Поиск по автору:

Мы месяц назад ремонтировали а втомобиль и снами был сын начальника
стоянки на которой мы ремонтировались ему 16-17 лет ну он такой детский
что ничего по жызни не шарит!!! Мы уже закончили ремонт начали заводить
автомобиль и он не заводится потом выяснилось что то свечи в моторе
барахлят ну и мы к сыну начальника говорим
--Тарас сбегай в в 5 бокс и скажы что бы тебе дали 4-ри свечи, скажы
что ты от Славика они тебе дадут!!!
он приходит через 10 минут и приносит 4 восковых свечей и пачку
спичек!!!

СЛОВО - ТЕНЬ ДЕЛА.
(К начинающим)

Поэзия-это душа подвига, обращающего красоту в добро.
Михаил Пришвин.

Писать бездарно не хочу, не в силах!
И пусть коллега со смеху умрёт,
Я восклицаю, о любитель лиры,
Без смысла рифма долго не живёт.

А коли молод ты, поэт игривый,
Перо впервые взял, мотай на ус,
Есть правило одно, дружище милый,
Без рифмы смысл теряет всякий вкус!

Года три назад отдыхали в пансионате на Карельском перешейке. В день
отъезда, в самом конце августа, с утра пораньше пошла в последний раз в
лес – хотела домой свеженьких грибков насобирать. Утро было дождливое, я
вся промокла, а темп, в котором надо было грибы собирать, чтобы успеть
вернуться в пансионат к завтраку, был сверхскоростной. Грибов той
осенью, было видимо-невидимо. Мокрая, и в тоже время потная, на обратном
пути решила в последний раз выкупаться в лесном озере, именуемом
Светлым. Вода тогда не очень еще остыла. А по причине того, что я шла
исключительно по грибы, купальника с собой не было. Раздевшись, голышом
полезла в воду и поплыла в сторону маленького островка, размером,
вмещающим 33 сосны. потом сообразила, что и на острове могут быть грибы.
Причем вряд ли, кто их там собирал, потому, как уже никто не купался –
дожди неделю как лили. Решила высадиться на остров и нашла там выводок
красных и 2 белых. И тут пожалела, что на мне ничего нет (разве что
только лента на голове, чтобы волосы в глаза не лезли): с кучей грибов в
руках не очень-то удобно плыть. А будь на мне хотя бы что-то... Ну сами
понимаете.
Пришлось воспользоваться тем, что имела. Перевязала грибы по одному
лентой - получилась гирлянда. Привязала ее к шее. Самый маленький
подосиновик взяла в зубы. И поплыла. Я впереди - грибы за мной. Хорошо,
что грибы не тонут.

“А если б он патроны нес? ”

"Вам место - только в анекдоте...

.....

Зачем Вам, самодуру, лесть* в стишки?!
Вам место - только в анекдоте!
У самодуров - не для варева «горшки»
И очень жаль, что это не поймете …


Учитесь, друг, грамоте!
С «тишайшим уважением» - Тихоня "
=====


Я всё пойму, с "тишайшим уважением",
К вам отношусь, Тихоня, столько лет!
Но изменяет чувство вкуса, вам Тихоня,
И устаёшь читать "тишайший" бред!
:,)

* "лесть" - это лицемерие,угодливое восхваление, и это слово
никак не в контексте вашего "шедевра". В вашем случае,
<Зачем Вам, самодуру, ЛЕЗТЬ в стишки?!>
ЛЕЗТЬ - означает, вмешиваться.
«Учитесь, друг, грамоте!»
И не учите, пожалуйста, других, ведь Оскар Уайльд ещё в 19веке
заметил: "Тот, кто не способен учиться, принимается учить". :^)
Удачи!

Бездарный Тихоня нас слух услаждая,
Всё пишет и пишет нескладные строки...
Отчизна, Тихоня, вам орден подарит:
У нас самодуры лишь лезут в пророки!
:,)

Гаишник останавливает девушку, проехавшую под запрещающий знак.
- Вы, девушка, почему проехали под знак? Не видели знака?
- Знак я видела, а вот вас не заметила.
- Вот... сейчас вы ГАИшника не заметили, а завтра вы человека не
заметите и задавите.

Недавно лежу на диване, делать вообще нечего. От скуки беру у друга
телефон и начинаю читать его номера в тел. книге. Читаю-комментирую.
Номера как номера. Однако потом чуть не умер со смеху. За номером:
"прыжки с парашютом" сразу же следует номер "реанимация". И такое
бывает)))

Из письма в телепередачу "Квартирный вопрос":

Хотелось бы разместить в комнате пилон (шест для стриптиза). Хотелось
бы, чтобы он стоял на небольшом подиуме. Расскажите поподробнее про
подобные конструкции в интерьере. Можно ли их увидеть где-то на фото?
Легко ли их сделать самим? С чем сочетать в интерьере? В какой зоне
комнаты размещать?

Эстония. "В ночь на понедельник в Ида-Вируском уезде столкнулись два
автомобиля. Оба водителя были пьяны."

Однажды открываю газету с объявлениями и ищу работу. Вот текст одного
объявления которое я нашел. "Нужен повар на космический корабль" и номер
телефона. Я ахирел просто

Будучи еще студентом, подрабатывал я инженерными изысканиями для частных
заказчиков. И так как эти самые изыскания проходили за городом, то
заказчики сами вывозили нашу команду на объект на личном транспорте.
Часто попадались очень интересные и общительные личности, и один субъект
поведал следующую историю.
В конце восьмидесятых довелось ему работать на шарикоподшипниковом
заводе в г. Москва (в районе Кожуховской, атмосфера там еще долго будет
хранить в себе индустриальные достижения советского времени), и не
просто работал, а был водителем самого что ни на есть камаза. Рано
утром, часиков в 5, он и несколько его коллег отправлялись в путь от
завода к месту утилизации отходов производства, коими были нагружены по
самое не хочу. Путь их пролегал по Вологоградскому шоссе через мост в
р-не Текстильщиков. На съезде с моста около шоссе располагался "стакан"
с гайцом, который ровно в 5 утра, заслышав рев грузовиков прятался в
свое убежище, так как аура производственной пыли окружающей сей
благородный кортеж покрывала весь путь их следования.
Как-то, следуя по своему ему ежеутреннему маршруту, водители обратили
внимание на новенькую волгу, которая как раз совершала спуск с
вышеуказанного моста; а ровно перед нею колесил трактор с компрессором
на прицепе (напомню, что у данного агрегата на боку имеется панель, как
правило, закрытая на амбарный замок). Появление столь странной пары уже
было удивительным в этот ранний час. Назревали исторические события.
Далее события развивались следующим образом.
Трактор выжимал из себя все на что был способен, от чего прицепленный
компрессор на спуске болтало из стороны в сторону; волга же в свою
очередь рвалась пойти на обгон, но.... волга - вправо, компрессор -
вправо; волга - влево, компрессор опять перекрывает ей полосу. События
достигают кульминации, компрессор срывается с прицепа и благополучно
встречается с глянцевым передом волги. Время на мгновение
останавливается... Тут из свежеразбитого авто выскакивает владелец, как
принято сейчас говорить, лицо кавказской национальности. Оно подбегает к
компрессору, остервенело стучит в панельную крышку (помните амбарный
замок?) и орет: "Тиваю маму! Вихади цука ипаная!"

Сейчас в новостях (на Эхе) прочитал:

"Уже в этом году может начаться строительство высокоскоростной трассы
Москва-Санкт-Петербург
Об этом сообщил первый вице-премьер Дмитрий Медведев. Он уверен, что
такая дорога нужна. На первом этапе будет сооружен небольшой участок
протяженностью до 70-ти километров. Общая протяженность трассы может
составить 600 километров."

То есть, может и не составить? Или составить больше?

Звонок...

Сынок потходит к папе и спрашивает папа. Чем реальность отличается от
виртуальности. Папа говорит сынок у тебя есть мама и братец и спроси у
них чем реальность отличается от виртуальности. Сынок пошол к маме и
братцу и спросил. Приходит к отцу и все ему рассказал. Отец делает
выводы. Вот видиш сынок в виртуальном мире мы имеем 4 тысячи долларом, а
в реальном выясняется что твоя мама проститутка, а братец голубой

Заголовки на rbc.ru:
- Олимпиада в Сочи: путь к победе
- Золотовалютные резервы РФ за неделю сократились на $600 млн
...

У вас начальник никогда не интересовался, почему простая задача занимает
так много времени? Есть хороший пример:

http://ru.wikipedia.org/wiki/Стремя

Во II веке нашей эры в Индии было сделано важное изобретение: к седлу
стали приделывать два ремня с маленькими кольцами на концах. Теперь
всадник залезал на лошадь, вставив в одно из колец большой палец ноги.
...
За пределы Индии это замечательное изобретение, однако, не вышло — в
других странах всадники обычно носили обувь и не могли воспользоваться
колечком под большой палец. Но двумя веками позже китайцы придумали
увеличить кольцо настолько, чтобы в него можно было просунуть всю стопу.

Два века на то, чтобы догадаться, что если ступня в кольцо не влазит, то
надо бы кольцо увеличить!

-Гоги, ты любишь кушать помидоры?
Кушатъ - дьа, а так - нэт.

- Недавно вернулся из командировки из Сибири.
- Да? ну как там? что запомнилось больше всего?
- Да все как у нас только метели сильные... в туалет ходишь держась за
веревку и 2 палки с собой берешь.
- А зачем 2 то?
- Одной ямку роешь, второй медведя отгоняешь!

Кавказ. Небольшой райцентр. Магазин "2000 мелочей". Отдел - называется
"Белила" Сидит за прилавком такой классический грузин в кепке типа
"аэродром". Подходит другой и происходит такой диалог:
- Бэээлила еэст'ъ?
- Еэст'ъ...
- Кааакой цвет?
- Бэээлий, Тваою мат...

Услышал диалог двух бабушек у кабинета дантиста:
- А как Вашего Сережу зовут, Саша?
- Славик.

Сижу на работе. В период между правкой материала (работаю в редакции)
смотрю фильм "Боевые псы". На мониторе Огромный оборотень несется по
лесу, круша все на своем пути и отрывая головы незадачливым американцам
и военного спецназа. За мной стоит ответственный секретарь (женщина
весьма преклонных лет, тучная, вальяжная и к тому же сильно верующая).
Тупо смотрит на монитор минуты три. "Ой, Ярик, мне так нравится этот
фильм!" Меня плющит на месте. Далее она выдает фразу, после которой я
чуть с катушек не съехал: "Это же "А зори здесь тихие"..."
Ярослав

На нашем курсе училась одна студентка, уже не помню, как ее звали, да и
не столь важно. Умненькая, в очках, ну о-о-очень правильная. Естественно
- староста группы. Задают нам подготовить работу по одной из тем
квантовой химии. Все ужаснулись, а она спрашивает: "На сколько листов
делать". Препод с юморком ей говорит: "На 32". На следующем занятии
сдаем работы. Я сдал на 3 листа, кто-то на 4, мой друг уложился в 2
(один был титульным) и т.д. Последней сдается староста. На глазах у
притихшей и офигевшей публики несет 32 листа этой бредятины. Далее
такой диалог с преподавателем:
- Сколько листиков-то?
- 32, как вы и говорили.
- Девушка, а у вас парень есть?
- (смущаясь, краснея, глядя в пол, тихо-тихо) Н-н-нет...
- Да наверное и не будет уже...
Гомерический хохот ста рыл.
Занавес

В газете, где я работаю, вкралась опечатка. В программе телепередач
вместо "Худ. фильм" каким-то непостижимым образом получилось "Хуй.
фильм". Премии не сняли, но мозги компассировали здорово. Я на планерке
оправдываясь говорил, что тонер в принтере заканчивается, вот и
нехватило буковку дорисовать.

Ебите Баб на свежем сене
С любовьб ваш Сергей Есенин!

Все, что проебано и прохуячено - на дело потрачено!

Ющенко с бодуна: насрать... не срать... а! не зрадь Майдан!

Идут по лесу Винни-пух и Пятачок. Вдруг видят - три бочки с медом стоят.
Винни-пух подумал и говорит:"Пятачок, ты пока за ложками збегай, а я тут
мед посторожу". Через время Пятачок возвращается и видит, как на траве
еле живой лежит Винни-пух, а вокруг него пустые бочки валяются.
- Винни, козел, все без меня сожрал!
- Отвали, свинья, не видишь как мне хреново.

Yaros.

- Слышал, у нашего Президента часы за 60 тысяч долларов.
- Ему их, наверное, Березовский подарил?
- Нет, он их с Ходора снял.

Алло это милиция?
Да!
А вы можете поймать Усамы Бен Ладена?
Вы с органами хотите иметь?
Ты не орган!

- Сынок, что ты читаешь?
- Тысяча и одна ночь!
- Ни фига себе расценки

Дети кто еще положит портфель на переменете портфели будут выкинуты _ а
вдруг там бомба..

Друг прислал: В Эстонии есть такой "Институт экспериментальной
биологии". У него есть сайт: http://www.ebi.ee \
А также - на сайте указан официальный емэйл: [email protected]

Можно очень впечатляюще представить, как они с этим адресом живут и
работают с русскими партнерами... Особенно диктуя его по телефону:
"Еби, собака, еби ее". :)))

Женщин нет: я считал свои ребра!

Ярослав на рамблере

Вопрос 1: почему на ТВ запрещена реклама водки?
Ответ 1: абсолютно необходимые вещи рекламировать не надо: их и так
купят.

Вопрос 2: почему разрешена реклама Роллтона?
Ответ 2: Абсолютно ненужные вещи нужно рекламировать постоянно, иначе
их не купят.

Вопрос 3: почему реклама пива разрешена после 22-00.
Ответ 3: вещи средней необходимости нужно рекламировать лишь время от
времени, тогда их будут покупать так же, как и абсолютно необходимые
вещи.

А я все же считаю, что Москва много народу кормит: кто учится, кто
работает, едит на заработки, взять одних молдавских строителей или
украинских и белорусских проституток. Так что многие слова здесь
некоторые люди сказали напрасно.
По поводу питерцев. Ну не знаю, по-моему спеси у них поболе, очень они
люди непростые. Я по своей профессии часто в Питере бываю, у нас там
отделение фирмы, часто остается время просто погулять, по городу
походить. Я сказал бы, что каждый питерец себя считает пупком земли.
Даже самамя страшная продавщица в магазине смотрит на тебя с таким
презрением, потому что видит, что ты не из Питера. Могут и нахамить
просто так, могут в кафе подойти и с през рением сказать, что "у них
тут" куртки не на спинку стула вешают, а на вешалку. А вешалка около
самого входа. Как будто "у них" не воруют. Официантки в ресторане
вмешиваются в разговоры, перебивают, высказывают свое мение, как будто
их спрашивали… Один мой питерский коллега, когда я призжаю, за день
успевает меня раз 10 спросить, нравится ли мне его город и чем именно. Я
поначалу отвечал, сейчас бегаю от него лишь бы не встретить, а то
замучил, он это чувствует и очень плохо ко мне стал относиться. В Москве
девчонки на меня тоже так на меня никогда не кидались, я даже подумал,
что со мной что-то не так, а мне объяснили, что они "просто не такие
ломаки как мааасковские"... На Сенатской площади кони ходят, какают
прямо на главную достопримечательность… Забавный такой городок. Вообще
люди часто будто думают про тебя какую-то гадость, сколько раз замечал.
Мо лучший друг москвич, мы с ним друг друга на стоянке около фирмы друг
друга обматерили по страшному, через два дня он сам первый попросил
прощения, а я у него, и теперь дружим не разлей вода. Очень хороший
человек, настоящий русский – и пить умеет и дело разумеет. Взяли на
работу бухгалтершу из другого города, дали поручение, а она гооврит мол
не буду делать, это слишком сложно. Менеджер из Подмосковья тоже
отказался какую-то работу делать, потому что боится, что у него не
получится. Уволили обоих и правильно. От сотрудникв-москвичей я таких
слов не слышал. Работают много, если надо сидят до ночи и даже ночуют на
работе, никто не халявничает. из Подмосковья тоже есть, все трудяги. И
не пьют ТАК, как у меня в городе, пока все бухло не кончитс и все
передерутся и повалятся. Сколько раз гуляли у москвичей, никогда раньше
у нас в городе не видел, чтобы алкоголь на столе оставался.
Сам не из Москвы, снимаю здесь квартиру за 300 на самой окраине, до
работы еду полтора часа, сначала в автобсусе, потом в метро как шпрота в
банке. Остается 700, из них 300 отсылаю родителям и младшим сестрам в
мой родной город на Волге, на оставшиеся 400 живу без всяких излишеств,
если удается подработать соглашаюсь. Фирма крутая, я устроился слкчайно,
приехал пожить у друга, особо не надеясь разместил объявление в
интернете, пригласили на собеседование и взяли после нескольких тестов,
а был большой конкурс на это место. Прошло 2 года и я уже начальник
отдела.
Специально для девушки с севера: моя зарплата в Москве считается очень
хорошей, мне завидуют. Но не упрекают мол понаехали тут, а хвалят,
гвоорят молодец, и вообще я в свой адрес никогда не слышал плохих слов,
наоборот на рынке как-то пробовал поторговаться так обозвали "сраным
москвичом". На работе кто знает откуда я, сразу спрашивают как в моем
городе дела, сочувствуют, потому что дела только в последнее время стали
получше, женщины даже собрали вещи для моих сестер и родителей. Я
отказывался, но меня уговорили, мои потом просто счастливы были, и вещи
хорошие и чистые, многие даже не надеванные ни разу, нераспакованные.
В целом город нравится, только очень суматошный, но если фирма даст
кредит, куплю квартиру в пригороде, там спокойнее, воздух чище, на
работу ехать ненамного дольше, квартиры дешевые, может потом возьму к
себе сестру. Машину покупать бессмысленно, я у себя в провинции таких
пробок и не видел. Ночью в центре движение такое как у нашем областном
центре в час пик. Вот так.
Почти москвич

Ющенко присягнул на библии в Верховной Раде Украины в присутствии
нескольких депутатов и назвался тем самым президентом Украины. Пользуясь
случаем, что в зале присутствуют два журналиста из США, он присягнул на
долларе и назвался президентом США. Кто-то раздобыл католическую билию и
Ющенко на всякий случай присягнул еще пастве, назвавшись Папой Римским.

Расскажу небольшую хохму, которая произошла со мной лично.
Один мой знакомый (назову его, например, Вася) как-то попросил меня
помочь ему с компьютером. Там у него то ли винда глючила, то ли еще что
- в общем, неважно. Помочь так помочь. Я сказал ему, когда смогу прийти,
а он предупредил, что его самого дома не будет, а будет дома жена. С его
женой я познакомился не так давно, и произвела она на меня скорее
негативное впечатление. Но это так - к слову.
Прихожу я, значит, включаю комп. Васина жена садится рядом. Комп
загружается, и я вижу: на рабочем столе в виде фона черно-белая (явно
любительская) фотография обнаженной женщины, причем женщина лежит на
диване и ее голова запрокинута назад, так что лица не видно, видно
только что брюнетка. И еще маленький штришок к пониманию нижеследующего
- Васина жена тоже брюнетка. Далее диалог:
Я (с усмешкой): Ну надо же, какую крутую фотку себе Вася прицепил...
Она (скромно, потупив глазки): Это я...
Я (с нейтральной мордой): Я понял.
Она (испуганно поправляясь): В смысле не ЭТО (показывая на монитор) я, а
в смысле это я прицепила...

Мне удалось создать видимость, что я сразу понял ее правильно, но
видимо, после ее первой реплики что-то на моем лице все же отразилось...

Обсуждаем с приятелем очередной проигрыш СПАРТАКА. На этот раз
позорнейшее 2-0, да еще и от ЦСКА. Я пытаюсь все свалить на Невио Скала,
дескать старик из ума выжил, не умеет наладить игру. Товарищ встает на
его защиту и решает, что виновны игроки. Соглашаюсь и спрашиваю:
- Вот у ЗЕНИТА, допустим, играет Вадик Радимов - звезда. У ЦСКА отличный
форвард - Дима Кириченко. А у СПАРТАКА я сейчас ни одного игрока назвать
не могу. Вот кто? Кто у них сейчас играет???
На что после 5-секундной паузы, мой друг отвечает:
- Ковтун... в запасе!
...
Смеялись долго и упорно. До слез.

Сегодня в Украине рассматривался вопрос о судимостях ныне действующего
Премьер-министра Януковича. В результате оказалось, что судимости
отменили и вааще парень ни в чем не виноват, а скорее наоборот пострадал
не за что... Больше всего Удивила фраза его пресс-секретаря:

- Современные молодые люди наоборот должны равняться на Виктора
Януковича!

П.С. Первая судимость была за грабеж по статье 142 УК в 1968, вторая в
1970 году - мотал срок по 102 УК телесные повреждения средней тяжести.
Кому интересно http://www.livejournal.com/community/kievlive/171037.html

П.П.С. Самое "смешное" - человек претендент в президенты...

Идет вовочкин класс на природу. Идут, смотрят-лошади трахаются. Вовочка
думает: дай ка я Марью Ивановну подколю. Спрашивает у нее: чем это
лошадки занимаются? Марья Ивановна попыталась выйти из положения:
лошадки вокруг себя травку поели. одна на другую залезла и смотрит, гдеж
там еще травка растет? Вовочка ей: Марья Ивановна, вы что??? ЛОШАДИ
КОГДА ЕБУТСЯ, ОНИ СВЕТА БЕЛОГО НЕ ВИДЯТ!!!

Хочу рассказать историю которую мне давным давно поведал отец. В
правдивости произошедшего не сомневаюсь, вот только спустя столько лет
могу некоторые моменты не верно описать, но главное - суть, будет верна.
В общем жил был мужик со своей женою, хрен знает чего у него дома делали
- ремонт ли или еще чего, но была горючая жидкость, вроде бензин,
которую нужно было куда то сплавить т. е. вылить, ну и жена его в силу
ограниченности женского мышления, как и у всех представителей сего пола,
дабы облегчить себе труд вылила ее, жидкость, в унитаз. А мужик тот был
курящий, и где как вы думаете он курил, правильно в туалете, чего мы
только там не делаем, и вот сидя на унитазе он докуривает сигарету и
выкидывает окурак куда? ессно в унитаз. Конечно произошел большой Пхххх
и страшные крики АААооооууу мужика. В общем все его хозяйство конкретно
обгорело. Позвонили 03, приехали кому надо и стали мужика на носилках
выносить, выносили его медбратья, и их конечно заинтересовало как это
мужика угораздило себе яикца подпалить, он им рассказал. И что вы
думаете, медбратья тоже люди, им стало так смешно что они уронили мужика
и он сломал руку.
Fin.

Рассказал знакомый: Дело происходило в годы его бурной молодости (начало
80-х). Жил он тогда с родителями почти в центре города, но родители по
долгу службы частенько дома отсутствовали и даже ночью. И вот в один из
таких славных вечеров решили они с другом немного повеселиться, для чего
была обзвонена масса подруг и заранее приготовлено спиртное и гондоны.
Но, зная старую добрую примету про зонтик и отсутствие дождя, у них
вышла та же ситуация: из массы обзвоненых телок получилось уговорить
только одну, завсегдатайшу их движений. Ей было поставлено условие:
найти еще одну подругу, и быть с ней на месте в указанный час в полной
боевой готовности. Так все и случилось. Ну все вроде наладилось - девки
две, сидят, пьют, улыбаются, подмигивают. Тут друзья расслабились и
прощелкали момент, когда приведенная подруга резко соскочила домой. И
осталась у них одна жертва. Но поскольку подруга была завсегдатайшей их
движений, то рассудила по совести и внесла предложение следующего толка:
«Коль приведенная мною подруга домой соскочила, то я, ребята, буду
отдуваться (отдаваться) за двоих». К чему они незамедлительно и
приступили. В результате нехитрых манипуляций мой знакомый оказался
снизу, подруга на нем к нему лицом, а его товарищу досталась филейная
часть жертвы. Товарищ старался и пыжился изо всех сил, но коэффициент
трения был уж слишком высок и весь этот процесс не приносил ему
желаемого удовольствия. Для снижения коэффициента необходима была
какая-нибудь смазка. А нужно заметить, что к тому времени на улице стало
уже совсем поздно и темно, а включить свет в комнате никому как-то в
голову не пришло. И вот в этой кромешной тьме товарищ моего знакомого
пытается, рыская на ощупь в районе шкафа и комода, найти что-то типа
вазелина или ему подобное вещество. И тут, о чудо, под руку попадается
жестяная круглая коробочка средних размеров. Товарищ, с вполне понятным
нетерпением, молниеносно наносит ее содержимое на своего богатыря и на
не занятое отверстие подруги. Через секунду весь центр города огласил
душераздирающий вопль подруги, которая, схватясь за задницу, резко
сорвалась и убежала в ванную. Следом за ней, с ревом истребителя, помчал
товарищ моего знакомого. Когда включили свет, то на кровати обнаружилась
жестяная баночка на которой красными буквами было написано: «Вьетнамский
бальзам «Звездочка»»!

P.S. Я представляю, что творилось в ванной. Товарищу моего знакомого
было легче - сполоснул и все, а вот подруге я не завидую, даже не знаю
как она оттуда «Звездочку» выковыривала!

Штирлиц стрелял "вслепую". Слепая оборонялась, как могла. А "могла" был
крутой парень!

Приходит девушка к геникологу и говорит:
- Доктор у меня вилка застряла там.
- Где???
- В заднице!!!!

как пиво не охлаждай, оно все равно кончится

Машину угнали - долги оставили.

Если хочешь быть здоров, ешь один, и в темноте.
Slasla

Кто стучится в дверь ко мне - октябренок Петя
Тра-та-та-та-та-та-та,
Пулемет ответил.

Мужик съездил в дом отдыха отдохнуть. После поездки возвращается на
завод что бы приступить к работе. Вечером за бутылкой друзья начинают
его распрашивать куда съездил где был?
- Да ездил отдыхал в дом отдыха.
- А куда ездил? что за город?
- Да этот как его, забыл! Название еще такое!
Толи пизда в песке, толи песок в пизде.
А вспомнил, этот МАНДЫШЛАК!

Звонит парень домой и говорит маме:
- Мама я женюсь
- Гм... Ой как хорошо, говорит мама
- Мама только она негритянка.
- Гм... Ну ничего мы же с папой не рассисты. А где вы познакомились?
- В кожно-венералогическом диспанцере.
- Гм... Ну всяко бывает.
- Мама я еще хочу сказать, что у нее четверо детей.
- Гм... Ой как хорошо, мы с папой любим деток.
- Мама у нас еще одна проблема: Нам негде жить.
- Гм... Ну ничего, переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
Папу поселим в кладовку, а ты с женой и детишками будеш в комнате жить.
- А как же ты мама.
- А за мене не переживай. Я сейчас трубку покладу и повешусь.