Поиск по автору:

Рыбаки, если поймаете щуку, будьте исключительно осторожны:
убедитесь, что это действительно рыба, а не официантка, которую укусил Кологривый!

- Скажи, как обосрать в комментах,
Над лохами поржать сполна?
- Чтоб плюнуть смачно, вдохновенно -
Рот полный набери говна!

А, когда на море качка
И бушует ураган -
Всех матросов мучит срачка
И рыгает капитан.

Дали шашку дураку,
Сам себе он снёс башку.

Спортивные аксессуары: копьё, лук и стрелы, шпага, сабля, ядро, винтовка... (и т.д.)
- О Спорт, ты Мир???

Когда Вы приезжаете в автосервис прежде, чем отдать свою машину, обратите внимание на то,
что у мастеров на ногах: ботинки или перчатки.

Один умный человек сказал, что Бог дал человеку 60 лет, всё, что свыше - это бонус.
Я уже давно наслаждаюсь этим бонусом каждый день и думаю о тех, кто лает в своих "комментах":
- А вы уверены, что доживёте до возраста, за которым следует "бонус"?

Интересно, корректно ли называть живописью "Чёрный квадрат" Малевича?

Коты обычно не дают себя гладить.
Они вообще утюга боятся...

Говорят, что в Германии хотят легализовать марихуану. Мотивируют тем, что: "Дас ист фантастиш!".

Как воспринимать выступление мужского вокального дуэта, если они поют:
"...Как ты ни крути, но мы не пара, не пара..."?

Она:"Вы верите в платоническую любовь?".
Он:"Знаете ли... Платон мне друг, но истина дороже!".

Европарламент подавляющим большинством голосов принял закон, направленный на резкое уменьшение вредных выбросов в атмосферу путём повсеместного внедрения электромобилей.
По новому закону все 3 закона Ньютона считаются утратившими силу.
Грета Тунберг второй день пьёт, как лошадь и, судя по всему, не скоро просохнет...

Проблема с алкоголем явно высосана из пальца и легко решается: если вы, придя с работы и открыв холодильник, обнаружили, что выпить нечего - берите сумку и бегите в магазин. Не раздумывайте, иначе проблема может стать действительно реальной!

Когда я сплю - я глух и нем!
Нескладно, зато верно.

Обязательно купите часы "Casio".
Они незаменимы, если Вы идёте к дантисту, к адвокату, к следователю, к прокурору...

Объявление:
«Лечим игроманию алкоголем, результат гарантируем».

Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?

Лежит в травматологии мужик, загипсованный сверху донизу и тихо напевает:
- Криворукая казачка подковала мне коня...

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

Вообще-то я - оборотень. Легко могу превратиться в свинью с помощью водки.

Соединённые Штаты, эпоха Великой Депрессии. Летит биржевый маклер из окна небоскрёба и думает: «Ну, ни хрена себе, чихнул!!!»

Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.

Безнадежно - это когда на крышку гроба падает земля. Остальное можно исправить.

На заборе было написано слово "Мир". С тремя ошибками.

Лайфхак: для того, чтобы выезжать на природу на электромобиле, укладывайте в багажник переносной дизельгенератор.

Жена - русская, машина - японская, пылесос - китайский, телефон - корейский...
В голове зазвучала мелодия: "Вставай, проклятьем заклеймённый!..".

- Вовочка, назови антоним к слову "советчик".
- Антисоветчик?..

Почему ласты и клей никогда не продаются в одном и том же магазине?

Мне на день рождения жена подарила дорогущий виски. Просто так наливать и пить - жаба душит.
Придумал: налил и... "Глоточек за па-а-а-пу, глоточек за ма-а-а-му!". Хорошо идёт!

Футбол и жизнь.
На ютьюбе 11 февраля во время товарищеского матча Спартак – Литекс, один из комментаторов высказался так: «А потом выясняется, почему мы пропустили? А потому что кто-то не доработал 20 сантиметров»!
Ту всё вместе: стремление к совершенству, исповедь, самокритика, надежда...

На проходной завода повесили новогоднее поздравление. Среди прочих пожеланий: "...огромного терпения". Похоже, руководство что-то знает о нашем блестящем будущем.
Задумался...