Поиск по автору:

Побились об заклад. Закладу хоть бы что, а у нас все лбы в шишках.

Тем людям, у которых слабое горло, врачи рекомендуют употреблять мороженое только после того, как оно будет согрето в микроволновке.

Встретились как-то два мудака. Сначала, как водится у мудаков, начали спорить и чуть друг друга ни отмудохали. Но быстро выяснили, что делить нечего - свои.

Если учесть то, что после выпитой вчера водки, на следующий день тебя нестерпимо тянет хлебать воду, можно предположить, что после того, как ты напился перед сном воды, утром тебе очень захочется водки

Объявление.
Ищу от неприятностей - всё слиплось от сладкой жизни. Бед просьба не предлагать.

Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?

Говорят, что я - мнительный. Враки. Скорей всего подобные разговоры - всемирный заговор.

Объявление.
Меняю хлебное место на место у кормушки. Места под солнцем просьба не предлагать.

Объявление.
Ищу соратников для борьбы за правое дело. Меня вчера с работы несправедливо за какие-то пустячные прогулы уволили.

Только когда Буратино тщательно обработали антисептиком, ему перестали докучать жуки-дрвевоточцы.

- Можешь помочь?
- Рад бы, но у меня связаны руки.
- То есть, если я сейчас попытаюсь врезать тебе ногой по яйцам, то руками защититься не сможешь?

Объявление.
Требуются дураки для валяния. Всех доступных на днях извалял.

От водки удалось отказаться. В пользу пива.

В детстве мечтал стать Дедом Морозом. Мечта сбылась, но частично: в наличии только красный нос.

Вообще-то я - кузнец своего счастья. А дворником работаю для души.

Холодная весна продолжается аналогичным летом. Дожди за дождями. Малые реки вышли из берегов, на полях с картошкой образовались озёра. Уже попадаются пытливым грибникам боровики, подберёзовики и маслята.
Подъехал к обители карпов. На своём месте, как всегда, сидит лысый старик с гавкучей собакой Лаки. У мужика куча всяких удочек, иных прибамбасов и разных прикормок. На вид место его рыбалки напоминает стоянку цыганского табора. Над головой дежурного мужика терпеливо кружит специально обученная чайка. Тоже дежурная. Собирает с воды ту часть прикормки, которая не утонула.
Всё отлажено. Рыбак сидит и периодически кидает прикормку. Чайка с радостными криками кидается на еду. Пёс, помесь колли с невесть кем, мирно дремлет в кустах.
Когда мне становится совсем скучно, я подзываю собаку, и мы терпеливо обнимаемся, чтобы хоть как-то время скоротать.
Рыба, душевно обиженная подобным погодным гадством, упорно не клюёт.
- Знаешь, - сказал я лысому рыбаку, - пока погода не наладится, не будет клёва, хоть ты тресни!
- Ладно, - ответил мне мужик, хитро подмигнул и добавил, - война - хуйня, главное - маневры!
И ведь не поспоришь с народной мудростью. Дело не в рыбе, движуха - всему голова.

Язык до Киева доведёт только в том случае, если пленный - украинец.

Ревнивому мужу в каждом шкафу любовник мерещится. Придёт такой ревнивец
в гости и сразу, даже не поздоровавшись, сразу кидается все шкафы в
квартире обыскивать, включая кухонные.

Грех смеяться над серьёзными темами, но как-то так получается. Тем
более, что в русском языке "копенгаген" и "ротердам", звучат довольно
фривольно.
Сейчас в Копенгагене происходит большая, всемирная варка по вопросу
глобального потепления.
Очень сильный снегопад в Копенгагене и мороз. Так уж получилось.

Однажды один забывчивый индеец зарыл трубку мира и потом был вынужден
долго курить томагавк войны.

Объявление.
Меняю шило (почти новое, в хорошем состоянии, нержавейка, ручка из дуба)
на мыло. Хозяйственное или обмылки просьба не предлагать.

В биатлоне задача первостепенной важности - хорошо отстреляться. После
удачной отстрелки уже никто не сможет помешать прийти к финишу первым и
единственным.

Если ты послал на хер малознакомого человека, доверять которому нет
оснований, то проводи его до пункта назначения, чтобы убедиться в том,
что посланник действительно дошёл, а не слинял на полдороге.

- Помоги, друг, там делов-то - раз плюнуть!
- Извини, ничем помочь не могу - такой сушняк с похмелья.

Попытались как-то построить борцов сумо стройными рядами - ничего не
получилось.

- Доктор, помогите! Каждое утро по будним дням меня мучает настойчивая
галлюцинация - звонок будильника!
- А Вам разве на работу вставать не нужно?
- Вопрос сейчас не о какой-то там работе. Вы можете меня таблетками от
этого глюка избавить?

Мужские яйца - вещь довольно бестолковая. Ни на базаре не продать, ни
птенцами обзавестись. Бесполезная вещь одним словом. К тому же ещё и
болезненная.

- Что-то я в твоей шутке никакого юмора не нахожу.
- Странно. А ведь должен быть! Может, давай поищем вместе?

Замечено, что у тех, кто живёт за Полярным кругом, настроение не
портится гораздо дольше, чем у обитателей тропиков.

В детстве мечтал стать милиционером. Мечта сбылась, но частично -
в полиции служит.

На работе ему выдавали молоко за вредность. Как только вредничать
начнёт, так ему сразу бутылку молока дают. А у мужика желудок плохо
лактозу переносил. Как только молочка изопьёт, так сразу в туалете на
полчаса уединяется. Тут-то остальные и вздыхали с облегчением. Но халяву
мужик очень сильно любил, больше чем свою дражайшую супругу.
Только-только из сортира выскочит, так сразу вредничать начинает. Ну,
ему, соответственно, опять молоко кто-нибудь преподнесёт. И вот такая
карусель на весь рабочий день. Всё бы хорошо, но большие деньги уходили
на туалетную бумагу. Очень большие. Так в конце концов фирма и
обанкротилась из-за одного халявного засранца.

- Ты почему опоздал на работу на час?
- Роженицу до больницы подвозил. Приспичило ей рожать посреди улицы, а я
мимо проезжал.
- Стоп. Ты же три дня назад тоже самое рассказывал!
- Ну да. Такие деньги платит государство за ребёнка - чему удивляться?
Если ещё тысяч пятьдесят родовых прибавят, то каждый день буду
опаздывать.

- Тебя послушать, так всё вокруг - хуже некуда! Неужели нечем меня обрадовать?
- Денег тебе что ли просто так дать? И не надейся.

Умные и практичные мужики, когда предстоит долгая поездка по плохим дорогам, усаживают на воз целую кучу баб. А потом во время пути сбрасывают баб с воза по одной, как мешки балласта с аэростата. Кобыле становится всё легче и легче, поэтому она бодро трусит, весело задирая хвост.

- Здравствуй, соседка! У тебя случайно спирта в доме не найдётся? Локоть ушиб, компресс надо поставить.
- Откуда у меня спирту взяться?
- А может бутылка водки где-нибудь завалялась? Говорят, что водочный компресс тоже от ушибов хорошо помогает.
- Нет, водку дома не держу.
- Ну, тогда пива поищи. Приму вовнутрь, как обезболивающее.

Забавный случай на днях произошёл с соседом сверху. Увлёкшись ремонтом, он проломил пол и попал в гости к соседям снизу. Но эти странные соседи ни разу не обрадовались и даже не улыбнулись. Что лишний раз подтверждает прискорбный факт: чувство юмора у некоторых людей находится в зачаточном состоянии, и на этим недостатком юмористам ещё предстоит работать и работать.

Не стоит особо доверяться советам диетологов. Один доверчивый повадился ложиться спать на пустой желудок. Пока однажды утром ни проснулся, глядит, а половины подушки нет. Сожрал, выходит, ночью вторую половину.

- Ты что - совсем очумел? Водку пивом запиваешь!
- Да, ты прав. Как-то не очень. Конечно, я бы предпочёл водку пивом закусывать, но ведь пиво продают в жидком виде.

- Ну, что молчишь? Говори по делу!
- Не требуй от меня слишком многого. Я и так по делу многозначительно молчу.

Чебурашка обладал отменным слухом, пока ему однажды крокодил Гена на ухо не наступил.

Жена ушла к другому - заведу собаку. Собаку заведу - пусть лает до тех пор, пока не кончится завод.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь живут Ивановы. Это правда?
- Нет, неправда. Ивановы здесь раньше жили, а теперь проживают Петровы.
- А может стоит поискать? Вдруг один Иванов где-нибудь завалялся.

Иногда человек рождается не просто в рубашке, а в рубашке, застёгнутой на все пуговицы. И с галстуком. Такого новорожденного впереди ждёт успешная карьера крупного чиновника.

Воровать - нехорошо. И когда поймают на воровстве - тоже очень нехорошо. Но если воровать нехорошо вообще, то когда поймают, то очень нехорошо получится уже в частности - отдельно пойманному с поличным человеку.

Если тебе в голову ударила моча, то это значит, что у неё не было другого выхода.

У меня правило такое: если приношу свои извинения, то когда ухожу - забираю. На всех извинений не напасёшься.

Лучший способ избавиться от алкогольной зависимости - это сделать так, чтобы алкоголь зависел от тебя. Например, купить пивзавод.

Объявление.
Готов абсолютно бесплатно поделиться своим мнением по любому вопросу. А за небольшое денежное вознаграждение отдам большую часть мнения, вплоть до всего целиком.

Прямо не знаю: куда гостя дорогого посадить и чем особенным угостить? Может, сядешь на пол в уголок, а я тебе тарелку вареной картошки принесу?

- Ты мне не хами!
- А ты мне не дерзи!
- Интересный ты человек, а куда мне природное хамство девать?
- Какой ты странный: а что я могу поделать, если дерзким уродился?