Остальные новые анекдоты

С появлением ВАДА американский спорт сделал впечатляющий шаг вперед.

Вопрос, который приводит в ступор иностранцев: "Как правильно называть жителей города Гусь-Хрустальный?".

Наши бабушки не просто так уходят от нас, они уносят с собой тайну самых вкусных кулинарных рецептов.

– Ты, чего такой хмурый?
– Рыбка и Зайка из моих контактов встретились и повыдергивали друг дружке волосы.

Рваные джинсы, это уже прогресс. Жду когда мятое неглаженное бельё станет писком моды.

Зло не тогда, когда верховный правитель покупает верность своих приближенных златом и послаблениями. Иного пока не придумали. Плохо, когда он при этом щедро переплачивает, что делает всю конструкцию неустойчивой.

В том и цель, чтобы ты не мешался под ногами с правдой и логикой.

- Ты в школу долго ходил?
- Долго, пока в ПТУ не выгнали.

- А ты ластик в карандаше грызёшь?
- Нет. Ластик я оставляю на десерт.

По итогам корпоратива было пересмотрено штатное расписание ведомства. В штат была введена должность нарколога.

Учитывая спонтанность, беспорядочность и интенсивность меж- и гомогендерных контактов в среде нашей творческой тусовки, неудивительно, что она являет собой монолитно спаянный, самовлюбленный, враждебный ко всему внешнему террариум.

Даже самый чистоплотный, некурящий, перфекционист сделав замечание собаководу по поводу кучи сделанной питомцем собаковода рискует узнать, что своими бумажками и окурками он мешает собаководу выгуливать его пёсика...

Дожили бы старости, но
многих на на это терпения не хватит.

- Яша, как здоровье твоей супруги Сарочки?
- После того, как мы развелись, она стала моей сожительницей...

После того, как защитнику Эктову вдвое урезали зарплату, он перешёл в полузащиту и сменил фамилию на Полуэктов.

Кандидат в женихи приглашён вместе с шадхеном в семью девушки на обед.
Молодой человек уплетает так, что за ушами трещит.
Шадхен отчаянно толкает и щиплет его:
- Что о вас подумают?
- А мне всё равно, - отвечает ему жених, - эту невесту мне даром не надо, а вот угощения нравятся...

" камплект свичей для Тэслы. Дорага - новие, элэктроные. Спрасы Ашота "

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты выглядишь таким побитым?
- Я битый час простоял в пробке.

- Светк, всё, я ухожу от него!
- Что случилось?
- Представляешь, эта потенциальная пыль колумбария прошлась только что по невысохшему полу!
- Так...
- В ботинках!

Однажды напекла мама пирожков, да подгорели они. Лежали они, лежали, и вот отец однажды взял да постучал пирожком об стол и чуть стол не сломал. Посмотрел он на фотографию тёщи на стене и говорит дочке:
- Красная Шапочка, тут наша мама пирожков напекла, пойди, угости бабушку...

Вектор перемен в жизни зависит от того, на какой стороне "живёт" наша Душа.

- А кто-нибудь ешё забывал бельё в стиралке, снова стирал, и снова забывал?
- Я так две стиралки сгоревших выкинула.

Встреча выпусников зоотеха.
– Как, ты?
– Муж – козёл. Семеро козлят у нас. А, ты?
– Породистую тёлку себе нашел. Правда, ещё никак не отелится.

Европарламент подавляющим большинством голосов принял закон, направленный на резкое уменьшение вредных выбросов в атмосферу путём повсеместного внедрения электромобилей.
По новому закону все 3 закона Ньютона считаются утратившими силу.
Грета Тунберг второй день пьёт, как лошадь и, судя по всему, не скоро просохнет...

Как можно верить в американский доллар, если на самой распространённой купюре в 100 баксов изображен не американский президент?

- Видел я тебя в гробу и в белых тапках ...
Через месяц
- Ну что ж, твоя мечта сбылась - ты в гробу и в белых тапках ... Смотри ...

При закази суши на дом надо заказывать ещё и воду. Суша без воды это пустыня. Она для жизни малопригодна.

- Ты глупость резиновая!
- Я не резиновая, можешь потрогать!
(с) Юрий Тубольцев

Если нормального пацана спросят: "Ты ебанутый?" Он гордо ответит: "Нет. Кологривый!"