Поиск по автору:

Если ты будешь слишком долго откладывать начинать новую жизнь, однажды она начнётся сама - загробная.

Чиновникам не понравился Волк из "Ну, погоди!" - он, оказывается, курильщик и хулиган. Используя современные компьютерные технологии, мультфильм собираются подредактировать и сделать политкорректным: волк будет нюхать кокаин, принимать антидепрессанты, сидеть в инвалидной коляске, и будет жирным и обрюзгшим геем-афроамериканцем. Сам мультфильм планируют переименовать в "I love you!".

- У меня вчера лучший друг сел...
- А чего ж ты мне не позвонил?
- А как я с него, севшего, позвоню?

Два еврея:
- Ви представляете, Моня вчера умер!
- Ой, он всегда был отщепенцем...

- Как будет на языке политкорректности "жесточайшая цензура"?
- Политкорректность.

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

- Алло, это банк? Я хочу взять ипотечный кредит - к кому мне обратиться?
- Вы не туда попали, это квартира. Но вообще к психиатру.

Как объяснить иностранцу, что учреждения "туберкулёзный диспансер" и "противотуберкулёзный диспансер" в России выполняют одни и те же функции?

- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!....

Человек в течение жизни может переболеть какими угодно болезнями, но по-настоящему должен бояться только одной - последней.

Из форума на медицинском сайте:
- Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
- Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь - это просто ветер.

Дмитрий Менделеев был настолько умным человеком, что изобрёл формулу дури.

За оппозиционную деятельность и дискредитацию властей Навальный получил жалких 5 лет за какой-то там лес. Был бы жив Сталин, он бы за какой-то там колосок получил бы расстрел за оппозиционную деятельность и дискредитацию властей. Мельчают нынче диктаторы...

Ян Табачник хоронил баян - порвал две тёщи.

Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...

Если ты хочешь водку, это пьянство. А если водка хочет тебя - то уже алкоголизм.

Вы когда-нибудь видели "точку Жэ"? Нет?! А проктологи эту "Жэ" видят каждый день!

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что. Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), всё такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля. В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование — сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку. Детская неотложка — это отдельная песня — но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом — принял денежку, вздохнул, и сказал, мол — чего там — это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту. Придя к 7 утра за номерками, он офигел — и немедленно проплатил денюжку — ибо номерки были только на конец следующей недели. И вот терапевт — женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала: — Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да ещё и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали лекарствами и водкой. Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем. Проплатили денюжку раз — за быстрый приём, и денюжку два — за быстрые анализы. Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрёк: — Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула... — Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, — обнадёжил врач, — может он чего и присоветует. Значится — денюжка за приём к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоумённо изучает анализы и спрашивает (но вежливо): — Чего, мол, с такими прекрасными анализами припёрлись? — Да вот, — говорит мама, — на спинке тут у нас... Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит её специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом. Потом профессор берётся за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ её из спины. Мама падает в обморок, сын орёт и носится но кабинету кругами. Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает: — Зачем вы, уважаемая, ко мне привели ребёнка, у которого жвачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени? Вот такая развязка. Но денюжку профессор взял — а чего? На доброе дело — денег не жалко! :)

Тест, советский ли вы человек: приходилось ли вам, садясь в новенький, с иголочки, троллейбус, испытывать чувство вины, и думать что проезд в нём стОит существенно дороже, чем в старом?

Пиво и водка - это два огромных минуса. А вместе - так вообще один огромный плюс!

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.

Лет 30 назад еда была очень вкусной, а лекарства - очень противными. К счастью, в наше время обе проблемы исправили...

Поскольку "конец света" стал регулярным ежегодным событием, предлагаю оформить его как всенародный праздник, с постоянной точной датой. Скажем, утро 1-го января...

Доктор Ватсон приходит на выборы. Девушка долго ищет его в списках. Ватсон:
- Да шевелись же, дура!
Заходит в кабинку - ручка не пишет. Он её хрясь со злости об стол, достаёт свою, проголосовал. Приходит домой. Холмс спрашивает:
- Что, Ватсон, ходили голосовать?
- Ну...
- За "Единую Россию", небось?
- Да... Но как вы, чёрт возьми, узнали?!?!
- Во-первых, вы обозвали миссис Хадсон дурой. Во-вторых, меня об стол стукнули. А в-третьих, вчера вы мне пол-дня рассказывали, какая это ужасная "партия жуликов и воров"!

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился :(

Объявление на закрытой двери мастера ЖЭКа: "В целях реализации приказа №634\т6 `Об ускорении обслуживания граждан`, официально заявляю: да, меня ваши проблемы действительно не ебут! Идите нахуй! С уважением, мастер ЖЭКа №6, Петров А. П.".

Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но и обязан, и всё сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!

Террористы прислали Ющенко по почте в конверте сибирскую язву. Ющенко презрительно усмехнулся.

Летит Путин на дельтаплане, за ним стая журавлей. Подлетает к нему вожак. Путин:
- Курлы-курлы-курлы-курлы!...
Журавль поворачивается к стае:
- Ну вот, а вы говорили - Путин, Путин!...

Если вы в упор не видите в стране воровства – значит, спиздили уже и его...

В московском зоопарке произошёл очередной конфуз: ленивица Маша в третий раз отказала ленивцу Васе. А годы идут...

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

Если хулиганы прокололи шину вашего "Бентли" - не огорчайтесь. Подумайте - было бы лучше, если бы они положили 500 баксов в ваш "Запорожец"?

Только славяне могут ставить `галочку` в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!".

Утверждение "красть нехорошо" - смешная догма: ОНИ крадут - и им хорошо!

Никогда запах женщины не радует настолько, насколько не радует летом в переполненной маршрутке...

Россия - страна сверхскоростей: не успел сочинить анекдот - а он уже сбылся!

Тёща развешивает на балконе 16 этажа бельё, зять сидит рядом. Тёща:
- А всё-таки есть на свете бог!
- Да нет, сказки!
- Нет, есть!
- Нет!
- Есть!
Вдруг поскальзывается и срывается вниз. Однако в самом низу цепляется за ветки деревьев и остаётся жива. Зять сбегает вниз. Тёща:
- Ну, теперь-то что скажешь?!
- Вот блядь!!! :((

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
- Вовочка, ты почему опоздал?!
- Да вот, с Машкой трахался...
- Фуууууу, Вовочка!!!
- Абсолютно с вами согласен!

- Прикинь, ты в курсе, что наш Вася умер!?
- Да ну?! И как?!
- Да пьяным переходил дорогу на красный свет, а тут машина на полной скорости...
- А-а, ну дальше ясно.
- Да нет, водитель-то затормозить успел. Затем выскочил из машины - и вот ТОГДА Вася умер...

Неправда, что у меня нет совести! У нас с ней просто разные режимы дня...

Абитуриент - приятелю:
- Ну, сдал?!
- Всё сдал!
- Что - "всё"?
- ЕГЭ - "неуд", анализы - "годен к строевой службе".

Водитель 13-й маршрутки города N в полном недоумении: каждый вечер, когда он везёт с работы грузчика Петрова, в его маршрутку почему-то садятся одни пидарасы...

7 мая 2012 года количество российских проблем не изменилось, но они поменялись местами.

В одесском цирке фокусник приехавшей с гастролями труппы, с детским недоумением извлёк из кармана зрителя не голубя и кролика, а собственный кошелёк.

Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...

Двое приятелей:
- Как думаешь, насколько тестовая система справедливо отражает уровень знаний?
- Не знаю... Вот сын Петрова готовился к ЕГЭ с репетитором целый год, и набрал 175 баллов. После этого любопытный Петров дал поотвечать на те же тестовые вопросы дворничке Клаве. Она набрала 172 балла. Выходит, справедливо...

1922 год. Статья в газете: "На попытки оппозиции устроить гнусные провокации, партия ответила решительным отпором!".
2012 год. "На попытки решительной оппозиции устроить справедливые провокации, власть ответила гнусным отпором".

Чем детство отличается от старости? В детстве открываешь газету - а там мамин бутерброд. А в старости открываешь газету - а там хуйня.

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!