Поиск по автору:

Реальный факт про yandex:

Первые яндексовые компьютеры называли буквами старого русского алфавита
– "аз", "буки", "веди" и т. д. В рабочие моменты это звучало так: "земля
упала", "на добре кончилось место". Потом русский алфавит кончился, в
течение недели шла дискуссия, какой алфавит будет следующим. Выбрали
армянский

http://www.newsland.ru/News/Detail/id/93182/22

В некоторых областях жизни количество не переходит в качество.

Темная - темная ночь, только слышно в тишине :
-Кап, кап, кап, кап.... Насилу пописал.

Не грози Южному Централу - там много негров.

Из чата :
^^ Рубцовск: Винни Пух достает весло из воды и со всей злости
на отмашь бьет Пяточка...
(00:45:07) ^^ Рубцовск: Тот просыпается с визгом: "Винни, Винни....что
случилось???"
(00:45:21) ^^ Рубцовск: "Ну что , свинья, не спится??? Тогда бери весла
и греби!"
(00:46:14) >> Шнабель: Рубцовск> ты не любишь свинину? ))))
(00:46:34) ^^ Рубцовск: Шнабель> Люблю ! Отбивную ...

Умный в голову-
Дурак в хуй!

Заходит прилично одетый мужик в общественный туалет, смотрит -
там под умывальником бомж сидит. Мужик сделал свои дела, моет руки, тут
бомж ему:
- Слыш,мужик,трахни меня, а?
Тот ему:
- Да пошел ты ....
- Не, ну правда, мужик, трахни - 50 баксов заплачу.
- Ты охренел? Посмотри на себя: да от тебя воняет! Друзьям своим
предложи - они наверняка с удовольствием.
- Ну, с друзьями не хочу - с тобой хочу. Так и быть, 100 баксов! Трахни!
- Да у тебя наверняка сифилис, СПИД и т.д.
- Не, мужик, у меня вот справка. Давай, может, за 500 баксов.
Мужик подумал - $500 - хорошие деньги. Снял штаны - и приступил.
Бомж затрясся в экстазе:
- Да! вот так, да! О да! ну вгоняй меня, вгоняй меня в долги, вгоняй!!!

Он: О, я вижу у вас уже есть Орбит Сладкая Мята!
Она: Да, теперь это моя любимая жвачка.
Он: А вы согласитесь обменять ее на две пачки моей жвачки?
Она: Нет!
....
Он: А на грузовик?
Она: Нет!
Он: Ну, можно ее хоть попробовать?
Она (вынимая жвачку изо рта): Вот, пожалуйста!

Ездила я в поездку. Надо сказать, что была там пара-тетка лет тридцати,
увлекающаяся компьютером и старушенция лет 60. Вот, в одном музее,
продавались коврики для мышек с изображениями различных картин.
Вот молодая говорит старой: "Я хочу себе корик для мышки такой купить!"
На что ей другая с большими глазами отвечает:" А зачем мышке коврик?"
Видели бы вы, как мы ржали!

Афиша:
"Н-ская филармония приглашает на концерт из цикла "Вечера РУССКОЙ
музыки". Программа:
Д. Шостакович. Концерт для скрипки с оркестром.
Солист - Давид Ойстрах
Дирижер - Е. Мравинский..."

"Нчной позор- 2"

По поводу стихи.ру ...

Зашел на сайт и обнаружил такую весчь, как помощник поэта :))

Ввел следующие слова:

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя

Вот что он выда мне:

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Хоть пытаюсь каждый день так и сяк?

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
И по-прежнему любил ты меня,

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Давно мечтает вся семья моя,

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Была б не так горька судьба моя.

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Глаза - полны подземного огня,

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
шептала, считала все про себя.

И помимо этого еще несколько десятков тысяч вариантов.
Но больше меня прибила версия, которую он выбрал сам:

Я посылаю все на хуй
Первым делом я шлю на хуй тебя
давай! не стесняйся! суй!
и там где начинается заря

Ну если уж про контрольные слова тут речь зашла - предлагаю the best -
ВЗБНУЗДВЕННОЧЕСТВЕННОСТЬ!!! (Сразу скажу что смысл сего мне неизвестен)
Как вам, а????!!!!

Мужик жалуется на работе:
-Моя жена целыми днями пироги печет: утро ухожу на работу-она печет,
прихожу вечером с работы, а она все печет, спать ложусь, а она знай себе печет,
просыпаюсь она все их печет. Интересно ведь кто-то же их ест, я так ни одного
и не попробовалю

Штаты, нумерация этажей в нашем здании идет на английский манер - тот
этаж который на уровне земли - ground, потом идет первый, второй и тд. В
лифте соотвественно кнопка, которая чуть повыше подвала, обозначена как
"Ground" точно справа от нее скважина для ключа, возле нее надпись
Light. Типа ключик повернешь - свет потушишь. Проблема только в том, что
надписи ground и light находятся рядом, и почти одинаковым шрифтом.
Каждый раз наткнувшись на них взглядом пытаюсь сообразить что это за
"Ground light" такая? И вообще, если есть light beer, почему бы не быть
ground light?

Стоят мужчина и женщина... мужчина нервничает.
Женщина: Дорогой, не нервничай, он обувается...
немного промолчав, добавила:
... ты же знаешь как это долго.

Жил был на свете сраный гандон
Игорь Иванович Тапочкин
Он был урод, педофил, мудалон
Игорь Иванович Тапочкин

Он любио делать минеты коням
Трахать бабусек в пиздень
А получалось лишь хуй подрочить
И в сперме прлавать вест день

Охуевал бля народ от него
В сраку жестоко ебал
Игорь Иванович только кончал
И повторить умолял

Хуй у Иваныча был охуеть
Ну миллиметра так два
Игорь Иваныч у мухи в пизде
Как у слонихи летал

Но у него была сука-любовь
К Анне Сергевне Пизде
Суке без глаз, клитора и ушей
Сраной ебучей манде

Но та любовь безответна была
Анне на все бля насрать
Игорь Иваныч забил на нее
И на толчок сел поссать

В копилку ненавистников американского образа жизни: Самая популярная
марка презервативов (во всяком случае на аптечных полках их дофига)
называется Trojan.

Угадайте с трех раз, что означает слово "зависная" (это транскрипция, в
спелленге не уверена)? Я спрашивала моих друзей, что по их мнению это
может означать. Большинство решило, что это 1) тормозная, т. е. зависает
как комп, 2)общительная, т. е. любит где-нибудь зависать. А на самом
деле знакомая, которая изобрела это словечко, имела ввиду "завистливая".
А вы говорите "Великий русский языка!"

Диалог
- сегодня обявлено штормовое предупреждение с 17 до 22....
- не пойдем с работы домой :) будем укрываться компами :)
- я про то что нашли когда штормовое предупреждение обявлять, нет, что
бы с 8.00 до часов так 15....
- не, как раз, чтобы народ побольше поработал, часиков так до 23-х :)
- ааа лучше с утра, тогда никто на работу не пойдет)))
- а как же преданность общему делу? ;))) рабочий настрой? ;))))
- ага все сидят уткнувшись в экран, тыкая на кнопочки, ощущение полной
работы.....
- и лица умной мыслью перекошенные ;)))
- ага... я тут была в одной фирме... ждала одного человека,...
гробовая тишина, только все в экран, и и на кнопочки быстро так
нажимают, не профессионал не поймет, что люди общаются по средствам
которые им предоставила фирма, аську тобишь... а иногда смешки слышно,
ну смотрят люди не экран и смеются... и что смешного в коде програм
можно увидеть... непросвяшенный бы человек помотрел бы на все это,
испугаля и убежал, а интелектуал знает, что это опять таки люди
общаются.... ну сидят и общаются... не посредствам передачи мыслей.. но
всеже....
- почти мысленно ;)))) вслуж же никто ничего не говорит ;) дай Бог
усмехнется кто ;) Вот как у нас. Похоже только Леша что-то методично
изучает :)а мы - бездельники и тунеядцы :) Хорошо еще анекдоты вслух не
зачитываем ;)
- да что ты мы работаем над обсуждением нашей работы))) вот и про лешу
говорят, что не работает..
- вот так всегда ;) Только человек работать начнет, так его обвинят, что
он на письма не отвечает :)
- в аську нужно стучаться, там все есть...
- Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в
воздух чепчики бросали)
- Лозунг: Даешь использование аськи в рабочих целях! Ура, товарищи! (и в
воздух коврики/диски/дискеты/флэшки летели)
- лишь бы мониторы не летали ;)))
- а так же системны блоки
- а что у нас дешевле, кстати, системный блок или монитор?
- конечно минитор...
- тогда будем кидать системные блоки =) вот смотри, мы уже практически
разработали программу празднования Нового Года: Взломать мелкософт,
покидаться системными блоками из окна третьего этажа и разрушить левое
крыло здания ;) а так же накормить мышку, вымыть клавиатуру, постирать
коврик

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину!
Я

Негоже пачкать тело о неверно ложе...

Попалась мне как-то в руки газетка одна специализированная. А там
интервью с женщиной-телохранителем (дословно помню только перлы):
"- Как вы относитесь к сериалам о женщинах-полицейских, суперагентах и
т.п.?
- Это все расчитано на девочек лет 13-14. На самом деле так не бывает.
Ну представьте себе: женщина суперагент на высоких каблуках бежит за
бандитом, а ее грудь РАЗВИВАЕТСЯ и догоняет его."
А у них ведь, наверно, корректор есть... :)

Анекдот: инопланетянин улетел на Марс

Как сообщили в среду источники в Мосгоризбиркоме накануне Савеловский
межмуниципальный суд постановил взыскать с ООО "Редакция газеты "Россия"
300 минимальных размеров оплаты труда, то есть 300 тысяч рублей.
-----------
gazeta.ru/lenta.shtml
12:26 03-12-2003
-------------
О как. Растет благосостояние народа...

Только что прочитал: Кратенько о главном - она помимо инженерной работы
ИМЕЕТ еще двоих детей женского пола (10 и 4 лет соответственно) Стало
страшно

ЗЫ Потом смешно :-)))))

О, муза, блядь, ты так
прекрасна,
Что пенис сразу мой встает,
Что сперма, богу неподвластна
Течет, течет, течет, течет.
Кончать так могут лишь медведи;
Надеюсь, муза - это ... ТЫ!!!

Здравствуйте, меня зовут Карамболь. Если кто не знает (стыдно, граждане,
между прочим, интеллигентные люди все-таки!) - я фрукт, расту в Южной
Америке, имею продолговатую форму.
Ну так вот, подарили меня однажды на 23-е февраля одному мужику. А он,
как вы прямо, тоже не знал, кто я такой. Ну то есть первый раз в жизни
меня увидел. Обрадовался так, принес домой и решил, видно, домашним
сюрприз сделать.
Тут приходит его, судя по всему, дочка, и говорит: "А, папа, ты
карамболь принес?". Ну мужик, по лицу вижу, огорчился немножко. Потом
вошла его жена, потом мама жены (эта... как она у вас называется... а,
вспомнил, те-ща!). И обе они со мной были неплохо знакомы! Ну то есть
признали меня в лицо. Мужика это, видать, вконец опечалило, приревновал
он меня что ли, в общем разозлился он и выбросил меня за окно...
К счастью, по улице проходил другой мужик, он меня подобрал, принес
домой, есть не стал а положил в шкаф за стекло. Тут я теперь и лежу.
Хороший мужик! А тот, что мной из окна кидался - плохой, зверюга просто,
таких в тюрьму сажать надо.
Граждане! Не обижайте Карамболей! Мы тоже хотим жить!

Тема документов, продолжение.

Подтверждаю историю №8 от 20.05.2005 Сам оказался в такой ситуации. По
всяким разным причинам женат уже даже не второй раз. Так вот, вторая
регистрация и развод соответственно на страничке "Дети", а третий
штампик о браке на страничке "Сведения", где обычно ставят штамп о
прописке.
Вот уж вселился, так вселился...

ПРОГУЛИВАЮТСЯ ДВА ПЕДИКА,К НИМ ПОДХОДИТ ПРОСТИТУТКА-ПРЕДЛАГАЕТ ДЕВОЧЕК,
А ОНИ ЕЙ ТАК ЖЕМАННО-УЙДИ ДВУЖОПАЯ

В действительности Убийцы были весьма необычным явлением в Анк-Морпорке,
но существовало масса самоубийств. Гулять в ночное время по аллеям Теней
было самоубийством. Просить чего-нибудь покороче в баре гномов было
самоубийством. Обращаться к троллю со словами: "В твоей голове скалы
шевелятся! " было самоубийством. Вы могли легко совершить самоубийство,
если были не внимательны.
Терри Прэтчетт

Предлагаю замену кг/ам
Лопатобоян - старый несмешной анекдот

(с) http://cmcka.com

Поехали мы как-то с друзьями в Америку по одной школьной программе. И
как обычно без водяры дело не обошлось. От скуки сидения в наших
номерах, девчонки приползли в один номер и начали разливать. Подошел
момонт, когда захотелось прикольнуться над тупыми американскими
мальчиками. Моя подруга выбрала жертву, которой я безумно нравилась и, я
набираю номер его комнаты, и приглашаю его на интим. Он приходит и видит
меня с подругой на офном диване и 2 американки на другом.(все одеты!) Ну
и тут я делаю пару сексуальных движений, и он уже лежит рядом. Подруга
стоит с камерой, а я задаю вопросы. Типо девственник или нет. Ну парниша
говорит, что нет. Тогда я предлагаю своей подруге присоединиться, что
она и делает. Американки в шоке, парниша тоже. Ну я начинаю расстегивать
ширинку и подруга снимает с него футболку. У него в глазах страх он
орет, чтобы мы его отпустили. На самом деле мы с ним и делать ничего не
собирались. Но дело приняло интерессный оборот! Решив поддаться ему, мы
с него слезли, а он, делая ноги, въехал мордой в угол комнаты, расшиб
себе лоб и приещемил писюн! Смеху было много, особенно, когда на
следующий день мы показали пленку всем желающим, а их было много! Парень
был в ауте, все смеялись, а его дурзья обозвали его пару
ласковыми:"типо, че ты с такими безбашенными и супер сексуальными
телками не остался?!"
Приехав домой, друзья над моей историей долго ржали, и видимо боженька
решил на мне отыграться. Т. к. , когда я развлекалась на диване
родителей со своим бойфрендом(секса не было, но все к этому шло),
незаметно открылась дверь и в квартиру вошел мой отец. Я успела
отскочить от своего парня и вылетела на балкон в растегнутых джинсах и,
наброшенной в последний момент рубашке. Мой любимый схватил телефон и
сделал вид, что разговариват с моей мамой. Страха было много, ржача
после всего еще больше!

Эх хочется нажратся
Посрать и поебатся
Но вместо этого сиди
Пей воду, смейся и дрочи!

Хуже ВАЗ-2110 может быть только Nokia-2110

ЖЮРНАЛ

Словарь особенностей языка жителей кавказкой резервации и жителей
концлагерей - профилакториев. (Осетия, Дагестан, Чечня, Кабардиния)

А - Алах - эфимерное существо, мифический покровитель диких кавказцев.
Б - Брат - обращение ко всем жителям кавказкой резервации,
свмдетельствует о некоей сплоченности жителей, основанной на
мужеложских половых связях.
В - Вах, традиционная присказка, употребляется в момент душевного
возбуждения. (прим. Вах, вчера опят сестру ебал. )
Г - Грозный (бывш. Джохар) - мифический город в горах, место
нахождения Грозненского базара.
Д - Дыракол - автомат Калашникова.
Е - Ебало - лицо мусульманской национальности.
е - 7 буква русского алфавита, дикими не используется.
Ж - Жопа, половой орган мусульман.
З - Зеленка - место постоянного жительства мусульман.
И - Ироды (прост) старорусское название мусульман.
Й - Заменитель звука е для диких, (прим. Вах, об йолку хуй ободрал)
К - Клаус, Санта - (прост.) старорусское название старейшн
Л - Лох, среднее имя мусульманина, (прим. Аслан Лох ибн Три Магомеда)
М - Маму, - мифическое существо, половая связь с которым является
верхом признания у мусульманина и служит причиной постоянного
упоминания (прим. Маму ебал!)
Н - Нэвэрленд - мифическая страна, находилась на територии нынешней
Чеченской и Дагестанской резервации, по приданиям была населена хомос
мусулманус.
О - Опарышы - черви, преимущественно трупные, которые живут в мозгах у
мусульман еще при жизни, готовя их к моментальному разложению.
П - Попачка - детский половой орган мусульман. Периодически
стимулируется половыми органами взрослых.
Р - Русские - страшные враги мусульман, уничтожающие последних в
концлагерях.
С - Свинья - мусульманский парадокс, кушать нельзя, быть со свиньей и
непосредственно свиньей позволяется.
Т - Труп, согласно И. Сталину - лучшее физическое состояние
мусульманина.
У - Ушастый - прозвище первого из из 1790368 шайтанов (см. Перепись
населения 2002), уничтоженного в сортире.
Ф - Фрикадэлка - рекомендуемый дневной рацион мусульманина.
Х - Хворост - строительный материал мусульман.
Ц - буква засекречена, последнее упоминание о....... находится в
Гудермеском Вестнике за 1934 год.
Ч - ЧМО - Чечен мужской обыкновенный.
Ш - шайтан, худший представитель мусульман, не имеет права на жизнь.
Щ - Щайтан - см. шайтан.
Ъ, Ы, Ь - Дикими не используется.
Э - Эволюция - процесс развития человека, народа, к мусульманам не
отностися.
Ю - юг, мусульманское направление в компасе,
Я - Ярлык, используется для одевания на большой палец ноги трупа,
рекомендуемый документ для мусульман

Ахтунг, в торрентах сидеры!

если уж говорить только о длинне слова, то самое длинное, при этом
реальное:

ЭЗОФАГОГАСТРОДУАДЕНОФИБРОСКОПИЯ.

так написано на двери гастроэнтеролога.

К № 13 от 17.12.2001.

Уважаемая создательница данного опуса, именуемого Вашим ответом на
небезызвестный МАНИФЕСТ. Ваша экспрессия и неприкрытое уничижение
мужского пола вызывает чувство неподдельного восхищения :-/.
Единственно, что Вы забыли упомянуть в данном трактате о собственном
великолепии - так это то, что с реакцией на анекдоты вообще, и на данный
манифест в частности у Вас есть небольшой напряг. Ибо ( судя по архивам)
данный манифест обсуждался в Сентябре 2001 года, а ваша реакциа
последовала лишь в середине декабря. ИМХО 3 месяца на ответ, тем более
такой эмоциональный, несколько многовато, не находите-ли? :-) С глубоким
уважением ко всем неспешно соображающим ( в народе более известным как
Тормоза ) Я

"Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая
была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где
учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по
рисованию и пению."

C тех самых пор каждый день у володи путина состояние - "ни петь, ни
рисовать" :)

Ехал один раз в автобусе, немного с бодуна. Ехать долго - минут так
40-50. Сижу около окна, везу с собой в пакете бутылку минералки,
периодически из нее отхлебывая и засовывая обратно в пакет. А лежит
пакет между мной и окном. Отхлебнул опять, бутылку в пакет. Тут чувствую
- что-то мокро подо мной. НЕ ПОНЯЛ!!! Гляжу на соседа - тот сидит
спокойно. А откуда тогда мокро? Сам вроде не того... не было даже
позывов... Тут, гляжу, и сосед заволновался, глядит на меня
подозрительно... На счастье, моя остановка оказалась, встаю, беру пакет,
оборачиваюсь на сиденье - МОКРО!!! Провожу рукой по штанам сзади - тоже
мокро! Аж капает!!! Надо было видеть глаза того мужика, когда он
посмотрел на сиденье рядом с собой. Вовремя я вышел...
А оказалось - минералку до конца не закрутил, вот она и пролилась.
Пришлось до института по стеночке идти - хорошо, хоть куртка длинная. А
штаны так обледенели, что пришлось несколько перемен на батарее сидеть,
чтоб хоть маленько подсушить...

Задание из теста ЕГЭ. Вычеркните лишние буквы из фразы: "евросоюзное
государство России и Белоруссии"

Господа!

Об историях о Лене из Казани! Ну это полный вперед! по рассказам
кажется, что это просто безумная особа! а может она специально заражает
людей спидом, ведь как я понял тот парень с ребенком (самый, кстати,
большой идиот) не только спал с ней без презерватива, но и наивный
думал, что это он гуру секса сделал ее такой развратной.

"Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Намазав жопу скипидаром,
Французы смылись из Москвы?"
"Вот посидим за самоваром,
И расскажу, каким макаром...
Тогда еще я не был старым,
Не как сейчас, увы...

Наполеон, кишкою тонок,
Коварный маленький подонок,
Задумал хитростью нас взять.
Полк негритянских амазонок,
СажЕнных кряжистых девчонок,
Любви обученных с пеленок,
Отправлен был на рать.

Ну, баба - разве ж это воин?
Лишь с мужиком, пока их двое,
Так где здесь смыслу быть?
Задумал Бонапарт такое:
Затрахать русских перед боем,
Чтоб обессИлели герои...
И Русь поработить!

Ну да, они хитры, а мы-то?
Стучат в ночи коней копыта,
Проснулся караул.
Увидели - черны, но сыты,
В бикинях, хорошо подмыты,
И каждый, поворчав сердито,
Ширинку расстегнул.

Да, были люди в наше время!
Не то, что нынешнее племя,
Богатыри - не вы!
Как ни держись ступней за стремя,
Струею враз сбивало семя
И больно билось вражье темя
О скользкий слой травы.

Коль с первого не грохнул раза,
Хуй оружейным маслом смазав,
Спеши на ближний бой.
Дери до судорог и спазмов,
Мы были на гребне экстаза,
И звуки тысячи оргазмов
Слились в протяжный вой...

Но не было потерь в отряде,
Не уступили мы ни пяди,
И утром Бонапарт попер...
Конфузы были, правды ради,
Не одного француза сзади
Похабно подстерег в засаде
Усатый гренадер.

Вот тут они слабину дали,
Россию воевать не стали,
За анус свой боясь.
За Русь мы честно воевали...
А кто придет из дальней дали,
Грозя наточенною сталью,
Того в ебало - хрясь!"

Если наехали - сначала вылупись, а потом залупись!

Педераст - это кетчуп !

Чет я не пойму, как правильно ударение ставить:
- ЗапУтина, запутИна, зАпутина или запутиНАХ?

В дополнение к "Старухе из Эрги".
У меня было все проще:-)Имя старухи той-ИЗВЕРГИЛЬ)деЦкие какие-то
ассоциации)

Случайно подслушаный диалог на игровом сервере:
- Я люблю тебя
- Пойду куплю новый топор

Гы-гы-гы, все местные завсегдатаи дружно купились на мексиканский
доллар :) Сколько крику, сколько вони! Заодно много нового для себя
узнали, лошки с начальным церковным образованием. Да па-шу-тил я, в
Мексике в жизни не был, вообще дальше своей пырловки никуда не выезжал,
и песы ихие, или что у них там, мне абсолютно пох. А вы, уроды
малограмотные, поменьше в интернете просиживайте, и будет вам в жизни
щастье.

Чао-какао.

P.S. Спорю на сто рублей, вся та же кодла щас припрется мне в ответ
слюной брызгать.