Поиск по автору:

В гости лучше ходить не только на пустой желудок, но и с грязными руками. Халявное мыло мылится гораздо лучше своего.

Объявление.
Продам недорого уценённый товар, оптом - скидка. Если заказать очень большую партию, то отдам бесплатно и оплачу транспортные расходы.

Объявление.
Готов отдать нажитое непосильной жизнью богатство - года в какой-нибудь благотворительный фонд.

Ничего не получается довести до конца. Несколько раз делал девушкам предложения, но так и не доделал.

Объявление.
Куплю недорого подержанный автомобиль. В смысле, за который держались, а не ездили.

Кстати, если жениться на тёще, то проблема тёщи будет практически решена.

С чего бы это мне за фигурой следить? Никуда не денется, к другому не убежит.

Стало колоть в боку. Показался врачу. Тот привычно перекрестился.

Пить надо в меру, а если меру никак не нащупать, то пей хотя бы в рот.

Решил объявить бой главному злу - деньгам. Но те не приняли вызов. А банковские сейфы я вскрывать не обучен.

Ладно, вот завещал великий Ленин учиться целых три раза подряд. И нужна мне эта учёба, чтобы потом в меня отравленными пулями стреляли и все мой памятники снесли?

Объявление.
За свои слова всегда готов ответить. Даже за слово "объявление".

Не пытайся обнять неохватное - только все руки понапрасну вывихнешь.

Первый прыжок с самолёта надо делать без парашюта. Если разбился, значит, не твоё.

Главное - это улучить подходящий момент. Пробегающий даже пробовать улучать не стоит.

Главное - это не перепутать и запивать приятным полезное. А то известны случаи, когда пиво запивали водкой.

Когда я долго смотрю на текущую воду, то мне хочется что-нибудь поджечь. А чего воде течь впустую?

- А что это наш сосед так резко разбогател? Смотрю, с двумя телохранителями постоянно ходит.
- Нет, это слесари-ремонтники. Очень уж соседа деньги испортили.

Жили слишком уж, как кошка с собакой. Она ему в тапки по ночам мочилась, а он тайком её зимние полусапожки грыз.

Особо упрямых даже хоронить два раза приходится.

- Не хотелось бы думать о тебе плохо, но ...
- Стоп! А почему сразу - плохо?
- А какой интерес думать хорошо?

Объявление.
За небольшое денежное вознаграждение готов справедливости ради поступиться справедливостью.

Объявление.
Срочно требуется счётчик ворон. Птицы, обделённые вниманием, уже загадили всё, что стоит и даже движется.

Объявление.
Меняю хорошее настроение на два плохих. Приезжает тёща, надо встретить подобающе.

Объявление.
Меняю три робки надежды на стильную мечту.

Объявление. Отдам тёщу обстоятельному человеку. Тётка по жизни хорошая, но я женат уже третий раз - на тёщ у меня аллергия.

Объявление.
На непыльную работу требуется человек без дурной привычки выбивать ковры и диваны в помещении.

Объявление.
Меняю чистую совесть на грязные деньги. Пытался из совести кашу сварить - голодным спать пришлось.

С одинаковым успехом не умею играть на любом музыкальном инструменте. Зато нет голоса и слуха. То на то и выходит.

- Где ты был целый день?
- На рыбалке.
- А почему от тебя пахнет водкой, а не рыбой?
- Это претензии. жена, ты к рыбе предъявляй.

Один такой вечно ходил с задранным носом. И однажды в сильный ливень захлебнулся.

Объявление.
Охотно приму грязную монету за чистую. Отмою на досуге.

Очень принципиальный человек, если даже излишне пьян, то до принципа всё равно добирается. Пусть даже ползком.

Объявление.
Себе в убыток меняю уговоры на деньги.

Объявление.
Надёжно сохраню любые секреты. Но тайны доверять не советую.

Объявление.
Ищу козу для козла отпущения.

Коты с нетерпением ждут весны. Чтобы на законных основаниях орать под окнами и не давать спать этим обнаглевшим людишкам.

Встретились два мамонта. И каждый смотрит на другого и думает: "В чём подвох? Мы же давно вымерли!".

Деньги к деньгам, слёзы к платкам, проводы к дороге, зонтики к дождю, дождь к простуде, врачи к больнице, шприцы к заднице, посетители к апельсинам, выписка к пьянке, пьянка к водке, водка к похмелью, похмелье к работе, работа к обеду, пятница к субботе, день к ночи. Жизнь - всё короче и короче.

- Чем занят?
- Усиленными поисками.
- Что потерял?
- Не надо думать обо мне плохо. Слышал, что здесь кто-то когда-то что-то обронил.

Объявление.
Меняю старого друга на двух новых врагов. По козням соскучился.

К деревьям опасаюсь подходить. А вдруг сработает древний инстинкт? Придётся тогда с дерева меня бананами сманивать.

Хорошего гостя и звать не нужно. Такой на звук разливаемой по рюмкам водки и без приглашения моментально прибежит.

Принцип диеты раздельного питания заключается в том, что каждое блюдо надо есть в другом помещении.

У меня две новости: хорошая и отличная. На самом деле одна из них плохая, но я могу любую новость преподнести даже лучше, чем хорошую.

Из-за того что сплетни ползают, а слухи ходят, быстроногие слухи с лёгкостью обгоняют сплетни и первыми достигают людских ушей.

Согласно народной примете: если зима будет суровой, то в сугробах пьяному лучше не спать. А то кто-нибудь обязательно сглазит.

- И как это у тебя совести хватает врать мне прямо в глаза?
- И действительно! Глупо как-то. По уму врать нужно в уши.

Можно ли метеорит, упавший на твой участок, считать камушком в свой огород?

Помни о том, что неприятности следует искать на свою голову, а приключения - на задницу. Но ни в коем случае не наоборот!