Поиск по автору:

- Нет, всё же пожизненный срок Ходорковскому это перебор, - подумал ВВП,
и уменьшил этот срок наполовину.

Нет повести печальнее на свете, чем когда кончилась бумага в туалете.

- Ну что, по 100 грамм?
- Пошёл нахуй.
- Ты охренел своему другу такое говорить?!
- Это не я, это печень. Наливай!

Да ничего тебе не надо расхлёбывать - просто иди и работай как он, и зарабатывай как он - и будет тебе своя квартира! А чужого не тронь!

1922 год. Статья в газете: "На попытки оппозиции устроить гнусные провокации, партия ответила решительным отпором!".
2012 год. "На попытки решительной оппозиции устроить справедливые провокации, власть ответила гнусным отпором".

Это уже гендерное равенство - или всё ещё патриархат и абьюз?

Киев, 2050 год. Звонок в дверь:

- Кто там?
- "Свидетели Безвиза".
- Ну?...
- Что вы хотите узнать о Евросоюзе?

Летит Путин на дельтаплане, за ним стая журавлей. Подлетает к нему вожак. Путин:
- Курлы-курлы-курлы-курлы!...
Журавль поворачивается к стае:
- Ну вот, а вы говорили - Путин, Путин!...

- Ты своей жене изменяешь?
- Не знаю даже... А с тёщей - считается?

Что это за командировка - полгода, год?... Вот, например, полярник лет
через десять возвращается домой, а второй сын уже пошёл в школу...

Извращение - это ЛГБТ. Не перепутай.

Хочешь за весь год посмотреть хоть одну по-настоящему
развлекательно-юмористическую передачу - в начале марта включи
предвыборные гонки!

Избирателю на заметку. Чтобы точно определить, кто из двух депутатов больше ворует и берёт взяток, достаточно посмотреть, кто из них кого изобличает в период предвыборной кампании.

"Вместородовая депрессия"...

И именно поэтому хата должна быть своя, добрачная. Иначе что, вот такому чудовищу ещё и пол-квартиры отдавать??

Совсем распоясались сомалийские пираты, ничто не могло их остановить. Но
вот вчера за мешочек золота и бочонок рома в беде согласился помочь
некто капитан Джон Сильвер... Лишь издали завидев "Весёлого Роджера",
сомалийские пираты немедленно вернули "Московский Университет", а также
взяли на себя вину за гибель "Адмирала Нахимова", "Титаника" и развал
черноморского флота...

Самый страшный сон российского ВМФ - челябинские пираты!

Медведев на заседании правительства:
- Юрий Михайлович... (краснеет)... вы это...
- Ну чего "это"?
- Вы того.. вы уво... (густо краснеет).
- Чё "уво..."?!
- Ну вы это самое...
В сторону, шёпотом, чуть не плача:
- Ну не могу, Вова, не могу! Когда мне в Китай лететь?!

Не хотелось бы никого огорчать, но я - самый лучший!

Жена на кухне слышит из комнаты голос мужа, только что проснувшегося с
дикого бодуна:
- Если б ты знал, Смирнов, как же она меня достала!
Жена:
- Вот и не пей ты её, бесовскую, и другу своему по телефону тоже скажи!
- Да пошла ты в жопу, Я С ВОДКОЙ РАЗГОВАРИВАЮ!

Космонавт МКС Петров бешено ненавидит программу Google Earth.

Прочитал в инете: «Всего пара гипноз-фраз – и любая женщина сделает для
тебя всё, что ты прикажешь! ». Купил, попробовал. Аферисты!!! И тёща на
хер не пошла, и жена бить не перестала!

Россия явно крепчает – ведь теперь над её развалом работает уже не один,
а два президента...

Просить российских бардов высказаться о политике - всё равно, что
политиков просить высказаться о Шостаковиче: смешнее - только Киркорова
об адронном коллайдере.

Монстр Андрей Чикатило – 52 трупа. «Мальчик-зайчик» из благополучной
семьи Андерс Брейвик – 77 трупов, более 90 раненых, теракт, расистская
идеология. И ещё кичатся своей «западной цивилизованностью»...

Прихожу домой, смотрю – мать чесная! тёща на диване в странной позе
валяется, руки-ноги раскинула, глаза закрыты, рот открыт, язык на бок,
еле дышит. Спит, сука!

Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется...

Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит:
- Интересно, какой у неё размер...
- Второй.
Проходит ещё одна.
- А у этой?
- Еле-еле первый.
Ещё одна.
- У этой?
- Полноценный третий.
- Слушай, откуда ты это всё знаешь? Медбратом тут работаешь?
- Не-а. Физкультурником.

Малыш в 35 лет уже уверенно ходит с бутылкой пива до пол-первого ночи...

Жизнь в России настолько хороша, что хочется уже к е*еней матери
поскорее дождаться пенсии...

Единственственный человек, которого никогда не сможет сыграть Сергей
Безруков, - это он сам, потому что принципиально играет в основном
гениальных людей...

На том свете приступили к съёмкам фильма "Не трогайте Высоцкого.
Радуйтесь, что живые!".

Ночь, мужа до сих пор нет дома. Жена звонит ему. Заплетающийся голос:

- А-алё...
- Ты где?!!
- Да тут пробки...
- Какие пробки в 2 часа ночи?!
- Пивные...

Профессор - студенту:
- Ну ладно, ответите на последний вопрос - поставлю "пять": что такое
интеграл?
Студент, не задумываясь:
- Семь?
- ЧТО "СЕМЬ"?!?
- Профессор, вы не держите своё слово!

К традиционным "мозолям на ладонях" у тинейджеров, в наше время
прибавились ещё два - на указательном пальце правой руки, и на жопе...

Оптимист:
- Всё будет хорошо!
Пессимист:
- Только всё?! :(

Если посмотреть на вещи трезво, то сразу хочется стать нетрезвым...

Женщине извиниться - страшнее, чем повеситься

Дочка, а ты хоть раз САМА пробовала прийти к нему с букетом цветов и извиниться? Держу пари, что никогда.

- Алло, это поликлиника? Нужно человека записать к логопеду. Девушка, 26 лет. Никак не может выговорить "Извини, пожалуйста, я была не права".

Нечестные выборы в России стОят дорого. Честные - намного дороже.

...Его незавидность как жениха бросалась в глаза настолько, что вместо стандартного вопроса у работницы ЗАГСа вырвалось:
- Елена Петрова, вы что, действительно согласны выйти замуж за этого придурка?!...

Ток-шоу - это место для того, чтобы засветиться в телеке, поорать, поплакать, выплеснуть свой негатив, обосрать ненавистных оппонентов, настучав им по морде, поматюкаться, а иногда даже и обсудить какие-нибудь общественные проблемы...

Чтобы борьба с коррупцией в России была успешной, на неё надо выделять не деньги, а кладбища.

Разводятся муж и жена, по обоюдному согласию. Судья:
- Гражданка Петрова, почему вы хотите развестись?
- Он невнимателен ко мне, к детям, не любит моих родителей, зарабатывает мало, домой приходит поздно, пьяный, со следами помады на щеках...
- А вы, Петров, почему хотите развестись?
- Да она в жопу не даёт!

Покаешься - легче станет. Легче станет - опять грешить начнёшь. Нагрешишь - опять каяться будешь. Замкнутый круг. Вывод: либо не греши, либо не кайся.

Маркетологи установили, что каждый год, 5-го, 6-го и 7-го марта в магазинах косметики появляется в продаже загадочный товар под названиями "Дорогая и ненужная херня!", "Целых 10 литров бензина!", и "Нахер ей это вообще надо?!".

Если незнакомый человек говорит вам, что его жизнь сплошное дерьмо, не спешите утешать его - возможно, перед вами вполне счастливый проклотог.