Поиск по автору:

Сегодня ночью не спалось. Решил посчитать овец. Но сразу спохватился: а где мне в городе отару овец раздобыть?

За сутки до, синоптики очередной раз запугали народ штормами, жуткими грозами и нечеловеческими дождями. Как водится, в день Х через каждый час время апокалипсиса смещалось в сторону завтрашнего дня. В очередной раз заглянув в топ самых точных сайтов прогнозов погоды, я вздохнул с облегчением: отменили катаклизм!
И тут же по подоконнику крупные капли кратковременного ливня.
Итог дня: погода - синоптики, 1:0.

Опрос, проведенный недавно среди снетков, выявил резко негативное
отношение рыб этого вида к соли и пиву

Наиредчайший случай на днях произошёл - настроение благодушное
случилось. Так вдруг захотелось кого-нибудь простить от всей души,
обнять горячо и к сердцу прижать. Но, как назло, врагов на расстоянии
вытянутых рук обнаружить не удалось.

Не бывает неудачных шуток, а бывают плохо подготовленные слушатели. Даже
набившее оскомину: "У тебя спина белая!" - очень удачная шутка, если
предварительно испачкать спину собеседника чёрной краской.

Тяжело иногда приходится человеку, у которого слово и клещами не
вытащишь. Если у такого разболится зуб, то не один дантист не поможет.

Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие,
проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для
своих детей, а потом и для внуков.

Если снится свадьба - это к пьянке. Если снятся похороны - это к
выпивке. А если снится вода, то это - к похмелью.

Если делать прямые выводы из народной мудрности, то получается такой
расклад: для того чтобы не иметь тысячу рублей, надо иметь не меньшее
количество друзей. Довольно непросто завести такой обширный круг
знакомств.

Настоящий друг - это такой человек, который даже на свадьбе друга сумеет
найти такие слова, которые помогут жениху пережить первые, самые трудные
часы брака.

Залетает в окно Карлсон, печальный весь такой.
- Малыш, там, наверху, крыша поехала, можно я у тебя поживу? Кстати, не
найдётся ли в доме ваночки баренья?

"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" - говаривал
Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить
на камень.

- Посмотри, кажется, что как-то что-то у меня получилось не очень.
- Если припомнить - как в прошлый раз у тебя получилось очень, то может
оно и к лучшему.

Не все, посланные на три буквы, возвращаются. Некоторые остаются там на
ПМЖ, наконец-то найдя свою землю обетованную.

Поймал как-то один дедушка золотую рыбку, а та ему вполне внятно
говорит:
- И даже не думай, старый пень, требовать от меня исполнения желаний! А
вот икры немного, раз такое дело, метнуть могу.

- Здравствуйте, врача вызывали?
- Вызывали, а как же. Прямо сюда вызывали.
- Ну, где больной?
- Так я и есть самый настоящий больной - совсем занемог от одиночества.
Как насчёт того, чтобы поболтать и облегчить мои муки?

Деньги - к деньгам, дураки - к дуракам, спор - к драке, ошейник - к
собаке. Один только в поле воин, который по идее вовсе и не воин, мечом
машет и от одиночества воет.

Пошёл как-то один в лес, а другой - по дрова. В лесу они оба два нос к
носу и столкнулись. Тот, который шёл по дрова, само собой, с топором
был. Ну, конечно, не растерялся мужик и отнял у того, который шёл от
нехрен делать по лесу шляться, кошелёк. Экспроприировал, значит,
лопатник, и пошёл довольный до дома, до хаты. А зачем дрова, если можно
водку пить? А тот, который в лес шёл, так и пошёл себе дальше,
посвистывая. Ему ведь без разницы каким макаром по лесу блындать - с
деньгами или без.

- Здравствуй! Как я рад тебя видеть!
- Врёшь, небось?
- Ну, не то чтобы беззастенчиво вру, но немного привираю.
- Насколько немного?
- Чуть-чуть. Пока при виде тебя меня не очень сильно тошнит.

Кукушку отловлю, домой притарабаню, подберу ей клетку и научу подолгу куковать. Как станет грустно, попрошу кукушку мне лет накуковать как можно больше. А если заартачится и станет мало куковать кукушка, то не получит птица корма и воды.

Недавно создано общество анонимных анонимщиков, в котором анонимозависимые люди учатся ставить под своими жалобами подписи.

Объявление.
Куплю дом на слом. Или слом на дом. Без разницы - очень ломать люблю.

У человека с большой буквы всё должно быть большим. Включая половые органы.

- По традиции у меня две новости: хорошая и плохая. И?
- А начни день с хорошей!
- Хорошая новость заключается в том, что она - точно есть. А плохая - я забыл хорошую.

Спать мне не очень нравится. Во время сна поесть нельзя.

Не вздумай называться груздем! Сразу фанатики-грибники с ножами прибегут.

Можно ли считать неопознанным летающим объектом тарелку из только что купленного сервиза, которую швырнула в тебя жена?

Объявление.
Опытная колдунья предлагает особы услуги: сглаживаю порчу и порчу сглаз.

Ума-то у него - палата, да палата на замке.

В конце ноября, когда смеркаться начинает вскоре после рассвета, делал
вид, что ловлю рыбу, которая даже и не думала делать вид, что клюет,
недалеко от устья речки, которая впадала в реку. Ну, речка это только на
карте или весной, а обычно - воды по колено. Притих на корточках,
пасмурно, время неторопливо движется к обеду; слышу - бежит кто-то по
руслу, топоток звериный, подумалось - собак какой-нибудь приблудился.
Стихли шаги, поворачиваю голову - метрах в десяти от меня стоит
задумчивый олень. Ну, олень это только называется так - косуля-мужик с
рогами, и что интересно - без своей благоверной.
- Братан - спрашиваю - какого черта ты здесь забыл средь бела дня?
Посмотрел на меня олень грустными карими глазами, меланхолично хлебнул
водички, и решительно бросился в воду, через пару минут видны были
только ветвистые рога, словно обломок дерева с сучьями решил
переправиться через реку.

Не знаю, что на уме у зверя было: если сдаться решил - мясокомбинат
намного ниже по течению; если переселиться, то лес - намного выше; а так
его плавно снесло прямиком в то место, где расположен довольно большой
микрорайон.
Может, просто решил отомстить супруге за наставленные рога и подался в
кабак.

Юрий Татаркин.

К всеобщему сожалению, с наступлением холодов - мозгоклюи на юг не
улетают.

В связи с кризисом на самом-самом верху принято решение: больше одной
удачи в квартал в одни руки не отпускать. Ранее установленный лимит на
неприятности снят. Отныне разрешено выдавать неудачи сколько угодно,
кому угодно - безо всякой очереди и в неограниченном количестве.

Ёжики при виде кактусов сразу впадают в ярость по причине межвидовой
конкуренции и разу начинают откапывать, и перегрызать корни этих
несчастных растений.

Так уж устроен мир: стоит только в одном помещении собраться людям, в
количестве не менее трёх человек, как на столе каким-то образом,
неожиданно появляется бутылка.

Девушка, помни, если тебе предложили руку и сердце, то хватайся покрепче
за руку, а сердце никуда не денется.

Кроха сын (выше меня на голову) к отцу пришёл и сказала кроха...
Но прежде он разогрел котлеты в микроволновке и прошмыгнул к компьютеру.
Больше ведь есть негде, не на кухне же в самом деле? Подходит через
минуту:
- Не буду я эти котлеты есть, у них запах какой-то странноватый!
Гурман, а как иначе? Всё акселерированное поколение отличается
повышенной гурманностью.
- Запомни, сын! - торжественно сказал я ему. - Запомни, и детям
расскажешь: котлеты готовят не для того, чтобы их нюхать, а для того,
чтобы их есть.
Пообещал запомнить и рассказать. Надеюсь, что не обманет.

- Что-то ты сегодня совсем разнюнился, возьми себя в руки!
- Не могу. Брезгую.

Ранее утро, первое июня. Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает и
видит на лестничной площадке двоих жлобов с опухшими рожами. Один из них
спрашивает пропитым басом:
- Мужик, у тебя дети есть?
- Парочка имеется. А что?
- Что, что. Забыл какой сегодня день? Иди, накрывай на стол, мы твоих
детей защищать пришли!

Обстановка на совещании настолько накалилась, что только штаны спасали
задницы заседавших от ожогов третьей степени.

После того, как Мальвина и Буратино узаконили свои отношения,
деревянному человечку не раз доводилось выслушивать от разъярённой жены:
- Чурбан ты бесчувственный!
И отчасти эти слова были правдивы.

Это только сначала тот, кто рискует, - шампанское пьёт. Дальше - больше.
Пиво начинается вперемешку с водкой. Постепенно человек спивается. А
рисковать бросить не может - втянулся.

- Помнишь, ты мне слово давал?
- Помню. А что?
- Не люблю в должниках ходить. Сейчас я тебе тоже слово дам и будем в расчёте.

- Что за херня? Ты же обещал сделать на совесть!
- Обещал, да. Но промахнулся мимо совести. Бывает.

Встретились как-то на горе два рака и давай свистеть. Так громко, что даже птицы ошалели.

Наличие водки - это лучший повод для выпивки. А отсутствие водки является лучшей причиной для того, чтобы купить лучший повод.

Нет, я не большой любитель выпить. Большой - это где-то около двух метров ростом.

Рецепт правильной водки тоже приснился Менделееву. После недельного запоя.

- Доктор, мне срочно нужно выпить таблеток побольше!
- Каких и от чего?
- Без разницы. Лишь бы разных цветов были.

- Помнишь, я у тебя вчера прощения просил?
- Помню. Удивил.
- Так вот: я тебя с другим перепутал, болван. Теперь прощение отработал.

Наличие ума у человека легко определить - достаточно легонько постучать
по его голове небольшим кусочком рельсы. Если звук будет звонкий, то
голова - явно пустая. А если если глухой, насыщенный обертонами, и
тихий, то мыслей в такой голове - битком набито.