Остальные новые анекдоты

Иногда глянешь какую-нить киноновинку и понимаешь: это не превзойти. Вершина. Пик. Абсолют. Дряннее снять уже невозможно! Но проходит время, и тебе становится нестерпимо стыдно за свое малодушное неверие в потенциал наших творцов. Для этих чертяк просто нет невозможного...

Жена мужу:
-Эх ты! Работаешь патологоанатомом, а курицу разделать не можешь!

У Ворда есть режим предсказания набираемого текста. Пишешь "Заявление" - добавляет "на увольнение".

Во всех странах, если таковые в будущем сохранятся, будет два искусственных интеллекта: умный для властей и придурковатый для плебса.

В Большом дают балет "Спартак". Настойчиво дают. Но я не беру. Дорого впаривают...

У нас все жалуются на то, что летом отключают горячую воду. Надо же, какие неженки. Вот на Аравийском полуострове реки летом отключают и ничего, они привыкли.

Когда Вы приезжаете в автосервис прежде, чем отдать свою машину, обратите внимание на то,
что у мастеров на ногах: ботинки или перчатки.

- За что пьем?
- За то, чтоб переждать восьмое марта, млять.

Проктолога больно ударили крепким стулом

Джин исполняет три желания. Слабак, вот Золотая Рыбка только на пятом из себя вышла.

Если расставить все точки над И, то просто невозможно будет прочитать.

Василий ты пойдешь на концерт Кристины Орбакайте?За двадцать тысяч пойду.Ты готов столько заплатить?Ты что дурак Ванька,двадцать тысяч она должна заплатить мне.

В приемную Сталина выстроилась огромная очередь. Некоторые в очереди были в джинсах, со смартфонами, с лаптопами...
"Попаданцы!" - догадался Штирлиц

В магазине:
- Извините, но мне эти конфеты не подходят.
- Почему?
- Посмотрите на дату изготовления.
- Вы что, верите в гороскопы?
- При чём тут гороскопы, они на два месяца просрочены.

– Сегодня общезаводское производственное совещание по планам на следующий год отменяется в связи с тем, что Сергей Петрович побывал в Париже и будет рассказывать о том, что француженки не носят трусики под юбками, он сам это видел.

Купил в магазине блок питания. Ну никак он в пищу не годится. Я его и варил и жарил, всё равно невкусно. Может кто-нибудь подскажет, как его готовить, а то я уже голоден.

- Что означает выражение "Ваш покорный слуга"?
- На 6% означает "я" и на 94% "болтун".

- Куда вы прямо на меня прётесь?
- Чтобы вы не говорили, что вам не прёт.

Если в столовке мединститута ты на столе видишь две маленькие скляночки с буковками "П" и "С" - не трогай их. Это вовсе на "перец" и "соль". Скорее сего это "пурген' и "слабилен" !

Никитична!!
Чаво?
Битки, срочно выводи...

Кологривые лошадки,
что вы мчитесь без оглядки.

... и сказал Балрог: "всех эльфов не пере.бать... но надо к этому стремиться!"

Холод освежает- жара освежовавает...

Молодой клоун ясно дал понять, что представление не начнется пока публика не похлопает в ладоши. «Как он веселит! Как он забавляет!» - раздалось из глубинки зала. - «Так ещё ничего не началось!» - на что последовало возражение. Клоун начал смешить, веселить, раззадоривать. «Стоп! Пожарная тревога!» - раздалось из зала. А оказалось, что это кем-то подготовленная «шутка». Публика разразилась диким хохотом. Можете догадываться, какое «качество» юмора вещалось клоуном со сцены, если такая “шутка” повергла людей в восторг.

Почувствовал царь, что скоро ему умирать и решил он искать себе наследника, так как своих детей у него не было.
Говорит он слуге: "Передай людям, что тот, кто вкуснее еду мне принесёт, тот и получит моё наследство"
На следующий день приходят к нему американец, француз и русский. Американец принес бургер. Царь попробовал и говорит:"Фу дерьмо!" Велел казнить американца. Француз принес круассан. Царю от одного вида стало тошно и велел казнить его. Настала очередь русского. Достает из сумки он нищие блины Ермолино. Попробовал царь это чудо, почувствовал прилив сил и стал бессмертным.