Поиск по автору:

Умер Безруков и попал на небо. Думает, ну всё, отмучился. А тут ему
навстречу Высоцкий, Есенин, Пушкин и Иисус Христос...

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше,
если перед её использованием вылечить нервы...

Чтобы сохранить свою бороду, Чуров объявил, что отныне выборы в
каком-либо регионе считаются нечестными, если "Единая Россия" наберёт
там голосов больше, чем в Чеченской республике...

У олигарха берут интервью:
- У вас есть какие-нибудь увлечения?
- Ну, раньше я марки собирал...
- А сейчас?
- Ну, марок не стало - теперь евро собираю...

Мужик пишет жене из командировки смс:
- Ну как там сын?
Жена отвечает:
- Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то
нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку...
Муж:
- Опять пьёт, зараза?!?!
Жена:
- Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился!

На пресс-конференции. Путин:
- Ещё вопросы будут?
- Владимир Владимирович, хотите я вам народный анекдот про "Единую
Россию" расскажу?
- А вам не стыдно его МНЕ рассказывать?
- Если честно, стыдно: матюков там уж больно много...

- Ты в какой партии состоишь?
- Лучше не надо - ты сейчас ехидничать и плеваться начнёшь...
- Да брось ты, я тоже в ней состою!

Редакторам на заметку. Если в статье про Медведева слово "Медведев"
заменить на "Путин", а "президент" на "премьер", то смысл от этого не
изменится, статья будет смотреться солиднее, а текст значительно
сократится...

Смотря на цены в магазинах, я удивляюсь, почему там не выдают мягкую
обувь и экскурсовода...

"Единая Россия" не согласна, что думские выборы прошли нечестно. Чуров:
- Наоборот, всё предельно честно: 50% голосов "Единой России", и 50% -
другим партиям! Уж куда ещё честнее?!

В поликлинике пенсионеры в который раз стучат в кабинет терапевта:
- Доктор, мы уже битый час стучим, почему не принимаете?!
Из-за двери заплетающийся голос:
- Пеми... Тити... Митипитунка, бля!!!

Единственственный человек, которого никогда не сможет сыграть Сергей
Безруков, - это он сам, потому что принципиально играет в основном
гениальных людей...

- Почему богатые и бизнесмены пишут "$500", а простые люди - "500$"?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно
"пятьсот долларов".

Мужик получает смс от оператора связи: "Хочешь закачать песню В. Меладзе
"Сэра"? `Да` - отправь смс на номер 3344". Мужик посылает смс. Ответ:
"Хорошо. Тогда приступим к закачке! Отправь смс на номер 3355".

Ожидаемое дистанцирование Путина от партии жуликов и воров, успешно
прошло лишь наполовину: дистанцироваться удалось от партии, но не от
жуликов и воров...

Горбачёв и КПРФ настаивают на пересмотре результатов парламентских
выборов, намекая, что они были нечестными. Единороссы:
- Ага, мы ещё мнение Николая II и Ивана Грозного спросить забыли!...

Большие политики в России делятся на тех, кто сделал много плохого, и
тех, кто не сделал ничего хорошего. Последние пользуются наибольшей
популярностью в народе...

Девушка, вся в слезах, жалуется парню:
- Ты обещал на мне жениться, попользовался, и не женился! Все вы, козлы,
такие!!!
- Я-то ещё ладно! Другие даже и не обещают ничего!...

Чтобы оградить сына-школьника от насилия и порнографии, установил на
компьютере жёсткий контроль содержания сайтов. Теперь сам не могу зайти
на сайт Центризбиркома...

Сегодня эстонские ясновидцы однозначно предсказали победу "Единой
России" на парламентских выборах, и сильно подозревают, что на
президенстких выборах победит Путин...

Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...

Директор завода Петров не любит пускать вещи на самотёк, и потому ворует
непосредственно сам...

Президенты стран, произнося присягу, кладут на Конституцию (Библию)
руку. Но наши президенты, похоже, кладут на неё х*й, а нам показывают
монтаж...

Можно дружить семьями, драться дворами, соревноваться школами, а Кадыров
доказал, что можно ещё и голосовать республиками...

В футбольном матче Зенит-Спартак, на котором присутствовал Владимир
Чуров, победила "Единая Россия", набравшая 50% голосов стадиона...

Царь Мидас, который прикасаясь ко всякому говну превращал его в золото,
ещё просто не видел работу российского Центризбиркома...

Загадка.
Мужик возвращается из магазина домой, а в прихожей – мужские туфли, из
спальни доносятся громкие, неприличные и страстные звуки, однако он
спокойно идёт на кухню, жарит яичницу и садится смотреть новости.
Почему???
Отгадка.
Этот мужик не женат, у него две пары туфель, а в спальне он просто забыл
выключить порнуху...

Под выборы в России резко возрастает количество классных политических
анекдотов. Этим, однако, польза от выборов и ограничивается...

Президент России Владимир Путин напомнил кандидатам в Президенты России
о необходимости провести по-настоящему честные и прозрачные выборы
Президента России...

Я очень хотел бы посмотреть художественный фильм "Безруков. Спасибо, что
живой!" с Владимиром Высоцким в главной роли...

Если к вам пристал на улице свидетель Иеговы, не огорчайтесь, а начните
последовательно и неспешно излагать ему определение тройного интеграла!

Марья Ивановна:
- Без родителей в школу не приходи!
Вовочка:
- А я и без родителей в школу не прихожу...

5 марта 2012 года. Согласно данным Центризбиркома, на всех избирательных
участках обнаружены многочисленные случаи фальсификаций: наблюдатели
изъяли огромное количество бюллетеней не за Путина и не за "Единую
Россию". Избиратели-фальсификаторы будут сурово наказаны.

Не понимаю людей, которые днём жалуются, что им насрал на голову голубь,
а вечером с удовольствием включают новости...

Зарплата в России – как китайская детская игрушка: 10 минут поигрался,
сломалась, – и ждёшь следующей...

Обезьяна, всё-таки настучавшая за миллион лет на печатной машинке роман
"Евгений Онегин", очень просит профессора Фурсенко не уничтожать её
творение...

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Погладил свою собаку Жучку - она радостно завиляла хвостом, погладил
тёщу - она ужаснулась: "Ты что, совсем охуел?!". Ну и кто из них сука?

В туалете философского факультета на стенах красуются надписи «пенис»,
«вагина», «Василий - гомосексуалист», но кто-то всё же не удержался и
написал открытым текстом - «Единая Россия».

Спирт имеет отрицательную массу, поскольку литр воды – это много, а литр
водки – это мало...

На днях сказал жене:
- Всё! Либо худей, либо расходимся!
Ну, она, естественно, испугалась, взяла волю в кулак, собрала шмотки и
уехала...

Чиновники, введшие в российское образование тестовую систему (ЕГЭ и
т. д.), выберите правильный ответ. Вы:
а) сознательные вредители
б) западные подстилки
в) невежды
г) всё вышеперечисленное
д) затрудняюсь ответить

?!

Плакат на школе: "Старшеклассник, помни: чем дальше четырежды три от
двенадцати, тем ближе порог казармы! Выбор за тобой!".

Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в
кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками - в ящик
стола, с жалобами населения - в корзину. Отсутствия чиновника и
изменения в работе администрации уже три года не замечает никто...

Если ты пьёшь с ворами, не только опасайся за свой кошелёк, но и помни,
что в таком обществе шутки бывают либо удачные, либо последние...

Путину так понравился 4-летний отдых в санатории "Премьер-министр", что
он решил по знакомству устроить туда Медведева сразу на 12 лет...

Пьяная в хлам блондинка звонит с вечеринки на радио. Ведущая:
- Здравствуйте, что бы вы хотели услышать?
- Песню Мадонны "Серов"!
- А не наоборот? :)
- Это как?! "Серов" Мадонны Песню?! Да вы там набухались, что ли?!!

Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду:
- Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей занимаесся?
- Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда,
мерчандайзингом...
- Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек?
- Да без работы пока сижу, дедуля...

Они говорят: «Долг перед Родиной», «Долг перед Родиной»... Бля, да
напомните мне уже кто-нибудь, что я у неё занимал!?

Блондинка, совершенно загадившая свой компьютер и нахватавшая кучу
вирусов, звонит в техподдержку:
- Здрасьте, у меня интернет тормозит!
Оператор, слыша гламурные интонации в голосе:
- У вас наверняка вирус, вам необходимо его удалить.
Через три часа:
- Удалила, но теперь компьютер ваще не загружается!!!
Оператор, устало:
- Ну и что вы удалили?
- Да целую папку с вирусами! Она так и называлась: С: \Wirus или
Windows, - что-то типа того...