14.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!
12.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
и 3 бутылки водки, и потому весь следующий день невольно продолжал
болеть за любимую команду.
22.03.2011, Остальные новые анекдоты
- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!
06.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас дешёвый тест на беременность есть?
- Есть, вот.
- А подешевле?
- Вот подешевле.
- А ещё дешевле?
- (нервно) Вот самый дешёвый.
- Ну а ещё, ещё дешевле?!
- (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
- О, давайте!
- Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?
26.02.2011, Остальные новые анекдоты
ставят -2, не читая.
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Я не ем после шести". Муж дописал: "УТРА!!!".
25.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
запить кружкой водки!
19.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
художественному свисту, почему его не берут на работу ни в один банк
даже охранником...
15.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Добрый день! Лейтенант Петров.
- Здравствуйте, гражданин начальник... ой, господин мусор... тьфу,
товарищ полицейский... Короче, ПРЕВЕД ГАИШНЕГ!!!
10.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
будет, а три оставшихся месяца переименуют в "очень глубокую осень".
10.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, папа, а что такое "зимнее время"?
- Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость.
07.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
есть в интернете... А чем, спрашивается, столик шатающийся подпереть?!
Яндексом?!
26.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не вышло: обезьяна отказалась наотрез.
25.01.2011, Остальные новые анекдоты
10.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...
06.01.2011, Остальные новые анекдоты
Мельчает нынче президент...
04.01.2011, Остальные новые анекдоты
имел..."
30.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
и уменьшил этот срок наполовину.
16.12.2010, Новые истории - основной выпуск
Далее от первого лица...
Сразу скажу что этот трюк придумал не я. Уверен что кто-то и когда-то
пользовался им с разным уровнем успеха. Но прошу заметить что ничего в
этой истории не было приукрашено или преувеличено.
У меня было несколько билетов на спортивное соревнование которое мне по
личным причинам не удавалось посетить. И я решил их продать выставив на
Ebay с длительностью аукциона в 1 день, при этом изложив вышеуказанную
причину продажи и четко указал что билеты должны обязательно быть
подобранными у меня из рук в руки в течении 24 часов (так как игра
должна была состоятся вечером в день окончания аукциона, и времени на
отправку по почте не будет). Некая дама выиграла аукцион за $600 в 10
часов утра за день до игры. Но к пяти часам вечера она так и не ответила
на мои многочисленные имэйлы с просьбой выйти на связь с целью обмены
билетов на деньги. На конец, в 9:30 вечера я получаю такую строчку на
мой имэйл: “Я за них переплатила, и мой муж не разрешает мне тратить
такие деньги. Извини. Хорошего время провождения! :)“
Я попытался обьяснить что за такое короткое время я уже не смогу их
продать, так как аукцион заканчивается рано утром следующего дня (к тому
же остальные проигравшие аукцион покупатели уже мне отказали). Но она
сказала что мол “... Не мои проблемы. Это Ebay, а не автодилер. Если
хочу то могу отказаться“. Я так и не понял причем здесь автодилер...
Естественно я очень расстроился, так как я остался с билетами на игру
которую не увижу. И вот тут то у меня и созрел план.
Я открыл еще один профайл на Ebay, назвав его "Payback" (“Расплата“), и
послал ей сообщение: “Привет, я увидел что вы выиграли акуцион на 4
билета. Дело в том что я чертовски хотел их заполучить но не успел
вовремя добраться до компа. Собирался повести семью на игру, и если вы
согласитесь то я с радостью куплю их у вас за $1000. Я понимаю что вы
уже наверно все запланировали и их не продадите, но я подумал чем черт
не шутит. “
В 11:30 вечера она пишет на адрес Payback: “Я продам, но за $1100, не
меньше. Могу тебя встретить на стадионе если хочешь. Дай мне свой номер
телефона“.
В 11:35 вечера Payback отвечает: “По рукам, вот мой телефон... “
(Спасибо Google Voice за одноразовый номер). Она позвонила через пару
минут и заставила Payback “пообещать“ ей что не откажется от сделки.
Подчеркнув при этом что она потеряет кучу денег если он откажется.
Payback естественно пообещал что на такое в жизни не способен.
В 11:45 вечера она пишет (уже мне лично): “Ладно, я их куплю. Но ты
должен будешь сам привезти их ко мне сегодня ночью, я уже нашла деньги“.
К полночи я подьехал к порогу ее дома. Она оказалась противной и грубой,
что меня не удивило. Не помогло ситуации и то что я попросил еще $20 за
доставку (все таки 12 часов бл***кой ночи). Стало еще более неловко и
она в буквальном смысле швырнула в меня 31-ой купюрой по $20. Я
пересчитал деньги и вручил ей билеты, поблагодарил за покупку, был
послан на х*й, и получив на прощанье средний палец уехал домой.
На следующий день, около 10 утра, она позвонила Payback чтоб убедится
что сделка движется по плану. Но Payback сказал что не может пойти на
игру и что договор отменяется. У нее моментально сорвало крышу, и я
клянусь что она начала не просто шипеть, а излагаться на каком то
демоническом языке. Но Payback обьяснил что “Мэм, не мои проблемы. Это
Ebay, а не автодилер“.
Через десять минут я получаю бешеный имейл следующего содержания (кстати
лишенного всяких правил грамматики):
“Ах ты fuckin шутник! Ты знаешь что за такое в ТЮРЬМУ сажают. Ты вор!!!!
Ты попадешь в АД! Я уже сообщила в полицию, ФБР, пожарную часть, и
государственные органы. Тебе конец. У меня твое имя и номер телефона.
Это называется расхищением имущества, FUCKER!!! Отдавай мне мои $620 или
с тобой случится плохое - FUCK!!!!!! Я тебе не позволю обворовать меня.
Верни деньги или мало не покажется!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не хочешь
судебного дела. Поверь мне, ты не хочешь. Можешь забрать билеты но
деньги отдай и покончим с этим“.
Это большая часть имейла, дословно. Но это не все. После истерической
речи она наверное нажала “Ввод“ раз 30 написав слово FUCK на новой
строчке, потом еще 30 раз ввод и слово HELL. А потом зачем-то подписала
свое имя. И причем тут пожарники....
Больше я от нее не слышал, не знаю пошла ли она на игру или нет.
Совершил ли я аморальный поступок? Судите сами.
11.12.2010, Новые истории - основной выпуск
не интересуется как у него дела. Друг говорит, “Ну как дела?". Рабинович
-"Ой, не спрашивай".
Было ето где-то в середине 90-х годов, в Нью-Йорке, на всем известной
Американской столице русско-еврейской имиграции, Брайтон Бич. Там мой
папа тогда продавцом книг работал. Увидеть или услышать что-то смешное
там можно по нескольку раз в день, но из всех его историй мне полностью
запомнилась именно эта. Короче стоит он как обычно за книжным столом, и
наблюдает следующую сцену. Подъезжает на машине известный в России да и в
Америке телеведущий/тележурналист, имя називать не буду, с женой. Жена
удаляется в магазин, а он очевидно остается на улице ее ждать. А так как
личность он известная, и по телеку его часто показывали, то местные
"евреи-политологи" начали к нему слетаться как мухи на г. Примерно за
несколько минут, бедного "селебрити" обступило три плотных кольца
политических стратегов, интеллектуалов, и просто зевак, которые
атаковали его разными политическими вопросами и дискуссиями. Вдруг
подбегает маленький дедушка явно с желанием блеснуть своей глобальной
эрудицией перед окружающими и известным гостем. Проблема в том что через
"оцепление" не пробиться, и как он ни старался попасть в центр обсуждения,
его рост и физическая сила не позволяли этого сделать. В конце концов
после нескольких кругов вокруг толпы и безуспешных попыток взять ее
штурмом, он на несколько мгновений приложил ухо к живой стене, а потом
сморщив физиономию и махнув рукой громко выдал: -"ОЙ, ДА НЕ МОРОЧЬТЕ МНЕ
ГОЛОВУ!!!". Занавес
PS: Если есть ошибки в граматике, извеняйте. С одинадцати лет живу в
штатах.
18.11.2010, Остальные новые анекдоты
15.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
мне адреса всех порносайтов интернета.
А на запрос "все женщины Бориса Моисеева" - фразу "не еби мозги".
10.11.2010, Остальные новые анекдоты
поднимается - такой я хороший.
02.11.2010, Повторные анекдоты
против, наберите "решетку".
02.11.2010, Остальные новые анекдоты
под руку все время попадаешься ты...
19.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
10000$, iPhone-4 и доверие к Лужкову...
12.10.2010, Остальные новые анекдоты
круглосуточно дежурит под домом и офисом Батуриной в ожидании передачи
любимому мужу...
10.10.2010, Остальные новые анекдоты
- Юрий Михайлович... (краснеет)... вы это...
- Ну чего "это"?
- Вы того.. вы уво... (густо краснеет).
- Чё "уво..."?!
- Ну вы это самое...
В сторону, шёпотом, чуть не плача:
- Ну не могу, Вова, не могу! Когда мне в Китай лететь?!
01.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
тонны, имеет одно ухо и 4 сердца.
- Х"й!
- То есть?!...
- Х"й я буду отгадывать твою загадку!
13.07.2010, Остальные новые анекдоты
- А вы кто по профессии?
(потупляет глаза)
- Инженер на АвтоВАЗе. Уж извините...
13.07.2010, Остальные новые анекдоты
27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
арккотангенса корня из пи" равно "пойди лучше выброси мусор и приведи
сына из детского сада"!
18.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Только перед смертью? Ха, моя - всю жизнь пила жуткая!
15.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вчера Николай Валуев и группа интеллектуальных блондинок участвовали в
тесте на определение IQ. Результат превзошёл все ожидания: суммарный
интеллект группы блондинок оказался на 1 пункт выше IQ Валуева!
15.05.2010, Остальные новые анекдоты
оказался у вольера с обезьянами. Один неосторожный работник зоопарка
обронил: "Ну до чего же на обезьяну похож!". В своей жалобе
администрации зоопарка обезьяны заявили, что такого оскорбления они не
припомнят с 1990 года...
10.05.2010, Остальные новые анекдоты
насторожился...
09.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
не топил Му-му, а просто отобрал оружие и средства навигации, посадил в
надувную лодку и отправил в свободное плавание.
09.05.2010, Остальные новые анекдоты
следующий день прочитать его, и поставить себе -2.
Что такое сверх-супер-честность? Прочитать там же, рядом, анекдот своей
жены и поставить +2.
08.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
походили на пиратов, выкололи всем по глазу и отрубили по одной ноге.
08.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сомалийские пираты захватили "Московский Университет"...
Вскакивает и бежит к телефону. Жена:
- Сёма, шё такое?
- Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них там в Консерватории?
08.05.2010, Остальные новые анекдоты
вот вчера за мешочек золота и бочонок рома в беде согласился помочь
некто капитан Джон Сильвер... Лишь издали завидев "Весёлого Роджера",
сомалийские пираты немедленно вернули "Московский Университет", а также
взяли на себя вину за гибель "Адмирала Нахимова", "Титаника" и развал
черноморского флота...
07.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
окошке операционная система выдала сообщение: "Отвали нахуй от экрана,
дура, и позови мужа!".
06.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
спрашивает:
- Ну и чё с ним теперь делать?
- Бросайте в урну.
С удивлением оглядывается:
- А где тут у вас урна?!
- Да вон же, вон!
- Ааа, спасибо, заодно и жвачку выплюну!