НЕВЕЗУЧИЙ
Наверное, у всех есть хотя бы один такой знакомый, которому частенько не везет. В мелочах, но всё же. В компаниях особенно такого заметно. То пробка от шампанского именно ему в лоб отлетит, то стакан на него опрокинут. Или вообще по дороге у такого машина сломается и он приедет когда уже всё выпили, съели и спать легли.
Свежая история от именно такого человека. У него их много, а эта - из последних. Далее пересказываю от первого лица.
Лет семь назад я решил начать заниматься спортом. Дома. В свободное время. Для этого купил беговую дорожку и велотренажер. Выбирал долго. Читал отзывы, проехался по магазинам, консультировался у специалистов. Выбрал. Оплатил. Дорого. Всё торжественно доставили, распаковали, собрали и установили. Конструкция заняла половину комнаты в однокомнатной квартире. Несколько раз я даже до изнурения набегался и накрутил педали на этом хозяйстве, а потом с чувством выполненного долга восполнил потерю жидкости в организме прохладным пивом. Затем тренажеры постепенно переквалифицировались в вешалки… Правда, не раз я спросонья спотыкался или ударялся об них ночью.
После очередного такого случая я принял волевое решение. Продать нафиг это барахло. Убрал наваленные коробки и вещи с дорожки, снял ворох одежды и вешалок с велотренажера. Сделал красивые фото и разместил объявление.
Никто не звонил, потому что таких как я продавцов-спортсменов там было много. Лаконичные строки «тренажер не использовался» и «занимает место» сопровождали практически каждое предложение. А я просто иногда снижал цену и с с чувством выполненного долга, снова забывал про объвление.
И вот, когда цена уже многократно уменьшилась, мне позвонил первый покупатель. И сходу предложил сумму вдвое меньше. Я хотел было отказаться, но потом вспомнил, что недавно читал книгу о саморазвитии, где было написано - не надо жалеть ненужные вещи, надо от них избавляться. И я согласился. Это было в последних числах марта.
Покупатель приехал и деловито осмотрев предмет покупки и … почему-то округлил своё предложение до вовсе символической суммы. В принципе, даже на хорошую бутылку было бы поменять менее обидно. О чём я ему и сказал. На это покупатель посмотрел на меня и ответил: «Посмотри, что происходит в стране! Людям скоро жрать будет нечего! А я - живые деньги предлагаю. Вот они!» - и потряс красной купюрой у меня перед носом. Убедил! Сделка состоялась.
Прошло меньше двух недель и вот, я не выхожу из дома из-за карантина и не знаю, когда еще выйду. Холодильник забит едой до отказа. Телевизор и компьютер осточертели. Зато в комнате теперь есть осиротевшее место. Там навалены коробки и вешалки с одеждой, которые без поддержки велотренажера и беговой дорожки выглядят куда менее опрятно и непривычно. А я отжимаюсь от пола, кручу ногами в воздухе с дивана и … мечтаю о тренажере.
Я думаю, когда я наконец найду способ купить его и доставить, вся эта эпидемия закончится. Это уже скоро. Ждите, люди.
Рассказчик: Ярослав
24.12.2009, Новые истории - основной выпуск
"Гоша с ручкой"
История эта - самая достоверная. Мне ее рассказала племянница героя,
которая ныне жительствует в городе Нью-Йорке, но не забывает берега
родной Невы.
Герой нашей истории, деятельный пенсионер, именовался Григорий
Михайлович, а в коммунальной квартире его почему-то звали Гошей. Был
Гоша гражданин партийный, ветеран всяких коллективизаций, убеждения имел
самые большевистские.
Тогда, при Хрущеве, которого газеты называли "верный ленинец Никита
Сергеевич", начали возводить величественный, "на вечные времена" культ
Ленина. Громаднейшие деньги были брошены в дело, и неисчислимые полчища
чиновников, "идеологов", историков, "творцов культуры" ринулись делить и
рвать счастливые миллиарды.
Гудение типографий, дымы литеек, гром каменоломен. Собрание сочинений
(лживо названное "полным"), издания и переиздания, комментарии к
примечаниям, примечания к комментариям. Диссертации, конференции. Музеи,
мемориалы, гранитные шалаши. Монументы, тысячи памятников, миллионы
бюстов. Оперы, оратории. Живопись всех размеров, в сотнях тысяч копий.
Задушевные кинофильмы. Газетные статьи каждый день. Пионерские кричалки
и торжественные поэмы: "Ленин был! из породы! распиливающих!.."
Вскоре "верного ленинца" Никиту побили за его собственный культ и
отправили на дачу плакать, а возведение культа Ленина продолжили с
утроенной силой.
Григорий Михайлович, искренний пылкий потребитель (но не изготовитель)
легенд, с личной гордостью ощущал, что нет в мире ничего возвышенней,
чем жизнь Ленина.
Пуще всего волновался Гоша из-за новых ленинских мест и ленинских
адресов: они возникали из небытия непрерывно. Вдруг оказывалось, что
только с осени пятого года по декабрь седьмого года Ленин сменил в
Петербурге двадцать одну конспиративную квартиру!
Гоша выступал перед пионерами на заводах перед рабочими, заседал в
партбюро, первым голосовал в исполкоме за отправку малолетних
преступников в колонию, — и упустил, когда в его коммуналку приходила
комиссия. Соседки поведали нечто невнятное: были-де "жилконторские" и
"научные", разворачивали старые чертежи "с ятями", стучали в
перегородки, заглядывали в печки, а зачем — Бог ведает.
Зимним утром, за чаем, Григорий Михайлович развернул пахнущую морозом,
черной краской и керосином газету комитета партии и с интересом прочел,
что установлен еще один, неизвестный прежде адрес Ленина. Далее следовал
адрес Григория Михайловича.
Прежнее и нынешнее имя улицы, номер дома. Как пройти и куда поворотить,
какой этаж, номер на двери. Фамилии давних хозяев, которые в такие-то
дни укрывали здесь Ленина от ищеек самодержавия.
Гоша в жизни не знал таких потрясений.
В его квартире жил Ленин. Где-то здесь Ленин спал. Пил чай. Обдумывал.
Писал гениальные заметки в газету, а вечерами учил товарищей, как
свергнуть царя.
К крикам и бормотанию Гоши соседи отнеслись бессердечно. Пожилой столяр
Петя заявил, употребляя слова непечатные, что в газетах все брехня и
никакой Ленин в ихней дыре прятаться не будет.
Восторг не отпускал Гошу. Он в тайне, по сантиметру исследовал знакомую
наизусть квартиру. По этим паркетам ходил Ленин! — но от паркетов ничего
не осталось. При царе тут, на ста восьмидесяти метрах, проживала за
съемную плату, среднего достатка с детьми и с прислугой. После революции
и гражданской войны квартиру перестроили в коммуналку, после другой
войны и блокады все здесь переиначили еще хуже — ничего исторического
Гоша не находил.
Ночью Гоша сонно потащился в туалет. Дернул висящую на цепочке ручку,
спуская воду, — и замер. Ручка была старинная, с иноземным синим клеймом
и цифрами: 1896.
Ручка пережила революции, войны, разруху. За эту ручку бралась рука
Ленина.
Всю оставшуюся ночь Гоша не спал. Он боялся, что ручку украдут.
Утром Гоша за три рубля (стоимость пол-литры водки или двух поллитровок
портвейна) купил у водопроводчика почти новую, обычную фаянсовую ручку и
подвесил ее на цепочку взамен реликвии.
А драгоценную ручку Гоша мыл в теплой воде с мылом, сушил, завернул в
тонкую вату от елочных игрушек и упрятал в красивую коробку из-под
кондитерского изделия "Зефир".
В промозглый день, в снег и дождь, Гоша отправился в Музей, сердце его
радостно дрожало.
Из любви к истине нужно заметить, что сердце Гоши дрожало не вполне
бескорыстно. Гошу гнала вперед одна из сильнейших и не самых лучших
человеческих страстей — жажда славы. Ему уже мерещилось, что о нем
напечатают в газете комитета партии. И может, в грядущих столетиях рядом
с именем Ленина, где-нибудь в самых отдаленных и мельчайших примечаниях
причтется имя Григория Михайловича.
В кабинете директора Музея, путаясь и горячась, Гоша показывал свой
паспорт с пропиской, заметку в газете, обведенную жирным красным
карандашом марки "Кремль", и бормотал, что обретение святыни, хранящей
тепло ленинской руки, будет лучшим подарком от партии для народа к
великому юбилею.
Директор слушал Гошу не очень внимательно, к ручке в елочной вате не
притронулся, только глянул искоса, попросил Гошу никуда не уходить, а
сам ушел, и вернулся через полчасика с четырьмя товарищами в строгих
костюмах. Там были мужчины и женщины, и неизвестно, у кого взгляд был
страшнее — у мужчин или у женщин.
И пятеро товарищей кратко и четко разъяснили Гоше, что Вождь мирового
пролетариата НЕ МОГ ходить в туалет.
Что в необъятном корпусе архивных документов и мемуарных свидетельств
нет ни единого упоминания о Ленине в туалете.
Что нужно еще разобраться, на мельницу каких вражьих разведок льет воду
из своего унитаза гражданин, сидящий тут, и выдающий себя за ветерана
партии.
Что за малейшую попытку клеветнического очернительства образа Вождя
можно лишиться не только партбилета, персональной пенсии и ленинградской
прописки, но и еще кое-чего.
Григорий Михайлович был член партии "с затертого года" и "проваренный в
чистках, как соль", и он лучше многих знал, что если применить к
человечку правильную формулировочку, от человечка даже пыли не
останется. Он не помнил, как он выбрался из Музея, как добрался к дому.
Коробку "Зефир" с реликвией он спрятал в верхний ящик комода.
Несчастие Гоши вызвало у соседей неприличную веселость. Выпивший Петя
вечером на коммунальной кухне объяснял, почему Ленин не ходил в туалет.
Женщины хихикали конфузливо, но с удовольствием.
Гоша со злобой сожалел, что теперь беспартийный пролетарий распустил
язык что нет на Петю тридцать седьмого года. А в квартире и во дворе
Гошу прямо в глаза стали звать "Гоша с ручкой".
Григорий Михайлович начал чахнуть. Что-то надломилось в его вере в
святость Октября. К пионерам и в комиссию исполкома его как-то перестали
приглашать. Угас он неприметно. И великий город Ленинград, колыбель,
купель и могила революций, не заметил кончины Гоши.
Удивительно другое: родные Гоши после его кончины не обнаружили заветную
ручку — ни в комоде и нигде в доме.
Может, Гоша запрятал ее в тайник, с запиской к потомкам — "Письмо в
тридцатый век". А может, переправил ее за рубеж, с кем-либо из
отъезжающих родственников. И хранится эта ручка в запасниках в крошечном
музее Ленина где-нибудь в Цюрихе или в Париже. Или украшает она
коллекцию какого-нибудь эксцентричного заокеанского миллионера,
почитателя Ленина и Троцкого.
Кто знает...
Эта байка в начале октября 2009 года была представлена в газету
«Санкт-Петербургские ведомости», но генеральный директор газеты
Слободской и главный редактор Шерих отказались ее напечатать, заявив что
Ленин — это святое, и нельзя очернять его светлый образ.
История эта - самая достоверная. Мне ее рассказала племянница героя,
которая ныне жительствует в городе Нью-Йорке, но не забывает берега
родной Невы.
Герой нашей истории, деятельный пенсионер, именовался Григорий
Михайлович, а в коммунальной квартире его почему-то звали Гошей. Был
Гоша гражданин партийный, ветеран всяких коллективизаций, убеждения имел
самые большевистские.
Тогда, при Хрущеве, которого газеты называли "верный ленинец Никита
Сергеевич", начали возводить величественный, "на вечные времена" культ
Ленина. Громаднейшие деньги были брошены в дело, и неисчислимые полчища
чиновников, "идеологов", историков, "творцов культуры" ринулись делить и
рвать счастливые миллиарды.
Гудение типографий, дымы литеек, гром каменоломен. Собрание сочинений
(лживо названное "полным"), издания и переиздания, комментарии к
примечаниям, примечания к комментариям. Диссертации, конференции. Музеи,
мемориалы, гранитные шалаши. Монументы, тысячи памятников, миллионы
бюстов. Оперы, оратории. Живопись всех размеров, в сотнях тысяч копий.
Задушевные кинофильмы. Газетные статьи каждый день. Пионерские кричалки
и торжественные поэмы: "Ленин был! из породы! распиливающих!.."
Вскоре "верного ленинца" Никиту побили за его собственный культ и
отправили на дачу плакать, а возведение культа Ленина продолжили с
утроенной силой.
Григорий Михайлович, искренний пылкий потребитель (но не изготовитель)
легенд, с личной гордостью ощущал, что нет в мире ничего возвышенней,
чем жизнь Ленина.
Пуще всего волновался Гоша из-за новых ленинских мест и ленинских
адресов: они возникали из небытия непрерывно. Вдруг оказывалось, что
только с осени пятого года по декабрь седьмого года Ленин сменил в
Петербурге двадцать одну конспиративную квартиру!
Гоша выступал перед пионерами на заводах перед рабочими, заседал в
партбюро, первым голосовал в исполкоме за отправку малолетних
преступников в колонию, — и упустил, когда в его коммуналку приходила
комиссия. Соседки поведали нечто невнятное: были-де "жилконторские" и
"научные", разворачивали старые чертежи "с ятями", стучали в
перегородки, заглядывали в печки, а зачем — Бог ведает.
Зимним утром, за чаем, Григорий Михайлович развернул пахнущую морозом,
черной краской и керосином газету комитета партии и с интересом прочел,
что установлен еще один, неизвестный прежде адрес Ленина. Далее следовал
адрес Григория Михайловича.
Прежнее и нынешнее имя улицы, номер дома. Как пройти и куда поворотить,
какой этаж, номер на двери. Фамилии давних хозяев, которые в такие-то
дни укрывали здесь Ленина от ищеек самодержавия.
Гоша в жизни не знал таких потрясений.
В его квартире жил Ленин. Где-то здесь Ленин спал. Пил чай. Обдумывал.
Писал гениальные заметки в газету, а вечерами учил товарищей, как
свергнуть царя.
К крикам и бормотанию Гоши соседи отнеслись бессердечно. Пожилой столяр
Петя заявил, употребляя слова непечатные, что в газетах все брехня и
никакой Ленин в ихней дыре прятаться не будет.
Восторг не отпускал Гошу. Он в тайне, по сантиметру исследовал знакомую
наизусть квартиру. По этим паркетам ходил Ленин! — но от паркетов ничего
не осталось. При царе тут, на ста восьмидесяти метрах, проживала за
съемную плату, среднего достатка с детьми и с прислугой. После революции
и гражданской войны квартиру перестроили в коммуналку, после другой
войны и блокады все здесь переиначили еще хуже — ничего исторического
Гоша не находил.
Ночью Гоша сонно потащился в туалет. Дернул висящую на цепочке ручку,
спуская воду, — и замер. Ручка была старинная, с иноземным синим клеймом
и цифрами: 1896.
Ручка пережила революции, войны, разруху. За эту ручку бралась рука
Ленина.
Всю оставшуюся ночь Гоша не спал. Он боялся, что ручку украдут.
Утром Гоша за три рубля (стоимость пол-литры водки или двух поллитровок
портвейна) купил у водопроводчика почти новую, обычную фаянсовую ручку и
подвесил ее на цепочку взамен реликвии.
А драгоценную ручку Гоша мыл в теплой воде с мылом, сушил, завернул в
тонкую вату от елочных игрушек и упрятал в красивую коробку из-под
кондитерского изделия "Зефир".
В промозглый день, в снег и дождь, Гоша отправился в Музей, сердце его
радостно дрожало.
Из любви к истине нужно заметить, что сердце Гоши дрожало не вполне
бескорыстно. Гошу гнала вперед одна из сильнейших и не самых лучших
человеческих страстей — жажда славы. Ему уже мерещилось, что о нем
напечатают в газете комитета партии. И может, в грядущих столетиях рядом
с именем Ленина, где-нибудь в самых отдаленных и мельчайших примечаниях
причтется имя Григория Михайловича.
В кабинете директора Музея, путаясь и горячась, Гоша показывал свой
паспорт с пропиской, заметку в газете, обведенную жирным красным
карандашом марки "Кремль", и бормотал, что обретение святыни, хранящей
тепло ленинской руки, будет лучшим подарком от партии для народа к
великому юбилею.
Директор слушал Гошу не очень внимательно, к ручке в елочной вате не
притронулся, только глянул искоса, попросил Гошу никуда не уходить, а
сам ушел, и вернулся через полчасика с четырьмя товарищами в строгих
костюмах. Там были мужчины и женщины, и неизвестно, у кого взгляд был
страшнее — у мужчин или у женщин.
И пятеро товарищей кратко и четко разъяснили Гоше, что Вождь мирового
пролетариата НЕ МОГ ходить в туалет.
Что в необъятном корпусе архивных документов и мемуарных свидетельств
нет ни единого упоминания о Ленине в туалете.
Что нужно еще разобраться, на мельницу каких вражьих разведок льет воду
из своего унитаза гражданин, сидящий тут, и выдающий себя за ветерана
партии.
Что за малейшую попытку клеветнического очернительства образа Вождя
можно лишиться не только партбилета, персональной пенсии и ленинградской
прописки, но и еще кое-чего.
Григорий Михайлович был член партии "с затертого года" и "проваренный в
чистках, как соль", и он лучше многих знал, что если применить к
человечку правильную формулировочку, от человечка даже пыли не
останется. Он не помнил, как он выбрался из Музея, как добрался к дому.
Коробку "Зефир" с реликвией он спрятал в верхний ящик комода.
Несчастие Гоши вызвало у соседей неприличную веселость. Выпивший Петя
вечером на коммунальной кухне объяснял, почему Ленин не ходил в туалет.
Женщины хихикали конфузливо, но с удовольствием.
Гоша со злобой сожалел, что теперь беспартийный пролетарий распустил
язык что нет на Петю тридцать седьмого года. А в квартире и во дворе
Гошу прямо в глаза стали звать "Гоша с ручкой".
Григорий Михайлович начал чахнуть. Что-то надломилось в его вере в
святость Октября. К пионерам и в комиссию исполкома его как-то перестали
приглашать. Угас он неприметно. И великий город Ленинград, колыбель,
купель и могила революций, не заметил кончины Гоши.
Удивительно другое: родные Гоши после его кончины не обнаружили заветную
ручку — ни в комоде и нигде в доме.
Может, Гоша запрятал ее в тайник, с запиской к потомкам — "Письмо в
тридцатый век". А может, переправил ее за рубеж, с кем-либо из
отъезжающих родственников. И хранится эта ручка в запасниках в крошечном
музее Ленина где-нибудь в Цюрихе или в Париже. Или украшает она
коллекцию какого-нибудь эксцентричного заокеанского миллионера,
почитателя Ленина и Троцкого.
Кто знает...
Эта байка в начале октября 2009 года была представлена в газету
«Санкт-Петербургские ведомости», но генеральный директор газеты
Слободской и главный редактор Шерих отказались ее напечатать, заявив что
Ленин — это святое, и нельзя очернять его светлый образ.
21
08.11.2012, Новые истории - основной выпуск
В своё время выходила газета «Иностранец» и там иногда печатали обьявления Инюрколлегии для розыска российских родственников людей скончавшихся за границей, чтобы эти родственники могли получить наследство. В этой рубрике эти скорбные объявления печатались с добавлением юмора, иногда юмора довольно черного. Самих шуток уже не помню, но запомнилось одно обьявление, но поскольку имя того человека, естественно запамятовал, назовём его Ваня (Иван Иванович) Смирнов.
Родился он в Приморье (может во Владивостоке?) в начале 20 века в очень бедной семье. Однажды Ваня подслушал, как родители жалуясь на бедность решили отдать его в приют. Ване в приют очень не хотелось, он сбежал из дома. Забежал в порт. Как-то пролез на американский корабль и спрятался.
Корабль отправился через океан к берегам родного континента и тут (прямо в море) русского мальчишку-зайца нашли матросы. Будь это в фильме – злые матросы выбросили бы бедного «зайца» за борт, но к счастью это была реальная жизнь, и русского беглеца решил усыновить один из американских матросов. По приходе в Сан-Франциско он сдал его своей законной семье. Так стал жить-поживать Ваня на другом конце Земного шара.
Прошли годы и десятилетия. Ваня вырос, постарел, а на его исторической родине много всякого произошло. В 1970ые годы пожилой американский гражданин, бывший когда-то русским мальчиком Ваней, приезжал во Владивосток и искал своих родственников. Но никого не нашёл.
Когда я читал газету (примерно в конце 1990х годов) Ваня уже скончался в довольно преклонном возрасте. Искали его живущих в России хоть дальних родственников, чтобы они что-то получили из наследства. Шутник оформлявший это объявление написал «давайте – заберите эти деньги себе в Россию, или они уйдут в американскую казну, Клинтон их отдаст на заём нашему правительству и тогда их в России никто не увидит!»
Родился он в Приморье (может во Владивостоке?) в начале 20 века в очень бедной семье. Однажды Ваня подслушал, как родители жалуясь на бедность решили отдать его в приют. Ване в приют очень не хотелось, он сбежал из дома. Забежал в порт. Как-то пролез на американский корабль и спрятался.
Корабль отправился через океан к берегам родного континента и тут (прямо в море) русского мальчишку-зайца нашли матросы. Будь это в фильме – злые матросы выбросили бы бедного «зайца» за борт, но к счастью это была реальная жизнь, и русского беглеца решил усыновить один из американских матросов. По приходе в Сан-Франциско он сдал его своей законной семье. Так стал жить-поживать Ваня на другом конце Земного шара.
Прошли годы и десятилетия. Ваня вырос, постарел, а на его исторической родине много всякого произошло. В 1970ые годы пожилой американский гражданин, бывший когда-то русским мальчиком Ваней, приезжал во Владивосток и искал своих родственников. Но никого не нашёл.
Когда я читал газету (примерно в конце 1990х годов) Ваня уже скончался в довольно преклонном возрасте. Искали его живущих в России хоть дальних родственников, чтобы они что-то получили из наследства. Шутник оформлявший это объявление написал «давайте – заберите эти деньги себе в Россию, или они уйдут в американскую казну, Клинтон их отдаст на заём нашему правительству и тогда их в России никто не увидит!»
08.02.2024, Новые истории - основной выпуск
Ум сексуален.
Наблюдал это только что, бродя по магазину.
Периодически рядом со мной оказывалась парочка - высокий юноша, похожий на юного Костолевского, такой, представьте себе - слегка отсутствующий, и девушка, этакая, знаете ли - девочка-припевочка.
Судя по набору продуктов, они были посланцами всего офиса, набирали что-то на обед для всех коллег.
Юноша постоянно говорил, и, как только он заговаривал, девушка тормозила, глаза ее затуманивались, рот открывался, руки опускались и, кажется, подламывались ноги.
Парень, судя по всему, был довольно эрудированный человек, но испытывал дефицит в слушателях, не душа общества, а, скорее, "ботан", а его спутница, хотя вряд ли продвинулась дальше прочитанной в детстве книжки "Маша и медведь", наверняка пользовалась избытком внимания и являлась звездой дискотек.
До меня доносились только обрывки фраз.
- На рубеже промышленных революций произошла странная вещь - говорил юноша - с одной стороны, нанотехнологии были недооценены научным сообществом, с другой - явно переоценены администраторами...
Толпой меня отнесло от них, но через несколько минут нас прибило друг к другу снова.
- Боязнь ГМО - рассуждал юноша, которого что-то извне, видимо, уже переключило на другую тему - ни что иное, как наша плата на всеобщую необразованность и неумение проявить свои знания в быту. Генная модификация - это, своего рода, эволюционный продукт. Практически, и мы сами, и все, что мы едим, есть результат генной модификации - быстрой или медленной. Вот возьмем, например, арбуз...
- Арбуз? Какой арбуз? - вышла из ступора его собеседница - мы не берем арбуз! У нас в списке нет никакого арбуза! Пойдем! - и утащила его дальше.
На кассе уже - они оказались за мной.
- Полифония в музыке в средние века являлась предметом бесконечных споров. Музыка как продолжение религии, музыка, как голос бога - вот что...
- Ой - вдруг перебила его собеседница - кажется, она почувствовала, что вот сейчас - наступает ее звездный час и она сможет поддержать, наконец-то, умный разговор - музыка? Я обожаю музыку! А ты слышал это: - и, громко, неимоверно фальшивя:
- На-ла-бу-тенах - нах! И в охуительных штанах!
Вот не знаю, стерпится ли там у них, слюбится ли, но точно какое-то будущее у этой парочки есть...
Наблюдал это только что, бродя по магазину.
Периодически рядом со мной оказывалась парочка - высокий юноша, похожий на юного Костолевского, такой, представьте себе - слегка отсутствующий, и девушка, этакая, знаете ли - девочка-припевочка.
Судя по набору продуктов, они были посланцами всего офиса, набирали что-то на обед для всех коллег.
Юноша постоянно говорил, и, как только он заговаривал, девушка тормозила, глаза ее затуманивались, рот открывался, руки опускались и, кажется, подламывались ноги.
Парень, судя по всему, был довольно эрудированный человек, но испытывал дефицит в слушателях, не душа общества, а, скорее, "ботан", а его спутница, хотя вряд ли продвинулась дальше прочитанной в детстве книжки "Маша и медведь", наверняка пользовалась избытком внимания и являлась звездой дискотек.
До меня доносились только обрывки фраз.
- На рубеже промышленных революций произошла странная вещь - говорил юноша - с одной стороны, нанотехнологии были недооценены научным сообществом, с другой - явно переоценены администраторами...
Толпой меня отнесло от них, но через несколько минут нас прибило друг к другу снова.
- Боязнь ГМО - рассуждал юноша, которого что-то извне, видимо, уже переключило на другую тему - ни что иное, как наша плата на всеобщую необразованность и неумение проявить свои знания в быту. Генная модификация - это, своего рода, эволюционный продукт. Практически, и мы сами, и все, что мы едим, есть результат генной модификации - быстрой или медленной. Вот возьмем, например, арбуз...
- Арбуз? Какой арбуз? - вышла из ступора его собеседница - мы не берем арбуз! У нас в списке нет никакого арбуза! Пойдем! - и утащила его дальше.
На кассе уже - они оказались за мной.
- Полифония в музыке в средние века являлась предметом бесконечных споров. Музыка как продолжение религии, музыка, как голос бога - вот что...
- Ой - вдруг перебила его собеседница - кажется, она почувствовала, что вот сейчас - наступает ее звездный час и она сможет поддержать, наконец-то, умный разговор - музыка? Я обожаю музыку! А ты слышал это: - и, громко, неимоверно фальшивя:
- На-ла-бу-тенах - нах! И в охуительных штанах!
Вот не знаю, стерпится ли там у них, слюбится ли, но точно какое-то будущее у этой парочки есть...
16.02.2001, Остальные новые истории
Сидим вчера с друзьями, как водитца пиво пьем. А один из нас (Пусть
будет С) парень с нетрадиционной сексориентацией. Ну нам это не мешает.
Он не буйный, и ваще отличный парень. Выпито было прилично. Заговорили
про мобильники (ну про что еще нормальным парнягам потереть в мужской
компании! Не про девушек же!) Вспомнили, что по статичтике Китай самый
"мобильный". Ну и вобщем плавно перетекли на тему "все о Китае". И вот
"дошли до кондиции". Сидим "втыкаем". Пьем уже не лезущее пиво и молчим.
Вдруг среди общей тишины раздается голос одного из друзей:
(Пусть будет В)
(В) - А вообще, нравятся мне эти китайские ускоглазые задницы! Молодцы!
Страну поднимают.
Я поднимаю голову:
(Я) - С чего ты взял, что у них задницы ускоглазые? Нормальные
задницы... Наверно
(С) - Бля, вам то откуда это знать!?
Минут пять тишина. Осмысливаем сказанное... Потом "дошло" при чем
одновременно до всех.
будет С) парень с нетрадиционной сексориентацией. Ну нам это не мешает.
Он не буйный, и ваще отличный парень. Выпито было прилично. Заговорили
про мобильники (ну про что еще нормальным парнягам потереть в мужской
компании! Не про девушек же!) Вспомнили, что по статичтике Китай самый
"мобильный". Ну и вобщем плавно перетекли на тему "все о Китае". И вот
"дошли до кондиции". Сидим "втыкаем". Пьем уже не лезущее пиво и молчим.
Вдруг среди общей тишины раздается голос одного из друзей:
(Пусть будет В)
(В) - А вообще, нравятся мне эти китайские ускоглазые задницы! Молодцы!
Страну поднимают.
Я поднимаю голову:
(Я) - С чего ты взял, что у них задницы ускоглазые? Нормальные
задницы... Наверно
(С) - Бля, вам то откуда это знать!?
Минут пять тишина. Осмысливаем сказанное... Потом "дошло" при чем
одновременно до всех.
10
22.05.2004, Остальные новые истории
Расскажу небольшую хохму, которая произошла со мной лично.
Один мой знакомый (назову его, например, Вася) как-то попросил меня
помочь ему с компьютером. Там у него то ли винда глючила, то ли еще что
- в общем, неважно. Помочь так помочь. Я сказал ему, когда смогу прийти,
а он предупредил, что его самого дома не будет, а будет дома жена. С его
женой я познакомился не так давно, и произвела она на меня скорее
негативное впечатление. Но это так - к слову.
Прихожу я, значит, включаю комп. Васина жена садится рядом. Комп
загружается, и я вижу: на рабочем столе в виде фона черно-белая (явно
любительская) фотография обнаженной женщины, причем женщина лежит на
диване и ее голова запрокинута назад, так что лица не видно, видно
только что брюнетка. И еще маленький штришок к пониманию нижеследующего
- Васина жена тоже брюнетка. Далее диалог:
Я (с усмешкой): Ну надо же, какую крутую фотку себе Вася прицепил...
Она (скромно, потупив глазки): Это я...
Я (с нейтральной мордой): Я понял.
Она (испуганно поправляясь): В смысле не ЭТО (показывая на монитор) я, а
в смысле это я прицепила...
Мне удалось создать видимость, что я сразу понял ее правильно, но
видимо, после ее первой реплики что-то на моем лице все же отразилось...
Один мой знакомый (назову его, например, Вася) как-то попросил меня
помочь ему с компьютером. Там у него то ли винда глючила, то ли еще что
- в общем, неважно. Помочь так помочь. Я сказал ему, когда смогу прийти,
а он предупредил, что его самого дома не будет, а будет дома жена. С его
женой я познакомился не так давно, и произвела она на меня скорее
негативное впечатление. Но это так - к слову.
Прихожу я, значит, включаю комп. Васина жена садится рядом. Комп
загружается, и я вижу: на рабочем столе в виде фона черно-белая (явно
любительская) фотография обнаженной женщины, причем женщина лежит на
диване и ее голова запрокинута назад, так что лица не видно, видно
только что брюнетка. И еще маленький штришок к пониманию нижеследующего
- Васина жена тоже брюнетка. Далее диалог:
Я (с усмешкой): Ну надо же, какую крутую фотку себе Вася прицепил...
Она (скромно, потупив глазки): Это я...
Я (с нейтральной мордой): Я понял.
Она (испуганно поправляясь): В смысле не ЭТО (показывая на монитор) я, а
в смысле это я прицепила...
Мне удалось создать видимость, что я сразу понял ее правильно, но
видимо, после ее первой реплики что-то на моем лице все же отразилось...
31
26.02.2007, Повторные анекдоты
Кавказ. Небольшой райцентр. Магазин "2000 мелочей". Отдел - называется
"Белила" Сидит за прилавком такой классический грузин в кепке типа
"аэродром". Подходит другой и происходит такой диалог:
- Бэээлила еэст'ъ?
- Еэст'ъ...
- Кааакой цвет?
- Бэээлий, Тваою мат...
"Белила" Сидит за прилавком такой классический грузин в кепке типа
"аэродром". Подходит другой и происходит такой диалог:
- Бэээлила еэст'ъ?
- Еэст'ъ...
- Кааакой цвет?
- Бэээлий, Тваою мат...
22.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Вопрос 1: почему на ТВ запрещена реклама водки?
Ответ 1: абсолютно необходимые вещи рекламировать не надо: их и так
купят.
Вопрос 2: почему разрешена реклама Роллтона?
Ответ 2: Абсолютно ненужные вещи нужно рекламировать постоянно, иначе
их не купят.
Вопрос 3: почему реклама пива разрешена после 22-00.
Ответ 3: вещи средней необходимости нужно рекламировать лишь время от
времени, тогда их будут покупать так же, как и абсолютно необходимые
вещи.
Ответ 1: абсолютно необходимые вещи рекламировать не надо: их и так
купят.
Вопрос 2: почему разрешена реклама Роллтона?
Ответ 2: Абсолютно ненужные вещи нужно рекламировать постоянно, иначе
их не купят.
Вопрос 3: почему реклама пива разрешена после 22-00.
Ответ 3: вещи средней необходимости нужно рекламировать лишь время от
времени, тогда их будут покупать так же, как и абсолютно необходимые
вещи.
20
17.05.2000, Остальные анекдоты
Семья на выходные отправилась за город.Сынок с отцом рыбу ловят,мать
у костра суетится.
Попадается на крючок золотая рыбка и обещает исполнить любые
три желания.Сынок:
-Хомячка хочу!
Отец:
-В пи~ду хомячка!
Мать у костра:
-Из пи~ды хомячка!
у костра суетится.
Попадается на крючок золотая рыбка и обещает исполнить любые
три желания.Сынок:
-Хомячка хочу!
Отец:
-В пи~ду хомячка!
Мать у костра:
-Из пи~ды хомячка!
54
20.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Есть ощущение, что если на любых выборах в нашей стране к голосованию допускать только участвующих кандидатов, то на результатах выборов это нисколько не отразится.
14
11.09.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сынок, что ты читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки
18.12.2013, Новые истории - основной выпуск
Делал вчера флюшку - флюорографию, то есть. Учителя каждый год обязаны.
Как водится, затянул до последнего - терпеть не могу этих визитов на флюорстанцию, где постоянная толпа - то призывников, то суровых работяг с какой-нибудь макаронной фабрики, то теток с фабрики-кухни. С час стоишь в очереди, а затем в очереди, которая запускает на рентген партиями, с надеждой считаешь: перед тобой десять женщин и пять мужчин, женщин разделят на две партии, и, возможно, мужчин впихнет после первой - помещусь ли шестым или сидеть, обреченно других мужиков ждать?
А на следующий день приезжаешь, и, как в старые дремучие времена ищешь свою бумажку в ящике на букву "Ш"...
Поэтому вчера плюнул и поехал в "коммерческий" центр.
Это, я вам скажу, картинка. Происходит все это в копи-центре на Восстания. Ребята явно "просекли фишку" и выставили все на поток. То есть вообще все. Копи-центр говорите? По-моему там все делают. Подозреваю, что и дипломы тоже. Но это - другая история.
Захожу в комнатку с вывеской "Флюорография". Там - конвейер. Две девушки-кассирши принимают заявки. В комнатке человек десять "сидельцев" - я было вздыхаю горестно, но тут же понимаю, что в этой комнате все динамично, словно в Макдональдсе. Девушки берут деньги, раскладывая их почему-то по двум кассам - бухгалтерия и тут двойная-тройная или еще какая...
Занимаю очередь. Ежеминутно открываются двери двух кабинетов, в которые заходят-выходят люди. Только успевай понять, какой открылся и свободен.
Присаживаюсь на диванчик и тут же понимаю, что уже моя очередь следить за открывающимися дверями. Просто игра "Убей крота". Помните, была такая древняя на компьютере? Там открывались "дверки" и из них высовывались кротовьи головы, которые надо было лупить мышкой.
Захожу в открывшуюся дверку. Раздевалка-предбанник. С ходу поражает в самое сердце объявление: "Обувь не снимать!" Мне, привыкшему к трепетному отношению нашей медицины к чистоте и стерильности это кажется диковатым. Но - раздеваюсь до пояса и, как есть, в зимних сапожищах, на которых еще не до конца растаял декабрьский снег, открываю дверь святая святых.
Полумрак. В отдалении, за письменным столом, освещенным настольной лампой сидит человек, похожий на Шурика из "Ивана Васильевича". Сходство дополняется огромным аппаратом передо мной. Все быстро. Глаз едва успевает отметить кинематографичность картинки: темная комната с высокими потолками, вдалеке белое пятно письменного стола и, словно космический инопланетный аппарат, едва выступающий из темноты, с отверзлым жерлом приглашающий меня войти. Картина довершается металлическим голосом из репродуктора: "пройдите к аппарату, повернитесь лицом, плечи ниже..." Все механически, заученно, быстро, без запинки. Конвейер макдональдса превратился за закрытой дверью в какой-то иной, инфернальный конвейер. Откуда-то из глубины подсознания выплывает чувство дежавю - где-то я уже это видел, слышал, но постоянные команды по радио не дают сосредоточиться и я механически подчиняюсь...
И вдруг - осечка. Механический голос сбивается. "Как фамилия?" Отвечаю. "Еще раз?" Конвейер не рассчитан на связь в обе стороны. Я слышу, он - нет. Мое мнение никого не интересует. Даже странно, что кто-то в этом инфернальном мире может спрашивать мою фамилию...
Но вот карточка найдена, машина покатилась дальше: "Глубокий вздох...Не дышать..."
Жду команды "Все!" Но ее не будет. Машина потеряла ко мне интерес.
Одеваюсь, выхожу на волю. Там, в предбаннике, опять толпа народа в куртках, пуховиках и сапожищах. Все снуют, девушки пробивают чеки, народ спрашивает последнего.
Не успеваю оглядеть публику, как девушка меня вызывает: "Анатолий Альбертович? Ваша справка." Да, мне вручают справку от врача. "Без патологических изменений".
Врача? Оказывается, где-то в глубине этой машины, этого безумного конвейера, был врач, который еще и успел проанализировать снимки и поставить диагноз.
Здравствуй, дивный новый мир!
(рассказал Анатолий Шперх)
Как водится, затянул до последнего - терпеть не могу этих визитов на флюорстанцию, где постоянная толпа - то призывников, то суровых работяг с какой-нибудь макаронной фабрики, то теток с фабрики-кухни. С час стоишь в очереди, а затем в очереди, которая запускает на рентген партиями, с надеждой считаешь: перед тобой десять женщин и пять мужчин, женщин разделят на две партии, и, возможно, мужчин впихнет после первой - помещусь ли шестым или сидеть, обреченно других мужиков ждать?
А на следующий день приезжаешь, и, как в старые дремучие времена ищешь свою бумажку в ящике на букву "Ш"...
Поэтому вчера плюнул и поехал в "коммерческий" центр.
Это, я вам скажу, картинка. Происходит все это в копи-центре на Восстания. Ребята явно "просекли фишку" и выставили все на поток. То есть вообще все. Копи-центр говорите? По-моему там все делают. Подозреваю, что и дипломы тоже. Но это - другая история.
Захожу в комнатку с вывеской "Флюорография". Там - конвейер. Две девушки-кассирши принимают заявки. В комнатке человек десять "сидельцев" - я было вздыхаю горестно, но тут же понимаю, что в этой комнате все динамично, словно в Макдональдсе. Девушки берут деньги, раскладывая их почему-то по двум кассам - бухгалтерия и тут двойная-тройная или еще какая...
Занимаю очередь. Ежеминутно открываются двери двух кабинетов, в которые заходят-выходят люди. Только успевай понять, какой открылся и свободен.
Присаживаюсь на диванчик и тут же понимаю, что уже моя очередь следить за открывающимися дверями. Просто игра "Убей крота". Помните, была такая древняя на компьютере? Там открывались "дверки" и из них высовывались кротовьи головы, которые надо было лупить мышкой.
Захожу в открывшуюся дверку. Раздевалка-предбанник. С ходу поражает в самое сердце объявление: "Обувь не снимать!" Мне, привыкшему к трепетному отношению нашей медицины к чистоте и стерильности это кажется диковатым. Но - раздеваюсь до пояса и, как есть, в зимних сапожищах, на которых еще не до конца растаял декабрьский снег, открываю дверь святая святых.
Полумрак. В отдалении, за письменным столом, освещенным настольной лампой сидит человек, похожий на Шурика из "Ивана Васильевича". Сходство дополняется огромным аппаратом передо мной. Все быстро. Глаз едва успевает отметить кинематографичность картинки: темная комната с высокими потолками, вдалеке белое пятно письменного стола и, словно космический инопланетный аппарат, едва выступающий из темноты, с отверзлым жерлом приглашающий меня войти. Картина довершается металлическим голосом из репродуктора: "пройдите к аппарату, повернитесь лицом, плечи ниже..." Все механически, заученно, быстро, без запинки. Конвейер макдональдса превратился за закрытой дверью в какой-то иной, инфернальный конвейер. Откуда-то из глубины подсознания выплывает чувство дежавю - где-то я уже это видел, слышал, но постоянные команды по радио не дают сосредоточиться и я механически подчиняюсь...
И вдруг - осечка. Механический голос сбивается. "Как фамилия?" Отвечаю. "Еще раз?" Конвейер не рассчитан на связь в обе стороны. Я слышу, он - нет. Мое мнение никого не интересует. Даже странно, что кто-то в этом инфернальном мире может спрашивать мою фамилию...
Но вот карточка найдена, машина покатилась дальше: "Глубокий вздох...Не дышать..."
Жду команды "Все!" Но ее не будет. Машина потеряла ко мне интерес.
Одеваюсь, выхожу на волю. Там, в предбаннике, опять толпа народа в куртках, пуховиках и сапожищах. Все снуют, девушки пробивают чеки, народ спрашивает последнего.
Не успеваю оглядеть публику, как девушка меня вызывает: "Анатолий Альбертович? Ваша справка." Да, мне вручают справку от врача. "Без патологических изменений".
Врача? Оказывается, где-то в глубине этой машины, этого безумного конвейера, был врач, который еще и успел проанализировать снимки и поставить диагноз.
Здравствуй, дивный новый мир!
(рассказал Анатолий Шперх)
06.12.2020, Новые истории - основной выпуск
Уровень цинизма дома зашкаливает.
Бабуля, 92 годика, через неделю 93. Устала. Хочет уже на покой. Отговаривали фразами "ещё рано", "без твоей пенсии не справимся, такие деньжища", "весной посевная", "осенью уборочная", "зимой копать трудно, живи". Получили новые вводные: "Так не вы ж копать будете, чё это зимой нельзя?"
Бабуля, 92 годика, через неделю 93. Устала. Хочет уже на покой. Отговаривали фразами "ещё рано", "без твоей пенсии не справимся, такие деньжища", "весной посевная", "осенью уборочная", "зимой копать трудно, живи". Получили новые вводные: "Так не вы ж копать будете, чё это зимой нельзя?"
30
21.07.2008, Новые истории - основной выпуск
Однажды открываю газету с объявлениями и ищу работу. Вот текст одного
объявления которое я нашел. "Нужен повар на космический корабль" и номер
телефона. Я ахирел просто
объявления которое я нашел. "Нужен повар на космический корабль" и номер
телефона. Я ахирел просто
Друг прислал: В Эстонии есть такой "Институт экспериментальной
биологии". У него есть сайт: http://www.ebi.ee \
А также - на сайте указан официальный емэйл: [email protected]
Можно очень впечатляюще представить, как они с этим адресом живут и
работают с русскими партнерами... Особенно диктуя его по телефону:
"Еби, собака, еби ее". :)))
биологии". У него есть сайт: http://www.ebi.ee \
А также - на сайте указан официальный емэйл: [email protected]
Можно очень впечатляюще представить, как они с этим адресом живут и
работают с русскими партнерами... Особенно диктуя его по телефону:
"Еби, собака, еби ее". :)))
07.03.2009, Новые истории - основной выпуск
Недавно лежу на диване, делать вообще нечего. От скуки беру у друга
телефон и начинаю читать его номера в тел. книге. Читаю-комментирую.
Номера как номера. Однако потом чуть не умер со смеху. За номером:
"прыжки с парашютом" сразу же следует номер "реанимация". И такое
бывает)))
телефон и начинаю читать его номера в тел. книге. Читаю-комментирую.
Номера как номера. Однако потом чуть не умер со смеху. За номером:
"прыжки с парашютом" сразу же следует номер "реанимация". И такое
бывает)))
18.12.2000, Новые истории - основной выпуск
Жена гуляет с пятилетним сыном около церкви, вокруг которой недавно
выстроили огромную ограду. Ребенок интересуется:
- Мам, а зачем тут забор построили?
- А затем, Толечка, чтобы люди и собачки не ходили. Раньше около церкви
кладбище было.
- А может проще было мертвых людей выкопать?
- Зачем, там же одни кости остались!
Пауза.
- А ВЕЩИ?
выстроили огромную ограду. Ребенок интересуется:
- Мам, а зачем тут забор построили?
- А затем, Толечка, чтобы люди и собачки не ходили. Раньше около церкви
кладбище было.
- А может проще было мертвых людей выкопать?
- Зачем, там же одни кости остались!
Пауза.
- А ВЕЩИ?
18.05.2007, Остальные новые истории
У вас начальник никогда не интересовался, почему простая задача занимает
так много времени? Есть хороший пример:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Стремя
Во II веке нашей эры в Индии было сделано важное изобретение: к седлу
стали приделывать два ремня с маленькими кольцами на концах. Теперь
всадник залезал на лошадь, вставив в одно из колец большой палец ноги.
...
За пределы Индии это замечательное изобретение, однако, не вышло — в
других странах всадники обычно носили обувь и не могли воспользоваться
колечком под большой палец. Но двумя веками позже китайцы придумали
увеличить кольцо настолько, чтобы в него можно было просунуть всю стопу.
Два века на то, чтобы догадаться, что если ступня в кольцо не влазит, то
надо бы кольцо увеличить!
так много времени? Есть хороший пример:
http://ru.wikipedia.org/wiki/Стремя
Во II веке нашей эры в Индии было сделано важное изобретение: к седлу
стали приделывать два ремня с маленькими кольцами на концах. Теперь
всадник залезал на лошадь, вставив в одно из колец большой палец ноги.
...
За пределы Индии это замечательное изобретение, однако, не вышло — в
других странах всадники обычно носили обувь и не могли воспользоваться
колечком под большой палец. Но двумя веками позже китайцы придумали
увеличить кольцо настолько, чтобы в него можно было просунуть всю стопу.
Два века на то, чтобы догадаться, что если ступня в кольцо не влазит, то
надо бы кольцо увеличить!
26.09.2001, Остальные анекдоты
Однажды Бог позвал Адама и говорит :
- Есть у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей - говорит Адам.
Бог говорит :
- У меня есть для твоего тела два органа. Один называется разум и с его
помощью ты будешь очень умный, сможешь созидать, и иметь чудесные
взаимоотношения с Евой. Другой называется пенис. Он даст тебе
возможность создавать разумную жизнь и заселять твою планету.
- У тебя прекрасные подарки для меня. Но какая же плохая новость?
- Дело в том, что когда я тебя создавал, я дал тебе крови, достаточной
для работы только одного органа одновременно.
- Есть у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей - говорит Адам.
Бог говорит :
- У меня есть для твоего тела два органа. Один называется разум и с его
помощью ты будешь очень умный, сможешь созидать, и иметь чудесные
взаимоотношения с Евой. Другой называется пенис. Он даст тебе
возможность создавать разумную жизнь и заселять твою планету.
- У тебя прекрасные подарки для меня. Но какая же плохая новость?
- Дело в том, что когда я тебя создавал, я дал тебе крови, достаточной
для работы только одного органа одновременно.
28.01.2013, Остальные новые анекдоты
воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди на*уй!"
Он скажет: "Идите,вам нужно посоветоваться с премьер–министром"...
Он скажет: "Идите,вам нужно посоветоваться с премьер–министром"...
15
01.03.2019, Остальные новые анекдоты
Чтобы внести ясность в выборы на Украине надо Порошенко дать Героя России... И все, собственно...
04.03.2007, Повторные анекдоты
- Недавно вернулся из командировки из Сибири.
- Да? ну как там? что запомнилось больше всего?
- Да все как у нас только метели сильные... в туалет ходишь держась за
веревку и 2 палки с собой берешь.
- А зачем 2 то?
- Одной ямку роешь, второй медведя отгоняешь!
- Да? ну как там? что запомнилось больше всего?
- Да все как у нас только метели сильные... в туалет ходишь держась за
веревку и 2 палки с собой берешь.
- А зачем 2 то?
- Одной ямку роешь, второй медведя отгоняешь!
21.11.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слышал, у нашего Президента часы за 60 тысяч долларов.
- Ему их, наверное, Березовский подарил?
- Нет, он их с Ходора снял.
- Ему их, наверное, Березовский подарил?
- Нет, он их с Ходора снял.
15.10.2003, Повторные анекдоты
Штирлиц стрелял "вслепую". Слепая оборонялась, как могла. А "могла" был
крутой парень!
крутой парень!
14
13.12.2006, Новые истории - основной выпуск
На нашем курсе училась одна студентка, уже не помню, как ее звали, да и
не столь важно. Умненькая, в очках, ну о-о-очень правильная. Естественно
- староста группы. Задают нам подготовить работу по одной из тем
квантовой химии. Все ужаснулись, а она спрашивает: "На сколько листов
делать". Препод с юморком ей говорит: "На 32". На следующем занятии
сдаем работы. Я сдал на 3 листа, кто-то на 4, мой друг уложился в 2
(один был титульным) и т.д. Последней сдается староста. На глазах у
притихшей и офигевшей публики несет 32 листа этой бредятины. Далее
такой диалог с преподавателем:
- Сколько листиков-то?
- 32, как вы и говорили.
- Девушка, а у вас парень есть?
- (смущаясь, краснея, глядя в пол, тихо-тихо) Н-н-нет...
- Да наверное и не будет уже...
Гомерический хохот ста рыл.
Занавес
не столь важно. Умненькая, в очках, ну о-о-очень правильная. Естественно
- староста группы. Задают нам подготовить работу по одной из тем
квантовой химии. Все ужаснулись, а она спрашивает: "На сколько листов
делать". Препод с юморком ей говорит: "На 32". На следующем занятии
сдаем работы. Я сдал на 3 листа, кто-то на 4, мой друг уложился в 2
(один был титульным) и т.д. Последней сдается староста. На глазах у
притихшей и офигевшей публики несет 32 листа этой бредятины. Далее
такой диалог с преподавателем:
- Сколько листиков-то?
- 32, как вы и говорили.
- Девушка, а у вас парень есть?
- (смущаясь, краснея, глядя в пол, тихо-тихо) Н-н-нет...
- Да наверное и не будет уже...
Гомерический хохот ста рыл.
Занавес
13
22.04.2009, Стишки - основной выпуск
СЛОВО - ТЕНЬ ДЕЛА.
(К начинающим)
Поэзия-это душа подвига, обращающего красоту в добро.
Михаил Пришвин.
Писать бездарно не хочу, не в силах!
И пусть коллега со смеху умрёт,
Я восклицаю, о любитель лиры,
Без смысла рифма долго не живёт.
А коли молод ты, поэт игривый,
Перо впервые взял, мотай на ус,
Есть правило одно, дружище милый,
Без рифмы смысл теряет всякий вкус!
(К начинающим)
Поэзия-это душа подвига, обращающего красоту в добро.
Михаил Пришвин.
Писать бездарно не хочу, не в силах!
И пусть коллега со смеху умрёт,
Я восклицаю, о любитель лиры,
Без смысла рифма долго не живёт.
А коли молод ты, поэт игривый,
Перо впервые взял, мотай на ус,
Есть правило одно, дружище милый,
Без рифмы смысл теряет всякий вкус!
23.01.2009, Новые истории - основной выпуск
Из письма в телепередачу "Квартирный вопрос":
Хотелось бы разместить в комнате пилон (шест для стриптиза). Хотелось
бы, чтобы он стоял на небольшом подиуме. Расскажите поподробнее про
подобные конструкции в интерьере. Можно ли их увидеть где-то на фото?
Легко ли их сделать самим? С чем сочетать в интерьере? В какой зоне
комнаты размещать?
Хотелось бы разместить в комнате пилон (шест для стриптиза). Хотелось
бы, чтобы он стоял на небольшом подиуме. Расскажите поподробнее про
подобные конструкции в интерьере. Можно ли их увидеть где-то на фото?
Легко ли их сделать самим? С чем сочетать в интерьере? В какой зоне
комнаты размещать?
18.06.2002, Остальные анекдоты
возвращаются 2 охотника с охоты, и один другому говорит, "Я не понимаю:
толи это утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали"
толи это утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали"
24
Это произошло два дня назад в городе Владивосток.Стою я на остановке,
жду приезда своей девушки.Рядом останавливается джип,из нее выходит
"куколка",вся в бриллиантах,на плечах писец.Подъезжает "крутая"
легковушка и из нее выходит "новый русский" на стадии формирования
(пассажир).И бежит в сторону ларьков,но нечаянно задевает "куколку"
плечом,он извиняется и смотрит на красавицу.Она достает свой шелковый
платок и протирает свою шубку,а затем выбрасывает платок в мусорное
ведро.Наш джентельмен ни чего не говоря идет в сторону ларьков,покупает
две бутылки водки,подходит с зади к "куолке" и отвешивает ей пинок.
Затем он демонстративно снимает свой ботинок и кидает в мусорное ведро.
"Куколка",так и осталась с открытым ртом от такой наглости.
жду приезда своей девушки.Рядом останавливается джип,из нее выходит
"куколка",вся в бриллиантах,на плечах писец.Подъезжает "крутая"
легковушка и из нее выходит "новый русский" на стадии формирования
(пассажир).И бежит в сторону ларьков,но нечаянно задевает "куколку"
плечом,он извиняется и смотрит на красавицу.Она достает свой шелковый
платок и протирает свою шубку,а затем выбрасывает платок в мусорное
ведро.Наш джентельмен ни чего не говоря идет в сторону ларьков,покупает
две бутылки водки,подходит с зади к "куолке" и отвешивает ей пинок.
Затем он демонстративно снимает свой ботинок и кидает в мусорное ведро.
"Куколка",так и осталась с открытым ртом от такой наглости.
24
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
Начались съемки продолжения фильма "Face off" (в российском
прокате "Без лица"), которое называется "Fuck off" (в российском
прокате "Без яйца"). О сюжете фильма можно догадаться по его
названию.
прокате "Без лица"), которое называется "Fuck off" (в российском
прокате "Без яйца"). О сюжете фильма можно догадаться по его
названию.
27
Не знаю, рассказывал ли кто-то до меня эту историю или нет, но я все же
попытаюсь вам ее изложить. Я не знаю доподлинно, правда это или нет, но
очень смахивает на правду.
Произошла сия история с деканом Мех-Мата Лупановым. Надо сказать, что это
человек добрейшей души, и его уважают и любят все студенты. Он добр
настолько, что после одного характерного приема экзамена он был отлучен
учебной частью от приема экзаменов навсегда (но это уже другая история).
Еще надо отметить, что этот умнейший человек отличается очень маленьким
ростом. Настолько маленьким, что его порой почти не видно за кафедрой.
Случилось это в главном здании МГУ, в лифтовом холле. Утром, как обычно,
народу там собралось много. Лупанов оказался в первых рядах и,
соответственно, в числе первых зашел в лифт. И вот, когда все уже
утрамбовались и приготовелись ехать, прибегает какой-то запыхавшийся
человек и говорит: "Подвинтесь пожалуйста: там, в углу есть пустое место".
На что Лупанов ему из угла отвечает: "Я - не пустое место!".
Как говорится, немая сцена...
Ярослав.
попытаюсь вам ее изложить. Я не знаю доподлинно, правда это или нет, но
очень смахивает на правду.
Произошла сия история с деканом Мех-Мата Лупановым. Надо сказать, что это
человек добрейшей души, и его уважают и любят все студенты. Он добр
настолько, что после одного характерного приема экзамена он был отлучен
учебной частью от приема экзаменов навсегда (но это уже другая история).
Еще надо отметить, что этот умнейший человек отличается очень маленьким
ростом. Настолько маленьким, что его порой почти не видно за кафедрой.
Случилось это в главном здании МГУ, в лифтовом холле. Утром, как обычно,
народу там собралось много. Лупанов оказался в первых рядах и,
соответственно, в числе первых зашел в лифт. И вот, когда все уже
утрамбовались и приготовелись ехать, прибегает какой-то запыхавшийся
человек и говорит: "Подвинтесь пожалуйста: там, в углу есть пустое место".
На что Лупанов ему из угла отвечает: "Я - не пустое место!".
Как говорится, немая сцена...
Ярослав.
11
Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и
говорит: "Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихонько
поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать как Вовочка ругается
матом."
Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки
говорит: "Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихонько
поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать как Вовочка ругается
матом."
Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки
12
20.05.2002, Остальные новые истории
Прочитав, нечеловеческое количество историй из интернет, я решил,
обнародовать правдивую и достаточно смешную историю. Времени с тех пор
прошло уже много, но свидетели прочитав ее наверняка все вспомнят и не
дадут соврать.
Итак 1997 г. , военные сборы, студентов 6 - го курса МГТУ им. , конечно
же Баумана. Проходили они по всем правилам, в, как сейчас помню,
Ярославском ВКЗPУ. Находилось училище в старом и добром, полном
достопримечательностей Ярославле…. Да, там еще протекала где то река
Волга, что вселяло в народ неуемное желание, то ли просто увидеть, то ли
искупаться, и, естественно, и то и другое в нетрезвом состоянии.
Началась рутинная служба, с подъемами с утра, построениями и
убийственной маршировкой. Через три дня, мы вставали когда хотели,
маршировали редко, баловались с автоматами, и играли до упаду с местными
курсантами в футбол. Тем не менее, все эти навыки военной службы
прививались военным начальством, не зря - близился торжественный день
принятия присяги. Этот день мы ждали с опофигистическим равнодушием, а
местное начальство с напряженным беспокойством. В общем волновались они
зря, бауманцы лохами никогда не были, и процедура прошла как по маслу. А
теперь о деле.
После присяги, выходит перед нами наш майор, поздравляет весь наш
немеряный взвод с торжественным событием, и говорит, что мол пора вам,
принявшие, отдохнуть и глотнуть вольного воздуха на просторах нашего
старинного г. Ярославля. Пора вам приобщиться к культуре, походить по
достопримечательностям, впитать исторические пласты, и немного
поразмышлять о бренности бытия. НО! В течение всей увольнительной, вы
числитесь на службе отечеству, которому только что присягнули, и упаси
вас бог, вместе с пластами, впитать еще что нибудь крепче 0 % об. ТОЛЬКО
ЛИМОНАД - сказал он нам. И помните ровно в 22 00 мы придем с т. под-ком
в казарму и проверим вашу боекомплектность. И отпустил. J
Мда. Бауманцы приняли присягу! Они две недели сидели в казарме на сухую
и ждали этого дня!
В общем, у первого же ларька образовалась такая очередь, какую ларек не
помнит с момента своего появления на свет.
А потом, преодолев первый рубеж нетрезвости бойцы дружно ломанулись в
исторический центр города, и в те места где должна была по слухам
протекать благословенная матушка Волга.
Итак м. в. 21.50. казарма практически в сборе. Все лежат на кроватях, и
переваривая впечатления о старинном городе, и о тех пластах, которые
удалось впитать в зависимости от финансовых возможностей, ждут
вышестоящих, что бы по команде дневального "Смирррно!", изобразить что
то типа молодцеватой струны, и откинуть до утра многострадальные копыта.
Надо сказать, что казарма наша, окнами гвардейского туалета выходила в
город. Чу! Стук в окно.
Идем к окнам - стоят опоздавшие на КПП наши бойцы, открываем окно -
втаскиваем.
Опять стук - процедура повторяется.
21.58. Стук.
Боец, практически лежит под окном, тянет руки, и просит помочь. Мы
втаскиваем его в родные пенаты и ведем в казарму. Когда мы проходим мимо
той двери откуда обещались появиться главнокомандующие, она открывается
и входят ОНИ. Дневальный - СМИРРРНО! Стихло.
Все вытянулись, мы отпустили нашего питомца, и то же, можно сказать,
стали смирно. Мы увидели, что питомец начал что то понимать, и хотя был
в гражданке вытянулся в неимоверную струну, сделав при этом отнюдь не
молодцеватый, а нагловато оторваный вид, и, хотя это было совсем
ненужно, приложил руку к пустой голове. И ТУТ ИЗ ПОД КУРТКИ ПРЯМО НА ПОЛ
под ноги подполу падает и взрывается как граната, бутылка пива,
выбрасывая в воздух фонтан ароматных белых брызг. И тишина….
обнародовать правдивую и достаточно смешную историю. Времени с тех пор
прошло уже много, но свидетели прочитав ее наверняка все вспомнят и не
дадут соврать.
Итак 1997 г. , военные сборы, студентов 6 - го курса МГТУ им. , конечно
же Баумана. Проходили они по всем правилам, в, как сейчас помню,
Ярославском ВКЗPУ. Находилось училище в старом и добром, полном
достопримечательностей Ярославле…. Да, там еще протекала где то река
Волга, что вселяло в народ неуемное желание, то ли просто увидеть, то ли
искупаться, и, естественно, и то и другое в нетрезвом состоянии.
Началась рутинная служба, с подъемами с утра, построениями и
убийственной маршировкой. Через три дня, мы вставали когда хотели,
маршировали редко, баловались с автоматами, и играли до упаду с местными
курсантами в футбол. Тем не менее, все эти навыки военной службы
прививались военным начальством, не зря - близился торжественный день
принятия присяги. Этот день мы ждали с опофигистическим равнодушием, а
местное начальство с напряженным беспокойством. В общем волновались они
зря, бауманцы лохами никогда не были, и процедура прошла как по маслу. А
теперь о деле.
После присяги, выходит перед нами наш майор, поздравляет весь наш
немеряный взвод с торжественным событием, и говорит, что мол пора вам,
принявшие, отдохнуть и глотнуть вольного воздуха на просторах нашего
старинного г. Ярославля. Пора вам приобщиться к культуре, походить по
достопримечательностям, впитать исторические пласты, и немного
поразмышлять о бренности бытия. НО! В течение всей увольнительной, вы
числитесь на службе отечеству, которому только что присягнули, и упаси
вас бог, вместе с пластами, впитать еще что нибудь крепче 0 % об. ТОЛЬКО
ЛИМОНАД - сказал он нам. И помните ровно в 22 00 мы придем с т. под-ком
в казарму и проверим вашу боекомплектность. И отпустил. J
Мда. Бауманцы приняли присягу! Они две недели сидели в казарме на сухую
и ждали этого дня!
В общем, у первого же ларька образовалась такая очередь, какую ларек не
помнит с момента своего появления на свет.
А потом, преодолев первый рубеж нетрезвости бойцы дружно ломанулись в
исторический центр города, и в те места где должна была по слухам
протекать благословенная матушка Волга.
Итак м. в. 21.50. казарма практически в сборе. Все лежат на кроватях, и
переваривая впечатления о старинном городе, и о тех пластах, которые
удалось впитать в зависимости от финансовых возможностей, ждут
вышестоящих, что бы по команде дневального "Смирррно!", изобразить что
то типа молодцеватой струны, и откинуть до утра многострадальные копыта.
Надо сказать, что казарма наша, окнами гвардейского туалета выходила в
город. Чу! Стук в окно.
Идем к окнам - стоят опоздавшие на КПП наши бойцы, открываем окно -
втаскиваем.
Опять стук - процедура повторяется.
21.58. Стук.
Боец, практически лежит под окном, тянет руки, и просит помочь. Мы
втаскиваем его в родные пенаты и ведем в казарму. Когда мы проходим мимо
той двери откуда обещались появиться главнокомандующие, она открывается
и входят ОНИ. Дневальный - СМИРРРНО! Стихло.
Все вытянулись, мы отпустили нашего питомца, и то же, можно сказать,
стали смирно. Мы увидели, что питомец начал что то понимать, и хотя был
в гражданке вытянулся в неимоверную струну, сделав при этом отнюдь не
молодцеватый, а нагловато оторваный вид, и, хотя это было совсем
ненужно, приложил руку к пустой голове. И ТУТ ИЗ ПОД КУРТКИ ПРЯМО НА ПОЛ
под ноги подполу падает и взрывается как граната, бутылка пива,
выбрасывая в воздух фонтан ароматных белых брызг. И тишина….
16
28.10.2002, Стишки - основной выпуск
Кто стучится в дверь ко мне - октябренок Петя
Тра-та-та-та-та-та-та,
Пулемет ответил.
Тра-та-та-та-та-та-та,
Пулемет ответил.
23.01.2006, Повторные анекдоты
Идут по лесу Винни-пух и Пятачок. Вдруг видят - три бочки с медом стоят.
Винни-пух подумал и говорит:"Пятачок, ты пока за ложками збегай, а я тут
мед посторожу". Через время Пятачок возвращается и видит, как на траве
еле живой лежит Винни-пух, а вокруг него пустые бочки валяются.
- Винни, козел, все без меня сожрал!
- Отвали, свинья, не видишь как мне хреново.
Yaros.
Винни-пух подумал и говорит:"Пятачок, ты пока за ложками збегай, а я тут
мед посторожу". Через время Пятачок возвращается и видит, как на траве
еле живой лежит Винни-пух, а вокруг него пустые бочки валяются.
- Винни, козел, все без меня сожрал!
- Отвали, свинья, не видишь как мне хреново.
Yaros.
39
Вова спрашивает маму: что это в унитазе? Мама: это твой телефон:а что? Вова:аааааааааааааа!!!!
24
Диалог с 12-летней дочерью:
- Солнце, а как у вас школьных учителей называют? У нас были Глобус, Фантоцик, Парамон, Таракан, Гоголь...
- А у нас Глобус, Писецкий, Хобот, Жук, Горгона, Горыныч и Наталья Юрьевна.
- А почему Наталья Юрьевна-то без клички?
- Потому что Наталья Юрьевна любит свой предмет - историю и очень интересно его рассказывает!
- Солнце, а как у вас школьных учителей называют? У нас были Глобус, Фантоцик, Парамон, Таракан, Гоголь...
- А у нас Глобус, Писецкий, Хобот, Жук, Горгона, Горыныч и Наталья Юрьевна.
- А почему Наталья Юрьевна-то без клички?
- Потому что Наталья Юрьевна любит свой предмет - историю и очень интересно его рассказывает!
Услышал диалог двух бабушек у кабинета дантиста:
- А как Вашего Сережу зовут, Саша?
- Славик.
- А как Вашего Сережу зовут, Саша?
- Славик.
22.12.2003, Новые истории - основной выпуск
Рассказал знакомый: Дело происходило в годы его бурной молодости (начало
80-х). Жил он тогда с родителями почти в центре города, но родители по
долгу службы частенько дома отсутствовали и даже ночью. И вот в один из
таких славных вечеров решили они с другом немного повеселиться, для чего
была обзвонена масса подруг и заранее приготовлено спиртное и гондоны.
Но, зная старую добрую примету про зонтик и отсутствие дождя, у них
вышла та же ситуация: из массы обзвоненых телок получилось уговорить
только одну, завсегдатайшу их движений. Ей было поставлено условие:
найти еще одну подругу, и быть с ней на месте в указанный час в полной
боевой готовности. Так все и случилось. Ну все вроде наладилось - девки
две, сидят, пьют, улыбаются, подмигивают. Тут друзья расслабились и
прощелкали момент, когда приведенная подруга резко соскочила домой. И
осталась у них одна жертва. Но поскольку подруга была завсегдатайшей их
движений, то рассудила по совести и внесла предложение следующего толка:
«Коль приведенная мною подруга домой соскочила, то я, ребята, буду
отдуваться (отдаваться) за двоих». К чему они незамедлительно и
приступили. В результате нехитрых манипуляций мой знакомый оказался
снизу, подруга на нем к нему лицом, а его товарищу досталась филейная
часть жертвы. Товарищ старался и пыжился изо всех сил, но коэффициент
трения был уж слишком высок и весь этот процесс не приносил ему
желаемого удовольствия. Для снижения коэффициента необходима была
какая-нибудь смазка. А нужно заметить, что к тому времени на улице стало
уже совсем поздно и темно, а включить свет в комнате никому как-то в
голову не пришло. И вот в этой кромешной тьме товарищ моего знакомого
пытается, рыская на ощупь в районе шкафа и комода, найти что-то типа
вазелина или ему подобное вещество. И тут, о чудо, под руку попадается
жестяная круглая коробочка средних размеров. Товарищ, с вполне понятным
нетерпением, молниеносно наносит ее содержимое на своего богатыря и на
не занятое отверстие подруги. Через секунду весь центр города огласил
душераздирающий вопль подруги, которая, схватясь за задницу, резко
сорвалась и убежала в ванную. Следом за ней, с ревом истребителя, помчал
товарищ моего знакомого. Когда включили свет, то на кровати обнаружилась
жестяная баночка на которой красными буквами было написано: «Вьетнамский
бальзам «Звездочка»»!
P.S. Я представляю, что творилось в ванной. Товарищу моего знакомого
было легче - сполоснул и все, а вот подруге я не завидую, даже не знаю
как она оттуда «Звездочку» выковыривала!
80-х). Жил он тогда с родителями почти в центре города, но родители по
долгу службы частенько дома отсутствовали и даже ночью. И вот в один из
таких славных вечеров решили они с другом немного повеселиться, для чего
была обзвонена масса подруг и заранее приготовлено спиртное и гондоны.
Но, зная старую добрую примету про зонтик и отсутствие дождя, у них
вышла та же ситуация: из массы обзвоненых телок получилось уговорить
только одну, завсегдатайшу их движений. Ей было поставлено условие:
найти еще одну подругу, и быть с ней на месте в указанный час в полной
боевой готовности. Так все и случилось. Ну все вроде наладилось - девки
две, сидят, пьют, улыбаются, подмигивают. Тут друзья расслабились и
прощелкали момент, когда приведенная подруга резко соскочила домой. И
осталась у них одна жертва. Но поскольку подруга была завсегдатайшей их
движений, то рассудила по совести и внесла предложение следующего толка:
«Коль приведенная мною подруга домой соскочила, то я, ребята, буду
отдуваться (отдаваться) за двоих». К чему они незамедлительно и
приступили. В результате нехитрых манипуляций мой знакомый оказался
снизу, подруга на нем к нему лицом, а его товарищу досталась филейная
часть жертвы. Товарищ старался и пыжился изо всех сил, но коэффициент
трения был уж слишком высок и весь этот процесс не приносил ему
желаемого удовольствия. Для снижения коэффициента необходима была
какая-нибудь смазка. А нужно заметить, что к тому времени на улице стало
уже совсем поздно и темно, а включить свет в комнате никому как-то в
голову не пришло. И вот в этой кромешной тьме товарищ моего знакомого
пытается, рыская на ощупь в районе шкафа и комода, найти что-то типа
вазелина или ему подобное вещество. И тут, о чудо, под руку попадается
жестяная круглая коробочка средних размеров. Товарищ, с вполне понятным
нетерпением, молниеносно наносит ее содержимое на своего богатыря и на
не занятое отверстие подруги. Через секунду весь центр города огласил
душераздирающий вопль подруги, которая, схватясь за задницу, резко
сорвалась и убежала в ванную. Следом за ней, с ревом истребителя, помчал
товарищ моего знакомого. Когда включили свет, то на кровати обнаружилась
жестяная баночка на которой красными буквами было написано: «Вьетнамский
бальзам «Звездочка»»!
P.S. Я представляю, что творилось в ванной. Товарищу моего знакомого
было легче - сполоснул и все, а вот подруге я не завидую, даже не знаю
как она оттуда «Звездочку» выковыривала!
25.11.2004, Злободневные анекдоты
Ющенко присягнул на библии в Верховной Раде Украины в присутствии
нескольких депутатов и назвался тем самым президентом Украины. Пользуясь
случаем, что в зале присутствуют два журналиста из США, он присягнул на
долларе и назвался президентом США. Кто-то раздобыл католическую билию и
Ющенко на всякий случай присягнул еще пастве, назвавшись Папой Римским.
нескольких депутатов и назвался тем самым президентом Украины. Пользуясь
случаем, что в зале присутствуют два журналиста из США, он присягнул на
долларе и назвался президентом США. Кто-то раздобыл католическую билию и
Ющенко на всякий случай присягнул еще пастве, назвавшись Папой Римским.
22.07.2002, Остальные анекдоты
Сидит Змей Горынч на опушке леса и вдруг видит идет Избушка на курих
ножках, он ей говорит "Избушка Избушка встань ко мне задом к лесу
передом ". Избушка встала. Змей Горыныч трахнул избушку в зад. Через
полчаса лежит Змей Горыныч на опушке леса курит, сладко зевает и говорит
"Хорошо иметь домик в деревне".
ножках, он ей говорит "Избушка Избушка встань ко мне задом к лесу
передом ". Избушка встала. Змей Горыныч трахнул избушку в зад. Через
полчаса лежит Змей Горыныч на опушке леса курит, сладко зевает и говорит
"Хорошо иметь домик в деревне".
52
06.07.2007, Повторные анекдоты
Заголовки на rbc.ru:
- Олимпиада в Сочи: путь к победе
- Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
...
- Олимпиада в Сочи: путь к победе
- Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
...
Ярослав (143)