до сих пор с содроганием
вспоминают "черный вторник" 87 года... - но факт остается фактом,
Союз развалился не из-за кучки интеллигентов, пусть даже в союзе с
гопотой (их действительно была жалкая кучка, на почти 300 млн жителей
страны), а потому, что система прогнила до основания, и рухнула в
результате под своей тяжестью. Единственно, что можно было тогда
сделать - это продлить ее агонию на несколько лет. Но, как вы
помните, СССР и так пришел к краху коммунизма одним из последних
среди всех стран восточного блока - это, кстати, тоже доказывает,
что не в конкретных людях дело, а в историческим контексте в целом.
Так что эти "несколько лет" в результате могли впоследствии аукнуться
еще более страшными последствиями, например гражданской войной по
всей стране, а не только в отдельных регионах.
А что касается "сегодняшнего бедлама", он есть следствие единственной
черты характера русского человека: его паталогического нежелания
надеяться только на собственные силы. В 91-м году все ждали, что
придет Ельцин и в магазинах появится колбаса. В 2000-м все верили,
что придет Путин, и усмирит террористов... Когда сотни миллионов
человек сидят и ждут одного Мессию-Спасителя, который все за всех
сделает - то и получается бедлам. А вовсе не из-за того, что кто-то
чего-то развалил...
Менее Уголовный Элемент.
2
"Стаб.фонд и ЗВР можно пустить на затыкание дыр в экономике и ЖКХ. Но
при существующем режиме это не решит проблем, а только их отложит.
Ну бизнес-план, привлечение инвестиций - красиво звучит, но давайте
подробнее посмотрим."
Тут два ключевых выражения, "затыкание дыр" и "при существующем режиме.
Во-первых, по любому заниматься ЗАТЫКАНИЕМ ДЫР - все равно что
выбрасывать деньги в унитаз. Но, с другой стороны, 600 млрд. руб и 120
млрд. долл вполне достаточно, чтобы СИСТЕМНО, ПЛАНОМЕРНО решить проблему.
Даже, я думаю, малой части этих денег хватит. Неверно думать, что если,
предположим, для "починки" всей ЖКХ нужно эн сотен миллиардов, то все
эти деньги до копеечки нужно прям сразу взять откуда-то. Государству
нужно лишь организовать первый, пардон за каламбур, толчок, который
сдвинет махину с места и дасть возможность начать работать частным
предприятиям. Которые уже будут починять дальше, извлекать из этого
прибыль, давать возможность заработать людям... - колесо закрутилось!
Главное, не надо опять-таки ВОРОВАТЬ и устраивать пылесос,
перекачивающий деньги из регионов в Москву, и далее на счета в BONY и
First Boston... Нужно, чтобы деньги крутились в экономике! Тогда
граждане будут зарабатывать достаточно, чтобы оплачивать услуги по
полной стоимости, компании будут получать прибыль, и все будут в тепле
и довольны!
А во-вторых, как вы совершенно заметили, если "существующий режим" не
может всего этого обеспечить - то это ПЛОХОЙ режим, безотносительно к
остальным его достижениям, и его надо МЕНЯТЬ.
"На мой взгляд, в ситуации открытости мировому рынку и ориентации
инвесторов на немедленную или почти немедленную прибыль ситуация
решения не имеет."
Опять Вы правы. Инвестиции нужны - долгосрочные. Значит - нужно
кропотливо работать на привлечением таких инвестиций, над созданием
благоприятного "климата". А не громить Юкосы и Билайны только потому,
что их руководители что-то там не поделили с руководителями страны.
Это, своего рода, тоже близорукость, "ориентация на немедленную
политическую прибыль", без оценки ситуации на несколько лет вперед.
"И еще 20 лет назад никто не говорил "пока" и "потерпите", страна
нормально жила и развивалась."
Не двадцать, а 45 лет назад Хрущев провозгласил свое знаменитое
"нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме".
Подразумевая под этим "а пока, друзья, придется потерпеть... и затянуть
потуже пояски... вам... а я продолжу жрать икру из спецпайка..."
И не кажется ли вам, что если бы страна действительно "нормально
развивалась", то ничего бы не случилось ни в 1991-м ни дальше? Просто
потому, что в этом не было бы необходимости? При "нормальном развитии"
в магазинах есть товары, а не только пустые полки с продавцами. При
"нормальном развитии" страна не зависит от цены на нефть. При
"нормальном развитии" государство не разваливается от того, что кто-то
что-то где-то подписал...
Американский РАЗВЕДЧИК
при существующем режиме это не решит проблем, а только их отложит.
Ну бизнес-план, привлечение инвестиций - красиво звучит, но давайте
подробнее посмотрим."
Тут два ключевых выражения, "затыкание дыр" и "при существующем режиме.
Во-первых, по любому заниматься ЗАТЫКАНИЕМ ДЫР - все равно что
выбрасывать деньги в унитаз. Но, с другой стороны, 600 млрд. руб и 120
млрд. долл вполне достаточно, чтобы СИСТЕМНО, ПЛАНОМЕРНО решить проблему.
Даже, я думаю, малой части этих денег хватит. Неверно думать, что если,
предположим, для "починки" всей ЖКХ нужно эн сотен миллиардов, то все
эти деньги до копеечки нужно прям сразу взять откуда-то. Государству
нужно лишь организовать первый, пардон за каламбур, толчок, который
сдвинет махину с места и дасть возможность начать работать частным
предприятиям. Которые уже будут починять дальше, извлекать из этого
прибыль, давать возможность заработать людям... - колесо закрутилось!
Главное, не надо опять-таки ВОРОВАТЬ и устраивать пылесос,
перекачивающий деньги из регионов в Москву, и далее на счета в BONY и
First Boston... Нужно, чтобы деньги крутились в экономике! Тогда
граждане будут зарабатывать достаточно, чтобы оплачивать услуги по
полной стоимости, компании будут получать прибыль, и все будут в тепле
и довольны!
А во-вторых, как вы совершенно заметили, если "существующий режим" не
может всего этого обеспечить - то это ПЛОХОЙ режим, безотносительно к
остальным его достижениям, и его надо МЕНЯТЬ.
"На мой взгляд, в ситуации открытости мировому рынку и ориентации
инвесторов на немедленную или почти немедленную прибыль ситуация
решения не имеет."
Опять Вы правы. Инвестиции нужны - долгосрочные. Значит - нужно
кропотливо работать на привлечением таких инвестиций, над созданием
благоприятного "климата". А не громить Юкосы и Билайны только потому,
что их руководители что-то там не поделили с руководителями страны.
Это, своего рода, тоже близорукость, "ориентация на немедленную
политическую прибыль", без оценки ситуации на несколько лет вперед.
"И еще 20 лет назад никто не говорил "пока" и "потерпите", страна
нормально жила и развивалась."
Не двадцать, а 45 лет назад Хрущев провозгласил свое знаменитое
"нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме".
Подразумевая под этим "а пока, друзья, придется потерпеть... и затянуть
потуже пояски... вам... а я продолжу жрать икру из спецпайка..."
И не кажется ли вам, что если бы страна действительно "нормально
развивалась", то ничего бы не случилось ни в 1991-м ни дальше? Просто
потому, что в этом не было бы необходимости? При "нормальном развитии"
в магазинах есть товары, а не только пустые полки с продавцами. При
"нормальном развитии" страна не зависит от цены на нефть. При
"нормальном развитии" государство не разваливается от того, что кто-то
что-то где-то подписал...
Американский РАЗВЕДЧИК
18
29.11.2001, Остальные новые истории
Со слов знакомого.
... Центр Москвы, белый день. Сижу в машине на парковке, жду шефа,
которого через пару минут нужно будет везти в аэропорт. Вдруг
подруливает неимоверных размеров "шкаф" в кожанке, пьяный до изумления,
и влезает головой в салон, мыча по-своему, по-бычьи: "Слышь, братан, в
Солнцево добрось!" Ну, я мирно ответствую - отвезу, мол, но потом.
Сейчас, мол, не могу. "Не, братан, ты чо, не поал? Мне в Солнцево надо,
чиста!" Чиста, что ж тут непонятного-то? Хватаю это животное за
шкирятник, втаскиваю почти по пояс в салон и сую ему в нос ствол (вчера
только купил, классный газовик, от боевого не сразу и отличишь, особенно
в таком состоянии, как этот крендель. "Ну что - говорю - в Солнцево? Это
я тебе щас устрою, если по-хорошему не понимаешь!" О, прозрел,
детинушка! "Братан. я все поал! Чиста, без базара!" Вылезло это чудо из
машины и давай танцевать на тротуаре чуть ли не лезгинку: "Вива
солнцевским! Мы везде!!!" Видать, за своего принял...
А я потом посмотрел на пистолет и мучительно пытался понять, какого же
размера должен быть нос, ежели я сумел этому бычку кожаному ствол
немалого калибра в одну ноздрю запихнуть?
... Центр Москвы, белый день. Сижу в машине на парковке, жду шефа,
которого через пару минут нужно будет везти в аэропорт. Вдруг
подруливает неимоверных размеров "шкаф" в кожанке, пьяный до изумления,
и влезает головой в салон, мыча по-своему, по-бычьи: "Слышь, братан, в
Солнцево добрось!" Ну, я мирно ответствую - отвезу, мол, но потом.
Сейчас, мол, не могу. "Не, братан, ты чо, не поал? Мне в Солнцево надо,
чиста!" Чиста, что ж тут непонятного-то? Хватаю это животное за
шкирятник, втаскиваю почти по пояс в салон и сую ему в нос ствол (вчера
только купил, классный газовик, от боевого не сразу и отличишь, особенно
в таком состоянии, как этот крендель. "Ну что - говорю - в Солнцево? Это
я тебе щас устрою, если по-хорошему не понимаешь!" О, прозрел,
детинушка! "Братан. я все поал! Чиста, без базара!" Вылезло это чудо из
машины и давай танцевать на тротуаре чуть ли не лезгинку: "Вива
солнцевским! Мы везде!!!" Видать, за своего принял...
А я потом посмотрел на пистолет и мучительно пытался понять, какого же
размера должен быть нос, ежели я сумел этому бычку кожаному ствол
немалого калибра в одну ноздрю запихнуть?
30
05.02.2004, Повторные анекдоты
анекдотом про аптеку навеяно Приходит мужик в аптеку и говорит, дайте
мне хлеба, молока, яиц 10 шт, колбасы 0,5 кг и пр.
Продец смотрит на него и говорит, мужчина вы ошиблись это же аптека А он
ей, нет вы дайте мне и опять перечисляет все продукты.
Короче говороя, доводит продавца до слез, та бежит к заведущей и
говорит, ну не знаю что делать, такой покупатель!
Заведущая, эх ты! вот как надо работать К мужику: "Чаво изволите?"
он ей.. ну хлеб, молоко... и пр..
Она его внимательно слушает, кивает говолой.. и изрекает:
- Хорошо, рецепт, пожалуйста!
мне хлеба, молока, яиц 10 шт, колбасы 0,5 кг и пр.
Продец смотрит на него и говорит, мужчина вы ошиблись это же аптека А он
ей, нет вы дайте мне и опять перечисляет все продукты.
Короче говороя, доводит продавца до слез, та бежит к заведущей и
говорит, ну не знаю что делать, такой покупатель!
Заведущая, эх ты! вот как надо работать К мужику: "Чаво изволите?"
он ей.. ну хлеб, молоко... и пр..
Она его внимательно слушает, кивает говолой.. и изрекает:
- Хорошо, рецепт, пожалуйста!
19
15.09.2004, Остальные новые истории
Появилась в нашей конторе новая сотрудница. Все хорошо, но добираться ей
от дома до офиса сложновато. Пошла искать попутчиков. Выяснилось что она
живет практически в соседнем со мной доме, плюс я на машине всегда, и
расписание работы у нас совпадает... В общем идеальный вариант.
И вот первый день: Подъезжаю к ее подъезду она выходит в сопровождении
усатого и бородатого джентельмена. Подходят к машине, девица нас
представляет: Д: Это мой муж, а это мой коллега который согласился меня
возить на работу Я: Очень приятно Муж молча открывает пассажирскую
дверцу и садится ко мне в машину. Я недоуменно смотрю на него, вроде ж
не его везти надо?! С минуту муж рассматривает меня, потом вылазит,
обходит машину кругом. Все это в полном молчании! Потом подходит к
супруге:
- С этим можно.
Разворачивается и уходит в подъезд.
от дома до офиса сложновато. Пошла искать попутчиков. Выяснилось что она
живет практически в соседнем со мной доме, плюс я на машине всегда, и
расписание работы у нас совпадает... В общем идеальный вариант.
И вот первый день: Подъезжаю к ее подъезду она выходит в сопровождении
усатого и бородатого джентельмена. Подходят к машине, девица нас
представляет: Д: Это мой муж, а это мой коллега который согласился меня
возить на работу Я: Очень приятно Муж молча открывает пассажирскую
дверцу и садится ко мне в машину. Я недоуменно смотрю на него, вроде ж
не его везти надо?! С минуту муж рассматривает меня, потом вылазит,
обходит машину кругом. Все это в полном молчании! Потом подходит к
супруге:
- С этим можно.
Разворачивается и уходит в подъезд.
30
"Смертность среди ликвидаторов НЕ УМЕРШИХ В ПЕРВЫЕ ПЯТЬ ЛЕТ ниже, ЧЕМ В
СРЕДНЕМ ПО СТРАНЕ т. к. : а)..."
Можно добавить еще и д) потому что, по правилам, принятым в российской
медицине, смерть через пять лет после события связать с самим событием
очень непросто. Как известно, даже погибшим от газа на Дубровке ВСЕМ
поставили причину смерти: обострение хронических заболеваний. А уж что
говорить о человеке, который умер через 5-10-15 лет после того, как
поработал в зоне. Понятно, что у каждого есть какие-то болячки, понятно
что ликвидаторы-мужчины в процессе и впоследствии активно злоупотребляли
алкоголем и вообще, вряд ли, вели здоровый образ жизни. И вообще, во
многих городах СССР естественный радиационный фон выше нормы (пример -
Свердловск-Екб), так что там человек за жизнь получает дозу, сравнимую с
той, что получали в зоне... В общем, опытный бюрократ от медицины найдет
кучу весьма веских причин, по которой этих людей можно будет вычеркнуть
"из списков". Главное, когда их всех посылали на ликвидацию - им
говорили, мол Родина на вас надеется, не подведите и т. п. А как
вернулись - так все, "тыловые крысы" быстренько подсчитали, что с таким
количеством пораженных им самим уже гораздо меньше будет доставаться.
Напрягли ученых, организовали несколько конференций - и вот пожалуйста.
Лет через 10 вообще будут говорить, что никакой, в сущности, аварии там
не было, так небольшой пожарчик. Бумага все стерпит...
СРЕДНЕМ ПО СТРАНЕ т. к. : а)..."
Можно добавить еще и д) потому что, по правилам, принятым в российской
медицине, смерть через пять лет после события связать с самим событием
очень непросто. Как известно, даже погибшим от газа на Дубровке ВСЕМ
поставили причину смерти: обострение хронических заболеваний. А уж что
говорить о человеке, который умер через 5-10-15 лет после того, как
поработал в зоне. Понятно, что у каждого есть какие-то болячки, понятно
что ликвидаторы-мужчины в процессе и впоследствии активно злоупотребляли
алкоголем и вообще, вряд ли, вели здоровый образ жизни. И вообще, во
многих городах СССР естественный радиационный фон выше нормы (пример -
Свердловск-Екб), так что там человек за жизнь получает дозу, сравнимую с
той, что получали в зоне... В общем, опытный бюрократ от медицины найдет
кучу весьма веских причин, по которой этих людей можно будет вычеркнуть
"из списков". Главное, когда их всех посылали на ликвидацию - им
говорили, мол Родина на вас надеется, не подведите и т. п. А как
вернулись - так все, "тыловые крысы" быстренько подсчитали, что с таким
количеством пораженных им самим уже гораздо меньше будет доставаться.
Напрягли ученых, организовали несколько конференций - и вот пожалуйста.
Лет через 10 вообще будут говорить, что никакой, в сущности, аварии там
не было, так небольшой пожарчик. Бумага все стерпит...
3
К истории про бредущих по обочине людей (в мороз на Кольском
полуострове).
Это еще что, они хоть были г р у п п а. А я вот на севере Свердловской
области (где очень много лагерей и очень мало нормальных поселков)
встречал людей, бредущих по трассе глубокой ночью, при морозе -25, и
при этом в одиночку!!!!! Типа, из одного поселка в другой (километров 70
как минимум). И при этом они даже не пытались голосовать! Гвозди бы
делать из этих людей...
Для особо внимательных: я-то сам по этой трассе проезжал, в теплой
машине на скорости гораздо больше 100. И даже на пописать не рисковал
останавливаться - шут его знает, что у такого "путника" в голове...
полуострове).
Это еще что, они хоть были г р у п п а. А я вот на севере Свердловской
области (где очень много лагерей и очень мало нормальных поселков)
встречал людей, бредущих по трассе глубокой ночью, при морозе -25, и
при этом в одиночку!!!!! Типа, из одного поселка в другой (километров 70
как минимум). И при этом они даже не пытались голосовать! Гвозди бы
делать из этих людей...
Для особо внимательных: я-то сам по этой трассе проезжал, в теплой
машине на скорости гораздо больше 100. И даже на пописать не рисковал
останавливаться - шут его знает, что у такого "путника" в голове...
3
29.03.2004, Повторные анекдоты
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с
большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а
там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Ф#гня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы,
титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там, на стуле сидит заказанный
мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза
горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- "Хеппи бездэй ту ю"!
большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а
там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Ф#гня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы,
титановые патроны, в общем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там, на стуле сидит заказанный
мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза
горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- "Хеппи бездэй ту ю"!
13
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как
только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды
понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу,
первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему
не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он
сказал ей:
- Пи3%а, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать
анализы..
только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы... Однажды
понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу,
первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему
не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили,
медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается.
НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.
Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он
сказал ей:
- Пи3%а, ты че сделала?
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать
анализы..
2
15.08.2008, Остальные новые анекдоты
После начала Олимпиады на китайских рынках в России появились
Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не
отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись "настоящая" на
ребре.
Олимпийские медали всех достоинств по всем видам спорта. Медали ничем не
отличаются от настоящих, о чем свидетельствует надпись "настоящая" на
ребре.
11
"Наврное мы о разных войнах говорили что-ли..."
У каждого человека - свое видение второй мировой войны.
Большинство россиян, например, совершенно не в курсе про сражения
американских, английских и канадских войск против немцев в Африке
и Юго-Восточной Азии. Хотя они (сражения) были не менее кровопролитны,
чем на европейском ТВД. Ну да, там погибли не десятки миллионов, а
"всего лишь" десятки-сотни тысяч... Но как-то безнравственно
сравнивать... Нисколько не умаляя подвига советского солдата - все-таки
не стОит считать, что остальные участницы АГС не воевали а так,
прохлаждались... Гитлера победили всем миром, один СССР бы однозначно
не смог, даже если бы под ружье встало все население до последнего
человека. Давайте относиться с уважением друг к другу.
У каждого человека - свое видение второй мировой войны.
Большинство россиян, например, совершенно не в курсе про сражения
американских, английских и канадских войск против немцев в Африке
и Юго-Восточной Азии. Хотя они (сражения) были не менее кровопролитны,
чем на европейском ТВД. Ну да, там погибли не десятки миллионов, а
"всего лишь" десятки-сотни тысяч... Но как-то безнравственно
сравнивать... Нисколько не умаляя подвига советского солдата - все-таки
не стОит считать, что остальные участницы АГС не воевали а так,
прохлаждались... Гитлера победили всем миром, один СССР бы однозначно
не смог, даже если бы под ружье встало все население до последнего
человека. Давайте относиться с уважением друг к другу.
37
Я (684)