Поиск по автору:

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром
корову имеет. Подходит и говорит:
- Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
- Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего
выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не
задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...

В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно
- "говорильщик говорильни"...

... Был настолько злопамятным, что не прощал даже добро...

У сексопатолога:

- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает - золотая рыбка.
- Ну, нищий, давай одно желание!
- Дай мне столько денег, сколько могут поместиться в моём доме!
- Ок!
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к
реке, вытаскивает рыбку и говорит:
- Что ж ты, зараза, меня обманула - 500 рублей дала?!
- Я не поняла, что, не поместились?!?!

Школьного учителя от потенциального киллера отделяет всего лишь год работы...

Пора включить в учебники по судебной медицине ещё одну причину смерти: «не заплатил врачу»...

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы.
- Ну и что?!
- Так мне к хирургу записываться или к проктологу?

- У одного моего знакомого ассенизатора есть коллега - журналист...
- Может, ты хотел сказать "приятель"?
- Нет.

Можете ли вы представить себе такую ленту новостей 1920 года?

* В. И. Ленин встретился с губернатором Калифорнии Чарли Чаплином
* В. И. Ленин и И. В. Сталин рекомендуют бадминтон
* В. И. Ленин на встрече выпускников Симбирской гимназии танцует
"Яблочко"
* Александр Белл дарит В. И. Ленину новейшую модель телефона
* И. В. Сталин в ответ на митинг троцкистов на Болотной площади сказал:
"Ну и нормально, пускай ребята заработают немножко!"

Смотришь российские мыльные сериалы, и с тоской вспоминаешь тупые
американские боевики 80-х...

- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.

2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и
сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Cамый достойный уважения страх - страх обидеть человека...

Наконец-то Путин честно признался, что райская жизнь в России может наступить разве что в результате ядерного удара.

По итогам передачи "Сам себе режиссёр", победил Владимир Путин, который
не снял ни одного видео, но зато, в отличие от других, реально сам себе
режиссёр...

Если бы чиновники после каждой взятки хотя бы сажали дерево, леса в
России не перевелись бы никогда!

- Алло, это Госдума?
- Нет, бордель.
- Ну неважно. Мой муж, депутат Петров, не у вас?

Смысл многомесячного лечения от алкоголизма в частной клинике заключается в том, чтобы по окончании лечения у пациента просто больше не было денег пить.

Мало кто знает, что ещё в школе Димка Медведев в сочинении на тему «Что
бы я сделал для страны, если бы стал Президентом» честно написал –
«ничего».

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятнадцатью языками, в
один момент провалился заграницей, когда в метро пассажир наступил ему
на ногу...

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(

Барак Обама заявил, что террорист №1 Усама бен Ладен, наконец, убит.
В своём интервью бен Ладен пока не подтвердил, но и не опроверг эту
версию.

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!

Однажды в студёную зимнюю пору
Достал на экзамене я свою "шпору"...
Довольны полковник и военкомат -
Пополню ряды я российских солдат.

Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям
господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не
попадайся!".

В США наконец наступила настоящая ЧЁРНАЯ пятница.

Если вы не хотите ждать 30 секунд до бесплатной загрузки файла, кликните
с_ю_д_а, зарегистрируйтесь, заполнив все поля, введите символы,
указанные на экране, войдите в вашу почту, дождитесь письма от нашего
сайта, в письме перейдите по ссылке для подтверждения регистрации, снова
войдите с вашими данными на наш сайт, переведите на наш счёт n рублей -
и таким образом, через полчаса, за деньги, скачайте файл мгновенно!

Студент Петров в реферате "Критика экономической ситуации и власти в
России" в качестве списка использованных источников указал лишь два:
трамвай №13, и приёмная ЖЭКа №6...

Вместе с запретом табличек с курсами валют предлагаю запретить также демонстрацию билбордов с рожами депутатов и правительства в течение предвыборной кампании. Зачем расстраивать людей заранее? Они зайдут на избирательные участки, и пусть расстраиваются уже там.

- Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
- А если ничего?
- Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
- Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

Настоящее счастье – это когда в полночь убегаешь тёмными подворотнями от
двухметрового мужика с ножом, он всё ближе и ближе, наконец, настигает
тебя, смотрит и говорит: «Извини, дружище, обознался... ».

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать...

После того, как стоматолог Иванов объявил пациенту Петрову счёт за
лечение, последнему пришлось также пройти невропатолога, кардиолога и
психиатра...

Вчера был в зоопарке, а сегодня смотрел "Дом-2". Дарвин был неправ.

Сваливают всё на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.

- Ой, любимый, я же вчера забыла тебя с 23 февраля поздравить!
- Отлично! Как гора с плеч! :)

Студенту на заметку: если вместо посещения лекций всё время играть в танчики и солдатики, однажды к тебе придут солдатики и заставят играть с ними в танчики.

Умному было очень легко не замечать дурака, если бы дурак не замечал его.

Депутат Петров утром встал с 10000$, сунул ноги в 100$, пошёл в 15000$,
где почистил 5000$, съел 200$, оделся в 12000$, сел в 250000$, и
озабоченно поехал в Госдуму зачитывать доклад "Преодоление коррупции в
России"...

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты
отнял у меня мои лучшие годы!"...

Парень у терапевта:
- Доктор, а птичий грипп передаётся половым путём?
- Я надеюсь, речь идёт о женщинах, а не о курах?...

Замечали - в наше время сапожники, грузчики, сантехники, электрики стали намного культурнее. Они вынуждены самоутверждаться по-другому - ведь теперь трёхэтажный мат, пошлость и юмор ниже пояса - прерогатива телевизора...

Какое процветание может быть в стране, в которой о проблемах рассказывают юмористы, а политики лишь вызывают ржач??