Поиск по автору:

Школьник Петров в "Макдональдсе" не доел гамбургер, не допил Кока-Колу, и не досмотрел "Спанч Боба" на планшете - и тем самым, сам того не зная, применил суровые санкции к США.

Муж:
- Слышь, жена, сын принёс домой две пятёрки!
- Лучше б ТЫ принёс домой хоть одну пятёрку!

- Доктор, что вы там уже полчаса бубните себе под нос, глядя на мои анализы?
- Да вот, считаю, сколько осталось...
- Сколько мне жить осталось?!?
- Нет, сколько мне осталось до "Бентли" после вашего будущего лечения.

Двое приятелей:
- Я выпиваю сто грамм секунды за две: бах - и выпил.
- Ну ты метеор! Я пока открою бутылку, пока налью, пока выпью, пока всем бывшим позвоню...

У любителя выпить Петровича из Махачкалы "Волга" каждый день впадает в Каспийское море.

Я фсиво дабилась сомаааа!

Инвестиции вкладывала прямо в "копилку"

А теперь я жду с нетерпением 3D версию "17 Мнгновений весны"...

- Придурок!
- Старая стерва!

Тёща Елена Петровна и зять Василий Иванович на самом деле любили друг
друга, и умерли в один день...

- Вова, что мне дальше-то делать?
- Дима, помнишь барона Мюнхгаузена: "Улыбайтесь, господа, улыбайтесь!"

Если бы выяснилось, что в молодости Путин работал ассенизатором, эта
должность стала бы более престижной. А вот Медведева не спасает от
насмешек даже должность президента...

Если девушка умная и у неё большие сиськи, то у неё большие сиськи.

На европейском саммите:
- Дамы и господа, мы рады приветствовать президента Путина - Дмитрия
Медведева!

Диалог на параде на Красной Площади. Указывая на трибуну:
- А это кто?
- А это господин ПэЖэ со своим пацаком. Ходорковский перед ним не присел
- пожизненный эцих с гвоздями!

Объявление ЖЭКа в подъезде: «Завтра, 1 марта, в течение всего дня, в доме будет отключен свет. Если последуют традиционные звонки с оскорблениями и угрозами, обещаем возместить неустойку, и всё 2-е марта подавать 440 вольт.»

7 мая скорее Медведева снимут с должности, чем на неё назначат Путина...

Мало кто знает, что название акции "Подари дрова!" полностью звучит как "На дворе трава, на траве дрова, не руби дрова, продари дрова", лишь после чёткого и быстрого произнесения которого пенсионер получает дрова...

По статистике, человек, который хорошо переносит алкоголь, живёт на порядок хуже того, кто его хорошо перевозит.

Человек рождается,
Умирает кто-то.
Только не меняются
Мысли идиота...

Осень завершается,
Зиму всем охота.
Только не меняются
Мысли идиота...

Надоело маяться -
Поменяй работу!
Но не поменяются
Мысли идиота...

Вылечился пьяница,
Он не хочет водки.
Только не меняются
Мысли идиотки...

Пчёлы размножаются,
"Стирка" у енотов.
Только не меняются
Мысли идиотов...

В жизни все стараются
Изменить чего-то.
Только не меняются
Мысли идиота...

В клубе глухонемых царила зловещая тишина: вот уже шестой час выбирали
президента клуба.

Только иностранцу непонятно, что тот, кто очень "любит" Россию - либо
большой патриот, либо большой политик.

Компьютер выиграл у Оксаны Фёдоровой в шахматы. В отместку Оксана
Фёдорова выиграла у компьютера в "Спокойной ночи, малыши!"...

Недавно женившийся Иван Петров находится в постоянном сомнении,
действительно ли велико его счастье, и только когда идёт в туалет,
видит, что действительно велико...

Марья Ивановна:
- Без родителей в школу не приходи!
Вовочка:
- А я и без родителей в школу не прихожу...

Узнав, что пустой конверт взяткой не является, чиновник Петров
совершенно законно получил взятку из пятисот сложенных в конверт
стодолларовых купюр.

Наивные девушки не понимают, что, учитывая стоимость диеты Ксении
Бородиной, похудеть от неё может только Ксения Бородина, а все остальные
- разве что поправиться...

Народная психиатрическая примета: если резко отключить интернет, то Михаил Задорнов будет в шоке, а Евгений Петросян - в панике...

Дане Борисовой подарили айфон. Ну или наоборот...

У глупого человека хорошими фильмами заполняется шкаф, у умного - диск, у мудрого - разум...

- Власти обещают, что падение уровня жизни населения скоро прекратится...
- Гады, единственная стабильность за последние 20 лет - и ту отнять хотят!!!

Математик-оптимист в любом многоугольнике видит только хорошие стороны.

По данным МВД, жители Ухрюпинска в 96% случаев удаляют почтовые ящики, чтобы сдать их на металлолом.

- Изя, таки откуда у вас такой великолепный золотой портсигар?
- Да вот моя Сарочка на день рожденья продала!

Стоматолог:
- Откройте ротик, скажите "А-ааа".
Пациент:
- У-ууууу!
Стоматолог:
- Я же просил "А-ааа"!
Пациент:
- Ага, щас! Одному недавно сказал "А-ааа" - трёхсот баксов как не бывало!

Акция в пивбаре "Вечный зов" - "Позвони бывшим!": каждая пятая карточка пополнения - бесплатно!

Маша установила ВКонтакт с Одноклассниками, в результате которого все они установили себе Твиттер.

Если ты прожил жизнь так, что тебе завидуют неудачники, не обольщайся - ты просто прожил жизнь нормально. А вот попробуй прожить так, чтобы тебе завидовали все...

Однажды кинорежиссёр Шон Каннингем, путешествуя по России, в одном
провинциальном городе забрёл в продуктовый магазин. На родине ему ужасно
надоела "содовая", и потому его очень заинтересовала вода с надписью
"Pshenichnaya". И он купил 10 бутылок. И выпил... Это было в 1980 году.
В четверг, 12-го...

Жители Челябинска настолько суровы, что всем анекдотам на anekdot.ru
ставят -2, не читая.

Сказка. Президент проснулся утром и внезапно подумал: ну не может же у
нас в самом деле быть такая плохая страна! Потом посмотрел в зеркало - и
понял: а почему нет?! Сказка.

Муж с женой смотрят телек. Муж:

- Дорогая, не хочешь мороженого?
- Хочу!
- Ну сходи, возьми в холодильнике.
- А почему это я?
- Ну давай пойдёт тот, у кого больше писька!
- Коленька, сынок, принеси нам с папой мороженое!

Нельзя давать волю чувствам. Признался в любви девушке - через месяц
расписались. А ведь всё могло быть иначе...

Я долго возмущался, почему юмор на экране стал таким плоским. А потом
посмотрел на экран своего телевизора сбоку...

Два совсем доходящих алкаша болтают под забором:

- А я вчера тупого джинна встретил!
- Это как?!
- Проснулся вчера в канаве, рядом - бутылка лежит, открываю, оттуда
джинн, и прикинь - вот ведь тупой! - спрашивает, какие у меня три
желания!

Зураб Церетели планирует создание нового памятника: "Путин - засланец
божий". На ладони Путин будет держать земной шар, причём отнюдь не его
макет, а остальные планеты будут вращаться вокруг его головы...

Жена:
- Сегодня, между прочим, день нашей свадьбы...
Муж, вздыхая:
- Ну и?...
- Ну давай хоть как-то отметим...
- Сейчас отмечу...
Подходит к отрывному календарю и рисует на нём значок " :-((( ".