Поиск по автору:

Вчера на просторах интернета произошёл вопиющий случай - на одном из юмористических сайтов опубликовали анекдот про Штирлица. После того, как администрацию сайта заспамили и заDDOSили посетители, этим наглецам пришлось заменить анекдот про Штирлица на нормальный анекдот про коронавирус.

Вспоминаешь Ельцина, и невольно в голову приходит мысль: а может правда,
старый друг лучше новых двух?...

Вчера три часа объяснял одному американцу на форуме разницу между «gay»
и «pidoras». Он так ни черта и не понял. Ну и кто он после этого?...

Утка, пролетавшая в тёплые края низко над Амстердамом, почувствовала себя истребителем "F-16", и, истерически хохоча, пошла на таран с американским пассажирским "Боингом"...

Не так страшна собака Баскервилей, как памятник Церетели...

Женщины всегда говорят про своего "бывшего", что их "теперешний" в тысячу раз лучше и достойней его. Я у Машки 30-й. По ходу, я - Господь Бог!

Российские учёные, составители журнала "Наука и жизнь", оценив состояние науки и уровень своей жизни, решили переименовать его в "П*здец и п*здец".

А вы знаете, что молдавские собаки строят себе будки сами?...

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

Монстры из американских ужастиков - единственные монстры в мировом кинематографе, которым сопереживаешь гораздо больше, чем главным героям.

- На западе давно ходят разговоры, что обезьянам можно и нужно
предоставить избирательное право! Ну они там от жиру бесятся, а у нас?!
- Да ради бога! А если к тому же позволить баллотироваться в президенты
козлам, жизнь в России даже и не изменится...

- Привет, как дела?
- Банк ограбил!
- ?!?!?!
- Меня! Я ипотеку взял!

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

Если ты хочешь водку, это пьянство. А если водка хочет тебя - то уже алкоголизм.

Крупный чиновник даёт интервью:
- Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!

В трамвае на первых местах развалился студент, заходит старая бабка.
Видит, что студент уступать не собирается, и говорит:

- Ты бы мне уступил, внучек, я беременная!
Студент машинально вскакивает с места, бабка садится. Потом студент
одумывается и звереет:
- Чё ты гонишь, старая, тебе ж за 70, как можно в таком возрасте
забеременеть?!
- С вами, молодыми, захочешь сесть - на всё пойдёшь!

Если взять, да беспричинно отрубить себе руку, то можно потом долго
рассуждать: какой врач будет лучше, и не лучше ли лечиться за границей,
какими нитками шить, каким препаратом обрабатывать рану, сколько
продлится процесс восстановления - результат один: отрубленная рука. В
точности то же самое происходит с российским образованием.

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
- А вы точно не пропускали приём?
- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

Я никому не позволю оскорблять мою тёщу! Никто не смеет отнимать у меня
это маленькое удовольствие!

Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда...

Ночью меня укусил комар и мгновенно умер. И лень же было дураку посмотреть, что рядом три пустые бутылки водки стоят?!

Наступление второго тура президентских выборов - это всегда результат недоработки властей по фальсификациям первого тура...

- У меня жопа с GPS.
- То есть?!
- Сама приключения ищет!

Если 10 января заглянуть на YouTube, вполне возможно, вам удастся
вспомнить, как вы провели новогоднюю ночь с 31 декабря на 9 января...

Наше правительство весьма парадоксально: оно всегда единодушно голосует
за искоренение преступности!

Зря завистники льют грязь на служителей культа, что они-де беззастенчиво
ездят на дорогущих иномарках. Это глупо. Автомобили это служебные, и
выданы господом для несения в массы скромности, не-алчности и смирения.

Наркоман Вася и проститутка Таня, несмотря на все старания, никак не могут успешно закодироваться и вести моральный образ жизни - потому что каждый день проходят мимо старушек у подъезда и не здороваются.

Вчера было хорошо. Жаль, не помню, насколько...

Путину так понравился 4-летний отдых в санатории "Премьер-министр", что
он решил по знакомству устроить туда Медведева сразу на 12 лет...

Ещё немного, и слово "тандем" в значении "двухместный велосипед" станет
архаизмом...

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Дедушка Мороз, мне от тебя не
нужно никаких подарков, просто сделай так, чтобы в новом году Путин не
стал президентом". Вот и ещё один малыш в марте 2012 перестанет верить в
деда Мороза...

Владимир Владимирович, тебе ж всё равно ещё сто сроков рулить - не
жадничай, дай хоть один раз пусть Владимир Вольфович попробует!

Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на
заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и
досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными
пушистыми ушками...

Истина. И добавить нечего.

Если ваши успехи зашли далеко, не потеряйте их от радости из виду...

Скупой платит дважды, тупой – трижды, а не успевший вовремя вынуть – не
менее 18-ти лет...

Сегодня Петров проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом
посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти...

Вот нынче клевещут на СССР, что тогда, якобы, ничего не было, а сейчас
всё есть... Чушь! У меня, например, в 1937-м году всё было: бабы были,
зубы были, здоровье железное... А сейчас?!

Блондинка:
- Что такое "матанализ"?
Парень:
- Раздел математики, изучающий свойства бесконечно малых величин, дифференциальное и интегральное исчисления, а также...
Блондинка:
- Раздел ЧЕГО?!

2080 год. Объявление: "Куплю дорого, б\у, в любом состоянии, любые
настоящие китайские технические устройства, разработанные и
произведенные китайцами в Китае. Американские и европейские подделки не
предлагать - не дурак!".

Жене на заметку. Хочешь сбросить 20 килограмм, подтянуть лицо, увеличить
грудь - и всё за 5 минут?? Купи мужу бутылку водки!

Труднее всего помогать человеку, который давно знает ответы на все свои
вопросы...