Поиск по автору:

В московском зоопарке произошёл очередной конфуз: ленивица Маша в третий раз отказала ленивцу Васе. А годы идут...

Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной - последней.

Просил вечером у соседа одолжить мне пятьсот рублей - он предложил лучше вместо этого посидеть, выпить пивка за его счёт... В общем, под утро одолжил я ему тысячу - а то на что человек хлеба-то купит?

У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

В России на скамейки с табличкой «Не садиться, окрашено!» люди будут
садиться всегда. Потому что дурак эти таблички вообще не читает, а умный
прочитает и подумает: «Они мне ещё будут указывать!».

Однажды проктолог Сидорчук при осмотре задницы одного большого
чиновника, увидел в ней своё отражение...

Смотришь российские мыльные сериалы, и с тоской вспоминаешь тупые
американские боевики 80-х...

Каждый раз, когда я оглядываюсь на свою прошлую жизнь, настоящая даёт мне смачный поджопник.

Заключенный в Нью-Йоркской тюрьме разнял двух охранников, подравшихся
из-за чипсов: http://news.yahoo.com/s/ap/us_inmate_separates_guards

Два пенсионера треплются в маршрутке:

- Э, да что говорить, Петрович! В стране бардак, кругом одни пидарасы!

Вся маршрутка оборачивается.

- Ну, вот видишь!

Идёт Кацман по улице, видит, навстречу ему Шойхетброд. Думает: «Как же я
эту тварь ненавижу! Как бы ему врезать по морде, чтобы придраться было
не к чему?...». Подходит, даёт со всей силы в морду, и поспешно
добавляет:
- Изенька, по старой дружбе, передайте то же самое Рабиновичу, вы с ним
чаще видитесь...

Живу в окружении друзей. Кольцо окружения сжимается...

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из
спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он
спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему???
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл
выключить порнуху...

Два пенсионера на лавочке.
- Петрович, а пошли по девкам!
- Сдурел, старый? Не видишь - дождь собирается!

Какой смысл от ТЕБЯ, лентяйка чёртова? )

Из жизни кишечных паразитов...

Хороший президент должен думать о своём народе, а настоящий - ещё и о
нём заботиться.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...

Если вы в упор не видите в стране воровства – значит, спиздили уже и его...

Мудрость однообразна, идиотизм - многолик.

Должен ли мужчина делать женщине дорогие подарки - ответ "Алисы"

Вдребезги пьяный, икающий, грязный мужик со своей собакой едут в
трамвае. Подходит кондуктор:
- Возить животных не положено!
Собака:
- Я знаю, но не оставлять же его в мороз на улице!

Только у нас чтобы восстановить силы после отдыха, приходится срочно выходить на работу.

1850 год:
- Восхитительно!
1950 год:
- Отлично!
1990 год:
- Круто!
2000 год:
- Cool!
2010 год:
- ОМГ!
2015 год:
- Гы!

Я понял! Путин и Медведев - это телепузики для взрослых!!!

Киллер Петров так и не смог добить депутата Сидорчука контрольным
выстрелом в голову, поскольку перепутал её с жопой.

Канун выборов. Звонок в обшарпанную дверь. Усталый женский голос:
- Кто там?
- Это я, кандидат Печкин, принёс подачку для вашего мальчика!

Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена:
- Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится.
Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит:
- Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.

Неправда, что у меня нет совести! У нас с ней просто разные режимы дня...

Женское желание скрыть свой возраст есть лучший способ его обнаружить.

Мужик идёт по улице и встречает своего психотерапевта:
- О, здравствуйте, доктор!
- Ну, как дела, батенька?
- Нормально! Вот, за квартиру иду платить...
- Я же вас предупреждал - только положительные эмоции!

Прочитал в газете "Налоговый инспектор Петров посадил предпринимателя Сидорова за попытку дачи ему взятки", и если бы жена вовремя не заметила, что это была колонка "Юмор", вряд ли смог бы заснуть в ближайшую неделю...

Мама прочитала маленькому Вовочке сказочку про беса, и спрашивает для
контроля:

- Так что, Вовочка, кто же это такой маленький, вредный, жить простым
людям не даёт, никто его не видел, только на картинке?

Вовочка, радостно:
- Наш президент!!!

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число
тюльпанов - ни одного...

Поворачиваться к жизни лицом противно, спиной - опасно. Потому всё - по
боку!

- Ты в какой партии состоишь?
- Лучше не надо - ты сейчас ехидничать и плеваться начнёшь...
- Да брось ты, я тоже в ней состою!

Механико-математический факультет проводит для абитуриентов день
открытых дверей. Плакат на входе:
- 46% студентов вылетают после первой сессии, остальные 72% сходят с
ума! Кого пугают эти цифры - поступайте в кулинарный техникум, кого
веселят - Добро Пожаловать!

Объявление на закрытой двери мастера ЖЭКа: "В целях реализации приказа №634\т6 `Об ускорении обслуживания граждан`, официально заявляю: да, меня ваши проблемы действительно не ебут! Идите нахуй! С уважением, мастер ЖЭКа №6, Петров А. П.".

Из-за неудавшейся блокировки Telegram Роскомнадзор переименовывается в Роскомпозор.

Папа сидит, читает газету, к нему подбегают его маленькие дети, мальчик
держит в руках собаку, девочка - нож:

- Папа, папа, убей поскорее Жучку, и полетели!
- Зачем убить, куда полетели?!?
- Мама сказала: "Если бы не папина сучка, давно бы на Канарах загорали"!

Самый двусмысленный комплимент женщине: "Ну вам больше вашего возраста в
жизни не дашь!"...

Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он
лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев - всего одного...

Я никогда не ем после шести вечера - нечего, всё сжираю к пяти.

Вчера поймали коррупционера: нашли много улик. Когда нашли слишком много - решили, что лучше отпустить. "Пусть ему свобода будет наказанием!", - резко прокомментировал прокурор.

Мужчина, собирающийся "осчастливить" РСП - помни: ты ЧУЖОЙ в ИХ семье!