Поиск по автору:

Канун выборов. Звонок в обшарпанную дверь. Усталый женский голос:
- Кто там?
- Это я, кандидат Печкин, принёс подачку для вашего мальчика!

Весна - это такой период года, когда у школьников перестают еженедельно в массовых количествах умирать родственники, и они начинают честно прогуливать школу просто так...

Профессор принимает экзамен по высшей математике. Отвечает студентка,
которая не знает ну ни хрена. Видя такое дело, профессор рисует на
бумажке сердечко и рядом знак вопроса, и незаметно передаёт студентке.
Та недоумённо смотрит на листок, на профессора... Тогда он отнимает
листок, рисует на нём двух человечков - одного на четвереньках, другого
сзади него - и ставит три знака вопроса. Студентка глядит на листок,
понимающе улыбается, и пишет на листке - "100$/час".

- Доктор, сколько мне будет стоить эта операция?
- Ну, если всё пройдёт хорошо, то 10000$, а если плохо, то жизни...

Британские учёные совместно с московскими школьниками прошли тест на
профессиональные знания, по результатам которого первые и вторые были
переименованы соответственно в британских школьников и московских
учёных.

Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
- Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
- А мне-то как он пошёл на пользу!
- Ваш откуск?
- ВАШ отпуск!

- Доктор, у меня спина чешется.
- Ну, снимайте верхнюю одежду.
- Да не надо, вы так почешите - вот тут, ближе к лопатке.

Шеф компании мобильной связи спрашивает у менеджера:
- Вы разослали пользователям акционную смс-ку, о которой мы говорили?
- Да, всё как полагается - "С 15.04 по 20.04 акция только для Вас!!!......"
- Сколько разослали?
- Два миллиона.

Ксения Собчак пошла со своим котом на осмотр к ветеринару. Хоть приём и
заканчивался, но успели осмотреть и кота...

Мужчина, собирающийся "осчастливить" РСП - помни: ты ЧУЖОЙ в ИХ семье!

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число
тюльпанов - ни одного...

Рабиновичу рассказали анекдот. Тот - ноль эмоций. У него спрашивают:
- Рабинович, неужели вам не смешно?
Рабинович, спокойно:
- Смешно. Ну так и шо мне - смеяться из-за этого?!

Социальная сеть для настоящих мусульман - "ВТеракте".

Большой преследует маленького – волк и заяц. Маленький преследует
большого – Путин и Прохоров.

Знаете ли вы, что в корейских зонах используются конвойные коты?...

Сегодня эстонские ясновидцы однозначно предсказали победу "Единой
России" на парламентских выборах, и сильно подозревают, что на
президенстких выборах победит Путин...

Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена:
- Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится.
Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит:
- Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.

- Ты в какой партии состоишь?
- Лучше не надо - ты сейчас ехидничать и плеваться начнёшь...
- Да брось ты, я тоже в ней состою!

Николаю Валуеву попался очень плохой стоматолог, в результате чего он
лишился пяти здоровых зубов. К счастью, Валуев - всего одного...

Депутат приходит к врачу:
- Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления.
- Вот, держите.
- Но это же слабительные свечи!
- Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.

На одном избирательном участке в день выборов по ошибке вместо кабинки
для голосования поставили туалетную. В результате почти все бюллетени
пришлось извлекать именно оттуда...

В России работает "антикоррупционный комитет", и потому совершенно
непонятно, почему он до сих пор работает...

Из брачного объявления: "Требования к мужчине: нежный, утончённый, добрый, не курящий, интеллектуальный, сексуальный, с юмором, красивый, стройный, верный, хозяйственный, обожающий детей. Миллионерам - скидка 100%!".

У нас в Бразилии что не Педро - то Хулио и Гомес!

Своих детей иметь мужчине запрещено - но моего возьми и корми. Да, не изобрели ещё такой мощной губозакатывательной машинки...

Медведев, вдохновлённый своим предложением о переименовании кофе, решил пойти ещё дальше. На очереди переименования:

Вьетнамки - в русамки
Чешки - в рушки
Польку - в рульку
Болгарку - в русарку
Австралопитека - в валуйку...

Украина так сильно ненавидит Россию, что будет покупать её уголь и сжигать его в печах.

Какой смысл от ТЕБЯ, лентяйка чёртова? )

Из жизни кишечных паразитов...

Корреспондент:
- Владимир Владимирович, вы набрали 65% голосов. Простите, но возникают невольные мысли о фальсификациях...
Путин:
- Да, признаюсь, пришлось кое-что подфальсифицировать - иначе кто бы в 95% поверил!

Двое сотрудников фирмы шепчутся:
- Блин, шеф-то наш такой мудак!!
Поворачиваются - за их спиной стоит шеф.
... - ну в смысле мудачок, хорошенький такой мудачочек...

Мало кто знает, что русская поговорка "Любишь кататься - люби и саночки
возить" по-еврейски звучит так: "Любишь кататься - бросай таки
заниматься фигнёй, и поступай на юрфак, выучишься - купишь себе БМВ, а
саночки пусть возят идиёты!".

Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?!...

В жизни надо очень много трудиться! Это нужно для того, чтобы заиметь много денег, родить побольше детей и трудиться ещё больше.

Вы слыхали, как кричит осёл?
Так кричит, что хочется мне плакать!
За едой для ослика пошёл -
А ему наоборот - хотелось какать.

В качестве предварительного голосования по выборам президента, я опросил
членов своей семьи, и по результатам превысил рейтинг Путина на 73%...

У нас настолько демократические выборы, что на них всегда побеждает один
и тот же, самый демократический, президент!

И такая крыса считает, что мужчины ей хоть что-то должны?