Поиск по автору:

Какую женщину называют кошерной?
Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже
спать не будет.

Почему кошерные женщины носят открытые купальники?
Чтобы не мешать молочное с мясным.

Только что - проверяю новости и в глаза бросается заголовок страницы

Lenty.Ru, 16:21: В Израиле арестован лидер экстремистской группировки
"Бригады мучеников аль-Ак-Microsoft Internet Explorer

Полное название не вместилось :(((

Россия решила отдать Японии Хакамаду. Простите, Хабомаи.

Происхождения армейского ритуала отдания чести.
Правило правой руки (по А.Покровскому):
"Ладонь ко лбу - увидел, торцом к уху - услышал,
ко рту приложил - доложил."

Лесть - это агрессия на коленях.(М.В.)

В кинотеатре зрители смотрят революционную постановку, один из зрителей
очень хочет пукнуть. терпит, тужится. На экране несется паровоз, все
гремит, шумит и вот в очередной раз когда едет паровоз он сильно пукает,
рядом сидящий мужик подзывает жестом соседа и говорит:-Слушай, тебе не
кажется, что в двух последних вагонах говно повезли.

Под категорию анекдота это не подходит, пишу в раздел реальных историй.

Предисловие.
У меня друг - еврей. Весельчак, балагур, ну и, конечно, умница и
замечательный профессионал.
Спрашиваю, все "твои" уже давно в Израиле, а ты в Сибири живешь и в ус
не дуешь, почему?
Он ответил анекдотом.

Анекдот.
Представители разных стран обсуждают, какая страна дала больше великих
людей человечеству.

Русский (впереди планеты всей): Отрицательный результат - тоже
результат!
Говорите что угодно, но коммунистический эксперимент был необходим всему
человечеству, даже при отрицательном результате. Только Россия могла
родить таких героев, которые жертвовали не только собой, не только
своими семьями, но и своим народом для блага человечества.
Таких героев как Ленин, Дзержинский, Свердлов...

Француз (тоже нетерпеливо): Да знаем! Проходили на рубеже 18-19 веков.
После этого многому научились. Дело! Главное дело!
Мы дали миру Ротшильда, уж он-то показал, что правда в жизни, что нет...

Немец (основательно): Деньги - важно, но не главное. Наука определяет
прогресс человечества. Возьмите Эйнштейна...

Американец (снисходительно прерывая): ... который предпочел жить в
Америке.
А потом, нельзя делить: наука, финансы, социум... Только Америка дает
все вместе в гармонии. Вы, Европейцы! Вы, Культура! У вас художники с
голоду дохли и дохнут! А у нас - Чаплин! Понятен всем! Туземцы Пасхи
ржут и рыдают...

Обсуждение переходит в общий ор, обсуждение личностей...
Один Израильтянин сидит тихо и думает: "Евреи, евреи, кругом одни евреи.
Да, конечно, мы - страна маленькая, молодая. Но почему же, никто кроме
Моше Даянов, никто и блестнуть не смог?"

Никогда не делай сегодня то, что можно сделать завтра.
Весьма вероятно тебе это и завтра не понадобится.

Оптимист - это тот, кому все хорошо, кроме пессимиста.
Пессимист - это тот, для кого все плохо, кроме себя.

Что может отвлечь женщину от мыслей?
Толко разговоры.

В кабаке за банкой пива. Шедевр юмора:

"Я Вас любил так долго безнадежно,
То радостью, то верностью томим.
Я Вас любил так искренне так нежно,
Как дай Вам Бог любимой быть другим".

Не смешно? Ну так мы вам докажем.
В соответствии с классиками: Никулин, Петросян, и т. д.
В Америке толко ленивый не писал статьи от
"Умеют ли смеятся шимпанзе" до "Какой
длинны был нос у Буратины".

1) В основе юмора лежит контраст: ботинки у клоуна
должны быть огромные, нос тоже, и желательно красный.
Контраст между первыми тремя строчками и последней - налицо.

2) Принцип анекдота, детектива, или вообще какого-то
голливуда: концовка должна быть неожиданной и яркой.
Налицо.

3) Как обьяснили американские психологи, чуство юмора
и секс имеют одни корни. То есть, если у вас с сексом не все
нормально, вы упражняетесь в чустве юмора, частенько с
пивом в руке. Есть еще минимальное количество отморозков,
которым не доступно ни то ни другое, они изобретают
ядерные бомбы. Анекдоты про тещю рассматриваются как
сексуальное извращение.
Путем голосования, два мнения против одного было принято
мнение: "Секс присутствует, и очень даже крутой"

Единственное, Санек только с последней строчкой
слегка перебрал, это уже какой-то черный юмор.

Диагноз моей жены после возвращения с этого
митинга: "Что еще взять с пьяных идиотов"

На этом дурацком западе запись Гребенщикова стоит в 10 раз
дороже, чем банка пива. Приходится выбирать.

Война: юг с севером, запад с востоком, вобщем соседи с соседями.
Посмотри на тех, кто за спиной.

Если у тебя есть враг,
Сядь на берегу реки и жди.
Труп твоего врага проплывет мимо тебя.

На какую сумму нужно выплатить налогов,
чтобы заслужить право говорить то,
что думаешь?

Интеллигенщина - ядом.
А нормальный человек просто, по башке.

Думал засунуть в афоризмы, но не вмещается.
Нашел классный труд O'Dag "Renaissance Dairies".
Произвел на меня впечатление дневник некого Luis,
дневники датированы с его 10 до 22 лет возраста.
O'Dag отмечает, что автор обладает не свойственным
тем временам лаконизмом.

Я бы постеснялся воспроизводить, но юношеская
агрессивность Luis (даже не понял, кто это, женщина или мужчина)
требовала признания, так что сдаюсь.

1587, 18 June (автору 19 лет, видимо его/ее восприятие будующей жизни):

"
20 лет:
Право: Говорить то, что думаю.
Обязанность: Делать то, что могу.
30 лет:
Право: Говорить.
Обязанность: Делать.
40 лет:
Право: Делать.
Обязанность: Говорить.
50 лет:
Право: Говорить.
Обязанность: Говорить.
60 лет:
Говорить...
"

Поймал себя на на чустве, что юмор здесь какой-то присутствует.

Русский приезжает в Одесу и спрашивает
старика еврея.
- Что же вы так нашего Иисуса не любите?
Ответ:
- Да вы что?! Мы его обожаем. Он наш
родственник. Ну и, к чему ему молиться, он добрый.
(Подумав, с улыбкой) Может с вертолета шмоток сала сбросит.

- Сара, Сагра! На твоего мюжя напали злые собаки!!!
- Хьто, хто?
- Собаки!
- Какие-какие?
- Злые!
- А почему?

Дети, божие цветочки,
Стоят печени и почки,
А мою вторую почку
Вместе с сердцем сдал в рассрочку
Моей Душечьке жене.
Что теперь осталось мне?

Только вредность проявить,
Алкоголем загубить.
Будут знать, едрена мать,
Как чужое занимать.

Кто сказал, что Америка наш враг?!
Да мы в одной песочнице...
Не верите?
Ну смотрите.
Взяли и отдали им Аляску, с нефтью, золотом, и проч.
Да они их не только добывать там в вечной мерзлоте,
они их вывозить от туда замучились.
Купить дешевле.
Ну так просто, друганы прикололись.

Првая мировая - в одном строю, вторая - тоже
ни шатко ни валко (ну кто мог устоять от
экспансии тушенки).
Холодная война - продолжаем игры в песочнице.
А я круче! А у меня зато кастет есть!
Ну кто бы это понял кроме братанов - америкосов.

Вы на Луне были? Ну я тоже.
Ну и чего на фиг выпендривались?

А теперь выросли, больно умные стали.
Многоходовки расчитывают, с теми же куличиками.
А помудреть-то не пора-ли и расстаться с песочницей?

Гражданином можешьты не быть, а вот поэтом быть обязан.
А то какой из тебя нахрен гражданин?

Мужика - с воза, лишь бы не к кобыле под ноги.

Праздновали вчера месяц со дня рождения дочери, позвал одноклассников.
Все пришли, ждем одного опаздывающего.
А надо сказать, что Роман уже шел с другой гулянки и был "под градусом".
Кроме того, он забыл мой подъезд и номер квартиры (бывает, однако:-)
Итак, Роман звонит мне на мобильный, я говорю ему код домофона и номер
квартиры и иду открывать входную дверь, чтобы он не трезвонил (дочка уже
заснула, не хотелось будить).
Открыв входную дверь (лампочка перегорела, ничего не видно), я слышу...
ОТБОРНЫЙ И ПРОДОЛЖИТЕЛЬНЫЙ мат этажом ниже...
Через несколько минут заходит злой Рома и вот его рассказ -
"Иду я, уже "хороший", захожу в твой подъезд и поднимаюсь на 2й этаж
(ЭТО ВАЖНО) и звоню в дверь.
Оттуда какое-то невнятное бормотание...
Я опять звоню ГРОМКО и ДОЛГО.
А на площадке темно и ничего не видно...
Открывается дверь и мне прямо в рожу прилетает кулак :-( Я от
неожиданности начинаю сползать по стеночке, а из квартиры какой-то мужик
орет типа - Наркоманы проклятые, житья от вас нет и т. д."
Я ему говорю - Извините, какие наркоманы??? Я в гости иду, может квартиру
перепутал - темно ведь, ничего не видно!
Мужичок же пытается бить дальше (причем мужичок старенький и седенький,
а Рома наоборот - достаточно крупный и упитанный, постоять за себя может
точно.
И тут неожиданно из-за спины мужичка раздается голос (его жена) -
- А вы не к Вадиму???
- Да, Б..., к Вадиму в гости!!!
- Ну так он ЭТАЖОМ ВЫШЕ ЖИВЕТ, на 3-ем! И закрывается дверь...
Как мы потом смеялись (дочка проснулась и плакала), как Рома свое горе
заливал и изливал нам его снова и снова, как потом соседка пришла
извинения просить, как Рома сам ходил с тем соседом мириться - это все
отдельный истории.
А вот что дошло до меня только сейчас - почему она на 2-й этаж поперся -
так я с родителями очень долго жил на 2-м этаже, да и сам Роман выше
своего 2-го этажа не поднимается почти никогда...
Сейчас позвоню и скажу ему про свою догадку - интересно, ЧТО он мне
ответит?

У каждого народа свой юмор.
Это японский анекдот, там где больше всего ржут японцы я помечу: (***).

Тонет Титаник, шлюбка перезагруженная, тянет матрос.
Женщины, дети, ну и как водится, мужские лица разных национальностей.

Матрос: если не облегчим, корабль пойдет ко дну.
Тучного немца тут же за борт, но проблемы остаются.

Матрос: женщина за бортом!
Француз сам туда же.

Матрос: и винную залу размыло, вон сколько недопитых плывет...
Русского как не бывало.

Матрос: а тут и сейф какой-то качается...
Амекоса - нет, а Мойша дернулся.

Матрос: а Сара-то ко дну идет, что ты там на нее столько натянул...
Даже у Мойши нервы не выдержали.

Матрос, японцу: а ты чего стоишь, неужели не видишь, что все герои
корабль покинули?
Японец кидается в воду(***)

Вот так в живых остаются только женщины, дети, и англичане.

Бабу с воза - кобыле легче.
Мужика с воза - две бабы договорятся.
Кобылу с воза - Поздравляем! Теперь Вам действительно п...ц

До пятницы Вы можете быть абсолютно свободны.

Жадность любит смелых.
Слабость любит сильных.
Умных? Да кому они на фиг нужны?

Утро в семье. Родители собираются на работу.
Жена скачет перед зеркалом, муж жует бутерброд.
- А я красивая?
- М-мьм... (не поворачивая головы)
- А я толстая?
- М-м-м
- А я выгляжу сексуально?
- М-м? (первый поворот головы, двух-секундное молчание) Удар по морде.
Муж как ни в чем не бывало продолжает мерить жену взглядом...

Завидую программистам, у них ненормированный рабочий день.

От рогов до нимба 30 градусов...

Из японской жизни.
- Масик, ты не могла бы...
- Урусай.
- Масик...
- Урасай!
- Ты хотя бы...
- Урусай, мама!
- Ну, слава богу, ребенок хотя бы слово "мама" помнит.

Из русских посиделок в Японии:
- Какой антоним к слову Примадонна?
- Да нет никаких антонимов, просто Примадонна, и все
- Ну как же, ведь всегда есть: орел-решка, туды-сюды,
Пугачева-Жванецкий,
...
- Ты придурок...
- Да причем тут, я просто антонимами занимаюсь...
- ...
- ТЫ скотина наше прошлое не трожь!!!...

Один мой иностранный друган высказался на тему политкорректности:

"У вас у русских все просто. Мужики пьют, потому что бабы дуры. Бабы
дуры потому, что мужики пьют.
У нас и бабы дуры, и мужики пьют, но говорить так нельзя."

- Милый, раньше мужчины вились за мной хвостом... А сейчас так обидно...
- Дорогая, еще Энгельс сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами
возникают проблемы.

Инкубатор для идиоток - это лишь малая часть мужчины.

Заставь дурака высококачественно Богу молиться.

Вопрос по русскому языку на ЕГ:
"В чем разница между пророком и пороком"
Правильный ответ:
"Обратитесь к логопеду"

Если лошадь не понимает трактор, то...
- это скорее проблема лошади, а не тракториста.

Бернард Шоу о смерти:
Чем дольше я живу, тем больше начинаю подозревать, что такая вот фигня когда-нибудь и со мной тоже может случиться.

Жена: Дорогой, Я Хочу Эту Шубу! Именно Эту! Но она мне не нравится...
Муж (думает): Ну все как у меня, с Елочными игрушками...
Дочь (думает): Самое время предложить что-то...
Сын (не думая): Ну наконец-то вы мне купите солдатиков!!!

Муж: Дорогая! Делать надо, то что надо. Всему есть чуство меры!
Жена: Так же думал и посол в Ливии!

Муж(думает): А на фиг все... Пусть делает все, что хочет...
Жена(думает): А при чем тут посол, да ну ладно, нормально получилось.

А кошки в Африке голодают.

Дети, Божие цветочки,
Стоят печени и почки.
А свою вторую почку
Вместе с сердцем сдал в рассрочку
Моей душечке жене.
Что теперь осталось мне?

Только вредность проявить,
Алкоголем загубить.
Будут знать ядрена мать,
Как чужое принимать.

Замечательный вопрос: Почему я программист?
Потому что без фигни, и ни туды, и ни сюды

Росток на ветку ставят,
И он быть может расцветает.
Вавилов

Дети Божие цветочки,
Стоят печени и почки.
А свою вторую почку,
Вместе с Сердем сдал в рассрочку
Моей душечке жене.

Что теперь осталось мне?
Только вредность проявить,
Алкоголем загубить...

Будут знать, едрена мать,
Как чужое принимать.

Это называется спутник жизни.
Ты живешь, а он вертится.

Только русский на вопрос:
"Ты меня любишь?"
может ответить:
"Терпеть ненавижу".
И после этого получить и подзатыльник, и поцелуй.