Поиск по автору:

Исследуя геном человека, можно понять, что человек от обезьяны действительно произошёл, а глядя на отдельных людей можно понять, что ещё не совсем.

Вот бы сейчас большой пакетик сухариков со вкусом красной икры! Или нет,
лучше наоборот! И без вкуса сухариков!

Тактичный человек прекрасно чувствует, когда из гостей надо уйти, а очень тактичный - когда прийти...

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по
результатам уходящего года, в прошлом году я по пьяни нажелал себе
перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

Два профессора общаются:
- Хотел недавно одному «красавцу» на последней пересдаче за экзамен
поставить «3», но потом пожалел: подумал, зачем такому дураку ещё и
высшим образованием психику калечить? «2» поставил...

- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...

Такое впечатление, что в опросах по составлению рейтинга президента
России участвуют одни люди, а голосовать идут совершенно другие...

Программа телепередач на 1 января:
20:00 - "С добрым утром!"
20:30 - Итоговый выпуск новостей
20:33 - "Спокойной ночи, малыши!"

Я не понимаю, Госудаственная Дума - это действительно от слова "думать"?

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!

Могу смотреть часами на СНАРЯДЫ -
Те, на которых упражняется гимнаст.
И восхищенье вызывают ГРАДЫ,
Что льдинками долбят о свежий наст.

Как хорошо, когда летят РАКЕТЫ
На Марс, Сатурн, Юпитер и Луну,
И если у народа ДЕНЕГ НЕТУ
На кровь, убийство и войну.

Прекрасно ощущение ТРЕВОГИ
За то, как дочь окончит первый класс.
Хочу смотреть, как ОТРЫВАЕТ НОГИ
Чиновному ворью, что грабит нас.

Мне хочется услышать ВЗРЫВЫ -
Взрыв смеха, взрыв эмоций, взрыв мечты.
И хорошо, когда вы ЕЛЕ ЖИВЫ
От созерцания природной красоты.

Пусть мать услышит: "МАМА, Я В БОЛЬНИЦЕ!
Устроился, работаю врачом!".
И если кто-то скажет "ПАЛЯНИЦА!" -
О хлебе то, и больше ни о чём.

Хочу я наблюдать ПРИЛЁТЫ -
Прилёты птиц на крыши во дворе.
И пусть ТОРПЕДЫ, РЭБЫ, КАБЫ, ДОТЫ
Останутся в компьютерной игре...

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах и проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом "Слава России!". Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- А это кто такой?!
- Это дед Панас, местный сепаратист.
- Так почему же вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый...
- А во-вторых?
- А во-вторых, он один на всю деревню гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

К сожалению, с каждым годом всё чаще "друг" - это просто ма-ааленькая
иконка на сайте социальной сети...

- Car!! Car!!! - радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".

Кто научился врать жене, легко соврёт следователю ФСБ.

Послушай, студент, молодой-горячий. Если к тебе на остановке ни с того, ни с сего пристал старик и начал грузить тебя своими стариковскими проблемами, не лыбься, не отмахивайся и не гони херню - а просто молча послушай до конца: пройдёт совсем немного времени, и всё это ты будешь рассказывать на остановке такому же распиздяю сам.

В конце своего 27-го "последнего в карьере" концерта, Алла Пугачёва
любезно пригласила зрителей на 28-й последний концерт в следующем году.

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

Современное родительское собрание - это когда родители распекают учителя, указывая ему на его промахи в преподавании и воспитании детей.

- Дорогой, уже апрель, вынеси ёлку!
- Лааадно, показывай, какую!

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

2012 год, день выборов. Путин выходит из кабинки голосования. К нему
подскакивают корреспонденты:
- Владимир Владимирович, за кого вы голосовали?
- За Медведева.
Медведев выходит из кабинки, корреспонденты спрашивают:
- А вы за кого голосовали?
- За Путина.
Вечером в газетах появляются 2 статьи: "Путин благородно поддержал
молодого коллегу", "Медведев выслужился перед Путиным".

Надежда Бабкина разделась для журнала "Дед Maxim"...

Опыт показывает, что для того, чтобы успешно сдать ЕГЭ, достаточно
правильно решить всего одну задачу: кому дать на лапу...

Министерство образования установило длительность визуального осмотра школьников, скрининга температуры и прочих санитарных мероприятий - в 45 минут. В перерывах между ними, длительностью 10 минут, опционально могут быть проведены уроки.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"?
Отец со всей дури заряжает ему по шее.
- За что, папа?!
- Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов.
- Но я этого не делал!!!
- Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб!
- Но ты же ещё ничего не доказал!
- Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".

Российские программисты создали аналог известной программы "Окей, Google!" под названием "Окей, Х*й!", потому что в России последний знает намного больше, чем Google.

Кандидат Петров утром вместо аспирина случайно принял слабительное, и
просрал выборы.

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Чё-то Сямёныч, депутатик-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж енто, собака вчерась за зад тяпнула - дома сядит.
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

- Ты смотришь порнуху?
- Да что ты, никогда!
- А почему?
- Да ну, скукота - каждый день одно и то же...

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...

Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

Психолог - это специалист, который за большие деньги доказывает человеку, пришедшему к нему с проблемами, что на самом деле проблем у него нет.

При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!

Из характеристики: "... всегда имел своё мнение. Да и чужое тоже
имел..."

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку:
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".

Праймериз по-русски - это когда в компании подвыпивших мужиков путём
внутреннего голосования определяют кандидата, который будет представлять
всю компанию в ликёро-водочном магазине...

После женитьбы на Пугачёвой, Максим Галкин решил продолжить серию
экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11...

Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит
умным?
- Школа.
- А наоборот?
- ЗАГС...

Хочешь закачать мелодию для рингтона, или прикольную тему для
мобильника? Отправь смс со словами "Я богатый и ужасно ленивый придурок,
которому влом пару минут порыться в интернете" на номер 3535.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!