Поиск по автору:

К истории про "идеальное мошенничество в Австралии" из повторных за
11.11.

Опять "борода до пола", и к тому же - в западных странах, чтобы
окэшить чек, достаточно подойти к АТМ (банкомату) и положить его на
свой счет, общаться с оператором совершенно необязательно, а автомату
все равно, от кого чек, от "все для зоофилов" или от "все для
педофилов"...

Почти по мотивам №1 из основных от 9-го ноября.
Моя матушка решила навестить тетку проживающую в другом городе. Ну и
поехала, навестила старушку. А та уже собирается в мир лучший, за
девяносто перевалило, не шутки. А что может пенсионерка завещать любимой
племяннице? И подарила она сережки, что по наследству много поколений
передаются. И потребовала надеть....
Самый большой шок по этому поводу был у остального семейства, когда моя
матушка, ярая противница всяких пирсингов и татуировок, в возрасте
шестидесяти семи лет таки прокола уши. Специально для тех самых сережек.
А теперь и внучки все разом потребовали прокалывания ушей.

БЛИН! Тока что дошло насчет "шумелка мышь" Во балда! этож шумел камыш...
А как весело-то я читаю все истории с препиской "насчет шумелка мышь"

Уважаемому джентельмену, который со мной дискутирует,

"Категорически не согласен, что все тогда объективно рушилось, особенно
в свете сегодняшних реалий. Все объективные показатели благосостояния
людей, также как и экономические показатели медленно, но росли.
Сошлюсь на "Белую книгу" С.Г. Кара-Мурзы (доступна в сети).

Сегодняшний же бедлам тогда в страшном сне не мог присниться."

Я сужу не по книгам (кстати, один источник не может служить
подтверждением какой-либо версии), а по жизни. Я хорошо помню те
годы, середина-конец 80-х. Может быть, в отдельно взятых местах -
например, в пределах Садового Кольца, или в закрытых НИИ... - что-то
там и росло, но в целом по стране была полная жэ. Можно рассуждать,
в чем была причина этой жэ, можно даже добавить, что не только в
России она тогда была - в Северной Америке до сих пор с содроганием
вспоминают "черный вторник" 87 года... - но факт остается фактом,
Союз развалился не из-за кучки интеллигентов, пусть даже в союзе с
гопотой (их действительно была жалкая кучка, на почти 300 млн жителей
страны), а потому, что система прогнила до основания, и рухнула в
результате под своей тяжестью. Единственно, что можно было тогда
сделать - это продлить ее агонию на несколько лет. Но, как вы
помните, СССР и так пришел к краху коммунизма одним из последних
среди всех стран восточного блока - это, кстати, тоже доказывает,
что не в конкретных людях дело, а в историческим контексте в целом.
Так что эти "несколько лет" в результате могли впоследствии аукнуться
еще более страшными последствиями, например гражданской войной по
всей стране, а не только в отдельных регионах.

А что касается "сегодняшнего бедлама", он есть следствие единственной
черты характера русского человека: его паталогического нежелания
надеяться только на собственные силы. В 91-м году все ждали, что
придет Ельцин и в магазинах появится колбаса. В 2000-м все верили,
что придет Путин, и усмирит террористов... Когда сотни миллионов
человек сидят и ждут одного Мессию-Спасителя, который все за всех
сделает - то и получается бедлам. А вовсе не из-за того, что кто-то
чего-то развалил...

Менее Уголовный Элемент.

Джентельмену, ответившему на мой пост насчет интеллигенции и гопоты
("Во времена моей юностемолодости...")

Доля истины в ваших словах есть (хотя, замечу, я себя лично никоим
образом не причислял к Интеллигенции, "такое же быдло...." так сказать,
я лишь посмел себя охарактеризовать как "более интеллигентного и менее
уголовного элемента").

Вопрос: а что было бы, если бы ТОГДА интеллигенция не сомкнулась с
гопотой? Советский Союз бы сохранился? Сколько лет бы это еще
продолжалось? Все ведь рушилось, объективно, никто ничего не
"разваливал" и не "расшатывал". Вопрос был, к кому в результате
перейдет власть от партии? К той же самой гопоте? Или к
гопоте+интеллигенции? Третьего-то было не дано, ибо не было просто
никого больше на горизонте.

Менее Уголовный Элемент (МУЭ)

На
"Телевидение о нарушениях в ходе выборов в США:

"В штате... (название штата) представители предвыборного штаба одного из
кандидатов пытались в ходе голосования подкупить умственно отсталых (!)
студентов (!!!) мороженым""

Во-первых, в США учащихся абсолютно всех учебных заведений, включая
начальную школу, принято называть "студентами" (students). Другие
термины, например известный со школы pupils - не используются. То, что
умственно отсталые тоже где-то могут учиться - надеюсь, не вызывает
сомнения

Во-вторых, в отличие от России, где выступление "беспартийного"
президента в поддержку одной из партий в прайм-тайм по всем каналам это
нормальное явление - в США даже такое невинное нарушение, как подкуп
мороженным, рассматривается очень серьезно. В первую очередь по
морально-этическим причинам: "обижать убогих ГРЕХ".

Вывод: опять кто-то из автором сел в лужу, не имея ни малейшего
представления о том, что он написал.

Насчет истории про УБОРЩИЦУ бабу Маню... Мало того, что она бородата
как не знаю что, так еще и неправдоподобна. В реанимационное отделение
любой, даже самой захудалой больницы, никакую УБОРЩИЦУ С ПЫЛЕСОСОМ не
пустят.
а) Потому что убирают там _санитарки_
б) Потому что там нет и не может быть ПЫЛИ (_реанимационное_ отделение,
стерильность, кафель - никаких ковров разумеется) - все моется РУКАМИ,
без применения ЭЛЕКТРОприборов.

Только сейчас по телевизору:

"Чупа-чупс сделан так, что вначале соси, а потом кусай!"

Довольный мальчик спрашивает:

Мама, а ты хочешь?

... если пивовар вставал вместе со стулом, это означало, что он
сварил... клей!

Навеяло сегодняшними сообщениями про МПР.

"Последние новости. Сегодня утром группа неизвестных в составе 35
человек, представившихся как сотрудники частного охранного предприятия,
ворвалась в резиденцию Президента РФ в Кремле и захватила здание. Вокруг
здания идет имущественный спор, наследники Ивана Грозного заявляют что
оно якобы принадлежит им, поэтому сегодняшний инцидент может быть связан
с этим спором. Группа захвативших здание прибыла на восьми танках
Абрамс, зарегистрированных в МВД как "газовое оружие", и двух вертолетах
Апач с полным боевым снаряжением, имеющих официальные разрешительные
документы как "прогулочные летательные средства". Охрана зданий из числа
сотрудников ФСО была нейтрализована нападавшими. В настоящее время из
здания выносятся совсекретные документы, касающиеся внутренней и внешней
политики РФ и тут же выкидываются в мусорные контейнеры. Судьба
"ядерного чемоданчика" пока неизвестна. Сам президент РФ выгнан на
крыльцо здания, ему не разрешили даже забрать личные вещи. Прокуратура
РФ заявила, что не намерена пока вмешиваться в этот, как там выразились,
"спор хозяйствующих субъектов"...

Самолет Jetstream-32 авиакомпании Corporate Airlines, вылетевший из
города Сент-Луис разбился при подлете к аэропорту Кирксвиля. До
авиакатастрофы пилоты не посылали никаких сигналов о возможных проблемах
на борту.
Как сообщила представитель чикагского отделения Федеральной
администрации авиации Элизабет Ишэм Кори, пока не выяснено, входят ли
пилоты в число объявленных людей на борту. :)
// Газета.Ru http://www.gazeta.ru/2004/10/20/last137006.shtml
Грустно конечно, но наверно на рейс объявлены пилоты небыли и досих пор
кукуют в Сент Луисе - ждут своего часа

Либерал: Проигрыш Португалии - это результат кровавой и бездарной
политики путинского режима в Чечне!
Советский патриот: Проигрыш Португалии - результат развала СССР!
Троцкист: Пока народ России не поймет, что его основные враги -
чиновники, - будем проигрывать в футбол!
Патриот царской России: Это поражение - наказанье божье, за убийство
помазанника в 1918-м кровавыми большевиками, за отход России от ее
вечных ценностей!
Низкопоклонник перед Западом: А что вы еще хотели? В этой варварской
стране не может быть не то что побед на футболе, а даже вообще
нормального, цивилизованного футбола!

Португалец: Бля, знали б что так отреагируют - сами б себе в ворота
семь мячей загнали...

Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса
посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с
точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили
провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что:
Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной
рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре
года.

Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной.
Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!

Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и
говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.

Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный.
"Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО
ЛЬДУ!!!!!!"

"Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая
была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где
учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по
рисованию и пению."

C тех самых пор каждый день у володи путина состояние - "ни петь, ни
рисовать" :)

К истории про пересылку пакета в Германии.
"А зачем все это? Ответ всегда
один - так инструкция велит."

А вот и неправильно!
Те, кто дружит с компьютером, знают что такое "хаб". Так вот, у почтовых
служб типа ДХЛа и УПСа тоже есть хабы! И выполняют они ровно те же
функции! Представьте себе компьютерную сеть, где КАЖДЫЙ компьютер был бы
соединен с КАЖДЫМ другим компом ИНДИВИДУАЛЬНЫМ кабелем. Представили?
Скока меди бы на это ушло, не говоря уж про количество сетевых плат.
Да и неэффективная бы получилась сетка, 80% этих кабелей были бы
загружены лишь на 1%, а то и меньше. Точно также и с посылками. Если бы
УПС доставляла КАЖДЫЙ пакет ИНДИВИДУАЛЬНО "от печки до печки" - то
стоимость ее услуг была бы просто астрономической. Весь их бизнес
построен на том что
а) пакеты сначала свозятся в большой-пребольшой центр, через кучу
маленьких и средних
б) Оттуда их самолетами доставляют "во все уголки земного шара", в такие
же большие центры
в) Из этих больших центров они снова поступают в средние, из средних
в маленькие и т.д.

А как же они тогда расчитывают доставить в рекламируемое время - спросите
вы? А на то в математике есть теория графов, которая и решает задачу,
как из пункта А добраться в пункт Б за время Т.И при этом еще потратить
на все денег Д, меньше чем взяли с клиента.

Так что не все так просто, как кажется на первый взгляд...

Российская эстрадная тусовка во главе с Филиппом Пугачевым глубоко
возмущена обвинением, выдвинутым Элтоном Джоном против Мадонны: якобы
последняя позволила себе где-то один раз спеть под фанеру. На это Филипп
заявил: "Один раз - не п....с. Я по себе знаю."

если уж говорить только о длинне слова, то самое длинное, при этом
реальное:

ЭЗОФАГОГАСТРОДУАДЕНОФИБРОСКОПИЯ.

так написано на двери гастроэнтеролога.

"Нчной позор- 2"

телефонный диалог:
- Алло, это театр?
- Да.
- Драматический?
- Анатомический.
- В смысле?
- Морг!

В первый раз (!!!) за многие годы (!!!!) не могу решить, какая из
основных историй лучше: от Кадета, или от леди, работавшей в торговом
флоте. К обоим - просьба! Граждане писатели! Пожалейте моих соседей!
Они ж, бедняги, считают, что я умишком тронулся, слыша мой конский ржач,
возникший от чтения ваших творений :)

ДАВАЙ ЕЩЕ!!!!!

Предисловие. Как многим известно, в Северной Америке сейчас "хоккейный
локаут" - игроки НХЛ отказываются играть, требуя сохранения высоких
гонораров. Т. е. из-за нескольких сотен человек несколько миллионов
остались без лицезрения любимой игры как минимум на сезон, а то и на
два. Естественно, массы трудящихся это не радует, а повод (бабки) это
нерадование только усугубляет.

Словие. Сегодня на одной из монреальских радиостанций ведущий пошутил
следующим образом:
"You know, there`s a big difference between playing hookey and playing
hockey... Actually, now there`s nothing".

Перевод для не владеющих инглишем в совершенстве:
"Есть большая разница между сачкованием и игрой в хоккеей... Правда,
теперь уже никакой".

Случайно подслушаный диалог на игровом сервере:
- Я люблю тебя
- Пойду куплю новый топор

В дополнение к "Старухе из Эрги".
У меня было все проще:-)Имя старухи той-ИЗВЕРГИЛЬ)деЦкие какие-то
ассоциации)

К истории про бредущих по обочине людей (в мороз на Кольском
полуострове).
Это еще что, они хоть были г р у п п а. А я вот на севере Свердловской
области (где очень много лагерей и очень мало нормальных поселков)
встречал людей, бредущих по трассе глубокой ночью, при морозе -25, и
при этом в одиночку!!!!! Типа, из одного поселка в другой (километров 70
как минимум). И при этом они даже не пытались голосовать! Гвозди бы
делать из этих людей...
Для особо внимательных: я-то сам по этой трассе проезжал, в теплой
машине на скорости гораздо больше 100. И даже на пописать не рисковал
останавливаться - шут его знает, что у такого "путника" в голове...

Есть такой в сети веселый сайт www.anekdot.ru, и каждый день мы ждем от
него веселых и анекдотичных историй, чтобы отойти от проблем своих и
чужих. Так вот, как-то стали огорчать "истории", призывающие нас
голосовать и ставить положительные оценки /анти/политической агитации. И
мы голосуем. А нам снова, мол, демократии нет и бла, бла, бла... Может
автору этих "историй" и не нравится наше общественное положение, может
он и хочет воззвать к общественности, но ПОЧЕМУ на анекдот.ру?
Предлагаем скинутся по четверть копеечки многомиллионной аудиторией и
дать товарищу возможность: а) переехать в более дружественную страну; б)
открыть сайт политической агитации; в) раскрутить этот сайт; Г)
образумится и выступить с призывом в ТВ.
А то даже на анекдот.ру не найти отдушину от вечных наших проблем, да и
тут начинают не в тему спамить умными мыслями. Все таки давайте делать
различия и использовать интернет-сайты по их назначению.
Спасибо. Можете голосовать так, как желаете.

Действие происходит в Монреале, Квебек, Канада. Только что (10 минут
назад). Иду по своему так сказать двору. И вижу такое... отчего
моментально становлюсь живой иллюстрацией к глаголу "о..еть".
Итак, ПРОЧУВСТВУЙТЕ: У тротуара стоит машина системы "минивэн". В машине
на переднем пасажирском сиденье - китаец. Перед ним на торпеде -
портативный видеопроигрыватель. В руках у китайца - китайский же
понтовый микрофон. В плеере играет диск караоке с какой-то попсой.
Китаец ему ПОДПЕВАЕТ. ГРОМКО. НА ИТАЛЬЯНСКОМ ЯЗЫКЕ!!!!!
Видно, душа истосковалась по настоящему искусству. А другого места не
нашлось, а может другие китайцы оказались нечуткие и выгнали меломана
нахрен из дома.

Путин никогда не был ярым поклонником ЦСКА... Даже собаку свою назвал
Кони... и пиздил ее ногами...

Появилась в нашей конторе новая сотрудница. Все хорошо, но добираться ей
от дома до офиса сложновато. Пошла искать попутчиков. Выяснилось что она
живет практически в соседнем со мной доме, плюс я на машине всегда, и
расписание работы у нас совпадает... В общем идеальный вариант.
И вот первый день: Подъезжаю к ее подъезду она выходит в сопровождении
усатого и бородатого джентельмена. Подходят к машине, девица нас
представляет: Д: Это мой муж, а это мой коллега который согласился меня
возить на работу Я: Очень приятно Муж молча открывает пассажирскую
дверцу и садится ко мне в машину. Я недоуменно смотрю на него, вроде ж
не его везти надо?! С минуту муж рассматривает меня, потом вылазит,
обходит машину кругом. Все это в полном молчании! Потом подходит к
супруге:
- С этим можно.
Разворачивается и уходит в подъезд.

Иногда шутника хочется... ну не то что убить, но стукнуть обязательно.
Дождь, ветровое стекло как из шланга поливают. Только по габаритам
впереди ползущих и ориентируюсь.
- Ой въедем щас куда-нибудь, ну нихрена же не видно!
- Ну неправда. Я дворники вижу.

Луну придумали евреи, чтобы не платить за электричество.

Моему брату было три года. Пришли гости. Мама рассказывает как они
удачно сходили в поликлинику. Брат слушает и вдруг вставляет, понимая
что идет разговор и он может что-то добавить: «А еще мне мама сделала
большую писю…».
Все гости умерли. Оказывается, что когда мама мыла брата перед походом в
поликлинику, у ребенка началась эрекция, что показалось малышу
необычным.

Моей маме впервые попал мобильник в руки.
Я ей объясняю как проверить счет: «Звонишь 444, девушка отвечает,
нажимаешь 1 и девушка сообщает сколько импульсов осталось». Естественно,
что отвечает компьютер.
Мама звонит, «девушка» сообщает сколько осталось импульсов, мама с
невозмутимым видом: «Девушка, спасибо вам большое».
Мы с братом катались по полу.

Хочешь удачно и беспроигрышно пошутить? Пошути про удвоение ВВП!

Штаты, нумерация этажей в нашем здании идет на английский манер - тот
этаж который на уровне земли - ground, потом идет первый, второй и тд. В
лифте соотвественно кнопка, которая чуть повыше подвала, обозначена как
"Ground" точно справа от нее скважина для ключа, возле нее надпись
Light. Типа ключик повернешь - свет потушишь. Проблема только в том, что
надписи ground и light находятся рядом, и почти одинаковым шрифтом.
Каждый раз наткнувшись на них взглядом пытаюсь сообразить что это за
"Ground light" такая? И вообще, если есть light beer, почему бы не быть
ground light?

Стоят мужчина и женщина... мужчина нервничает.
Женщина: Дорогой, не нервничай, он обувается...
немного промолчав, добавила:
... ты же знаешь как это долго.

Чего-то вдруг вспомнилось...

Год был 97-й - 98-й. Работал я тогда в компьютерной фирме. И был у нас
программист Слава. Кроме всех прочих достоинств, имел славу местного
Цицерона. В том смысле что как скажет, так хоть записывай. И ведь
ненарочно, а исключительно по складу натуры...

Так вот, случилось этому Славе как-то поутру работать в одиночестве.
Никого, кроме него, в офисе не было - даже секретарь чего-то
отсутствовала. И начинает тут звонить телефон. Раз звонит - Слава трубку
не берет (оно ему надо?), другой, третий... В конце концов Славу
телефон-таки достал, и он отвечает. А из трубки, аки чертик из
табакерки, прямо чуть не выскакивает, визжа во всю глотку, некая дама.
Заявляющая что:
а) Она из прокуратуры
б) Наша фирма чего-то там совершила - чего, не говорит, но намекает
на что-то ужасное
в) Она нас всех щас посадит, повесит, расстреляет и закопает, причем
по три раза
г) В свете всего вышеизложенного, дама настойчиво желает услышать
Генерального Директора.

Все это излагается Славе без перерывов минут 15, без возможности
вставить даже слово в ответ. Надо ли говорить, что такая постановка
огорчила бы любого нормального человека. И Славу она тоже - до глубины
души. И, дабы выразить свое огорчение, он, таки улучив момент когда у
дамы кончилась дыхалка (не спортсменка, что поделать...) произносит
фразу, ставшую легендарной:

А ПОЧЕМУ ВЫ, СОБСТВЕННО, НА МЕНЯ-ТО ОРЕТЕ? Я-ТО ВАС _ПОКА ЕЩЕ_ ДАЖЕ НЕ
УБИЛ.

После чего, как рассказывал сам Слава, в трубке наступила замогильная
тишина.
Видимо, ответ Славы несколько изумил Славу. Потому что следующий ее
вопрос был: Это.... фирма XXXXXXX ?

Фирма была не XXXXXX, а вовсе даже YYYYYY

Дама повесила трубку.

Потом, говорят, она еще раз звонила, попала уже на секретаря, от него на
ГенДира, долго выпытывала у того.... Но ГенДир прикинулся тряпочкой и
клятвенно заверял, что такого-то мартобря в офисе никого из штатных
сотрудников не было. Так что это все помехи на линиии и вообще - происки
врагов.

А Славу долго еще потом подкалывали: ну-ка, расскажи, как ты чуть не
убил прокуроршу.

лиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не
слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня
Мегафон!

По рекламе
У них есть деньги - они думают, что у них есть власть.
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них еть любовь.
Они пьют тинькофф - они думают, что они пьют пиво.

Тяжело в детстве людям с говорящими фамилиями. Но если они дожив до
зрелых лет не теряют чувства юмора то...
В нашей серверной сидят два человека. На двери у них табличка в две
строки:

Гнусный Конец

"Филипп" буквально значит "любитель лошадей".
"Филипп Киркоров" буквально значит "любитель старых лошадей".

И еще раз об игре на компьюетре при свечах :) А вот я живу в доме,
который делали странные электрики. Странность заключается в том, что
проводка сделана не горизонтально как у всех, а вертикально. То есть
провод идет от розеток строго вертикально через все этажи. Счетчики
стоят в подвале, на стояках. И платим мы за электричество усредненно....
А в итоге, если кто-то из восьми этажей устроит замыкание - отключаются
соотвествующие розетки по всем этажам.... Так что ситуация когда
работает только одна розетка в квартире - вовсе не редкость.

"Ну вот докатился"- сказал Колобок.

Попали англичанин, француз и украинец в плен к попуасам.
Вызывает их вождь племени к себе и говорит:
- Есть шанс выжить - переплыть реку, полную крокодилов, затем пойти в
пещеру к циклопу и выколоть ему глаз, а напоследок изнасиловать
Бабу-Ягу.
Выпил англичанин виски, выкурил сигару, поплыл. Загрыз его крокодил.
Выпил француз вина, поцеловал попуаску, поплыл. От одного крокодила
отбился, второй его все-таки захавал.
Выпил украинец ванну горилки, глаза окосели, закусил куском сала, глаза
встали на место. Подошел к реке, дыхнул: дохлые крокодилы повсплывали на
поверхность. Он по ним и перешел на другой берег. Зашел в пещеру к
циклопам, шум гам, крики... Через полчаса выходит и говорит:
- Ну что, где эта Баба-Яга, которой надо глаз выколоть???

Привезли в сибирь на лесоповал японскую бензопилу.
Поставили маленький сучок.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили сосну.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили дуб.
- Вжик! - сказала пила.
- Уууу, бля! - сказали рабочие.
Поставили рельсу.
- ххррррр! - сказала пила.
- Ааааа, бля! - сказали рабочие.

2 месяца до окончания школы, пора Вовочке выбирать ВУЗ. Ну пошли они с
мамой выбирать...
Приходят в Харьковский политехнический(ХПИ). Картина: все пьют, курят,
ругаются матом, возле ректорского корпуса нарки по кругу бульбулятор
пускают.
- Нет, сынок сюда ты не пойдешь!!! Только через мой труп!
Приходят в Харьковский институт радиоэлектроники(ХИРЭ). Картина
практически такая-же, только нарки не курят, а ширяются.
- Нет, в ХИРЭ ты тоже не пойдешь!!! Посмотри что творится. НЕТ Я
СКАЗАЛА!!!
Приходят в Каразинский универ. Картина кардинально противоположная. Все
студенты в костюмчиках, пьют только лимонад, везде красиво, чистенько...
Короче, то что надо.
- Ну что, Вовочка - это самый лучший вариант! Будешь учится здесь.
Выходят они из здания, а на ступеньках пьяные в жопу пацаны напевают
репертуар группы "Ленинград". Кто поет, кто блюет.
- Это просто ужас, не пойдешь ты в этот университет!
Тут один из блюющих студунтов поворачивается и говорит:
- Правильно, на хуй вам этот универ. Лучше к нам, в ХПИ!

Вчера рассказал братан.
У него два сына, одному 10 другому 2 года.
От первого лица: Сижу дома с Тимуром (старшый сын)за компом, хотим
разобратся с новой игрушкой. Вдруг UPS начал пишать, вроде электричество
не отключили, подергали провода, по пенали UPS, писк прекратился. Через
минуту снова все началось по новой. Опять по дергали попенали - писк
прекратился.
Через некотрое время опять по новой начал пишать, и так несколько раз.
Думаю что за фигня такая.
Оборачиваюсь - а там стоит Рустик возле розетки младшый сын) выдергивает
вылку от "пилота" с розетки и снова вставляет. Слов нет- сплошные
эмоции!!!

Пасмурно, промозглый ветер и непрекращающися дождь.
Коллега замечает что я ежусь:
- Холодно? Закаляться надо! По утрам зарядкой заниматься, горячим
чаем обливаться... ой... а тоже неплохо!

Из вчерашних историй:

Мой друг очень хороший рассказчик жизненных историй и анекдотов.
Попросил его записать ОДНО из них.

Фрейд`с, однако...

И опять про спам...
Заголовок письма: "Крысы для похудания"
Мышка сама потянулась открыть.

Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический
институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан.
Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас
это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в
свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил
красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на
экране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your
money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А
декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент
оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это
безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех
дальше.
Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла
пара. А мой коллега очень грустил - он знал кого будут завтра... и
далеко не for funny.