Поиск по автору:

Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю
округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа
урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в
Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда,
что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился
- "А зачем ее разбавлять?"

Конечно, смех - лучшее лекарство.
Но не при поносе.

Недавно мой приятель на работе говорит - "Сын-то мой меня наверно на всю
округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа
урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в
Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает - "А правда,
что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился
- "А зачем ее разбавлять?"

К комментарию 4 от 01.08

Статья 117 СТАРОГО Уголовного кодекса, блин! Изнасилование.

Знать надо классику...

-Прекратите пердеть!!!! Не приучайте свою задницу к беспределу!!!!

Граждане-товарищи! Внимательно читайте призыв Вернера перед отправкой
"своих историй".
2. Пожалуйста, не копируйте истории с других сайтов, книг, газет и
журналов - рассказывайте свои! Исключение составляют забавные цитаты из
не юмористических средств массовой информации. Если вы посылаете цитату
- пожалуйста, укажите ссылку.
История за 5 августа про Суслятину Г. К. напечатана в очередном
детективном романе Д. Донцовой. А если она в суд за плагиат подаст?

За углом стояли трое - он, она и у него...

Пастух Перельман...

За углом стояли трое - он, она и у него...

Помню в начале девяностых, когда в магазинах вешались мыши, завезли
жителям микрорайона Чертаново рыбу. Отстояв честно, как положено, пару
часов, мы с женой пришли домой в приподнятом настроении и устроили пир.
На столе стояло блюдо рыбы с картошкой и бутылка водки.
Не помню родословную той рыбки, помню только, что костей в ней было
больше чем всего остального. Сейчас я такую рыбу и кошке бы не отдал, но
тогда это была настоящая рыба, и ели мы ее с большим наслаждением, не
обращая абсолютно никакого внимания на ее несвежий запах и обилие
костей, за что и поплатились.
Первой жертвой стала моя супруга. Заглотив очередную порцию недостающего
организму фосфора, стала она как-то неуклюже похриповать, да
покашливать. А меня в этот момент почему-то такой смех разобрал, что с
каждым ее все нарастающим хрипом я чуть ли под стол не залезал. Смотрю,
жене уж плохо совсем, а остановиться не могу. С чего это такой ржач на
меня напал в ту пору, не помню. Помню только, что супруга моя любимая в
поликлинику помчалась, благо метров сто от дома.
Отхохотавшись, я покурил папироску, и принялся за продолжение банкета.
Два куска рыбины прошли на ура, третий нанес моему горлу сокрушающий
удар. Кость кольнула так, что я забыл обо всем на свете.
Помню только, входит жена и с недоумением, и надо отдать ей должное без
смеха, а так как-то чисто по-женски заботливо, с сочувствием смотрит
как я скрючившись хриплю и кашляю. Я бы наверное помер в тот день, если
бы она не сказала, мол что ты сидишь, беги скорее в поликлинику, там
прекрасный доктор, только фамилию какую-нибудь другую назови, а то
подумает что у нас с тобой семья идиотов какая-то.
У врача я был через пару минут, слава Богу очереди не было. Про
изменение фамилии я конечно забыл, и когда честно назвал свою, доктор
посмотрел на меня как-то удивленно, а когда я ему выложил свой домашний
адрес, аж как-то саркастически хрюкнул, но кость вынул быстро и
профессионально.
Да здравствует советская медицина, ура товарищи!
Возвратившись домой, увидел я свою супругу поглощающую рыбу. Высказав
все свои соображения по поводу ее умственных способностей, я налил себе
стопочку, дабы отпраздновать чудесное избавление. Помню, водка была уже
теплая и такая противная, что потребовала немедленного закусона. Ловко
поддев вилкой кусок рыбы, я немедля отправил его в рот.
Когда я подошел к кабинету врача, то там уже было человек десять.
Посмотрев на их дружественные лица, я понял, что придется стоять. Но на
всякий случай жалостно прохрипел:
- Граждане, пропустите, мне срочно, у меня кость в горле.
Хорошо помню ответ на мою просьбу, который обречено озвучил один
гражданин:
- У всех кость в горле.
Вот так в далекие девяностые жители микрорайона Чертаново покушали
рыбки.

Новый год. Детский дом. Дедушка Мороз принес подарки детям и говорит:
"Детишка, разбирайте!". Дети кинулись к мешку, начали разбирать подарки.
В углу сидит маленький мальчик- инвалид без рук и без ног. Он начинает
пробираться к мешку- ползти, цепляясь зубами за паркет. Через несколько
минут все подарки разобрали, мальчик подползает, заглядывает в мешок и
говорит: "Оу, скакалочка!".

Сижу играю с дочкой (ей 2 года):
Она: Папа я тебя люблю
Я: Я тебя тоже люблю
Она: Папа, а ты хороший?
Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?)
Она: Один, два, три, четыре, пять...

Сижу играю с дочкой (ей 2 года):
Она: Папа я тебя люблю
Я: Я тебя тоже люблю
Она: Папа, а ты хороший?
Я: А ты как считаешь? (в смысле: как ты думаешь?)
Она: Один, два, три, четыре, пять...

Знаете для чего посередине таблетки сделана насечка? Если у человека
болит горло, и он не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой!

Знаете для чего посередине таблетки сделана насечка? Если у человека
болит горло, и он не может глотать, таблетку вставляют в жопу и
закручивают отверткой!

Отряд Бараева таки войдет в историю - как Стадо Бараев.

(с) Я

Один знакомый очень хочет мальчика (жена беременная как раз, ожидается
прибавление, но пол пока не ясен, рано)и выдал как-то такую фразу: "Если
мальчик родится, то я выпью, а если девочка - то запью".

-Почему штурм начали спустя столько времени после захвата?
- Ждали, пока сортир сделают

> Автору истории 3:
> Скажите пожалуйста, где на 102-клавишной клавиатуре находится кнопка
> CANCEL? Я понимаю, что где-то рядом с кнопкой Anykey, но все же?
> Крюксон

Уважаемый Крюксон, да будет вам известно что прямоугольнички на экране,
которые похожи на кнопки - кнопками и называются. И нажимать их можно
мышкой, клавишей Enter или клавишей Space если фокус находится на
кнопке. Очень часто кнопки типа Cancel (по русски "Отмена") также
реагируют на нажатие клавиши ESC вне зависимости от местонахождения
фокуса.
А при большом желании увидеть кнопку Cancel в физическом воплощении
советую сходить поизучать клавиатуру ближайшего банкомата :) Сама
история смешна не очень, а вот Ваш коментарий порадовал. Не перевелись
еще продвинутые пользователи с тягой поделиться знаниями :)

Я.

PS Не просите объяснять значение слова "Фокус" Могу только сразу сказать
что к появленью зайцев из цилиндров этот фокус отношения не имеет. :)

Был на днях в нашей любимой поликлинике. Видел объяву: "Уважаемые
больные, открывайте банки с мочей! В закрытых банках МОЧА НЕ СМОТРИТСЯ!"

История 7 из основных -- какого размера ламерский мозг, интересно, это
смог родить? Сынок, ты голливудщины про хакеров на ночь пересмотрел,
нешто?

Подходит солдат к прапорщику и говорит:
- Товарищ прапорщик, сколько булочек вы сможете съесть натощак?
- Ну, штук пять.
- А вот и нет! На тощак вы сможете съесть только одну булочку, а
остальные уже не натощак получаться!!!
Прапорщик подходит к майору и говорит:
- Товарищ майор, сколько булочек вы сможете съесть натощак?
- Ну, чтуки три.
- Эх, вот если бы вы сказали что пять, я бы вам такую шутку отмочил!!!!!

Я

Основное предназначение женщины в современном мире можно озвучить двумя
словами: возбуждать и успокаивать !

- Ставь чайник и иди быстрее ко мне...
- Чайник ставить на большой огонь или на маленький ?

К 7-ой из основных за второе.
Паршивенькая история. Опять составитель гадость выложил :( А сама фраза
"Давайте сольемся в экстазе" пошла в народ еще в середине века, после
черно-белого английского фильма "Мистер Питкин в тылу врага". И
сливались там в экстазе распевая оперные арии.

Идут двое знакомых по парку. Вдруг одному на шляпу покакала птичка.
- Хорошо!
- Что хорошо Павел Алексеевич?!
- Хорошо, что коровы не летают.
Я

Первобытный век. Школа. Учитель вызывает к доске первобытную девочку:
- Напиши слово "дом".
Девочка подходит к скале, берет здоровенный кол и выбивает на скале
пещеру, женщину, детей, очаг...
- Садись, пять.
Учитель вызывает мальчика:
- Напиши слово "охота".
Мальчик вырубает топором на скале бегущих оленей, охотников, костер,
мясо...
- Садись, пять.
Напоследок учитель вызывает еще одну девочку:
- Напиши слово "счастье".
Девочка берет в руки кусок камня и выбивает на скале огромную залупу.
- Садись, два. Слово счастье пишется с двумя яйцами.

По поводу стихи.ру ...

Зашел на сайт и обнаружил такую весчь, как помощник поэта :))

Ввел следующие слова:

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя

Вот что он выда мне:

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Хоть пытаюсь каждый день так и сяк?

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
И по-прежнему любил ты меня,

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Давно мечтает вся семья моя,

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Была б не так горька судьба моя.

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
Глаза - полны подземного огня,

---------------------------------------------------------------------

Я посылаю все на х..й
Первым делом я шлю на х..й тебя
Что плывет там по днепру?
шептала, считала все про себя.

И помимо этого еще несколько десятков тысяч вариантов.
Но больше меня прибила версия, которую он выбрал сам:

Я посылаю все на хуй
Первым делом я шлю на хуй тебя
давай! не стесняйся! суй!
и там где начинается заря

В нашем любимом городе Питере очень чтят русскую культуру и часто
называют улицы и проспекты именами известных личностей. Так например
есть целые районы, связанные одной тематикой - Пр. Просвещения, ул.
Есенина, Сиреневый бульвар, пр. Луначарского итд... Но бывает и так, что
подобные улицы находятся далеко друг от друга. Наша компания находится
на пр. Римского-Корсакова (известный, по-моему:-)) русский композитор),
а есть еще ул. Чайковского, но саааавсем не в нашем районе, т. е в
другом конце города. Так вот, не смешно было-бы, если единственный раз,
так ведь регулярно... да-да люди приезжают на ул. Чайковского и
удивленно названивают нам из какой-нить подворотни, пытаясь нас там
разыскать!!! а потом едут в час-пик через весь город, обливаясь
слезами... уж не знаю от смеха или от жалости к самим себе..
Вот так, значит.... Знай и люби свой город... и.... русских композиторов
заодно... не путай.

к № 26 от 17 января 2003 Чисто маста делить на чисто объем - это просто
плотность, т. к. чисто сокращается

Еду как-то в маршрутке, рядом садится майор внутренних войск (такие в
зеленой форме, знаете) со здоровенным кейсом, из которого вытаскивает
газету и принимается ее читать. Скучно мне, начинаю искоса за ним
наблюдать.
Т. майор полистал-полистал газетку, затем обнаружил на последней
странице такой себе сканворд. Очень сосредоточенно лезет во внутренний
карман, извлекает ручку и принимается изучать сканворд. Минут пять
сидит, уткнувшись в него, потом радостно улыбается и в самом центре
сканворда выводит большими буквами: "ГЕЙ". Потом перестает улыбаться и
снова надолго зависает над газетой...

Презервативы Tetley - ни капли мимо!

Мужик приходит к врачу и говорит: "Доктор, у меня постоянно стоит!"
Доктор посмотрев говорит: "Не удивительно, батенька, чему здесь
висеть-то".

В Курской области за кражу цветных металлов задержан бен Ладен
http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3210553 А его ищут...

на оригинальность не претендую - сюжет весьма стар, первоисточник скрыт
в тумане веков, но стиль пересказа мне очень понравился, хочется
поделиться со всеми :)
-----------
Ну а что до Содома и Гоморры..
Там пахан двоих ангелов на стрелку отправил, с конкретной предъявой и
толкованием, что в попку eбатца западло.. Они у Лота временно
квартировали - он типа был не петух, хотя и не взаконе. Просто, мужик и
честный фраер.. А раз так, то у него останавливатца на постой не
западло..
А эти местные глиномесы узнали что фсе флаги в гости к ним, ну и пришли
на хату к этому фраеру в расчете вступить в половую связь в извращенной
форме со вновь прибывшими..
Ну этим двум браткам, понятное дело, было западло и они сказали свое
решительное "нет!" таким забавам.
Однако местные конкретно игнорировали понятия и, будучи в вожделении
решили таки исполнить свою партию безо всякого согласия со стороны
партнеров..
Тада этот Лот за них впрягся и предложил содомским трубочистам более
приемлемый, с точки зрения понятий вариант - а именно своих дочерей..
Но ребята попались на редкость озорные и их нетрадиционная сексуальная
ориентация взяла таки верх.. Дочерей они послали конкретно наxyй и
решили взять помещение штурмом..
Но тут ситуация стала совсем неоднозначной и в дело впрягся сам..
Объявив фраера праведником он предложил ему съебывать поскорей с
деревни, потому что вознамерился применить оружие массового уничтожения
применительно к озорникам и греховодникам..
И вот тут-то в этой истории и случилось самое поучительное, ради чего
вся эта история и бела запЕсана..
Лот стал впрягатца перед авторитетами за этих петухов, поясняя ситую
тем, что не все они eбутца в жопу из идейных побуждений, а есть такие,
которые под влиянием наездов со стороны окружающей действительности.. И
что они типа рады использовать свой анальный сфинктер по его природному
назначению, но в силу окружающей обстановки примкнули к большинству..
Тада ему конкретно зделали вопрос: ну и доxyя таких сомневающихся? Тут
уж начался неуместный торг, на предмет ради какого количества
сомневающихся стоило бы не начинать погромов..
(c) Механик.
----------------
http://www.socionics.org/forums/

История про кенийскую мобилу - такой забавный бред: 13 м - глубина ямы;
13 м - глубина посадки на грунт трупа; 13 баксов...

Вот у нас в учебнике правило дано про глаголы и приведен там такой
пример:" Cкрипач начал ( продолжил, кончил) играть....

Передовая группа (ПГ)приезжает на один из лучших курортов мира, вызывает
начальство и просит показать самый лучший пляж. Экскурсия на пляж.
ПГ: Через пару дней приедет одна особенная vip персона, все должно быть
по высшему разряду. Как-то песочак у вас крупноват.
Н: не вопрос, можно все поправить, ручками перемолоть.
ПГ: сколько?
Н: млн. зеленых ПГ: договорились. Волны тоже надо бы другие, мелковаты.
Н: тоже поправимо, нужны спецальные волнорезы по 2 миллиона каждый и
волны будут по три метра.
ПГ: хорошо, только напишите куда денежку переводить.
ПГ: и еще, эта персона любит, когда солнце за горизонт садиться в лекгой
дымке.
Н: все будет сделано Через пару дней приезжает долгожданная персона на
курорт, выходит вечером на пляж "Господи, и зачем людям деньги, если
есть на свете такая благодать..."

В ответ на историю о собачьем противоблошином ошейнике.
Хотела как-то купить аналогичное приспособление для своей кошечки, но
прочитала инструкцию: "Не использовать на животных моложе 6 месяцев, а
также беременных и кормящих". Н-да... Это явно не для нее...

Объявление: Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.
Касперского просьба не беспокоить.

Мой сын 5 лет страсный поклонник автомобилей и вследствии этого фанат
фильмов Бессона "ТАКСИ". Изучив их содержание и почти наизусть зная
реплики героев, а с памятью у него порядок, периодически к месту и не
очень цитирует. Так вот хочу рассказать случай когда процитировано
было"ОЧЕНЬ".
Готовилисть к весеннему сезону. В одном из неплохих Московских магазинов
купили сыну верхнюю одежду и принялись наряжать маму. Магазин повторюсь
неплохой, посетителей нет соответствено максимум внимания персонала моей
жене примеряющей поочередно то одну, то другую куртку. Мы с сыном
наблюдаем действие со стороны, на диванчике около выхода из отдела. Жена
в понравившейся ей куртке и сопровождении всего персонала
продавцов-консультантов подходит показаться:
- Ну что, нравиться-спрашивает она нас с сыном
- Да, здорово, красиво-отвечаю я Сын с умилением и нескрываемой любовью
к маме окончательно резюмирует:
- Мамочка, ты такая красивая - как шлюха.
Надо отдать должное персоналу магазина, когда я опомнился я никого не
увидел, видимо корчились они от смеха где - то в подсобке.

Страхование жизни китайцев и прочих азиатов на время приостановленно.
Просим вышеназванные национальности не беспокоиться. В планах внедрение
атипичных форм страхования жизни специально для них.

История из разряда баек, поэтому, возможно, многие ее слышали.
Учился в одном славном городе в одном славном университете студент по
фамилии Драч. Решили они раз со своим другом заглотить по марке и
немного, для развлечения, лекцию послушать. Случился у этого студента
тогда bad-trip. Сидит он значит на лекции, помирает совсем. У друга уже
очко играет - а вдруг помрет? Встает он значит и говорит лектору - Дрочу
плохо. На что препод, не обарачиваясь, отвечает - дрочи лучше. Конец

Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень
занят!

Если судить общество по состоянию ее общественных туалетов, то окажется,
что наше российское общество дерьмовое.

Пока корова дает молоко, а курица несет яйца, они могут не беспокоиться
по поводу смерти.

Я немножко увлекаюсь аргентинским танго. О чем непременно знает
практически весь немалый коллектив нашей компании. Многие хотят все-таки
увидеть, что же это такое на самом деле…
Однажды я предоставила возможность лицезреть один из элементов этого
удивительного танца. И все произошло ни в самом подходящем месте для
танцев – в столовой нашего офиса.
Дело было так: После вкусного обеда, неся тарелки на кухню, дабы
доверить их в руки наших поваров… помыть ведь нужно. Но, к сожалению, …
хотя может и не к сожалению… донести благополучно до места назначения
мне их так и не удалось. Запутавшись в своих широких брюках, я
грохнулась со всего своего немалого роста! Приземление пришлось
изначально на коленки, а потом я просто распласталась на полу… В
столовой наступила мертвая тишина… Самым находчивым оказался наш
Генеральный директор. Он спросил у меня: «.. это что, один из элементов
аргентинского танго? » После чего я поднялась и пошла в туалет смывать
остатки супа со своей головы…….
Офис смеялся несколько дней. А мужчины-сотрудники пообещали, что ко дню
рождения подарят мне ролики… Вот! Теперь жду дня рождения!

А исполнить фрагмент аргентинского танго на бис до сих пор просят!

Приехала к нам как-то в гости сестра с племянниками
(Алина- 3 года и Алекс 1,5).
И чтобы их как-нибудь развлечь, села я с ними рисовать.
Рисуем значит то маму, то папу, то Алекса, то Алину, то собачку, то
елочку и т. д..
Я спрашиваю: "Ты, Алина, кого нарисовала?"
Алина: "Папа злой."
Я: "А почему папа злой? Алина папу не слушается?
Алина в ответ, смотря на меня невинными задумчивыми глазами:
"Да-а-а, когда папа злой- он Алину не слушается."

Занавес

Работаю в американской конторе. Босс повесил на стену пластиковую доску,
на которой я, по заказам американских коллег, пишу русские слова с
переводом, так сказать уроки русского языка в перерывах на ланч. Одна
попросила изобразить русский алфавит. Спрашивает:"Сколько в русском
языке букв?"
Отвечаю - "33"
Она аж подпрыгнула:" А в Английском 26! Не удивительно, что я не могу
грамотно писать, мне ж нескольких букв не хватает!"(In English 26! No
wonder I can’t spell - I am missing some letters!)

Будучи студентами, как-то возвращались на электричке домой из большого
города с альма-матер на родину провести выходные, стрясти деньги с
предков на будущее проживание и т. д. Дорога длинная, время убивали кто
как мог: строили друг другу глазки, пили пиво (или что покрепче),
слушали музыку, читали газеты, ну и прочее. Напротив меня сидел парень с
младшего курса и разгадывал кроссворды. Вдруг замечаю, что-то погрустнел
он и, задумавшись, сидит минут пять молча. Затем произносит вслух всем
ближним: "Вопрос сложный попался - чувство с большими глазами". Ну все
стали принимать активное участие (скучно же), типа сколько букв, какие
угаданы. Посмотрели, слово "страх" подходит идеально. И тут он
провозглашает: "А я думаю, что это "оргазм" не подходит.-)) Доехали
просто великолепно!