Поиск по автору:

Новогодняя ночь в детском доме. Огни. Салют. Полночь - все дети вбегают
в комнату с елкой и начинают распаковывать свои подарки в яркой бумаге.
Остался под елкой только один ма-аленький узелок. В комнату вползает
мальчик, без рук, без ног, зубами разгрызает бумагу и говорит:
-Вау, прыгалки!

-Авраамчик, давай назовем котика Изей.
-НУ что ты, Сарочка! Это же человеческое имя. Пусть будет Васькой.

Летит орел, царь неба, неспешно, на невообразимой высоте, обозревая
свои владения. Вдруг чувствует какой-то зуд на правом крыле. Поворачивает
голову и видит воробья. Тот уже разбил палатку, снял кроссовки, поставил
шезлонг - и вообще наслаждается жизнью. Орел смотрит на него в полном
недоумении. Воробей нагло спрашивает:
- Ты че?!
Орел, в ауте:
- Ничего.
- Ну и все, блин.

Случай произошел когда я учился на 3-ем курсе, и частенько забегал
в нашу общагу побухать, да с девчонками "пообщаться". В один прекрасный
вечер, после бурной пьянки я уединился с одной прилестницей в комнату,
где обитал щенок 3-х месячный, которого мы выгнали и завалились
на кровать... Не буду все описывать, но после всего средство защиты
я кинул под кровать с мыслью, что надо будет с утра его не забыть
выкинуть... ну и конечно же уходя домой забыл это сделать. Прийдя
на следующий вечер к подруге для продолжнеия вечеринки, возлюбленная
мне рассказывает: после того как я ушел с утра, она прибрала в комнате
и куда-то намылилась, открыла дверь в комнату, а тут откуда не возьмись
щенок вбежал, побегал по комнате, нашел презерватив под кроватью
и не долго думаю начал его живать:))) Подруга стала у него отбирать эту
"фкуснятину", а щенок возьми и проглоти его:))) Что с щенком дальше было
не знаю, но вроде остался живой... Но после этого вся общага хохотала

Засорился у одной семьи толчок, ну и они вызвали сантехника, чтоб
исправил неприятность. Через некторое время приперся сантехник,
зашел в туалет, нагнулся, обхватил унитаз губами и начал жадно всасывать
в себя все что там было. После энтой процедуры он все выпленул на пол,
и в куче гавна оказалась маленькая девочка. Сантехник посмотрел
и говорит:
- Вот причина засорения!!!
Маленькая девочка:
- Я не причина, я ниже этажом писала!

- Вы - гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу...

- Вы - гинеколог?
- Нет, ... но посмотреть могу...

Я в инете первый раз
И я рад так сильно
Но вот сайтик анекдот
Сделан уж дебильно:)))

Ну если уж про контрольные слова тут речь зашла - предлагаю the best -
ВЗБНУЗДВЕННОЧЕСТВЕННОСТЬ!!! (Сразу скажу что смысл сего мне неизвестен)
Как вам, а????!!!!

Предыстория. В нашем с дочерью доме отсутствует мужчина. Следовательно всю
мужскую работу из серии - прибить, закрутить, повесить, приходится делать самой.
Ненормативная лексика не является основной частью моей речи, но в очередной раз
стукнув себя по пальцу чем-нибудь тяжелым, вырывается короткое и емкое слово
-б...,иногда оно срывается в присутствии дочери.
История. Возникла необходимость прибить и повесить вешалку для одежды.
Первый этап прибить прошел успешно. Второй повесить - затянулся, т.к. вешалка
оказалась очень тяжелой, а поднять мне ее необходимо на вытянутых руках выше
собственного роста.
За всем этим процессом наблюдает дочь (2.5г.)
Стою я напрягаюсь пытаясь поднять вешалку - раз сорвалась, два сорвалась, поднимаю
в третий раз, готова проклясть все на свете и тут слышу:
- Мама, бля, да?

Сижу в И-те, вроде работаю. Вдруг хлоп, вылетаю, звонит телефон. Женский голос -
телефон такой-то - соединяю с Усть-Каменогорском. Добрый пьяный мужской голос -
здрасти, мне Васю. Озадаченно отвечаю - Вася тут не живет - у вас неправильный
номер телефона. Огорченный вздох, кладут трубку. Соединяюсь с И-том, работаю.
через 2 минуты опять успешно вылетаю, опять этот же женский голос, соединяющий
меня с Усть-Каменогорском, опять мужчина спрашивает Васю. Я начинаю кричать -
девушка, девушка, не соединяйте меня больше с ним, у него номер неправильный.
Голос милой девушки - Да пошел он на х@й. Все, тишина.

Сижу в И-те, вроде работаю. Вдруг хлоп, вылетаю, звонит телефон. Женский голос -
телефон такой-то - соединяю с Усть-Каменогорском. Добрый пьяный мужской голос -
здрасти, мне Васю. Озадаченно отвечаю - Вася тут не живет - у вас неправильный
номер телефона. Огорченный вздох, кладут трубку. Соединяюсь с И-том, работаю.
через 2 минуты опять успешно вылетаю, опять этот же женский голос, соединяющий
меня с Усть-Каменогорском, опять мужчина спрашивает Васю. Я начинаю кричать -
девушка, девушка, не соединяйте меня больше с ним, у него номер неправильный.
Голос милой девушки - Да пошел он на х@й. Все, тишина.

Огурец - он и в жопе огурец.

Сегодня ночью я проснулась от того, что я во сне разговаривала с мужем!
Снился мне какой-то сон. Я поворачиваюсь к нему и "делюсь впечатлениями",
причем в полный голос:
- Хохлушки-треплушки!
Он не понял:
- Че?!
- Хоровод хохлушек-треплушек!!!

Интересно, что же мне снилось?
В общем, потом я проснулась, он мне все это рассказал. Потом мы полночи ржали.
Я - аж до икоты, ему пришлось сходить на кухню и принести мне воды. Только
задремлю, опять вспоминаю и начинаю хохотать...

Были мы прошлым летом на сборах (ну, студенты проходят такие на военной
кафедре) в воинской части под Саблино. Так вот, там был такой амбарчик,
где хранятся овощи и консервы для солдат. Там стояли четыре огромных
ящика для картошки со следующими надписями (слева направо): "картофель
крупный", "картофель средний", "картофель мелкий" и "картофель совхоза
"Ручьи"".

ЗЫ: Извините, что не смешно, зато правда.

В ЗДОРОВОМ ТЕЛЕ ЗДОРОВЫЙ ПУК !

Останкино потому называется Останкиным, что там расположены
останки Останкинской телебашни.

Особенности национальной любви:
- Мы лягушек не едим, мы на них женимся.

Мама сыну:
- Сыночек, уже поздно, пора спатки ложиться. Вот и тетя по телевизору
раздевается уже...

Интегральный анекдот августа 2000:

В августе 2000 года Останкинская телебашня столкнулась с американской
телебашней и затонула в Беринговом море. Только норвежские глубоководные
водолазы смогли ее потушить.

Темная - темная ночь, только слышно в тишине :
-Кап, кап, кап, кап.... Насилу пописал.

Поздний вечер. В окно ночной палатки просовывается абсолютно черная
кудрявая голова и произносит:
- Мужики ! Наше пиво есть ?
- Это какое, эфиопское ?
- Да нет, донское !
- Нет. Извини, казачок, не завезли.

ПРОГУЛИВАЮТСЯ ДВА ПЕДИКА,К НИМ ПОДХОДИТ ПРОСТИТУТКА-ПРЕДЛАГАЕТ ДЕВОЧЕК,
А ОНИ ЕЙ ТАК ЖЕМАННО-УЙДИ ДВУЖОПАЯ

Мужик жалуется на работе:
-Моя жена целыми днями пироги печет: утро ухожу на работу-она печет,
прихожу вечером с работы, а она все печет, спать ложусь, а она знай себе печет,
просыпаюсь она все их печет. Интересно ведь кто-то же их ест, я так ни одного
и не попробовалю

Может я кого и хуже,
но не всех и не во всем!

Деревня. Двор. Сидит древняя старушка на дровах, греется на солнышке...
Вышел Хозяин, поймал курицу и отрубил ей голову. Курица дернулась
и в последнем порыве пробежала еще по двору...
Неожиданно ее догнал петух и исполнил свой последний супружеский долг.
Старушка, наблюдавшая за этим, глубоко вздохнула и сказала: "Эх, хотела бы
и я так умереть!"

Я рботала в одной фирме, дела у которой шли не очень хорошо. Начальник мой
всю жизнь скалачивающий эту фирму, считал что очень хорошо она развивается.
И вот накопил он на копейку (жигули первой модели). И первое время делая вид
что чем-то очень занят и разъезжает по делам. целыми днями на радостях ездил
на копейке по городу. Надо сказать, что он не старый, симпатичный и любит
красивых женщин.
С его слов. Едит он по МКАДу. На обочине (там, где на МКАДе нет тратуаров
и огорождения, так высоко над землей) стоит симпатичная в мини-юбке девушка
и голосует. Он от нечего делать решил ее подвезти.
Н: ты что тут делаешь?
Д: Я работаю.
Н (долго не въезжая): А куда тебя подбросить?
Д: я не куда не спешу!
До Н. стало доходить. Он задумчиво, проанализировав ситуацию: И я работаю
и тоже не куда не спешу.

После этого он перестал от нечего делать ездить по городу.

Идет мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом
и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает:
-Ты че, охерел?
-А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают.
Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат
и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету.
В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался,
давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает.
-Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!

-Мама, а у нас все читают по буквам, а я - по слогам.
-Ты же у нас гений!
-Бабушка, а у нас все щитают до десяти, а я до ста.
-Ты же у нас гений!
-Папа, а у нас у всех член мааааасенький, а у меня во какой здоровый.
-Ну ты же у нас дебил в 32 года.

Останавливает гаишник машину, просит предъявить документы
- Извините, документы дома забыл...
- Платите штраф.
Жена услашала сумму:
-Да не слушайте Вы его ,чего только по-пьяне не скажет
-Дак Вы еще и пъяный?
На заднем сидении просыпается тесть:
-Говорил я вам, что на ворованой машине далеко не уедешь...

-Жена! Собирай вещи, я миллион $ выиграл.
-Ура! А какие вещи собирать: зимние или летние?
-Все собирай и уходи нафиг...

-Ты у меня такой умный, талантливый, гениальный...
-Я - нормальный, это просто ты - дура!

-Ты у меня такой умный, талантливый, гениальный...
-Я - нормальный, это просто ты - дура!

Беременная ерейка приходит к гинекологу. Он ее осматривает и говорит:
- Вы знаете, у вас плод неправильно расположен...
- Ой! Доктор, что же теперь делать??!
- Скажите, а вы еврейка?
- Да!
- А муж у вас тоже еврей?
- Ну да...
- Ну тогда вы не переживайте - ребенок выкарабкаеться!!

Классическая ситуация - "запор" въезжает в 600-ый мерс.
Водитель запора в ужасе, но решает, что ему уже нечего терять, хатает
монтировку, вылетает из машины и начинает крушить мерс. Разбивает все стекла,
фары, мочалит крышу, капот - в общем полная разруха. Братки сидят в мерсе
и чего-то не вылезают. Мужик смотрит - такое дело, успокаиватся, садится
в запор и уезжает.
В мерсе один из братков говорит: А прикиньте, что было-бы, если бы мы в него
въехали...

Я

Классическая ситуация - "запор" въезжает в 600-ый мерс.
Водитель запора в ужасе, но решает, что ему уже нечего терять, хатает
монтировку, вылетает из машины и начинает крушить мерс. Разбивает все стекла,
фары, мочалит крышу, капот - в общем полная разруха. Братки сидят в мерсе
и чего-то не вылезают. Мужик смотрит - такое дело, успокаиватся, садится
в запор и уезжает.
В мерсе один из братков говорит: А прикиньте, что было-бы, если бы мы в него
въехали...

Я

Звонит Доренко Березовскому:
- Прикинь, Береза, а клево мы Гуся подставили... Хы-хы-хы

Наш ответ Чемберлену

Москва. 1 июня. РИА-Новости. По сообщению ИТАР-ТАСС со ссылкой на достоверные
источники в среде западных журналистов найдены и опознаны тела погибших
чеченских полевых командиров в результате войсковой операции "Губа". Среди них:
Запрет Абортов
Стол Заказов
Разбор Завалов
Гарем Ханов
Уход Героев
Разрыв Гандонов
Караван Сараев
Намаз Талибов
Слив Отстоев
Соло Гобоев
Ремонт Салонов
Калибр Патронов
Посев Помидоров
А вот господина Партучебу замочили еще на прошлой неделе.

Двое злектриков сидят на высоковольтке.
Э.- Слышь, бабка, подай провод!
Б.- Нате, милки.
Э.- Я те говорил "земля"! А ты "фаза","фаза"...

Место действия и имена героев НЕ изменены.
Конец 70-х. Киевский политех. Сдача лаб по физике перед экзаменом.
Ессно, целый семестр никто и ничего, а в последний день перед
экзаменом все ломанулись за зачетом. Картина маслом - в аудитории
сидит одуревший от всего препод (Сергей Александрович Подласов,
по кличке Серсан), волосы дыбом, очки на лбу, взгляд затравленный .
Вокруг - галдящая, толкающаяся, сующая ему под нос мятые тетрадки
и зачетки толпень. Через толпу продирается стьюдент с зачеткой
и начинает канючить:
- Сергей Александрович, Сергей Александрович, поставьте зачет, вы же
обещали!
Серсан подымает на него затуманенный взгляд и говорит:
- А, это вы, Петухов! Какой же зачет, если у вас еще какая-то там
лаба не сдана!
- Как не сдана?! Как не сдана?! Я к вам вчера подходил, а вы еще
сказали: "Что это за Филькина грамота?"
- А-а, да... Давайте зачетку.

К истории 64.
Еще несколько приколов из серии ГАСРОНОМ.
1. В Москве, возле Савеловского вокзала, было ( а может, и сейчас есть )
кафе "Савелевское". Одно время горело только "Са". Понятное дело,
так и называли - кафе "Кальций".
2. Там же - "БУЛО - КОНДИТЕРСКАЯ". Особенно радуются украинцы -
по-украински "БУЛО" - "БЫЛО".
3.В Киеве на доме в районе Московской площади довольно долго
вечером можно было наблюдать изумительную вывеску САЛО -П УКАРНЯ
( салон-перукарня, парикмахерская то есть ).
И еще, правда это из другой оперы - у нас в Киеве недавно проходил
какой-то
конкурс моделей, без конца крутили рекламу по телику. Конкурс назывался
гордо "ЛУК 2000". Я вот и думаю, или они там все безмозглые такие,
или , наоборот, приколисты хоть куда?

УРОДСТВЕННИКИ

Единство детей и отцов -
Мы здесь на одно лицо.
Истории прежних дней
Не сделали нас умней.
Мы те же наденем штаны
На голову древней страны.
И тот же кукиш сосать
Даст Родина всем, вашу мать.
И те же грабли - да в лоб
В счастливом беспамятстве чтоб.
И с песнею, строем, на смерть,
Мы в шорах - крушить лбами твердь.

Девки ездили по льду,
Простудили ерунду.
И без этой ерунды
и ни туды и ни сюды...

Умер нарк. Определили его в ад. Ну тот попал хрен знает куда, идет,
видит - целое непочатое поле конопли. Кидается к нему и начинает
перетирать, думая:"Ну чем не рай!". Набил карманы, идет дальше. Опа!
Гора уже перетертого продукта. Ну у того глаза еще больше разгорелись,
думает:"Ну чем не рай, бля!". Садится и такой радостный начинает
косячок забивать. Забил, довольный счатстливый, оглядывается
по сторонам... Ебать-колотить... поодаль куча забитый штакетов лежит.
"Круто,- думает,- ну чем не рай!" Хватает сразу штук пять. Хлоп-хлоп
по карманам - ни хера! Зажигалки нет! Глядит мимо мужик идет. Нарк
подбегает к нему: "Слышь, друг! Дай скорее спички!!!" Мужик тяжело
вздыхает: "Эх! Были бы спички - был бы рай!"

Щит & меч
= shit & match
= дерьмо & спичка
= говно на палочке?

Любимая женщина как воздух.
Когда она рядом - ее не замечаешь,
когда ее нет - задыхаешься!

Вовочка с бабушкой идут по улице, подходят к памятнику.
Вовочка: Бабуль, это кто?
Бабушка: Это, внучек, памятник А.С.Пушкину.
Вовочка: А! Это тот который "Му-Му" написал?
Бабушка: Нет, внучек! "Му-Му" написал Тургенев.
Вовочка задумчево: Хм, ничего не понимаю : "Му-Му" Тургенев написал,
а памятник Пушкину поставили!!!

Одна ляжка другой:Все между нами все порвано

Помни стедент в армии недобор