Поиск по автору:

Приходить в гости надо заранее. Примерно за сутки до назначенного времени. А то что-нибудь интересное или вкусное пропустишь.

Сон у меня настолько крепкий, что приходится просыпаться каждый час. Чтобы свой пульс пощупать. А то сплю, как не живой, в самом деле.

Объявление.
Готов бесплатно разделить любую ответственность. Мне сама идея делёжки очень по душе.

Так читаю: вполне достаточно того, что синоптики исправно поставляют бесплатные прогнозы. Ожидать точности прогнозов - это уже перебор.

Когда Бог создал человека, то остался доволен работой. Потом немного разочаровался. А затем плюнул и махнул на своё творение рукой.

Врать не буду, я такой ленивый, что таких ещё поискать надо. Но заниматься поисками мне лень.

Граница между ведомым и неведомым охраняется крайне плохо. Поэтому нарушители со стороны неведомого постоянно безнаказанно проникают на сопредельную территорию.

Погода сегодня дрянная. Но и я на работе изрядно накосячил. Так что никаких претензий.

Только непунктуальный аппетит приходит к шапочному разбору - во время еды. А ответственный аппетит приходит задолго до приёма пищи.

Мне настолько нравится ничего не делать, что до сих пор не определился: что именно мне не нравится делать больше всего?

Объявление.
Познакомлюсь с незнакомым человеком. Знакомые по десятому разу знакомиться категорически отказались.

- Привет! Как дела?
- Делаются. Более удачного примениения делам пока найти не удалось.

Объявление.
Куплю недорого машину. Пусть даже стиральную. Жене пригодится.

- Плохи твои дела. Пиши пропало.
- Написал. Куда бумажку отнести?

Нет проблем? Это большая проблема. Солидный человек должен постоянно находиться в состоянии преодоления трудностей.

Если долго ничего не делать, то захочется поработать. Или выпить. Выпить точно захочется, а вот на счёт работы имеются разумные сомнения.

- Что-то слабо тебе верится. По-моему ты совсем заврался.
- Заврался? Да я только разогреваюсь!

Себе особо не доверяю. От того, кто водится с людьми, ничего хорошего ждать не приходится.

Неудачный совет, поданный утопающему в сомнениях, - это спасательный круг из свинца.

- Ты не обижайся, но я было тебе лучшего мнения.
- Печально. Насчёт тебя у меня нет вообще никакого мнения.

Объявление.
Бесплатно раздаю очень хорошие советы. Для меня такие слишком хороши.

Хорошо отдохнувший человек в будущее глядит с оптимизмом. Знает, что вскоре ему поесть предстоит.

У меня настолько хорошее воспитание, что я его никогда не демонстрирую. Чтобы никто не позарился.

Меня рассмешить легко. Достаточно спросить: "Сколько ты денег зарабатываешь?".

Хотелось бы кое-что уточнить насчёт точки опоры: эти точки достаточно комфортабельны?

Не хотелось бы говорить "Ну я же говорил!", но сказать "Ну я же молчал!" прозвучит не слишком убедительно.

Об этом не принято говорить, но добиться несправедливости не легче, чем добиться справедливости.

Память у меня фундаментальная. Уж если я что забуду, то напоминай мне как хочешь. Всё равно я про этот долг не вспомню.

Дурак в хорошем смысле слова - это глупец, который не пытается доказать, что он - умный, но его неправильно понимают.

Надо начинать борьбу со своим лишним весом с тренировки. Чтобы всё сделать правильно. Перво-наперво следует организовать борьбу с лишним весом жены.

Когда человек восклицает: "Ужас какой-то! Просто нет слов!", то он крупно ошибается. Пусть кирпич себе на ного уронит, чтобы убедиться, что есть у него слова. Даже очень много слов.

Оптимист предпочитает игнорировать плохие предчувствия. Справедливо полагая, что подобные предчувствия предназначались для пессимиста. Но на пункте раздачи предчувствий произошёл технический сбой.

Купил по случаю бутылку водки. Теперь ума не приложу - что делать с ней? Придётся в интернете посмотреть. Ведь для чего-то водку продают.

- Что-то Вы, голубчик, совсем разжирели. На диету сесть не хотите?
- Нет, спасибо, не устал, постою.

Писать слова на заборах - вот пример истинного творчества. Пусть и смоет дождями короткое слово. Но останется оно в памяти людской.

Бесплатная медицина идеально подходит для лечения бестелесных людей.

Если кружка пива - удар по почкам, то кружка безалкогольного пива - удар
по ожиданию захмелеть.

- Что-то твой муж сильно растолстел за последнее время. Обмен вещест
нарушился?
- Нет, просто я на диету села, но по привычке покупаю продуктов, как
обычно. Вот он и ест за двоих, не пропадать же добру.

Особенно безжалостны легкоатлеты - бьющие рекорды ногами.

Длительное пьянство приводит к алкоголизму. Алкоголизм рано или поздно
доводит до белой горячки. Белая горячка подводит к зелёным чёртикам на
предмет знакомства. Только зелёные чёртики никуда не ведут, не тащат, не
манят и не гонят, а весело водят хороводы, игриво помахивая пушистыми
хвостиками.

Всю задницу в блин отсидел, а начальника подсидеть так и не получилось.

Насильно пьян не будешь. Но жёнам об этом знать совсем необязательно.

- Тьфу! Смотреть противно, как ты к начальству без мыла в задницу
лезешь!
- Так ведь не от хорошей жизни - денег даже на мыло не хватает. С мылом
оно, конечно, куда как сподручнее.

- Милый, ты меня любишь?
- А то!
- Что значит - то?
- То и значит - то. Конечно, люблю, иначе сейчас я бы не хлебал с
довольным видом это отвратительное варево, которое ты почему-то
называешь "борщом".

Недавно изобретённая вакцина против глупости помогает, к сожалению,
только тем, кто был покусан дураком. Сама глупость попрежнему лечению не
поддаётся.

Не все поросята становятся свиньями. Наиболее амбициозные из них
предпочитают выступать на подиуме - в качестве главного украшения
праздничного стола.

- Время не подскажешь?
- Извини, часов нет.
- А я тебе что - гопник? Наличие у тебя часов меня не интересует. Ты просто время скажи.

Объявление.
Потерял стыд и совесть. За приличное денежное вознаграждение нашедшему просьба не возвращать и то, и другое.

- Ничего, ничего, нас - очень много. Всех не испортите! - это я деньгам, если что.

Эх, был бы я гипнотизёром! Закодировал бы всех от алкоголизма. Иди тогда
смело в любой магазин, и тебе любую водку отдадут бесплатно. Им-то всем
она уже без надобности.