Поиск по автору:

Многих мужиков страусиная политика довела до гомосексуализма.

Замечено, что если ты проснулся в одежде на полу, то без разницы с какой ноги встанешь. Всё равно похмельем будешь мучиться.

Объявление.
На временную работу с редкими зарплатами требуются люди, которые не собираются жить долго.

Куплю слонёнка. Выращу своими руками, и пусть соседи снизу не думают,
что на их дрель не найдётся асимметричного ответа!

Иногда предчувствие вовсе не обманывает. Просто человек трактует его в нужную сторону.

Нередко человек с хорошей памятью по совместительству является злопамятным. И образующееся хорошее зло вызывает определённые подозрения.

Попробовал кататься, как сыр в масле. Одежду безнадёжно испачкал, но никакого удовольствия не получил.

Объявление.
Прошу два предыдущих объявления считать недействительными. Собака не пропала, а где-то занималась половой жизнью. А деньги не украдены, а оказались у жены.

Значительная часть неприятностей застаёт меня врасплох. Впору охранной сигнализацией обзаводиться.

Объявление. Ищу родственную душу, находящуюся в дружественном теле, укомплектованным набором необходимых для общения форм.

Да, годы уже не те... Впрочем, а когда года теми были? То хотелось чтобы их было больше. То мечтаешь о том, чтобы лет стало меньше.

Каждый имеет право не пользоваться своими правами. Кроме право на ошибку, которое должны использовать все без исключения.

Всегда готов помочь хорошими делами и добрыми делами. Кричать: "Давай! Давай!" и одобрительно похлопывать по плечу.

Иногда на решительный поступок смелости вполне хватает. А вот глупости - ощутимый недостаток.

Злопамятный человек с сильным склерозом ненавидит всех и за всё. Потому что смутно помнит, что должен помнить зло, но какое и на кого - никак вспомнить не может.

Старый конь не только борозды не испортит, но его каплей никотина не убить и стаканом водки с ног не свалить.

Был бы человек, а куда его послать всегда найдётся.

Совсем не обязательно человека грубо на хер посылать. Можно ведь по-доброму, интеллигентно: "А не сходить ли Вам, голубчик туда, куда мне Вас воспитание послать не позволяет".

Скажи, что ты обо мне думаешь, и мы вместе подумаем: почему ты такой дурачок и что с этим можно сделать?

В целях исправление исторической несправедливости дуракам однажды написали закон. Только вот этот закон таким дурацким получился…

Сладкое есть мне врач запретил. Приходится пить наливки и ликёры.

Объявление. Отдам с доплатой кабачки в хорошие руки.

Сказал алкоголю решительное "Нет!", но шёпотом и отвернувшись. Поэтому
водка не расслышала.

И жили они долго и счастливо до самого суда, на котором их развели.
Потом они прожили ещё дольше и намного счастливей.

В свете сегодняшних реалий заявление Мойдодыра: "И мочалок Командир!",
характеризует его далеко не с лучшей стороны, а как владельца
подпольного борделя.

Пессимист - это такой человек, который верит в светлое прошлое больше, чем в аналогичное будущее.

Мужик - сказал, мужик - ещё раз повторит. И ещё раз. Мужик сколько хочешь раз скажет, лишь бы только дело подольше не делать.

Бросил курить и встал на лыжи. Не понимаю - чем помогает? Отстоял час,
продрог до костей и закурил для согрева.

Объявление.
Позавчера на вокзальном перроне утерян багаж знаний, нашедшего прошу не
возвращать - наконец-то крепко сплю.

На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.

Пока не удалось выяснить, что больше украшает мужчину: скромность или
синяки? Но исследования ведутся постоянно.

- Дошли до меня слухи, что ты недавно женился, правда что ли?
- Было дело.
- Ну, и как, жена, небось, красавица?
- Есть такое дело. Точь-в-точь - Венера Милосская. Да и по хозяйству
такая же безрукая - всю посуду в доме уже перебила.

Учёным-медикам так до сих пор и не удалось выяснить, что вреднее для
человеческого здоровья: тараканы в голове или камни в почках.

Пошла однажды Красная Шапочка с гостинцами навестить бабушку и разузнать
насчёт её здоровья. А старушка, нелишне отметить, крепкая была и
жилистая. Идёт Красная Шапочка лесом, а навстречу ей - серый Волк. Ну,
слово за слово, поговорили по душам, договорились. Побежал, что было
духу Волк по самой короткой дорожке и после непродолжительной беседы с
бабушкой проглотил её разом. Бабушкин домик вместе с немалыми
сбережениями перешёл в наследство к Красной Шапочке. Для того, чтобы
серый Волк не сболтнул лишнего, ушлая девочка заплатила денежку
охотникам, и те втихую завалили волчару.
Все остальные персонажи сказки, как водится, жили долго и счастливо.

Приплыла к нему золотая рыбка и молвила печальным голосом:
- Завязывай ты уже, старик, бухать на берегу синего моря, отпросившись у старухи на рыбалку! А то в следующий раз к тебе вместо меня белочка приплывёт.

Если на громко храпящее тело вылить кастрюлю холодной воды, то тело храпеть перестанет. Но начнёт произносить нецензурные слова.

Основной недостаток починки заключается в том, что сначала надо сломать. А поломка нередко требует больших физических усилий.

Дурак - это понятие относительное. Пока дурак к тебе никаким боком не относится, а проходит мимо и даже не здоровается.

То, что очень похоже на правду, сразу вызывает подозрения. С чего бы это правде стараться быть похожей на саму себя?

В этой жизни не только за всё нужно платить, но и оставлять щедрые чаевые. Даже если обслуживание было отвратительным.

Готовить почти не умею. Но этот недостаток компенсируется умением быстро и много есть.

Врать себе - последнее дело. Грех таких доверчивых обманывать.

Иногда правого найти не легче, чем виноватого. Потому что наиболее благоразумные и предусмотрительные правые всегда тщательно маскируются. И правильно делают. Сегодняшняя правота запросто может обернутся завтрашней виной.

На первый взгляд он выглядел как человек-загадка. Но примерно к третьему взгляду становилось ясно, что это - человек-мудак.

Друзья делятся на две категории: одним ты даёшь в долг, а у других одалживаешь. Вторые гораздо надёжней.

Трудней всего разглядеть собственные недостатки, которые расположены настолько близко, что невозможно зрение сфокусировать.

Мат - это тот же свисток закипающего чайника.

Потеешь ночью, плохо спишь? Будешь знать, как много знать.

Критика - это противогаз, защищающий от едкого дыма славы.

Ехидная улыбка тоже красит человека. Но иногда, чтобы подчеркнуть неотразимость такой улыбки, лицо улыбающегося дополнительно украшают гламурными синяками.