Поиск по автору:

Врач изучает анализы пациента. Пациент:
- Ну что, доктор, лечение дало результаты?
- Голубчик, а у вас долги есть?
- Ну...да, должен кое-кому, а что?
- Так будьте ж честным человеком - отдайте.
- Неужели мои дела так плохи??!
- Нет, лечение прошло успешно - должников не люблю, просто как людей.

Если жена жалуется вам со слезами, что отдала вам свои лучшие годы - тем самым, она как бы подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

Идёт задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достаёт телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашёл!

- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами!
- Ну и что же, голубчик, они вам говорят?
- Что я тупой.
- Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!

У жены "скандальное" настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом. Жена:
- Милый, я у тебя единственная?
- Да.
- И ты не находишь мой вопрос странным?
- Нет.
- Значит, могло быть и по-другому?
- ...?
- А может, так и есть?
- ...
- Молчишь, кобель проклятый? Ну всё, ты своего добился - я ухожу к маме!

Почувствуйте разницу!
Б. Ельцин, 1999: "Я устал, я ухожу".
В. Путин, 2015: "Я устал, я отдохну".

Владимир Владимирович Путин настолько суров, что работает 15 лет подряд, а восстанавливается за какую-то неделю.

Человек - это умное высокоорганизованное существо, изобретшее телевизор, который сделал его тупым одноклеточным идиотом.

- Почему вас целую неделю не было на работе?
- Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет...
- Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимирович - страна с ума сходит!

У психолога:
- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.
- Попытаюсь это исправить.
- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

Портрет современных родителей: если в поиске Ютуба набрать название мультсериала, то первой поисковой подсказкой всегда вылезает "...все серии подряд".

Решил проверить силу воли - не хватило силы воли :(

В 8:00 утра в пивбар вваливается помятый мужик, первый посетитель, и с порога требует:
- 100 грамм!
Бармен, шутливо:
- Пьём с утра? Так и алкоголиком стать недолго...
- Не путайте причину со следствием, уважаемый!

Такое впечатление, что в нынешней ситуации Украине могут помочь только Фиксики.

Не каждый галимый лох может допереть своей тупой тыквой, что такое настоящая культура речи!

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

У психотерапевта:
- Доктор, я слишком недоверчив и подозрителен к людям.
- Что ж, постараюсь вам помочь.
- Небось денег моих захотел, жадный эскулап?!

1850 год:
- Восхитительно!
1950 год:
- Отлично!
1990 год:
- Круто!
2000 год:
- Cool!
2010 год:
- ОМГ!
2015 год:
- Гы!

Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи-то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

20 лет: груз ошибок
40 лет: груз знаний
60 лет: груз опыта
80 лет: груз 200

Недавняя новость "Россия готова обсудить c Украиной скидку на газ и пересмотреть стоимость транзита" вызывает лишь одну аналогию: "Организм готов обсудить с глистом ослабление лечения от глистов и пересмотреть условия своего питания".

Нет повести печальнее на свете, чем когда кончилась бумага в туалете.

Отец говорит сыну-студенту:
- Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
- А что?
- Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

Когда от жизни нечего больше ждать, остаётся ждать лета...

По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают ещё только две категории граждан: умалишённые и дети.

- Доктор, что вы там уже полчаса бубните себе под нос, глядя на мои анализы?
- Да вот, считаю, сколько осталось...
- Сколько мне жить осталось?!?
- Нет, сколько мне осталось до "Бентли" после вашего будущего лечения.

Как едят яблоки из холодильника? Сначала выбирают то, что самое сочное и красивое, затем чуть менее сочное и чуть менее красивое, и так далее. В итоге, самым вкусным оказывается последнее яблоко.

Говорят, после получения очередной партии оружия от запада, Пётр Порошенко в благодарность подарил Бараку Обаме книгу Хемингуэя "Прощай, оружие!"...

Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!....
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

Если вы сможете перевести на английский, китайский и португальский фразу "Отец старше сына на семь лет", то вы очень образованный и очень невнимательный человек.

Какая наглость - отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители - их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!

Муж:
- Слышь, жена, сын принёс домой две пятёрки!
- Лучше б ТЫ принёс домой хоть одну пятёрку!

...Самые неразрешимые проблемы решал мозговым штурмом - бился головой об стенку...

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо - возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдёт?

Пьяный свидетель Иеговы Петров к рассвету уговорил вступить в секту уличного кота, забор, три фонарных столба, канализационный люк и всё 3-е ухрюпинское отделение милиции.

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

Я никогда не ем после шести вечера - нечего, всё сжираю к пяти.

Маркетологи установили, что каждый год, 5-го, 6-го и 7-го марта в магазинах косметики появляется в продаже загадочный товар под названиями "Дорогая и ненужная херня!", "Целых 10 литров бензина!", и "Нахер ей это вообще надо?!".

Если у тебя уйма обожающих тебя друзей, счастливая жизнь, всегда весёлое лицо на фото, изящный слог и мудрые мысли - это значит, что ты ещё не закрыл свою страничку в "Одноклассниках".

Сейчас, как никогда ранее, стало очевидным, что "родительское собрание" - от слова "собирать"...

Я не хочу дожить до того времени, когда на моём памятнике может появиться надпись - "17 человек оценили вашу фотографию".

Это не случайно, что российская власть запретила мультик с названием "Ну, погоди!"...

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
- А вы точно не пропускали приём?
- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

Умный - это тот же дурак, но с бОльшим набором заблуждений.

В любом разговоре абсолютно выигрышной является фраза - "Да что вы вообще можете обо мне знать?!". В любом, кроме разговора с сотрудником ФСБ.

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.