Поиск по автору:

А знаете ли вы, что если Анне Семенович вместо головы привинтить
кастрюлю, ни один здоровый мужик этого изменения не заметит?...

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Счастливая страна - это когда простой народ задаётся вопросом "Кто будет
следующим президентом?" за несколько дней до выборов, и в глубине души
понимает, что в общем-то пофиг.

Наши власть-имущие патологически рассеяны: постоянно забывают, что
истинное богатство человека – не в материальном, а в духовном, и потому
у нас отбирают именно материальное...

Дураками не рождаются, дураками умирают...

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов!".

Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять
чувства чиновников, называя их ворами...

Мужчине на заметку. Если вы пришли домой, пьяный вдрызг, жена вряд ли
отругает вас за это, если с вами будут две полуголые девки...

Лучшим актёром минувшей пятилетки был признан Дмитрий Медведев, блестяще
сыгравший президента России. В эпизодах (роль "премьер-министра") снялся
сам президент России...

Девиз депутата: не принимай во втором чтении то, что можно принять в
третьем чтении!

Только русский человек от радости, что удалось проехать в трамвае
бесплатно, может напиться на четверть зарплаты.

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот
самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита
информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!».

Новости науки. Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу
британских учёных, публикующих разные идиотские "открытия", и жестоко
отп#здили их...

Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за
встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро
будет трещать башка...

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, но начинается несколько
ниже...

Зачем русский человек сидит на диетах, если достаточно соблюдать все
посты?!

Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с пончиками,
на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если наоборот!

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не
сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе
тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчёт Ленина?...

Марья Ивановна:
- ... И без родителей, Вовочка, в класс не пущу!
Вовочка:
- Как любезно, что вы, Марья Ивановна, избавляете от необходимости
приходить не только меня, но и моих родителей...

Ничто не может заменить мужчине женщину. Только две женщины.

В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям
господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не
попадайся!".

Капитан турецкого судна приказал матросу Петрову выдраить палубу, и
услышав ответ "Ага, сейчас!" наивно пошёл дальше...

Наркоман Сидорчук, по ошибке, вместо героина вколол себе растворённую
таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться
стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ
Путина, отличаются только возрастом...

Пенсионер Петров, читая прессу, уже было отчаялся найти в стране
что-либо стабильное и процветающее, как вдруг ему попалась статья о
российской коррупции...

Хочешь быть счастливым - будь им! Да-да, именно ИМ, вы поняли, кем...

Похоже, демо-кратия в России так навсегда и останется в режиме демо...

Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!

Россия - страна, где по результатам выборов Президента не назначают, а
просто подтверждают...

По причине внутричерепной опухоли, чиновнику Петрову вырезали 40% мозга.
Через месяц после операции Петров пошёл на поправку, а через два месяца
- на повышение...

Торопись жить не спеша, потому что потом поздно будет не торопиться
жить!

Идя по пути дальнейшего упрощения школьной программы, и с целью
недопущения интеллектуальных перегрузок ранимых школьников, Андрей
Фурсенко приказал переформулировать теорему Пифагора: "плюсик вторых
степенюшек вон тех двух масяпулек равна квадратику вон той фигнюшки".

Сегодня у меня большой праздник: если бы я до сих пор жил в Советском
Союзе, то именно в этот день получил бы, наконец, новенькую
трёхкомнатную квартиру, а старую коммуну, где я до сих пор живу,
наконец, снесли бы!!!

Если у нас в стране заявлено полное равноправие полов, требую, чтобы
либо я выбирал девушку по размеру её зарплаты, либо девушка выбирала
меня по размеру... впрочем, нет, первого будет достаточно...

У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у
вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня
беспокоит?!

Хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!

Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу,
аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными
условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем
образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя
это солдатским ремнём.

- Уверяю, никакой полиции в МВД нет! - заявил корреспондентам
подполковник коррупции Петров.

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на
солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому
вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль: "А может, всё-таки починить
крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?...". И тогда, испугавшись самой
этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...

- Доктор, а эта операция точно даст какой-то результат?!
- Разумеется! Какой-то - точно даст!

Я не знаю ни одной страны, кроме России, где люди на перекрёстке упорно
дожидаются красного сигнала светофора, и идут именно на него...

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

- Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
- На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат,
расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
- Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?!
- Ну, в себя можно не стрелять.....

Мужик устраивается в разведшколу. Экзаменатор:
- А вы случайно не излишне наивны и доверчивы?
- Ну что вы, скорее наоборот! Например, прежде чем заказать DVD c
методикой увеличения члена в интернете, я внимательно прочитал отзывы
покупателей об этой методике!

Мужик приходит к психиатру:
- Доктор, когда я смотрю телевизор, мне кажется, что я схожу с ума!
- Вы здоровы, голубчик! А вот когда будет наоброт - милости просим!

Чтобы насолить тёще, Петров подарил ей на день рождение чётное число
тюльпанов - ни одного...

Если ваши доходы многократно превышают официальную зарплату, то вы либо
преступник, либо обычный бедный россиянин...

Объявление: "Вдова, 48 лет, ищет молодого мужчину для обучения игре на
гитаре. При взаимной симпатии действительно возможно обучение игре на
гитаре".

Так круто повернул жизнь к лучшему, что провернулся...