Поиск по автору:

Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, -
пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что
обрадовались. Уволили в тот же день.

Издревле существует эта традиция: перед тем, как самим зайти в новый
дом, хозяева запускают туда кошку. Где животное приляжет - там и кровать
ставят. А где нагадит - там и унитаз устанавливают.

Когда в детстве мы рисовали на заборах немудрёные рисунки и подписывали их короткими словами, то и не ведали, что создаём граффити. А то гордились бы, конечно.

Фирма ритуальных услуг предоставляет особый сервис за большие деньги -
тайное захоронение на еврейском кладбище. В день Страшного суда клиенты,
смешавшись с богоизбранным народом, со стопроцентной вероятностью
попадут в рай.

Балет - это такой вид искусства, в котором танец заменяет даже слова. А политика - это такой вид искусства, в котором обещания заменяют даже дела.

- Так. У меня насчёт тебя есть две новости: Как водится, одна из них хорошая. Какую желаешь выслушать первой?
- А пусть будет хорошая!
- Сегодня можешь не работать, но день оплатим.
- Отлично! А плохая?
- Ты уволен с завтрашнего числа.

Болтовня - это не только переливание из пустого в порожнее. а попытка наполнить смыслом чепуху.

Если ранним утром в понедельник ты проснулся в прекрасном расположении духа, то ущипни себя посильней. На всякий случай.

Отнесись с добротой и лаской к любому человеку, и он в ответ никогда
тебе в морду не плюнет. Только если в спину, и то по возможности
незаметно и беззвучно.

Есть такие Царевны-лягушки, которые пока с утра ни накрасятся, то целуй,
не целуй, а на вид - жаба-жабой.

К случайностям надо относится со всей серьёзностью. И на каждую случайность отвечать симметричной нелепостью.

Учёным на свою голову удалось скрестить утконоса с бобром. Получившаяся
боброутка суёт свой нос в самые недоступные, неожиданные места и всё там
сгрызает.

- Не можешь деньгами выручить?
- Да разве деньги могут выручить? Лучше я тебя поддержу: окажу моральную поддержку и помогу хорошими советами.

Самая распространённая ложь во спасение - это ложь во спасение обмана.

Пользуясь тем, что я за ней не слежу, фигура по ночам тайком стала совершать вылазки к холодильнику.

Терпение и труд по жизни рука об руку идут. Труд терпеть приходится, а терпение даётся с трудом.

Несгибаемый борец - это человек, который даже когда сидит в глубокой жопе, то заверяет в том, что сидит с высоко поднятой головой.

- Прекращай ты мне на мозги капать!
- А вдруг они хоть немного подрастут?

Настоящий друг способен прочитать даже те мысли, которых у тебя в голове
и в помине нет. Не успел ты, допустим, пожаловаться другу на плохое
настроение, которое ещё и не наступило, а он уже бутылку водки из
холодильника достаёт и меленько огурчик солёный нарезает.

- Доктор, скажите, я жить буду?
- А почену бы и нет?
- Доктор, а долго?
- Это смотря с чем сравнивать.
- Ну, допустим, если сравнить с одним оборотом Земли вокруг солнца?
- Это вряд ли. Попробуем посравнивать с парочкой оборотов Земли вокруг
своей оси.

Человек, который с нетерпением ожидает выхода на пенсию, должен задуматься о том, чего ему потом останется дожидаться.

Настоящая свобода - это когда ты говоришь на любые темы, не опасаясь репрессий. Потому что все тоже городят всякую ахинею. И тебя никто не слушает.

- Что-то кашель в последнее время совсем одолел.
- А ты курить бросить не пробовал.
- Само собой. Однажды целых три часа не курил. Но никакого лечебного эффекта.

Только в начале января человек может проснуться с похмелья и спросить: "Который год?". И никто не заподозрит в нём путешественника во времени.

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись
- свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы
пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными
ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело
маленькое - желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

- Назови хотя бы одну причину, из-за которой мне не следует браться за
эту работу?
- Тебе потом денег не заплатят.
- Нет, не годится. Это - следствие, а не причина.

Крепкий был мужик: после первой рюмки не закусывал, после первой бутылки
не засыпал, после первой недели запоя с чёртиками зелёными не общался -
отмалчивался.

Тому, кто долго состоит в браке, не рекомендуется дарить жене цветы без веского повода. Супруга наверняка решит, что цветы изначально предназначались любовнице, которая на свидание не пришла.

Реальный упадок сил - это когда у человека не хватает сил даже рюмку водки поднять. И ему приходится лакать из блюдца.

В ночных кошмарах курицам снятся гриль-бары.

Самый долгий и бурный спор - это когда спорщики друг друга не слушают. Пусть истина в таких спорах не рождается, но неприязнь родиться запросто может.

Иногда, для того чтобы обрадовать человека, приходится его предварительно огорчать. А какой смысл радовать и без того уже довольного?

Когда погода позволяет, тогда в окно любуюсь робко на неё.

Во сне женщины отмалчиваются. А прямо с утреца начинают болтать с утроенной интенсивностью.

Однажды в пятницу вечером Свидетели Иеговы нарвались на Свидетелей Бахуса. Славная пьянка получилась.

Человека, который собрался в магазин за пивом, даже не пытайся остановить. Сходи лучше на трамваях потренируйся.

Иногда трудно отличить причину от следствия. Это когда так опохмеляешься, что снова пьяный, а утром - похмелье.

Врать нехорошо только самому себе. Врать остальным - это всего лишь взаимовыгодный бартер.

На уступки трудно идти: приходится карабкаться по уязвлённому самолюбию.

Если собрался перепрыгивать пропасть, то "гоп" лучше всё-таки сказать
перед прыжком. Потом ведь случая может и не представится.

Лучше никогда не орать дома во весь голос: - Кто здесь хозяин: я или
мыши? Потому что мыши - очень злопамятные зверюшки.

- Может ударим по водочке?
- Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

В ресторане посетитель делает заказ официанту.
- Ну, как обычно, водочки побольше, салатик мясной, горячее. Но только
одно условие!
- Нет проблем, для постоянного клиента всё, что его душа пожелает. Какое
условие?
- В салат "Оливье" зелёного горошка не добавлять, вчера об него все уши
отлежал.

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро
наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

Плохо, когда у тебя всё хорошо - обязательно всё что возможно ухудшится. Хорошо, когда всё плохо. Все утешают и наливают.

Объявление.
Хотелось бы познакомиться с женщиной любой внешности и лет на предмет совместного проживания вплоть до брака. Очень надоели пельмени. И яичница.

Попробовал кататься, как сыр в масле. Одежду безнадёжно испачкал, но никакого удовольствия не получил.

Куплю слонёнка. Выращу своими руками, и пусть соседи снизу не думают,
что на их дрель не найдётся асимметричного ответа!

Скажи, что ты обо мне думаешь, и мы вместе подумаем: почему ты такой дурачок и что с этим можно сделать?