Поиск по автору:

Объявление. Обучаю играть на нервах по нотам. людей, на которых можно обучаться, просьба приводить с собой.

Наказать рублём - это снять виновному штаны и настучать по голой задницей толстой пачкой денег.

Человек, неправильно понявший совет "Держи язык за зубами!", моментально откусывает свой язык.

Не хватает денег? Сложи банкноту вчетверо и аккуратно разрежь по линиям сгиба.

Хорошо что волна с котиками в Интернете пошла на спад. А то одно время от пересыщения я пинал всех встречных кошек.

Пару раз заводил аквариумных рыбок. Но зимой их по привычке удочкой вылавливал.

Электронную почту разносят виртуальные голуби, поэтому, в целях
бесперебойного получения корреспонденции, рекомендуется употреблять пищу
сидя за компьютером для того, чтобы упавшие крошки обеспечили
наискорейший прилет птиц.

Дареному коню в зубы не глядят, подаренные деньги не принято
пересчитывать, а халявный уксус противопоказан диабетикам.

Скупые на кукование кукушки - долго не живут. Родственники безвременно
почивших в бозе выслеживают ленивых птиц, ловят и предают мучительной
казни.

Стоит только отвернуться, как сразу что-нибудь интересное происходит.
Хорошо ещё, если за спиной подзатыльники раздают. Не увидишь, так хоть
почувствуешь.

Вернулся однажды муж внезапно из командировки. С особым рвением обыскал
квартиру, но любовника не обнаружил, чему был рад несказанно. И невдомёк
было мужу, что любовника внезапно послали в командировку.

Лучше всего у некоторых людей получается ничего не делать. А их все всё
время пытаются заставить работать. Ничего хорошего из этого, конечно, не
получается, да и получится не может. Если человека вынуждают поступать
наперекор собственному призванию, то и делает всё спустя рукава, абы
как, как бог на душу положит - лишь бы отвязались. А мы потом
удивляемся: политики какие-то хреновые, как один, и дороги явно как-то
не так построены, и лечат что-то не очень успешно.

- О, сколько лет, сколько зим! Ты по-прежнему занимаешься фермерским
хозяйством? Кроликов, вроде, разводишь?
- Нет. Уже нет. Занимаюсь аферным бизнесом. Людей, хотя и гораздо
труднее разводить, чем кроликов, но зато дело намного более
рентабельное.

Столько сигарет люди успели понаделать, а живые лошади всё ещё
попадаются.

На удивление неразборчивые птицы - эти сороки. Такие гадости иногда на
хвостах приносят, что хоть хоть святых выноси.

Когда В. В. Ульянов был ещё шустрым пострелёнком без малейших признаков
залысины, то много хлопот домашним доставлял в месяце апреле. Каждый
день таскал во двор палки, сучья всякие - форменную свалку устраивал.
- Что же ты, сынок, невесть чем целыми днями занимаешься? - постоянно
вопрошала Вовочку мать - Присядь лучше в тенёчек, книжку почитай!
- Эх, маменька, - ответствовал рассудительно мальчуган, поглядывая на
мать с ласковым ленинским прищуром, - маловат я ещё, чтобы брёвна
носить. Потренируюсь на палках, силёнок поднаберусь. Пригодится силушка
небось потом на субботниках!

Учитель физкультуры, полжизни отслуживший к кавалерии, входя в спортзал,
привычно подавал команду: "По коням!" Так как гимнастический конь в
наличии имелся только один, то при выполнении команды постоянно
возникала неразбериха, дело доходило даже до мелких стычек.

Спину в районе поясницы кардиологи со стажем называют преджопником.

- Слушай, а чего это Петрович за весь день сегодня слова не проронил?
Обычно ведь болтает без умолку.
- А у него забот полон рот.

Если ты осудил себя очень строго, то не надо заморачиваться попытками
дать взятку. Просто напои прокурора и считай, что амнистия у тебя уже в
кармане.

Зафиксирован факт жестокой и бессмысленной резни - на пьянке был зверски
зарезан последний огурец. А закусывать-то уже и некому было.

Напились вчера, переругались. Сидим утром, вспоминаем: кто кого куда
послал, кому сразу идти, кому оставаться и идти попозже, когда ранее
посланные вернутся.

Наиболее смешливым и палец показывать не надо для того, чтобы вызвать у
них приступ гомерического хохота. Достаточно громко и отчётливо
произнести: "Палец!".

Когда давно не виделся с другом, то немного выпить за встречу никак не
получается. Да что там говорить, даже чуть-чуть опохмелиться на
следующий день не удаётся. Постоянно сбивается прицел - сплошные
перелёты.

У любителей постоянно носить фигу в кармане дома - вечно нелады. Жена
постоянно пилит за то, что ей каждый вечер приходится дырку в кармане
зашивать.

- У тебя разве есть какие-то основания мне не верить?
- Кроме того, что я точно знаю о том, что ты врёшь, как сивый мерин,
никаких особых оснований не верить нет.

Купил по случаю бультерьера. Теперь надо как-то дождаться случая, когда
появится возможность эту милую собачку кому-нибудь всучить, пусть даже с
доплатой. Желательно успеть до того, как псина подкараулит удобный
случай и сожрёт меня на завтрак.

Существует гипотеза, что чёртики зелёные, которые которые порой изрядно
досаждают некоторым культурно выпивающим людям, на самом деле - никакие
не чёртики. А зелёные человечки прилетающие к нам на НЛО для того, чтобы
проводить бесчеловечные эксперименты над людьми.

Если в переполненном автобусе у тебя увели часы, то это не повод для
огорчений. Наоборот, не можешь наблюдать часы - счастливый.

Если использовать простыню как тряпочку для молчания, то не только за
умного сойдёшь и сделаешь успешную карьеру, но и наверняка проживёшь
долгую жизнь.

Слухи об исключительном вреде алкоголя сильно преувеличены. Как раз
самые тяжёлые последствия случаются тогда, когда человек перепивает
воды. Некоторых спасатели просто не успевают откачать.

Диоген при всё желании не смог бы открыть закон всемирного тяготения -
яблоко бы на бочку упало.

Умудрённые жизнью страусы в случае опасности зарывают в голову не
головы, а задницы. Но некоторые из них зарывают головы в песок едва
завидев другого страуса.

- Чушь какая-то - "Хлеб - всему голова", - пробормотал Колобок, - Не
только голова, но и всё остальное!

А чего же не выпить, если здоровье позволяет? А что это вообще за фифа
такая - здоровье, чтобы у него дозволения спрашивать?

- Будет нелегко достать то, что ты просишь. Могу ли я рассчитывать на
твою благодарность?
- Конечно, можешь. Но если сомневаешься, то могу прямо сейчас авансом
вкратце тебя поблагодарить. А уж потом высказать целую кучу добрых и
тёплых слов.

Это только кажется, что черепахи - очень медлительные существа. Просто
ещё никто не пробовал попросить черепаху сгонять за пивком.

Самый надёжный способ поиска виноватых - это искать их среди крайних.
Обязательные действия перед поисковой операцией заключаются в том, чтобы
быстренько переместиться с края как можно ближе к центру

Есть такие отъявленные лежебоки, которых заставить пойти на работу никак
не возможно. Поэтому таких неподъёмных приходится на работу кантовать.

Убегать намного приятней, чем догонять. Во время бегства ты любуешься
простирающемся далями, а когда догоняешь, вынужден лицезреть чью-то
филейную часть тела.

Проснулся на полу, одетый, и никак вспомнить не могу: то ли мне вчера
морду набили, то ли я свой кошелёк набил? Но карман, вроде, не болит.

Бухают мужики в гараже и хвастаются между делом.
- Знали бы вы, какая у моей жены рука тяжёлая! Пришёл как-то раз домой
узюзюканым, так она мне такого леща отвесила, что я через всю кухню
мухой пролетел!
- Это фигня. Вот у моей половины такая тяжеленная ручища, что ковры
голыми руками выбивает - безо всяких выбивалок!
- Ну, вот что скажу: решил однажды руку своей жены взвесить, так
напольные весы сломались.

- Если не секрет, почему ты так быстро развёлся?
- Не сошлись с женой в привычках. Она привыкла просыпаться с мужем в
одной постели, а я привык просыпаться в тех постелях, в которых засыпаю.

- Здорово? Как жизнь? Как дела? Как работа?
- Пашу, как папа Карло. Помаленьку. Не жалуюсь. Привет!

Обладал таким несгибаемым упорством, что рядом с ним даже таракан выглядел сонной коалой.

Хвастаются два грузина.
- Ты знаешь какой я гостеприимный? От меня гости не уходят, они уползают - свои животы нести не могут!
- Это ещё что. А вот слава о моём гостеприимстве достигла таких размеров, что ко мне гости в очередь выстраиваются! Иногда та очередь на пару кварталов растягивается.

Решение начать жизнь с чистого листа нахлынуло в не слишком подходящем месте - в туалете. Делать нечего, пришлось начинать новую жизнь с нового рулона туалетной бумаги.

Посетитель ресторана, доев десерт, подзывает к себе официанта:
- Так, любезный, принеси теперь литр водки и лёгкую закуску. Подашь под стол, я там сразу расположусь. А то вчера упал со стула и больно ушибся.

Прежде чем глаголом жечь сердца, убедись, что рядом имеется огнетушитель или на худой конец - ведро с песком.

Среди ночи раздаётся звонок. Заспанный хозяин открывает дверь, на пороге три здоровых мужика.
- Заказывали на задницу приключений? Мы из фирмы "Доставка приключения на дом".
- Нет, и в мыслях не было! Тут какая-то ошибка.
- Может, и ошибка. Но на то и приключения, чтобы нежданными являться. Распишись в получении!