Поиск по автору:

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам
подполковник коррупции Петров.

- Прикинь, вчера узнал, что Василий - пидарас!
- Неужели в "Единую Россию" вступил?!
- Да нет, в прямом смысле - с мужиками спит!
- Из "Единой России"?!
- Нет, вроде... Да откуда мне знать!
- А не знаешь - так и нечего нормального гея пидарасом обзывать!

Сын депутата делает уроки, спрашивает у отца:

- Папа, а "коррупция" - это существительное или прилагательное?
- Это счастье, сынок!

В результате долгих расспросов у родителей, маленький Вовочка выяснил,
что детей в этот мир приносят двое животных: "папатвой" и "аистбля"...

Вчера корреспондентам удалось обнаружить человека, который совершенно не
был недоволен российской властью, экономикой, правопорядком, медициной,
и не возражал против повторного президентства "тандема". Правда, взять
интервью у него не удалось, поскольку уже выносили венки...

В результате предварительного опроса на тему "кому бы вы отдали голоса
на предстоящих выборах?", с большим отрывом лидируют партии
"Затрудняюсьответить", "Непойдуголосовать" и "Противвсех"...

- I`ll be back, - сказал Медведев Шварценеггеру.
- Ни хуя себе!! - опешил Шварценеггер.

Российские футбольные болельщики предлагают заменить бесполезный лозунг "Судью на мыло!" - реальным и действенным: "Бакланов на крышу!".

Студент Петров, шедший по улице на третью пересдачу, истово
перекрестился на райвоенкомат...

Ничто не может заменить мужчине женщину. Только две женщины.

У депутата Сидорова теперь уходит по четыре рулона туалетной бумаги в
день - настолько ему после выборов стало насрать на своих избирателей.

В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

...Самые неразрешимые проблемы решал мозговым штурмом - бился головой об стенку...

Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками,
на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!

Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не
понял содержание фильма...

Вот удивлялись бы лет через 1000 инопланетяне, раскапывающие
человеческую цивилизацию, почему на некоторых скелетах сверху лежат два
силиконовых шарика...

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк
смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

В жизни каждого человека есть нечто, что обходится ему дорого. И очень
печально, если это его собственная глупость...

Британские учёные по результатам многолетних самонаблюдений установили,
что заниматься настоящей наукой ровно в 124,510376 раз менее выгодно,
чем публикацией всякой хуйни в интернете.

Подсчитал, что если бы я все лицензионные соглашения, которые мне
предлагали, прочитал от начала до конца, мне бы сейчас было около 98-ми
лет...

Новости политкорректности. Следует говорить вместо:

дурак - "умный второй категории"
чемпион - "случайно победивший"
гаишник - "менеджер автотрасс"
депутат - "политический мыслитель"
коррупция - "циркуляция крупных сумм"
взятка - "одностороннее поощрение"
ожирение - "телесная инфляция"
нищета - "финансовый аскетизм"
российская автодорога - "участок со сложностями рельефа"

Ще не вмерла Украина,
Ще Россию победит -
Только дай нам газ, москалик,
И какой-нибудь кредит!

Потому что с голой жопой
И холодными ногами
Неудобно обзывать вас
Распоследними словами.

А согреемся, пожрём мы -
И дадим России в глаз!
Дай кредит, москаль проклятый,
И по 10 баксов газ!

- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и
называется!

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения
"член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый
смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...

Не то обидно, что моя "хрущёвка" настолько аварийна, что выглядит как Колизей, а то, что Колизей был построен несколько раньше...

Владимир Владимирович Путин прошёл сложный политический путь от
президента через президента до президента...

– Дмитрий Анатольевич, подводя итоги, каковы ваши достижения на посту
Президента?
- Офигенный Айфон-4 из Силиконовой долины, планшет BlackBerry PlayBook,
огромная бутылка вина от самого Шварца!... Что, мало? По сравнению,
знаете ли, с моей первой профессией...

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана
гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на
место сам...

Две подруги:
- Мне с котом не повезло - агрессивный, всё время хочет жрать, и шляется до поздней ночи.
- Зачем терпишь - разводись с этим скотом!

На фоне "оцветнения" старых фильмов очень уместно выглядело бы очернение
современных!

- Танька, почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
- Привычка детства - спать с мишками...

Люди с большим сердцем обожают весёлые шумные компании, поэтому у них
как правило ещё и большая печень, почки и селезёнка...

Правление Медведева - это всего лишь игра Путина в "Тамагочи".

Дорогие галерные рабы, а можно мне немножко рядом с вами на галере
погрести, чтобы сравнить, что хуже - ваше рабство, или моя свобода?...

Реклама - полезная вещь! Благодаря ей, я теперь знаю ещё и названия всего того, что мне нахер не было нужно!

Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
- Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
- Так вот ты какая, "белка"?! Только почему "пришёл"?
Белка, грустно:
- Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый...

Категорически приветствуя закон об охоте с луком, правительство Берега Слоновой Кости передало в подарок правительству РФ 900 пращей, 1200 бамбуковых трубок и стрел с ядом кураре, а также руководство по загонной охоте и разведению огня трением.

Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно...

Не успел Ходорковский отсидеть второй срок, как 7 мая ему инаугурировали третий, а может и четвёртый...

Владимир Владимирович Путин настолько суров, что работает 15 лет подряд, а восстанавливается за какую-то неделю.

Телефон для женщин - как водка для мужчин: разговор раньше, чем через
несколько часов, закончиться не может.

- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов
правительства - матёрые коррупционеры?
- Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.

Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность
племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н. э.), не понял ни слова из
доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...

Интересно было бы посмотреть на лицо иностранца, когда на его вопрос
"Кто у вас в России президент?" ответить: "Ну как вам сказать...".

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Моросил тёплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих ёлок одиноко сидел продавец Ашот и почёсывал комариные укусы под футболкой...