Поиск по автору:

Вова спрашивает маму: что это в унитазе? Мама: это твой телефон:а что? Вова:аааааааааааааа!!!!

Начались съемки продолжения фильма "Face off" (в российском
прокате "Без лица"), которое называется "Fuck off" (в российском
прокате "Без яйца"). О сюжете фильма можно догадаться по его
названию.

Не знаю, рассказывал ли кто-то до меня эту историю или нет, но я все же
попытаюсь вам ее изложить. Я не знаю доподлинно, правда это или нет, но
очень смахивает на правду.

Произошла сия история с деканом Мех-Мата Лупановым. Надо сказать, что это
человек добрейшей души, и его уважают и любят все студенты. Он добр
настолько, что после одного характерного приема экзамена он был отлучен
учебной частью от приема экзаменов навсегда (но это уже другая история).
Еще надо отметить, что этот умнейший человек отличается очень маленьким
ростом. Настолько маленьким, что его порой почти не видно за кафедрой.

Случилось это в главном здании МГУ, в лифтовом холле. Утром, как обычно,
народу там собралось много. Лупанов оказался в первых рядах и,
соответственно, в числе первых зашел в лифт. И вот, когда все уже
утрамбовались и приготовелись ехать, прибегает какой-то запыхавшийся
человек и говорит: "Подвинтесь пожалуйста: там, в углу есть пустое место".
На что Лупанов ему из угла отвечает: "Я - не пустое место!".

Как говорится, немая сцена...

Ярослав.

Прочитав, нечеловеческое количество историй из интернет, я решил,
обнародовать правдивую и достаточно смешную историю. Времени с тех пор
прошло уже много, но свидетели прочитав ее наверняка все вспомнят и не
дадут соврать.
Итак 1997 г. , военные сборы, студентов 6 - го курса МГТУ им. , конечно
же Баумана. Проходили они по всем правилам, в, как сейчас помню,
Ярославском ВКЗPУ. Находилось училище в старом и добром, полном
достопримечательностей Ярославле…. Да, там еще протекала где то река
Волга, что вселяло в народ неуемное желание, то ли просто увидеть, то ли
искупаться, и, естественно, и то и другое в нетрезвом состоянии.
Началась рутинная служба, с подъемами с утра, построениями и
убийственной маршировкой. Через три дня, мы вставали когда хотели,
маршировали редко, баловались с автоматами, и играли до упаду с местными
курсантами в футбол. Тем не менее, все эти навыки военной службы
прививались военным начальством, не зря - близился торжественный день
принятия присяги. Этот день мы ждали с опофигистическим равнодушием, а
местное начальство с напряженным беспокойством. В общем волновались они
зря, бауманцы лохами никогда не были, и процедура прошла как по маслу. А
теперь о деле.
После присяги, выходит перед нами наш майор, поздравляет весь наш
немеряный взвод с торжественным событием, и говорит, что мол пора вам,
принявшие, отдохнуть и глотнуть вольного воздуха на просторах нашего
старинного г. Ярославля. Пора вам приобщиться к культуре, походить по
достопримечательностям, впитать исторические пласты, и немного
поразмышлять о бренности бытия. НО! В течение всей увольнительной, вы
числитесь на службе отечеству, которому только что присягнули, и упаси
вас бог, вместе с пластами, впитать еще что нибудь крепче 0 % об. ТОЛЬКО
ЛИМОНАД - сказал он нам. И помните ровно в 22 00 мы придем с т. под-ком
в казарму и проверим вашу боекомплектность. И отпустил. J
Мда. Бауманцы приняли присягу! Они две недели сидели в казарме на сухую
и ждали этого дня!
В общем, у первого же ларька образовалась такая очередь, какую ларек не
помнит с момента своего появления на свет.
А потом, преодолев первый рубеж нетрезвости бойцы дружно ломанулись в
исторический центр города, и в те места где должна была по слухам
протекать благословенная матушка Волга.
Итак м. в. 21.50. казарма практически в сборе. Все лежат на кроватях, и
переваривая впечатления о старинном городе, и о тех пластах, которые
удалось впитать в зависимости от финансовых возможностей, ждут
вышестоящих, что бы по команде дневального "Смирррно!", изобразить что
то типа молодцеватой струны, и откинуть до утра многострадальные копыта.
Надо сказать, что казарма наша, окнами гвардейского туалета выходила в
город. Чу! Стук в окно.
Идем к окнам - стоят опоздавшие на КПП наши бойцы, открываем окно -
втаскиваем.
Опять стук - процедура повторяется.
21.58. Стук.
Боец, практически лежит под окном, тянет руки, и просит помочь. Мы
втаскиваем его в родные пенаты и ведем в казарму. Когда мы проходим мимо
той двери откуда обещались появиться главнокомандующие, она открывается
и входят ОНИ. Дневальный - СМИРРРНО! Стихло.
Все вытянулись, мы отпустили нашего питомца, и то же, можно сказать,
стали смирно. Мы увидели, что питомец начал что то понимать, и хотя был
в гражданке вытянулся в неимоверную струну, сделав при этом отнюдь не
молодцеватый, а нагловато оторваный вид, и, хотя это было совсем
ненужно, приложил руку к пустой голове. И ТУТ ИЗ ПОД КУРТКИ ПРЯМО НА ПОЛ
под ноги подполу падает и взрывается как граната, бутылка пива,
выбрасывая в воздух фонтан ароматных белых брызг. И тишина….

Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и
говорит: "Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихонько
поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать как Вовочка ругается
матом."
Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки

Кто стучится в дверь ко мне - октябренок Петя
Тра-та-та-та-та-та-та,
Пулемет ответил.

Идут по лесу Винни-пух и Пятачок. Вдруг видят - три бочки с медом стоят.
Винни-пух подумал и говорит:"Пятачок, ты пока за ложками збегай, а я тут
мед посторожу". Через время Пятачок возвращается и видит, как на траве
еле живой лежит Винни-пух, а вокруг него пустые бочки валяются.
- Винни, козел, все без меня сожрал!
- Отвали, свинья, не видишь как мне хреново.

Yaros.

Ебите Баб на свежем сене
С любовьб ваш Сергей Есенин!

Звонок...

Диалог с 12-летней дочерью:

- Солнце, а как у вас школьных учителей называют? У нас были Глобус, Фантоцик, Парамон, Таракан, Гоголь...
- А у нас Глобус, Писецкий, Хобот, Жук, Горгона, Горыныч и Наталья Юрьевна.
- А почему Наталья Юрьевна-то без клички?
- Потому что Наталья Юрьевна любит свой предмет - историю и очень интересно его рассказывает!

Курение только в голове!

Если тебе плюют в спину, значит ты впереди!

Necrosoft Widows 2000
(widow - вдова,англ)

возвращаются 2 охотника с охоты, и один другому говорит, "Я не понимаю:
толи это утки высоко летали, толи мы собаку низко подбрасывали"

Штирлиц стрелял "вслепую". Слепая оборонялась, как могла. А "могла" был
крутой парень!

СЛОВО - ТЕНЬ ДЕЛА.
(К начинающим)

Поэзия-это душа подвига, обращающего красоту в добро.
Михаил Пришвин.

Писать бездарно не хочу, не в силах!
И пусть коллега со смеху умрёт,
Я восклицаю, о любитель лиры,
Без смысла рифма долго не живёт.

А коли молод ты, поэт игривый,
Перо впервые взял, мотай на ус,
Есть правило одно, дружище милый,
Без рифмы смысл теряет всякий вкус!

Только безумные попытки могут привести к гинеальному!

Н Е В Р О Т И К - это диагноз или просьба?

Зарекалась девочка не ебаться!!! Заябалась девочка
зарекаться!!!!!!

Отелло промахнулся ...

Шел я мимо мавзалея
Из окошка вижу хуй
Это мне великий Ленин
Шлет воздышный поцелуй.

Сегодня услышал историю от очевидца.
Решили 8 мужиков пойти в тайгу, шишки собирать. Но т.к. они были
в этом деле не специалисты, а желание сходить за шишками все крепло.
Пошли они к местному жителю-дедку. Он им и посоветовал. Взять бревно
и стукнуть по дереву и после удара все шишки упадут. Пошли мужики
на поиски бревна. Нашли офигенный, сами подняли с трудом. Нашли
цель-дерево с шишками. Отошли на расстояния и начали бег на дерево.
Но контакт не получился. Бригада из 8 мужиков пролетела мимо и летела
к склону с бревном в руках. Поступившее предложение не отпускать бревно,
а то оно на х#й ноги отдавит, было принято и мужики продолжали бег
по склону. Склон заканчивался и начиналась дорога,на которой мирно ехал
УАЗ. Трудно представить что творилось в мозгу шофера,когда идет на таран
8 мужиков с бревном и страшно покрываю все вокруг матом. Итог встречи
был печален. Шофер в испуге бросился в тайгу,где его долго искали.
А машина получила хорошую пробоину.

- Недавно вернулся из командировки из Сибири.
- Да? ну как там? что запомнилось больше всего?
- Да все как у нас только метели сильные... в туалет ходишь держась за
веревку и 2 палки с собой берешь.
- А зачем 2 то?
- Одной ямку роешь, второй медведя отгоняешь!

начали Петька и Василий Иванович врачевать.
приходит пациент.
- доктор я потерял обаяние.
- Петька, таблетку номер 9.
Пациент(проглотив):
- фу, это же козья какашка.
- Петька пиши: обаяние восстановлено.
приходит этот же пациент через год.
- доктор, я потерял память.
- Петька таблетку номер 9.
- это же коз...
- Петька пиши: память восстановлена!

Однажды Бог позвал Адама и говорит :
- Есть у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей - говорит Адам.
Бог говорит :
- У меня есть для твоего тела два органа. Один называется разум и с его
помощью ты будешь очень умный, сможешь созидать, и иметь чудесные
взаимоотношения с Евой. Другой называется пенис. Он даст тебе
возможность создавать разумную жизнь и заселять твою планету.
- У тебя прекрасные подарки для меня. Но какая же плохая новость?
- Дело в том, что когда я тебя создавал, я дал тебе крови, достаточной
для работы только одного органа одновременно.

воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди на*уй!"
Он скажет: "Идите,вам нужно посоветоваться с премьер–министром"...

Из письма в телепередачу "Квартирный вопрос":

Хотелось бы разместить в комнате пилон (шест для стриптиза). Хотелось
бы, чтобы он стоял на небольшом подиуме. Расскажите поподробнее про
подобные конструкции в интерьере. Можно ли их увидеть где-то на фото?
Легко ли их сделать самим? С чем сочетать в интерьере? В какой зоне
комнаты размещать?

Года три назад отдыхали в пансионате на Карельском перешейке. В день
отъезда, в самом конце августа, с утра пораньше пошла в последний раз в
лес – хотела домой свеженьких грибков насобирать. Утро было дождливое, я
вся промокла, а темп, в котором надо было грибы собирать, чтобы успеть
вернуться в пансионат к завтраку, был сверхскоростной. Грибов той
осенью, было видимо-невидимо. Мокрая, и в тоже время потная, на обратном
пути решила в последний раз выкупаться в лесном озере, именуемом
Светлым. Вода тогда не очень еще остыла. А по причине того, что я шла
исключительно по грибы, купальника с собой не было. Раздевшись, голышом
полезла в воду и поплыла в сторону маленького островка, размером,
вмещающим 33 сосны. потом сообразила, что и на острове могут быть грибы.
Причем вряд ли, кто их там собирал, потому, как уже никто не купался –
дожди неделю как лили. Решила высадиться на остров и нашла там выводок
красных и 2 белых. И тут пожалела, что на мне ничего нет (разве что
только лента на голове, чтобы волосы в глаза не лезли): с кучей грибов в
руках не очень-то удобно плыть. А будь на мне хотя бы что-то... Ну сами
понимаете.
Пришлось воспользоваться тем, что имела. Перевязала грибы по одному
лентой - получилась гирлянда. Привязала ее к шее. Самый маленький
подосиновик взяла в зубы. И поплыла. Я впереди - грибы за мной. Хорошо,
что грибы не тонут.

“А если б он патроны нес? ”

Зашел я как-то в аптеку. Небольшая очередь. Молодая девушка
лет восемьнадцати, стоящая впереди меня, дает отрывистые
и уверенные команды аптекарше:
- Валидол...
- Карвалол...
- Валерьянки...
- Тест на беременность...

Живу я в Евпатории. И вот, этим летом, прогуливаясь по набережной, на
которой, надо сказать развелось бесчисленное количество кабаков, баров
и кафе на открытом воздухе,- так вот, прогуливаясь по набережной, я
совершенно случайно бросил взгляд на небольшой деревянный стенд в виде
перевернутой буквы V, на котором было краткое меню, предлагаемое одной
из многочисленных забегаловок. Увиденное меня на некоторое время парали-
зовало. Среди предлагаемых горячих блюд предлагалось некое экзотичес-
кое блюдо: ЛЮЛЯКИ-БАБ %-(
Людям с богатым воображением предлагаю пофантазировать на тему, какое
же еще извращение придумали с бедными женщинами.
Приезжайте летом в Евпаторию!
PS. Примечание для двоечников: вообще-то это блюдо называется люля-кебаб.

Хочу рассказать историю которую мне давным давно поведал отец. В
правдивости произошедшего не сомневаюсь, вот только спустя столько лет
могу некоторые моменты не верно описать, но главное - суть, будет верна.
В общем жил был мужик со своей женою, хрен знает чего у него дома делали
- ремонт ли или еще чего, но была горючая жидкость, вроде бензин,
которую нужно было куда то сплавить т. е. вылить, ну и жена его в силу
ограниченности женского мышления, как и у всех представителей сего пола,
дабы облегчить себе труд вылила ее, жидкость, в унитаз. А мужик тот был
курящий, и где как вы думаете он курил, правильно в туалете, чего мы
только там не делаем, и вот сидя на унитазе он докуривает сигарету и
выкидывает окурак куда? ессно в унитаз. Конечно произошел большой Пхххх
и страшные крики АААооооууу мужика. В общем все его хозяйство конкретно
обгорело. Позвонили 03, приехали кому надо и стали мужика на носилках
выносить, выносили его медбратья, и их конечно заинтересовало как это
мужика угораздило себе яикца подпалить, он им рассказал. И что вы
думаете, медбратья тоже люди, им стало так смешно что они уронили мужика
и он сломал руку.
Fin.

У вас начальник никогда не интересовался, почему простая задача занимает
так много времени? Есть хороший пример:

http://ru.wikipedia.org/wiki/Стремя

Во II веке нашей эры в Индии было сделано важное изобретение: к седлу
стали приделывать два ремня с маленькими кольцами на концах. Теперь
всадник залезал на лошадь, вставив в одно из колец большой палец ноги.
...
За пределы Индии это замечательное изобретение, однако, не вышло — в
других странах всадники обычно носили обувь и не могли воспользоваться
колечком под большой палец. Но двумя веками позже китайцы придумали
увеличить кольцо настолько, чтобы в него можно было просунуть всю стопу.

Два века на то, чтобы догадаться, что если ступня в кольцо не влазит, то
надо бы кольцо увеличить!

(из прежнего, актуальное) ФобосГрунт упал в строго заданном месте.
СтрогоЗаданноеМесто уточняется

Чтобы внести ясность в выборы на Украине надо Порошенко дать Героя России... И все, собственно...

Друг прислал: В Эстонии есть такой "Институт экспериментальной
биологии". У него есть сайт: http://www.ebi.ee \
А также - на сайте указан официальный емэйл: [email protected]

Можно очень впечатляюще представить, как они с этим адресом живут и
работают с русскими партнерами... Особенно диктуя его по телефону:
"Еби, собака, еби ее". :)))

Кавказ. Небольшой райцентр. Магазин "2000 мелочей". Отдел - называется
"Белила" Сидит за прилавком такой классический грузин в кепке типа
"аэродром". Подходит другой и происходит такой диалог:
- Бэээлила еэст'ъ?
- Еэст'ъ...
- Кааакой цвет?
- Бэээлий, Тваою мат...

До чего же доводит реклама. Зовет бабушка моего младшего брата (5 лет)
обедать, а он играется на компе и приходит не сразу. Ну бабушка его и
спрашивает:
- Ты где был?
На что братишка отвечает почти на автомате:
- Пиво пил.

Расскажу небольшую хохму, которая произошла со мной лично.
Один мой знакомый (назову его, например, Вася) как-то попросил меня
помочь ему с компьютером. Там у него то ли винда глючила, то ли еще что
- в общем, неважно. Помочь так помочь. Я сказал ему, когда смогу прийти,
а он предупредил, что его самого дома не будет, а будет дома жена. С его
женой я познакомился не так давно, и произвела она на меня скорее
негативное впечатление. Но это так - к слову.
Прихожу я, значит, включаю комп. Васина жена садится рядом. Комп
загружается, и я вижу: на рабочем столе в виде фона черно-белая (явно
любительская) фотография обнаженной женщины, причем женщина лежит на
диване и ее голова запрокинута назад, так что лица не видно, видно
только что брюнетка. И еще маленький штришок к пониманию нижеследующего
- Васина жена тоже брюнетка. Далее диалог:
Я (с усмешкой): Ну надо же, какую крутую фотку себе Вася прицепил...
Она (скромно, потупив глазки): Это я...
Я (с нейтральной мордой): Я понял.
Она (испуганно поправляясь): В смысле не ЭТО (показывая на монитор) я, а
в смысле это я прицепила...

Мне удалось создать видимость, что я сразу понял ее правильно, но
видимо, после ее первой реплики что-то на моем лице все же отразилось...

Семья на выходные отправилась за город.Сынок с отцом рыбу ловят,мать
у костра суетится.
Попадается на крючок золотая рыбка и обещает исполнить любые
три желания.Сынок:
-Хомячка хочу!
Отец:
-В пи~ду хомячка!
Мать у костра:
-Из пи~ды хомячка!

По ногам текло, а в рот не попало.

Сидим вчера с друзьями, как водитца пиво пьем. А один из нас (Пусть
будет С) парень с нетрадиционной сексориентацией. Ну нам это не мешает.
Он не буйный, и ваще отличный парень. Выпито было прилично. Заговорили
про мобильники (ну про что еще нормальным парнягам потереть в мужской
компании! Не про девушек же!) Вспомнили, что по статичтике Китай самый
"мобильный". Ну и вобщем плавно перетекли на тему "все о Китае". И вот
"дошли до кондиции". Сидим "втыкаем". Пьем уже не лезущее пиво и молчим.
Вдруг среди общей тишины раздается голос одного из друзей:
(Пусть будет В)
(В) - А вообще, нравятся мне эти китайские ускоглазые задницы! Молодцы!
Страну поднимают.
Я поднимаю голову:
(Я) - С чего ты взял, что у них задницы ускоглазые? Нормальные
задницы... Наверно
(С) - Бля, вам то откуда это знать!?
Минут пять тишина. Осмысливаем сказанное... Потом "дошло" при чем
одновременно до всех.

Вопрос 1: почему на ТВ запрещена реклама водки?
Ответ 1: абсолютно необходимые вещи рекламировать не надо: их и так
купят.

Вопрос 2: почему разрешена реклама Роллтона?
Ответ 2: Абсолютно ненужные вещи нужно рекламировать постоянно, иначе
их не купят.

Вопрос 3: почему реклама пива разрешена после 22-00.
Ответ 3: вещи средней необходимости нужно рекламировать лишь время от
времени, тогда их будут покупать так же, как и абсолютно необходимые
вещи.

Едет новый русский по трассе со скоростью 90 км/ч, слышит
с заду грохот и рев, смотрит в зеркало заднего вида и видит
"горбатого" который идет на обгон 8-|. Прибавил газу, едет
со скоростью 120 км/ч, опять сдышит сзади грохот и рев,
смотрит в зеркало заднего вида и опять видит "горбатого"
который идет на обгон 8-|, добавил еще газку, едет
со скоростью 180 км/ч, опять сзади доноситься грохот и рев,
смотрит "горбатый" идет на обгон 8-( ), открывает окно
и в окно кричит:
н.р -Ну и шо теперь? 8-0
г. -А теперь вторая (и включат рычаг переключения скоростей
в положение 2-скорости)

Сидим вчера с друзьями, как водитца пиво пьем. А один из нас (Пусть
будет С) парень с нетрадиционной сексориентацией. Ну нам это не мешает.
Он не буйный, и ваще отличный парень. Выпито было прилично. Заговорили
про мобильники (ну про что еще нормальным парнягам потереть в мужской
компании! Не про девушек же!) Вспомнили, что по статичтике Китай самый
"мобильный". Ну и вобщем плавно перетекли на тему "все о Китае". И вот
"дошли до кондиции". Сидим "втыкаем". Пьем уже не лезущее пиво и молчим.
Вдруг среди общей тишины раздается голос одного из друзей:
(Пусть будет В)
(В) - А вообще, нравятся мне эти китайские ускоглазые задницы! Молодцы!
Страну поднимают.
Я поднимаю голову:
(Я) - С чего ты взял, что у них задницы ускоглазые? Нормальные
задницы... Наверно
(С) - Бля, вам то откуда это знать!?
Минут пять тишина. Осмысливаем сказанное... Потом "дошло" при чем
одновременно до всех.

Если Ельцин, вышел на работу, значит это кому-нибудь нужно...

как пиво не охлаждай, оно все равно кончится

Рассказала жена...
Пошла она покупать подарок подруге. Дорогой красивый магазин на полках
выставлена всякая дребедень красивая - игрушки, сувениры, разные
устройства движущиеся хромированые, часы песочные. Вообщем понятно
какой магазин. Если ты туда зашел, сразу девушка-продавец подходит
спрашивает "Что интересует?" и так далее. И вот какой диалог у них
с этой девушкой состоялся:
- Скажите а эта штука на батарейках? Показывая на одну из хромированных
движущихся штуковин.
- Ну, она устроена по принципу вечного двигателя...
- А батарейки там есть????
- Ну вообщем да.....

Голубая мечта - иметь друга

Звонит парень домой и говорит маме:
- Мама я женюсь
- Гм... Ой как хорошо, говорит мама
- Мама только она негритянка.
- Гм... Ну ничего мы же с папой не рассисты. А где вы познакомились?
- В кожно-венералогическом диспанцере.
- Гм... Ну всяко бывает.
- Мама я еще хочу сказать, что у нее четверо детей.
- Гм... Ой как хорошо, мы с папой любим деток.
- Мама у нас еще одна проблема: Нам негде жить.
- Гм... Ну ничего, переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку.
Папу поселим в кладовку, а ты с женой и детишками будеш в комнате жить.
- А как же ты мама.
- А за мене не переживай. Я сейчас трубку покладу и повешусь.

На нашем курсе училась одна студентка, уже не помню, как ее звали, да и
не столь важно. Умненькая, в очках, ну о-о-очень правильная. Естественно
- староста группы. Задают нам подготовить работу по одной из тем
квантовой химии. Все ужаснулись, а она спрашивает: "На сколько листов
делать". Препод с юморком ей говорит: "На 32". На следующем занятии
сдаем работы. Я сдал на 3 листа, кто-то на 4, мой друг уложился в 2
(один был титульным) и т.д. Последней сдается староста. На глазах у
притихшей и офигевшей публики несет 32 листа этой бредятины. Далее
такой диалог с преподавателем:
- Сколько листиков-то?
- 32, как вы и говорили.
- Девушка, а у вас парень есть?
- (смущаясь, краснея, глядя в пол, тихо-тихо) Н-н-нет...
- Да наверное и не будет уже...
Гомерический хохот ста рыл.
Занавес